Записки от 29-го ноября
==============
Пишу записки с числа 12-го октября, практически не пропуская. В один прекрасный день я друг сказала про себя: осталось 45 дней. До чего? Не знаю. Мне почему-то вдруг показалось, что через 45 дней должно произойти что-то интересное. И я начала обратный отсчет.

Сегодня как раз день "х". Что-то важное случилось, спрашиваю я себя? Пока что нет, хотя на часах 23:19. В принципе, у мироздания еще есть 41 минута на то, чтобы меня чем-то удиить, если ему захочется. А пока сегодня отметился только Максимка, воскликнув: "это лучший день в моей жизни!" Но обо всем по порядку.

В нашем королевстве стоит очень странная погода. В понедельник утром были заморозки до 0 градусов по Цельсию, а следующие два дня днем и ночью +17-20. В четверг начался дождь, резко похолодало, стало туманно и промозгло. Я тут же вспомнила Петербург поздней осенью. Сегодня утром вроде было вполне нормально, +6, но уж больно сыро. Я вскочила в 6 утра и залезла под душ, но потом вернулась обратно в объятья подушек и одеяла. За окно опять романтично закапал дождь и я опять заснула.

В одиннадцатом часу мы сели завтракать. О чудо! Я наскребла по сусекам на вполне себе внушительный воскресный неторопливый вкусный завтрак, а то так лень было бы тащиться в магазин по холодному дождю. Чуть позже мы поймали по Скайпу моих родителей и проболтали се вместе часа два с половиной. Вполне себе обычный день. Где же мое чудо? )))

Дождь вроде бы успокоился и Максимка решительно настроился идти ближайший парк, записывать на видео вместе с папой свои картинные падения, пытаясь поймать футбольный мяч. Я скептично посмотрела за окно, потом на Максимку, хлюпающего носом, потом на Маурисио, уверенного, что идти нужно прямо сейчас, а то снова пойдет дождь, пожала плечами и стала искать, что бы на себя надеть потеплее, потому что весь день мерзну. Кстати, надо не забыть купить себе ботинки, которыми было бы не жалко месить грязь на улице, а то я что-то совсем превратилась в изнеженного городского жителя, который преимущественно передвигается на машине.

Рядом с домом у нас замечательный парк, у которого есть большой аппендикс со спортивными площадками, футбольными полями. Разные секции парка соединяют множественные дорожки, пробегая по очень живописным местам, полянкам, перелескам и оврагам. Люблю там гулять и бегать. Но сегодня как-то совсем не хотелось туда идти. Футбольные поля были закрыты, о чем свидетельствовали специально воткнутые в землю таблички и специальные ленточки, которые привычнее видеть как ограду места преступления в каком-нибудь детективе. Сами поля почему-то именно сегодня обильно проливали, несмотря на общую сырость и присутствие многочисленных луж.

Максимку и Маурисио это не остановило, они бодро зашагали по единственному полю, на котором не работали поливалки. Максимыч быстро разошелся и стал картинно падать прямо в лужи, пытаясь красиво словить мяч. Маурисио разлегся на запасливо взятой заранее с собой непромокаемой подстилке и пытался фотографировать и записывать короткие видео. Я на носочках попыталась сказать между луж рядом с ними, но мне это быстро надоело. Я выбралась на грунтовую дорожку рядом с полем и стала фотографировать телефоном растущие будыли и мокрые кусты. Так, неожиданным образом, состоялось мое творческое свидание с ноябрьской остинской осенью. Надо же сколько времени прошло с моей последней вылазки в эту часть парка, аж самой удивительно.

Я замерзла и сбежала в машину. Через некоторое время к ней подбежал чумазый и очень счастливый Максимка. "Мама! Это был лучший день в моей жизни!" Обратные минуты дороги до дома он с упоением просматривал несколько очень коротких роликов (на большее их с Маурисио не хватило).

Ну а я слегка отогрелась, переодела чумарозу и ушла в магазин. Еды-то дома с утра не прибавилось. А потом день был самым обычным. Типичный размеренный воскресный вечер. И вот сейчас на часах уже 23:56. Мои записки почти закончены. День "х" наступил, но ничего выдающегося не случилось. Зато было очень интересно переживать интригу все эти 45 дней. Назначить себе что ли следующий час "х"? Почему бы и нет. Скажем, через 53 дня.

Ну а сейчас - спать. Вот завтра действительно важный день. Я начинаю новый этап перезагрузки и у меня большие планы. Плюс еще годовщина свадьбы родителей или день рождения семьи, как когда-то окрестил его брат. Спокойной ночи, Дарья Валерьевна! Доброе утро, Питер!

@темы: Остин, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 27-го ноября
=================
Я собиралась написать эти записки утром, а потом все немного отложилось, а потом еще, и в итоге я пишу уже ночные записки. Хотя еще не ночь, а всего 21:49 на часах. Моя голова слегка плывет, я давно не пила вина, веду слишком здоровый образ жизни в последнее время.

Слушаю Бочелли "E chiove". Трудно найти лучшую иллюстрацию началу наших отношений с Маурисио. Сколько воды утекло с тех пор. Мне было 24, точнее 24 с половиной. Тогда все на меня давили и говорили "ну почему ты не замужем?". Все мои подруги давно уже были пристроены еще лет в 20 и у меня было непростое время. Диплом я наконец-то получила, на работе затишье, в личной жизни ноль, а все вокруг как сговорились и говорят только о том, что нужно мужиков ловить. Эх, моя прошлая жизнь.

Потом прошло полгода. Я бросила все. И карьеру, которая наконец-то пришла к заветной цели, и семью, и друзей... Абсолютно все. Нет, я конечно, колебалась. Тогда мне очень помог папа. Он просто задал очень правильный вопрос: "Вот если ты сейчас скажешь нет, будешь ли ты потом жалеть?" Я сказала: "Конечно, буду!" и сомнений не осталось. Как сейчас помню. Сижу в аэропорте Гаваны (это был один из последних рейсов Аэрофлота Москва-Гавана-Мехико, которые прервались потом на долгие годы). Вижу за стеклянными стенами сплошной песок и пальмы и думаю про себя: "Боже, что я тут делаю?"

То было 15 лет назад. Даже не верится. Потому что сейчас совершенно другая реальность. Я прошла через все, от влюбленности до большой любви, потом до разочарования и закончила равновесием. Я готова опять начать все сначала. Я опять слушаю эту песню Бочелли и на меня накатывает катарсис. Прошло 15 лет. В них было все, от одного полюса до другого. А пробирает, как в первый раз. Пишу и буквы прыгают перед глазами. Нет, это не из-за вина. Чем дальше, тем больше я становлюсь сентиментальнее. Одна сказка закончилась, начинается сказка другая. С чистого листа. Жалею ли я о чем-то? Грущу? Нет. Я благодарна жизни за каждую секунду. Это настоящее счастье и нужно просто идти дальше. Одна сказка закончилась, я начала другую. Так бывает? Бывает. И мне совсем не страшно. Я просто пишу дальше.

Сегодня был важный день. Все произошло как обычно вдруг. Я в очередной раз вдруг открыла скрытый пласт эмоций и чувств. И прожила его ярко и сильно. Мне стало светло. Мне стало легче. Сейчас потрясающее время, когда осле долгого застоя я снова живу. Я - это я. Я плачу и радуюсь, я мечтаю и думаю о житейских вещах, я обращаюсь к Богу и вижу себя насквозь. Жизнь прекрасна!

В разговоре с мамой я смогла озвучить очень важную для себя вещь, которая меня мучила очень долго и никак не могла материализоваться. Я мощный интуитив, хотя очень долго была уверена в обратном. Я чувствую эмоции и чувства других, тот довесок, которые всегда остается за кадром вербального общения. Я никогда этого не понимала. Меня это всегда сильно перегружало. Но мейчас мне так грустно и светло внутри. После этого важного открытия все будет по-другому.

Я сверхчувствительный человек и мне нужно это принять как данность. Просто нужно найти оптимальный способ взаимодействия с миром вокруг, чтобы включалась не самая грубая защита в виде агрессии или раздражительности. Да, это защита, наипростейшая защита от перегруза. Перегруза чужими эмоциями, чувствами, проблемами. Я всегда хочу помочь и мне очень больно, когда я ничего не могу сделать в ответ. Но теперь я мудрее, теперь я знаю, что делать и найду способ как себя вести по-другому.

Я наконец-то смогла это сказать вслух сегодня в разговоре. Невероятный прорыв для меня.

- Мама, я такая раздражительная, императивная и агрессивная в посленее время потому... потому что у меня срабатывает внутренняя защита. Я все чувствую, все эмоции и чувства за кадром. Мне самой от этого очень плохо.

Я долго считала, что вообще неправильно защищаться от самых близких людей. Именно это меня съело в определенный момент. Я потеряла себя. Сейчас это уже история. Все прошло. Все трансформировалось. Я стала другой.

- Значит, ты считаешь, что я что-то сознательно от тебя скрываю? Что-то не договариваю?

- Нет, мама. Это совсем другое. Я чувствую все вещи, которые остаются за кадром. Невысказанные эмоции, чувства, переживания. Твои. Людей вокруг. Они меня перегружают. Я не знаю, что с этим делать. Я срываюсь. Я бунтую. Хотя... Теперь я хотя бы знаю, что со мной происходит и я теперь это понимаю. Значит, я способна найти способ, как этим управлять. Ради себя, ради того же Максимки, который мне недавно сказал:

- Мама, я гиперчувствительный человек. Помоги, мне, пожалуйста. Как мне с этим справиться?

Я радуюсь и плачу одновременно. Как хорошо, что он понял это не в 40, а в 11. И как хорошо, что это решение мы сможем найти вместе. Значит, я все делаю правильно. И я хорошая мама. И мне очень важно то доверие, что есть между нами. Я не прожила это вовремя сама? Ерунда. Я проживу это сейчас и научусь вместе с Максимкой. Мы решим вместе эту проблему.

Вот уже и пора спать. Три страницы закончены. До завтра!

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 26 ноября
===============
В эти дни как никогда много думаю о мужском и женском начале, о движущей силе жизни и конечно же о себе. В чем цель моей жизни? Зачем я сюда пришла? Почему я попала именно в такие условия? И вдруг поняла, что только на сороковом году жизни я начала открывать в себе женщину. Что все это время я жила в мужском мире по мужским правилам. Учитывая то, что женское начало во мне очень сильно, дискомфорт был постоянный, но я никак его не могла выразить словами. Непонимание себя и есть причина депрессии. А ведь временами я не только не замечала женское начало, но и отрицала его внутри. В мире, где правят мужчины, а женщины борются за свои права, реальность такова, что борись не борись, победа будет Пиррова. Потому что идет подмена понятий, сам вопрос поставлен некорректно. Дело не в равноправии. Мы разные и это правильно, у каждого свои задачи, свои цели. Чего тут сражаться?

Я думаю о нашем роде. В нем очень сильные женщины. Большинство из них глубоко несчастные, а те, кто этой участи избежал, не могут себя реализовать. Они не осознают себя женщинами. По какой причине это происходит? Неужели, как говорит мой любимый Достоевский, среда заела? Я всегда была несогласна с этим утверждением. Да, очень трудно выйти из среды, перескочить на новый уровень. Это очень больно, но возможно. Как можно научиться быть женщиной, когда вокруг почти нет примеров тому, а если есть, то они неверно истолкованы?

Выйти из среды реально, но всегда очень страшно. Чужой среди своих, чуждой среди чужих. Вне системы. Это трудный опыт. Но это единственный путь к свободе. Первая "Матрица" как раз была об этом. Но "Матрица" - это мужской пример решения вопроса. Опять. Что же делать женскому началу?

Например, проявлять его как Анна. Думаю, настал момент о ней рассказать. Мы познакомились с ней в прошлом году, когда ее сын Джеффри пришел в Максимкин класс. Мы как-то сразу подружились. Сначала просто пересекались по школьным делам, например, ездили на экскурсии. Анна по-английски не говорит и получалось так, что я часто оказывалась единственной, что мог ей составить компанию и поддержать разговор. Мы стали болтать обо всем на свете. Я очень удивилась, когда узнала, что она на 8 лет меня младше, а еще больше, когда узнала, что она и среднюю школу не закончила. Мне везет на людей и я очень благодарна мирозданию за то, что встречаю неординарных людей. Это большая удача встретить настолько мудрого по жизни человека. А когда я узнала всю ее историю целиком, я очень многое пересмотрела в своей жизни.

Анна с мужем до сих пор живут в стране нелегально. Особой помощи и совета им ждать неоткуда. История того, как Джеффри попал в Максимкину школу достаточно проста. Такие школы всегда стараются держать места со 100% стипендиями для талантливых детей из небогатых районов, давая шанс сделать прыжок в другой мир. Джеффри как раз такой счастливчик. Но ему-то как раз не так сложно. Куда труднее его родителям. Это совершенно другая среда, другие условия, отношения. Где взять на это смелость и силы?

Когда-то я видела замечательный американский фильм с Джоди Фостер, она там играла маму гениального мальчика лет 10-11. Она была обычной мамой, без сверхспособностей. Ей было сложно с таким ребенком, несмотря на то, что связь мать-сын была очень прочной, с полным доверием и взаимопониманием. В фильме было очень хорошо показано, как себя чувствовала героиня Джоди. Сколько решений и какой ценой ей приходилось принимать, не имея никакой уверенности и знания того, действует она правильно или нет и не имея никакой возможности помочь своему сыну советом. Слишком разные миры. Откуда взялось у нее это умение отключиться от своих страхов, комплексов и ограничений ради того, чтобы сын смог пойти дальше, своим, особым путем. Конечно, это проявление настоящей женской силы.

Ситуация Анны достаточно похожа. Сейчас ее вызов - помочь сыну подтянуться до нужного культурно-образовательного уровня. Нет, он вполне развитый, хорошо воспитанный мальчик. Но та среда, в которой он растет, недотягивает до необходимого уровня, из-за этого у него нет нужного полета воображения, осознания тем. Мудрость родителей тут ничем помочь не может, нужно элементарно наверстывать этот разрыв. Проявилось это пару недель назад, когда прошли родительские собрания по итогам триместра.

Анна очень нервничала из-за оценок Джеффри, даже не из-за них, а из-за своего бессилия помочь. Я позвала ее в кафешку смотреть результаты триместра вместе. Как здорово, что у нас такой уровень доверия, что я могу спокойно называть вещи своими именами, зная, что она воспримет это как надо. Для меня это тоже большой урок, потому что очень сложно говорить на такие темы. Хорошо, что Анна понимает меня с полуслова, и ее вопросы оттакиваются от главного: "что делать? как помочь Джеффри?"

Выход мы в итоге нашли, я даже подключила к этому Маурисио. Он иногда не прочь порассуждать о социальном неравенстве и том, что хотел бы тоже чем-то помочь. Вот и отличный случай. Он провел очень важную беседу с Джеффри и Анной, чтобы правильно сориентировать их обоих. У него замечательно получаются такие разговоры. Тем более, что мы предварительно потренировались на Максимке, разбирая его результаты, анализируя сильные и слабые стороны, намечая план на будущее. Общеобразовательный уровень - ерунда, когда тебе 11-12 лет, это наверстывается быстро. Ну а про Анну я продолжу позже. Мои три страницы исписаны. До завтра! )

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, Проба пера, итоги 2015

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Записки от 25 ноября (я их пишу каждый день, просто не всегда имеет смысл их тут вывешивать)
======================
Если вчера я страдала от того, что мне не о чем было писать, то сегодня совсем другое дело. Еще первая половина дня и в моей голове куча идей. Их подпитывают пуэр с хризантемой и очередные оладушки а ля "здоровее не бывает", которые я слепила из того, что было. А под рукой были всякие ингредиенты, которые я покупаю в ближайшем супермаркете в отделе, который про себя называю "тотальный ЗОЖ". Под руку попали: миндальное молоко, гречневая и обычная мука, топленое масло, кукурузная мука очень грубого помола с частичками ядрышек, банан, ваниль и корица. Мой дилетант осмелел вконец ))).


vk.com/public105193806?w=wall-105193806_352
Результат получился кстати замечательный, мы с Максимкой в момент все слопали. Он сегодня дома, у нас праздники - завтра День Благодарения. Поэтому в школах всегда получаются мини-каникулы, все неделя обычно объявляется праздничной (в этом году не повезло, понедельник и половину вторника пришлось учиться).

О! Чуть не забыла. Завтра меня позвала в гости Хильда праздновать. Нужно что-нибудь сварганить. Хильда уже больше двух месяцев как превратилась в веганку(это те, которые не едят молочное, мысное, рыбное и яйца). У них даже с Маурисио образовалось негланое пари, он уверен, что Хильда скоро сломается, а Хильда над этим хихикает и бьет себя в грудь, что это навсегда. Я со стороны и с попкорном за этим наблюдаю.

В общем, мой дилетант озаботился тем, что бы такого приготовить по такому случаю. Таня, не подкинешь идей? А то я никак не могу выбрать между корейским салатом и малосольными огурчиками. Пожалуй, уточню и у самой Хильды дополнительно. Пошлю SMS сразу, как только закончу записки.

Сегодня хочется написать о чем-то путном. Таня говорит, что я слишком цепляюсь за ее поток сознания. Дело не в этом. Она действительно затрагивает многие вещи, которые мне созвучны и мой поток мыслей начинается автоматически, только успевай записывать. Кроме того, мы впервые за долгое время начала так тесно общаться. Чего мы раньше не использовали прелести цивилизации так активно раньше, я не знаю. Видимо, просто должен был наступить нужный момент.

Я и сама вижу, что моих мыслей и записок тут маловато. Записки я пишу каждый день с очень редкими пропусками. Просто обычно я дохожу до них уже поздно вечером. Пишу я от руки, мне обязательно нужно писать физически, думается совсем по-другому. Поэтому сил на перепечатку не хватает, а утром уже нужно что-то новое писать. Кое-что я все-таки выставлю задним числом, но сегодня свежак ))). Таня, я исправилась ))). Шучу. Общение - это двусторонний процесс и нет ничего лучше, когда обе стороны в равных частях делятся идеями и мыслями о происходящем и чем шире этот разброс, тем лучше. )).

Сегодня мои мысли разрываются сразу во многих направлениях: думаю о работе, об эмоциях, отношениях с людьми, о вдохновении себя и размышляю о парочке вдохновительных посланий не для себя. Мой внутренний диалог активен как никогда и часто в голове течет несколько параллельных процессов. Плюс сейчас еще болтается всякая политика, например, сбитый Миг. А напротив на диване сидит отвлекающий фактор - Максимка. Точнее, уже не сидит на диване, а лежит на полу и смотрит подростковый сериал про безумную американскую семейку с главными заводилами сестрами-близнецами. Еще точнее, смотрит в полглаза, потому что изучает текущий российский футбольный чемпионат, в слух. Вот только что его поправляла: "МахачкалА", а не "МахачкАла". Вообще, языковое чутье у него отличное, подводят только иногда географические названия и имена собственные.

Вообще, если честно, я нахожусь в некоторой прострации. Резко убавилась нагрузка. Закончился футбольный сезон у Максимки, например. Последние почти два месяца выдались хаотичными, меня добровольно-принудительно назначили быть менеджером Максимкиной футбольной команды. Вообще дело не шибко пыльное. Нужно всех оповещать о грядущих играх, изменениях в расписании, готовить бумажки-протоколы для игр, гордо приносить на игру майку голкипера и карточки игроков на каждую игру и другие мелочи. Учитывая, что в команде всегда три приглашенных игрока не из основного состава и они постоянно меняются, я перезнакомилась с кучей народа и за сезон отправила почти 2.000 SMS. А сколько я перевидела футбольных полей в Остине и за его пределами, сколько футбольных форм за сезон перестирала ))). Неужели это все со мной?

Да и вообще уровень моей социальной активности резко повысился. Я сама ее ищу и сознательно выхожу из футляра. Это трясет мои устоявшиеся привычки и немного добавляет стресса, но я вижу как это положительно сказывается. Например, каждую среду мы обязательно завтракаем с Хильдой. Заранее специально освобождаем половину дня, чтобы просто поболтать, выпустить пар и расслабиться. Еще почти каждую неделю я обязательно подолгу разговариваю вживую с Анной (надо будет о ней написать отдельно, оно того стоит), она за последний год превратилась в еще одну близкую подругу. Пару раз в месяц на выходных на меня сваливается тайфун в виде Арели (еще одна примечательная личность, о которой тоже стоит написать).

Со следующей недели я возвращаюсь к походам на барщину в школьную библиотеку по четвергам (каждый родитель добровольно обязан освятить за год 20 часов времени на нужды школы). А также возобновлю мои походы раз в неделю на вязальные посиделки, вернусь к моим любимым горячим техасским бабушкам и запишусь на другие посиделки, уже молодежные, тоже вязальные, в моей любимой чайной.

Ну вот, только разошлась, а третья страница-то и закончилась ))). До завтра!

@темы: Проба пера, итоги 2015

---

Максимка перед сном, уже лежа в кровати:
- Мама, а как появилась жизнь? Нет, не так. А почему появилась жизнь? Зачем она нужна?
И вместо того, чтобы спать мы час философствовали на пару.
- Максим, ты молодец, что задумываешься о таких серьезных вопросах. Как знать, может быть ты станешь не ученым, а философом?
- Я! Философом? (с удивлением и очень заинтересованно)
- Вот давай на этой интересной мысли мы прервемся. Спокойной ночи. :-)

@темы: Констатация факта, итоги 2015, Семья, Максимка

---

Ох, наконец-то закончила третью неделю "Пути художника". Опять у меня ушло 15 дней на то, чтобы все осилить. И в качестве итога...

Таня, давай сделаем вместе упражнение, которое идет до всех заданий и называется "Детективное расследование"? Там всего 19 коротких вопросов. Вот мои ответы.
vk.com/public105193806?w=wall-105193806_309
======================

1. Моей любимой детской игрушкой был лимонного цвета медвежонок, мягкая игрушка. Причем он был не мой, а подруги, Кати Корнеевой (которую ты много раз видела). Я приходила к ней в гости играть и всегда с ним возилась.

2. Моей любимой детской игрой была... Трудно сказать, у меня не было особых предпочтений, мы с братом играли во все, от лепки пирожков из снега на улице зимой до проштамповки наших детских книг как в библиотеке и издания своих собственных журналов. Вот чего точно почти не делала - не играла с куклами. Их у меня за все время было всего две.

3. Лучший фильм, что я видела в детстве? Мультфильмы. "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ".

4. Я редко это делаю, но мне очень нравится гулять по городу с подругами, смотреть по сторонам и болтать. Лучше всего мне нравится гулять именно с тобой и компанией, с вами я делаю такие вещи, которые никогда бы не осмелилась в одиночку.

5. Если бы у меня немного поднялось настроение, я бы позволила себе купить несколько букетов живых цветов и сидела бы на них любовалась ))).

6. Если бы не было слишком поздно, я бы сходила на дискотеку.

7. Мой любимый музыкальный инструмент... Трудно сказать. Я люблю слушать сразу несколько, поэтому в моем случае будет оркестр, а не что-то конкретное.

8. Сумма, которую я трачу на развлечения очень незначительная, надо было бы развлекаться побольше ).

9. Если бы я не была такой скрягой по отношению к своему внутреннему художнику, то купила бы ему кучу разных мелочей для рукоделия (я все-таки не художник): пуговиц всяких форм, размеров и цветов, пряжу разных фактур и расцветок, бусины и бисер всяких форм и оттенков, набивных тканей с яркими узорами, ярких ленточек и другой разной дребедени. В больших количествах ).

10. Сходить куда-нибудь в одиночестве - значит зарулить в мой любимый книжный магазин. Выбрать на стенде интересующие меня журналы, заглянуть на полки раздела раздела по рукоделию и с выбранными трофеями отправиться в кафешку, которая находится прямо внутри магазина. Взять огромную бадью зеленого чая и с упоением листать страницы книг и журналов.

11. Боюсь, что если я начну мечтать... Странное предложение. Мечтать я не боюсь и могу представить все, что угодно. Пожалуй, единственное, что меня волнует - это сколько времени пройдет, пока я спохвачусь ).

12. Я в тайне люблю читать... Опять странный воgрос. Я не читаю в тайне и у меня нет тем, читать о которых нужно в тайне. Другое дело Максимка - я ему рассказала, как Мишка под одеялом читал с фонариком. Теперь ловлю Максимку )))

13. Если бы я меня было идеальное детство, то я бы стала ... Ну что за глупый посыл и пустая трата времени думать об абстрактном идеальном детстве? Не знаю, кем бы я стала, я и сейчас этого не знаю. Но однозначно бы больше внимания и уважения отдавала творческим профессиям. В моем поколении к ним относились с предубеждением, все хотели быть космонавтами )).

14. Если бы это не было дурацкой идеей, а бы написала или создала ... Опять двадцать пять. Для меня не существует дурацких идей, это скорее вопрос найти этой идее применение, облечь ее в правильную форму.

15. Мои родители думают, что все художники немного чокнутые и не от мира сего.

16. Мой Бог думает, что все художники... Кхм. Во-первых, у меня нет собственного Бога, он един для всех. Во-вторых, он считает художников своими единомышленниками и помогает на пути (если они, конечно, его хотят слышать).

17. Во всем этом творческом возрождении мне не дает покоя... Елки-палки! Творческое возрождение наоборот дает мне покой, равновесие, ведет к гармонии. Проблема в другом - не кидаться в крайности, не бежать слишком быстро вперед и давать всем мыслям разложиться по полочкам.

18. Научиться себе доверять - это наверняка... Нет, это уже становится невыносимым! У меня никогда не было проблем с доверием себе. Это очень важная часть моего внутреннего стержня. Ну как можно идти по жизни вперед, не доверяя себе? Головой я это понимаю, но внутри такой проблемы никогда не было.

19. Музыка, которая поднимает мне настроение больше всего - это инструментальная музыка, например, Acoustic Alchemy.

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2015

---

Записки за 18-е ноября.
================


Какой-то странный день сегодня. Мысли скачут в полном хаосе а потом вдруг ни с того, ни с сего на меня напал отходняк. Я спокойно к этому отношусь. Ну напал, так напал, пусть выходят эмоции. Еще летом моя глыба льда в груди растаяла окончательно. А сегодня...

Я мчалась по хайвею, возвращаясь с Максимкой из школы. Нет. Не мчалась. Точнее, "мчалась" со скоростью 25 миль в час, потому что это как раз самое время пробок. У Максимыча сегодня был трудный день и он задрых на заднем сидении под модные шлягеры. Какой он сейчас забавный. Ему так хочется быть взрослым, хоть самую малость. А только попробует чуток прелести взрослой жизни, тут же успокаивается и опять возвращается в детство.

На выходных мы обсуждали итоги триместра в школе. Очень подробно, разбирая все сложности, анализируя успехи и неудачи, отмечая все достижения и разрабатывая план преодоления трудностей. Я увидела совершенно новый уровень отношений между Максимкой и Маурисио. Они оба сильно повзрослели ))). Как же они похожи характерами временами, часто ссорятся, а потом бурно мирятся. Я слегка подправляю процесс, чтобы не было перегибов. Но такого конструктива еще не было. Боже! Наконец-то этот момент настал. Ну вот чего я утираю слезы? Ведь все хорошо. Важная точка отсчета пройдена, можно взять с полки пирожок.

Я смогла. У меня получилось. И сейчас я все больше ухожу в тень, потому что с каждым днем для меня все очевиднее, что настоящего мужчину может воспитать только мужчина. Какой бы я из себя мудрой и знающей не была. Теперь я могу только помочь, только подправить. Моя роль поменялась, прошло то время, когда почти все зависело от меня. Я сделала все, что смогла и даже больше. В том числе направила Маурисио в нужном направлении и теперь у меня катарсис. Я вижу, как изменился Маурисио по отношению к Максимке, стал отцом по-настоящему, с большой буквы. Есть еще над чем работать, но моя душа наконец-то успокоилась.

Мне просто не хватило мудрости. Совсем чуть-чуть. Точнее, мудрости и сил. Я всегда знала, что будет непросто и совершенно этого не боялась. Но вот чего я действительно не ожидала, так это того, что в некоторых аспектах у меня не сработает интуиция. Сейчас я понимаю, что в этом нет моей вины, шла наработка нового жизненного опыта. Я многое черпаю из запаса предыдущих жизней, но тут не было никакого задела. Точнее, интуиция все-таки срабатывала, но очень неэффективно, потому что внутри не было никакой стабильности и уверенности, что я действую правильно, я все время сомневалась и это меня сжирало. Все вокруг говорили одно, я чувствовала совершенно другое. В итоге я все-таки верила себе, делала, как чувствовала, несмотря на все колебания и сложности. От меня требовали рациональных объяснений, особенно Маурисио, но я не знала как объяснить. Это сейчас я вижу, что все делала правильно. А тогда ... Скажу политкорректно: я приобретала бесценный жизненный опыт ).

Какое из открытий в те времена было самым дорогим и ценным? Пожалуй, урок по правильному выбору нужного решения. Оказывается, иногда самое верное решение состоит в том, чтобы вообще отказаться от выбора. Главное понять, что сама ситуация выбора и его варианты - манипуляция, а сам вопрос поставлен некорректно и поэтому выбор делать нельзя. Нужно просто отмести все варианты и найти абсолютно новое решение, вне заданной плоскости координат.

Мне приятно, что я справилась с тем сложным экзаменом. Я стала другой. Совершенно другой. Потому что временами было так больно, что часть меня тогда умерла. С тех пор ее заменила большая ледяная глыба. Некоторое время назад эта глыба начала таять и наконец, исчезла совсем. Вместо нее образовалась странная пустота. Так может быть поэтому я себя чувствую так странно сейчас? Неужели что-то случилось с этой пустотой? А ведь и правда. Невероятно, но что-то определенно происходит. Я вдруг ощутила, что на месте пустоты появилась жизнь, из ниоткуда возник росток чего-то нового, светлого, важного. Неужели я снова жива? По-настоящему? Неужели я наконец-то нашла себя новую? Неужели трансформация окончательно завершилась?

Все-таки слишком много вопросов на ночь глядя. Лучше помолчу. Пойду-ка сделаю перед сном упражнения, а то уж новый день начинается и мне многое надо успеть. Жизнь продолжается и это прекрасно!

@темы: Избранное, Проба пера, итоги 2015, Воспоминания

---

Записки от 17 ноября
=============
Очередные записки по мотивам, навеянным Таней. Это превращается в традицию ))). С одной стороны, хочется многое сказать, а с другой - это настолько личное и индивидуальное, что я колеблюсь. Нет, у меня отсутствует страх раскрыть что-то из глубин души. Раз я могу это сформулировать и даже записать, то материал проработан и я могу без проблем выдавать его в открытое пространство.

Вопрос в другом. Во-первых, это работает для меня, не факт, что это это будет полезно другому человеку, какими бы близкими единомышленниками мы не были. Во-вторых, даже если это будет работать для другого человека, станет ли ему лучше от этого,

Для меня это не праздная болтология. Будучи молодой и горячей я достаточно дров наломала, училась на собственных ошибках. Мне всегда трудно видеть мучения и метания других. Очень хочется сделать хоть что-нибудь для того, чтобы изменить ситуацию. Достаточно быстро я поняла, что не надо лезть не в свое дело. Тут две стороны медали.

Во-первых, близкий или не очень близкий человек получил эту ситуацию по определенной причине. Очень часто твое вмешательство ему поможет в данной конкретной ситуации, но поскольку его урок не пройден и не усвоен, его обязательно ждет дубль два. Конечно, если ты видишь, что от тебя требуется конкретное действие, например, вызвать скорую, это делать надо. Я сейчас больше о душе.

С другой стороны, раз ты видишь эту ситуацию, то что-то отзвучало внутри тебя. Ты же почему-то обратил внимание именно на это? Значит здесь есть урок для тебя. В чем он состоит?

Отвлекусь на секунду. Способ среагировать правильно и поддержать человека, не вмешиваясь в его дела я нашла. Он стар как мир и работает как в отношении других людей, так и лично для меня. Разные группы людей его называют по-разному: молитва, посыл позитивной энергии, пожелания счастья, да в конце концов просто тепло о человеке подумать. Не один раз, в регулярно в течение продолжительного периода времени.

Возможно, это покажется мелочью, особенно когда видишь человека в глубоком горе. Но это его война, его жизнь, его испытание и ты не можешь прожить это за него, он должен наступить на все грабли сам. Особенно явно это понимаешь, когда у тебя появляются дети и вот тогда это действительно экзамен на прочность: когда стоит вмешаться, а когда нет? когда отпустить и как это сделать правильно? Здесь пока оборвусь, про родительство как-нибудь в другой раз.

Возвращаюсь к моменту "почему я обратил внимание, почему я хочу помочь, вмешаться?" Очень часто это хочется сделать, когда ты сам прошел через подобную ситуацию, уже знаешь как действовать и тебе больно видеть страдания другого человека. Хорошо. Ты помог, человеку действительно становится легче. Что потом? Благими намерениями уложена дорога в ад. Скорее всего, человек пройдет это испытание еще раз в другой форме, урок не выучен. А ты сам будешь переживать вдвойне.

Во-первых, если ты ждал какого-то отклика или благодарности, этого не будет. Потому что человек эту ситуацию не пережил и элементарно не в состоянии оценить важность и полезность твоей помощи. Во-вторых, вероятность того, что человек еще раз влипнет в нечто подобное в той или иной форме, почти 100% и скорее всего, если это человек близкий, ты еще раз переживешь эти события, увидишь все собственными глазами и будешь мучаться от того, что все твои труды были бесполезны. Они действительно были бесполезны и не нужны.

Ну хорошо, тогда зачем вообще все это? В чем смысл? Я долго пыталась во всем разобраться, пока не пришла к парадоксальному выводу: думай о себе, чини себя прежде всего. То, что ты чувствуешь потребность отреагировать и пережить что-то за другого человека говорит о том, что внутри тебя самого живет не до конца проработанная проблема того же самого свойства, иначе ты бы просто прошел мимо.

Очень часто оказывается, что ты просто подменил понятия. Вместо того, чтобы помочь себе самому, пытаешься помочь другому разрешить его проблемы. Как сапожник без сапог. Попутно открываются прелюбопытные вещи. Так однажды мне стало очевиднее очевидного, что я совершенно не умею думать о себе. Я всегда помогу другим. Я ставлю проблемы других выше своих, я всегда могу подстроить свои интересы под интересы других. Чертова приспособляемость! До сих пор по всем профессиональным и психологическим тестам она у меня не опускается ниже 95%.

И тут замыкается порочный круг. Не думая о себе, ты постепенно опустошаешься, теряешь удовольствие от жизни, возникает раздражение как к себе, так и к людям, о которых ты заботишься и так далее. Начинается саморазрушение. Вдруг появляются вопросы: кто я? для чего я живу? чего я хочу? есть ли смысл в жизни?

Еще бы они не возникли, у тебя такое душевное истощение, что и сил желать нет. Депрессия в разгаре. Не хочу сейчас говорить о моей вечной подруге депрессии, моем учителе, проклятии и благословении. Просто в заключение скажу пару слов о ее позитивном воздействии. Депрессия - это указатель того, что нужно вспомнить о себе, позаботиться о себе, изменить что-то внутри и перейти на новый уровень развития, попутно ликвидировав парочку скелетов в шкафу и став на несколько шагов счастливее. Аминь.

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 16 ноября
=============
Сегодня у меня совершенно нет проблем с тем, о чем писать. Надо сказать спасибо Тане и ее сегодняшним запискам о разносторонних людях. Мне эта проблема очень близка. Немного под другим углом, но суть та же. Я до сих пор не знаю, в какой области я бы состоялась лучше как профессионал, разброс огромный. Меняю разные занятия, увлечения и хобби, но до сих пор нет чувства удовлетворения, когда бы я себе смогла сказать "вот оно!". Ничего страшного в этом нет. Идеи насчет занятий не переводятся, самая последняя - мне нужно стать писателем Ну и конечно, проходят месяцы, а философская база под этим всем неустанно крепнет и развивается.

Сейчас мне кажется, что заветную цель я найду синтезом. Не зря же меня привлекает все, что находится на стыке направлений. Наверняка меня притянет именно сочетание чего-то необычного. Еще один вариант развития событий - мое идеальное занятие требует соответствующего уровня развития духа, тела и интеллекта, которым я в настоящий момент еще не обладаю. Пока я не достигну нужного уровня, необходимая мне информация мне не откроется. Иллюзия? Может быть.

Как-то все мои размышления идут не в ту сторону. На самом деле, я не вижу ничего плохого в том, что до сих пор не могу себя найти. Мне это даже нравится, потому что в процессе столько нового и интересного пробуешь, что сам процесс увлекает, жизнь превращается в квест. Или жизнь - непрекращающийся квест? О! Нет! Это же классический случай из серии про Ивана Дурака: "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что". Люблю об этом рассуждать время от времени. Но сейчас хочется писать о другом.

Также как и Таня я пробую разные занятия. Не могу сказать, что я достигаю в них большого профессионализма, но определенная планка по качеству у меня есть. Так что Таня, ты больший сканер, чем я, но тем не менее, мы как Маугли, одной крови )))).

Интересный мысленный процесс у меня вызвали Танины рассуждения о том, почему она сформировалась таким образом. Что необходимо для формирования и созревания разностороннего человека, у которого хорошо получается развивать сразу много направлений деятельности и в итоге губит вопрос выбора .

У Тани получилось три условия:
1. Человек должен быть личностью самолюбивой.
2. Условия жизни должны быть непростыми как внутри семьи, так и в обществе.
3. Должны быть примеры разнообразной деятельности.

Полностью согласна, что стимулом для развития разностороннего человека должно быть наличие определенных преград, лимитов. Хотя и их полное отсутствие - тоже интересный опыт. Причем размер преград не важен, даже если банально растянуть правую руку и лишить себя набора привычных движений - уже отличный повод научиться чему-то новому. Ну и примеры разнообразной деятельности, конечно, должны быть.

А вот самолюбивость - это на мой взгляд не условие. Это может быть подстегивающим, стимулирующим фактором, но не условием развития такого человека. С таким условием мы бы скорее увидели перед собой манипулятора или очень ревнивого/завистливого человека, особенно к проявлениям творческих способностей у других людей.

Разносторонний человек должен быть на мой взгляд прежде всего человеком любопытным, с жаждой жизни, знаний, которую не могут истребить никакие обстоятельства, ни раздоры в семье, ни ярая критика, ни война, т.д. Такой человек должен быть человеком наблюдательным, внимательным и уметь приспосабливаться. Меняются обстоятельства, меняешься ты сам, меняются твои желания, потребности, нужны другие умения, ты развиваешь в себе новые способности.

Разносторонность для меня - отличный способ привести себя к гармонии, уравновесить себя. Я не уверена, что разносторонность формируют негативные факторы и ограничения. Возможно, это один из действенных способов стимулирования, но только один из.

Думаю про себя. Конечно, какие-то ограничения на моем пути срабатывают, как же без них. Но вот желание кому-то что-то доказать, быть не хуже других, как и доказать что-то себе, мной движет чрезвычайно редко. Моя разносторонность возникла как результат поиска себя. Кто я? Что я? Интересно, а я это смогу? Какие у меня пределы возможностей? Где мои границы? Поможет ли мне этот навык лучше узнать и раскрыть себя?

Мне всегда был важен интерес к какой-то деятельности. Я никогда не работала за деньги, они были приятным дополнением. Если получалось, что интерес пропадал, то я всегда искала смежную область, чтобы процесс не останавливался. В свое время я это называла "прыжки по горизонтали". Помню, в самый сложный период в карьере я плавно проскакала через все отделы фирмы: производство, продажи, маркетинг, ИТ, разработку новых проектов.

Фух, как длинно получилось. Надо еще подумать. Слишком обширная тема.

@темы: Проба пера, итоги 2015

---

сегодняшние записки


Сегодня среда, а значит как всегда по средам, мы встречаемся с Хильдой на завтрак. Постепенно от регулярных пробежек несколько раз в неделю мы перешли на дружеские посиделки, точнее, завтраки. Пыталась вспомнить, сколько времени мы дружим. 3 года? Четыре? Я хорошо помню самое начало. Тогда Хильда меня поймала на "слабо".

В последний день учебного года (Максимка и Натали, дочка Хильды одноклассники) мы обе вызвались быть добровольцами и сопровождать класс на отмечаловке окончания очередного школьного года. Дети развлекались, а мы стояли и болтали. В один прекрасный момент Хильда меня спросила, ни на что не надеясь: "а ты не хотела бы завтра со мной пробежаться в парке, в 6 утра?"

Я слегка опешила и сразу ретировалась: "Хильда, я и бег - вещи однозначно несовместимые". Видно я это сказала с каким-то особым выражением, чем спровоцировала Хильду разыграть свою коронную карту "а тебе слабо?". Тогда мне было не слабо, я устала от самой себя, грузной, медленной, неповоротливой и помощь была очень кстати. В результате, в первый день летних каникул, в 6 утра состоялась наша первая пробежка.

К своему удивлению я достаточно быстро втянулась. Как мы обычно привыкли? Ставишь цель Х минут и вперед, беги через не могу. Оказалось, есть более гуманные методики, которые даже такого ненавистника как я могут превратить в адепта. Мы постепенно втянулись, стали набирать скорость, выносливость и так далее. Физическая усталость быстро отошла на второй план и чаще всего у нас рот не закрывался, мы болтали обо всем на свете и хихикали, что у нас не спортивные, а психотерапевтические сеансы.

В те времена мы были в одной весовой категории, где-то в районе 72 кг, поэтому было интересно наблюдать за тем, как мы постепенно хорошели и стройнели. Через пару лет процесс замедлился, все-таки конституции у нас разные и наши пути разошлись. Хильда хоть и жгучая мексиканка, соответствует своему мощному скандинавскому имени в том, что у нее атлетичная фигура, она любит силовые нагрузки. По сравнению с ней я хрупкий цветок и мне нужна совершенна другая активность. А с тех пор, как я сильно захудела, я стала замечать, что Хильда все грустнее и грустнее и воспринимает мои успехи болезненно.

Но нашей дружбе это уже не могло навредить. Мы обсудили эту проблему и я ей предложила пойти каждому своей дорогой, но при этом продолжать наше общение, просто сменив формат. Теперь мы раз в неделю по средам собираемся то у нее, то у меня, то устраиваем вылазку в какое-нибудь интересное местечко, где можно вкусно и полезно позавтракать.

Сегодня мы не только завтракали, но и дурачились. Хильда уже два месяца строгая веганка (это те, кто не нест мясо, яйца и молочные продукты) и за это время хорошо помолодела и подтянулась, похудев на полтора размера. Поскольку заседали мы сегодня у Хильды дома, она достала из кладовки две большие коробки с одеждой, которая долгое время на нее не налезала и мы устроили шмоточно-примерочный сеанс. Даже и не помню, когда в последний раз и с кем я так отрывалась. Нет, помню! Дело было лет в 18-20, когда мы этим баловались с Викой, моей лучшей школьной подругой. Эх, приятно почувствовать себя в два раза моложе ))))

@темы: итоги 2015, Воспоминания

---

Маша, не прекращаю хвастать твоим подарочком! Спасибо!)))

запись создана: 03.11.2015 в 00:27

@темы: итоги 2015, Фото

---

Вторая неделя книги "Путь художника". Подведение итогов.


Работа над второй неделей книги у меня растянулась аж на 19 дней.
Многовато, конечно, но сегодня я прочитала третью главы книги и поняла, что все как надо.
Впервые, кстати, делала пометки на страницах.
Мой девиз тут "если книга без пометок - значит ничего интересного в ней повстречалось" ))).

За эти 19 дней я только дважды не написала утренние записки.
Они действительно превратились в важный элемент дня и помогают не только
вести конструктивный диалог с собой (обещанного Джулией нытья в них совсем не много),
о и временами находить почти бриллианты - небольшие, но очень важные открытия.

У меня было несколько творческих свиданий за это время и все они произошли дома.
Два из них - на крылечке. Одно - с пиццей, пивом и бегущими облаками
(люблю разглядывать облака и воображать разные фигуры, зверей или просто
наслаждаться их мощью, оттенками цветов и пышными формами).
Второе - с ароматным чаем (не помню, сколько кружек выпила) и интересной книжкой.
Совершенно не хотелось никаких больших творческих походов,
нужен был домашний уют и внутренний комфорт.

Случилось ли что-то важное за это время для творческого возрождения?
Было несколько важных подвижек, к творчеству напрямую не относящихся.
Да и вообще было много суеты, работы, разговоров с Максимкой и диалога с собой.
Хотя... Мы с Наташей и Таней стали обсуждать идею творческого кулинарного клуба.
Это вполне может вырасти во что-то интересное.

@темы: Цели на ближайшее будущее, По ходу дела, итоги 2015

---

сегодняшние записки.


здесь с фотографиями

Боже, какая благодать! Сижу на крылечке на раскладном стуле за 5 баксов,
который вожу с собой обычно на Максимкины футбольные матчи,
принесла маленький столик из кухни, за которым обычно пишу эти записки утром.
Заварила "Золотые спирали", которые мне подарила Ксеня еще в прошлом году,
налила их в красивую кружку - подарок на день рождения. Сижу - пишу.

Тучки разошлись, ярко светит солнышко, а я в полутени наслаждаюсь днем.
На душе так хорошо и наконец-то можно расслабиться после трудной недели.
Сегодня 1-е ноября, этой ночью перевели часы на час назад, так что у нас
сегодня опять образовалась привычная разница с московским временем в 9 часов.
Мне нравится жить с таким отставанием. Утром встаешь - а у всех уже вторая половина дня.
Почитаешь новости, порадуешься за родных и близких и бежишь на подвиги )))

Сегодня с побила все рекорды, вылезла из кровати в 2 часа дня.
Учитывая минус час, получилось в час дня, все-таки не так уж совсем безалаберно.
Нет, конечно, утром я по привычке вскочила очень рано, залезла в душ,
а потом с большим удовольствием вернулась обратно в объятия Морфея.
Нет, как же все-таки приятно на душе. Наверное, уже в третий раз уже об этом пишу.

Вскочив с кровати я побежала в мексиканскую булочную, где пекут
очень вкусную традиционную выпечку и тортильи, а за стенкой забегаловка с
настоящими мексиканскими такосами и тОртами (что-то вроде большого бутерброда круглой формы),
а то, что называют здесь их жалким текс-мексовским подобием. Моя цель - купить пан де муэрто,
сдобный дрожжевой круглый хлеб, который пекут специально ко Дню Мертвых.
Я купила целых три, среднего размера и кучу разной другой выпечки нам с Максимкой,
гулять так гулять. Вернулась домой, доделала алтарь.

В этот раз у меня получился настоящий полноценный алтарь, на котором собрались
почти все родственники по линии мамы и папы, точнее там есть все-все,
с кем мне есть о чем поговорить. Места под алтарь у меня совсем немного,
поэтому я долго думала, что же поставить в качестве угощения.
Обычно мужчинам ставят что-то алкогольное, а женщинам - сладкое или фрукты.
Еще можно поставить любой другой предмет, который для тебя символизирует
умершего человека. Так как же все-таки угодить всем?

В итоге я решила устроить подобие семейного чаепития: три разных хлеба,
два сладких, один несладкий с кунжутом и большую, самую лучшую чашку с чаем.
Должна же быть и русская нотка в моих стараниях? Осталось немного места
и я доложила пирожок, поделилась прежде всего с бабой Ниной своим любимым
лакомством. К сожалению, к моему приходу мои любимые пирожки со сладким
картофелем уже разобрали, пришлось довольствоваться начинкой из вареной сгущенки,
но они тоже очень вкусные. Вот сижу и радуюсь своей изобретательности. Всем угодила )))

Вчера, как раз совпало, сидела и слушала одну ведическую лекцию на тему
семейных отношений. Там кто-то из слушателей задал вопрос о том, как лучше
поминать умерших родственников, что лучше ставить как угощение, а что не надо.
Ну, прямо специально. Оказалось, что все алкогольное и имеющее отношение к
дурным привычкам, лучше не использовать. Там было много хороших объяснений
по этому поводу, но мне достаточно и простого здравого смысла.
Ну вот кому было бы приятно, чтобы за тебя глотали водку или курили сигареты?
Неужели нет ничего более положительного? )))))

К слову, пока папа и мама помогали мне собирать фотографии для алтаря,
мама тут же начинала вспоминать разные семейные истории.
Как правило, первым вспоминалось что-то, что было связано с трудностями, лишениями
и так далее. Меня это напрягает. Завтра, в день поминовения взрослых,
мне хочется вспоминать только хорошее, а если его совсем мало (есть и такое) или
я просто не знаю этого человека как следует, то просто пожелать ему
чего-то светлого, любви и поддержки. Как-то так. Завтра продолжу.

@темы: Проба пера, итоги 2015, Воспоминания, Семья

---

сегодняшние записки


Сегодня мне даже размышлять не пришлось, о чем писать.
Заглянула на нашу с Таней страничку и поняла, что на ее последние "записки. день 7"
мне сразу хочется столько всего сказать, что начался бурный поток сознания. Пишу )))
vk.com/public105193806?w=wall-105193806_81

Таня: писать стало сложнее. забираешься внутрь себя

Хочется воскликнуть как Матроскин: "Ура! Заработало!" Это очень здорово.
Таня, прогресс на лицо, тебя начинает расклинивать! Молодец!

Таня: с детства мне снятся насыщенные сны.
Сомнологи утверждают, что это плохо, значит человек не отдыхает или отдыхает плохо.

Можно я не соглашусь с сомнологами? Судя по тому, что ты говоришь ниже,
у меня возникла совершенно другая версия: это просится наружу твоя творческая натура.
Раз в течении дня тебе приходится себя сильно сдерживать, то она прорывается ночью.
От того и красочность, и событийность, и такая детальность, и реальность происходящего.
Значит просто нужно больше творить или проявлять свою творческую натуру другими способами.

Таня: область мозга, ответственная за творчество

Мне сразу вспомнился наш Хаус. Когда-то давным давно мы с ним разговаривали про аутизм.
Он тогда сказал, что один из главных критериев знать наверняка, есть ли у ребенка аутизм
или нет - это воображение. Если у ребенка есть яркое творческое воображение - то аутизма
у него нет, как бы симптомы не были похожи.

Таня: внутренние запоры на творчество тоже не просто так

Однозначно. Я считаю, что у каждого человека есть способность творить, только у кого-то
она совсем не раскрыта, а у кого-то наоборот. У каждого свой уровень.
Нужно просто над этой способностью работать. Сначала получится что-то совсем примитивное,
даже если работать по простейшему шаблону, без намека на создание чего-то своего. Ну и что?

Вот ты ниже пишешь про детские каляки-маляки, раскраски по цифрам и о гордости за такое творчество.
Я не вижу в этом ничего плохого. Такие люди находятся в самом начале пути. Одна из первых ступенек.
Получить удовольствие от первых результатов и ощутить себя художником - почему бы и нет?
Гордится такими результатами уже долгое время? Ну что ж, бывает, личные проблемы гордящегося.

С мой точки зрения, творчество всегда начинается с работы по чему-то готовому, по шаблону.
Творчество начинается с повторительства, следования чему-то уже существующему.
Ведь не зря у известных мастеров живописи были подмастерья, и начинали они вообще
с мытья полов, а не с мольберта и кисточки. Нужно было сначала войти в атмосферу творчества,
шаг за шагом учиться, развивать в себе творческие способности.

Да, тебе самой ярко видна разница. Потому что у тебя совсем другой уровень, намного выше.
Но раз уровень выше, то и ориентироваться нужно на тех, кто твоего уровня и выше.
Нужно обращать внимание на то, как творят эти люди, а не критиковать тех, кто ниже.
Тех, кто ниже, наоборот, нужно приободрить. Для кого-то купить простейший набор для творчества -
огромное достижение. Ты помнишь свои самые первые шаги? Это было трудно? Легко? Нужна была поддержка?

Я помню себя. Сначала вяжешь что-то очень маленькое, примитивное, из журнала. Еле заканчиваешь.
Смотришь - боже! Это же подвиг! Смелеешь, берешь модель посложнее. Ура! Я гигиант!
Потом осваиваешь разные техники, получается уже не так красиво. Но ничего, получилось же?
Так, а что если я немного изменю следующую модель? Хорошо получилось.
А если я переделаю тут, там и вот там? Смотришь потом на модель в журнале, а потом на свою работу
и не находишь почти никакого сходства. Ничего себе! И в один прекрасный момент ты начинаешь
придумывать и все делать сам, от идеи до последнего стежка. Ты все придумал сам!
Вот теперь ты творишь по-настоящему. Вот тут и начинаются сомнения, сравнения и так далее.
Но это в конечном счете не важно. Я помню свой восторг от того, как придумала и связала первое платье.
Мне вообще было трудно поверить, что это все сделала я.

Таня: услышь себя. Очень хорошо освоить медитацию.

Однозначно. У тебя, кстати, так здорово получилось кратко, емко и побудительно написать суть,
перепишу и повешу на стенку над рабочим столом ))) И в свою очередь хочу поделиться с тобой
своими недавними открытиями.

Мне часто трудно утихомирить свой ум, поэтому я нашла для себя действенный способ активной медитации.
Наверняка его кто-то уже не просто открыл, да еще и 200 разных вариантов описал, но это мой велосипед )))
В определенный момент на пробежках я нашла определенный ритм, когда голова отключается.
Не то, чтобы сил не хватает, просто ты вдруг ощущаешь свой организм единым целым и думать не хочется совсем.
В эти минуты я сознательно ловлю настроение позитива, любви. Ты как будто начинаешь светиться изнутри.

Можно не бежать, а идти достаточно быстрым шагом. Мысли не исчезают, но вдруг все раскладывается по полочкам.
В этот момент я тоже концентрируюсь на позитивных мыслях, желаю всем счастья и начинаю прямой диалог
с высшими силами. Через определенное время я поняла, что внутри меня начинаются вибрации.
Эти вибрации на определенной частоте, я ее попыталась озвучить и с удивлением открыла,
что это нота "ля" малой октавы. Ну не даром же я контральто? "Ля" оказался очень комфортным звуком.
В парках и на улице у нас немного народа ходит, поэтому я часто просто иду и проговариваю про себя
свои мысли шепотом на этой волне, часто вообще распеваю на одном тоне, как пономарь в церкви.
Чем не медитация? Сейчас вот как раз время сделать перерыв и немного пройтись.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

утренние записки 27 октября.

нефритовое колечко или воин света. ))))


Вчера с Таней заговорили про зеленый цвет и я вспомнила про еще один атрибут Бабы Яги,
который как раз в свое время именно она мне и подарила: нефритовое колечко,
очень приятного насыщенного зеленого оттенка. (даже спать поздно улеглась, про нефрит читала)

Как же оно вовремя снова оказалось в моих руках. Стала вспоминать, когда ж я стала его хозяйкой?
По моим подсчетам, лет так 15 назад, перед моим глобальным отъездом в Мексику.
До сих пор помню Танин взгляд: "ну зачем же ты уезжаешь?"
А у меня наоборот все было спокойно внутри: "что-то я сомневаюсь, что расстояние сможет помешать нашей дружбе".
Время, я была права! )))

Но вообще разговор о другом, о колечке. Каждый раз оно оказывается у меня в руках в ответственный момент.
Так было, по приезде в Мексику, когда я обратила внимание на "Агни Йогу".
Надо, кстати, на досуге все-таки переосмыслить ее глобальное влияние на мою личность.
Нет, я не стала адептом течения, поскольку по натуре я синтезатор, собираю свою собственную
систему изо всех попадающих в мое внимание источников, включая "Розу Мира",
Библию, Бхагават Гиту и даже периодические философские беседы со Свидетелями Иеговы,
которе регулярно стучатся в мою дверь со всякой ерундой.

Даже Максимка органично в эту систему вписывается со своим мнением:
"Мама, я ученый и я точно знаю, что Бога нет! Его никто вживую не видел!"
Ну-ну ))). Не вмешиваюсь, пусть промаринуется в собственном соку. В его возрасте мне вообще
не до того было, в такие дали я явно не летала. Кстати, кто хлестался Коран прочитать?
А то вот уже и китайскую философию для себя открыла, а братья-арабы не у дел. Непорядок!
Ладно, хватит болтологией и самолюбованием заниматься, лучше ближе к делу.

Итак, про колечко. Просыпаюсь я сегодня утром, настраиваюсь на день грядущий.
Внутренний голос еще спит, но уже в полудреме начинает:
- ну как, Баба Яга, есть толк от твоего колечка? может лучше снять, а то кокнешь!
- отстань, - грублю я, спохватываюсь и смотрю на часы. Пора вставать, Дарья Валерьевна!

Вот мы с Максимкой уже в машине сидим, направляемся в школу. Как всегда, пробки.
На очередном светофоре, от нечего делать, начинаю разглядывать свою руку и колечко.
- интересно, почему ты одела колечко на левую руку? И почему именно на средний палец?
- да какая разница, - одергиваю ум.

Вдруг совершенно неожиданно в голове появляется голос а ля Зевс-Громовержец и изрекает:
- Воин Света, просыпайся, выходи из летаргического сна, пора дальше браться за работу!
Я чуть не подпрыгнула. Оглянулась. Максимка мирно подпевает песенку, идущую из радио.
- Да, Дарья Валерьевна, вроде не куришь, не пьешь, ведешь практически здоровый образ жизни,
а тут тебе такое!

Тут же активизировался внутренний голос:
- Чего? Какой Воин Света, акстись! Кто тут бил себя в грудь: хочу стать настоящей женщиной,
не хочу быть мужиком в юбке! Женщинам - женское, мужчинам - мужское!
Тем более, всякие боевые искусства! Ты любовь, творчество, созидание, а ты тут - воин света!
- Да ладно тебе, дорогой мой, не смущай! И причем тут боевые искусства? Ну и примитивный же ты у меня!
Я и сама еще отойти не могу от такого поворота событий. Ладно, мы уже в гараж заехали.
Пойду, запишу это дело, а думать вечером буду.

@темы: Проба пера, итоги 2015

---

Из моих утренних записок от 24 октября, суббота.



Какое же блаженство просыпаться под шум дождя из окна.
Дождь шел всю ночь, то слабея, то опять набирая силу.
Люблю дождь с детства и сколько себя помню, всегда старалась
запастись этим удовольствием впрок, например, сев на крылечко с бутербродом.
Как же его вкусно было жевать под дождь. Ну а если это не просто дождь,
а сильная гроза, с громом и молниями? Восторг!

Жаль, пришлось включить настольную лампу, чтобы была возможность писать.
Не люблю электрический свет, стараюсь включать его по минимуму.
А дождь все шумит и шумит за окном. На часах 8:30 утра. Вставать совершенно не хочется.
Дождь, тем более такой сильный - редкое удовольствие в нашей полупустыне.

Я очень сильно расту в последнее время. Необходимо постепенно сводить
новые знания в систему. Как обычно, на этом пункте я начинаю раздваиваться и колебаться.
Система и дисциплина - это здорово, но одновременно это и своеобразное ограничение
(это сразу виляет мой ум). Чем же пожертвовать? Что для меня важнее в данный момент?
Проснулся разум и возразил: "Не заморачивайся там, где не требуется. Просто иди дальше".
А ум юлит и все себе задает риторические вопросы. Может ничем не жертвовать?
Пустить все на самотек? Ждать естественности процесса? А будет ли это просто потерей времени?

Ум вибрирует и суетится, а у моего разума пока не хватает сил его обуздать.
От этого ум совсем разболтался, сопротивляется всему и постоянно ленится.
Не буду идти на амбразуру, я не Матросов. Просто сфокусирую свое внимание на цели
"одолеть ум" и прошу поддержки у Всевышнего.

Почему я всегда стесняюсь просить у него поддержки?
Мне всегда кажется, что я отвлекаю его по мелочам или перекладываю на него свою
ответственность за то, что нужно сделать что-то самой. Ну и что? Ведь нет ничего плохого в том,
чтобы просить поддержки в мелочах. Тем более, в моем случае, мелочи забивают сознание
и в итоге не дают сделать что-то более важное и глобальное. Надо работать над собой.

Эх, как же хочется выключить лампу и вернуть полумрак в комнате,
поваляться еще беззаботно минут 10, слушая шум дождя. Вот чего мне определенно не хватает -
беззаботности. Внутренний цензор все время одергивает и торопит. Я, конечно, сопротивляюсь.
Продолжаю делать то, что хочется, но из-за отсутствия внутреннего покоя не получаешь никакого
удовольствия. А ведь задача как раз именно в этом. Хм.. вот еще одно направление для
работы по поиску баланса и гармонии. Кладу его в котел на переработку и заканчиваю записки.
Дел сегодня предостаточно.

@темы: Проба пера, итоги 2015

---

вчера все втроем беседуем о поездке в Лондон,
смотрим фотографии, Маурисио с Максимкой рассказывают подробности.

- Максим, а вот на этом экзамене тебя спрашивали, какие у тебя любимые предметы?
- Да, конечно. Я сказал: математика и китайский.
- А как же история?
- Папа, я сказал, у меня есть любимые хобби, это история и география.

Вроде ничего обычного. Но мне очень нравится, что настолько по полочкам и естественно.

@темы: итоги 2015, Максимка

---

Мы с Таней начали совместное движение вперед.
Интересный эксперимент в форме диалога.
vk.com/public105193806

@темы: Цели на ближайшее будущее, my gingerbread house, итоги 2015, Ссылки

---

Пожалуй, занесу в анналы цивилизации один денек из своего утреннего потока сознания.
продолжаю работать над книгой Джулии Кэмерон "Путь художника"
и пишу каждый день не пропуская с 12 октября.
смысл задания - писать, что в голову придет, не заморачиваясь
на тему интеллектуальности и правильности использования языка.
делать мне это совсем несложно, ибо пишу регулярно и много в дневник.


итак, утренний, точнее вечерний поток сознания

21 октября

Только что вернулась с вечерней прогулки, на которой меня феерично поздравила моя стихия.
Выходя из дома, я не сразу обратила внимание на то, что уж слишком темновато смотрятся тучки,
даже несмотря на сумерки. На середине пути я поняла, что ливанет неслабо и бодро зашагала вперед.

Я шла и размышляла о всякой ерунде. Например, о том, будет ли это просто ливень или сильная гроза.
А если будет гроза, то сильно ли будет громыхать и будут ли молнии. И что, если одна из них
попадет на ключи от дома, которые я держу в руке? Впрочем, тучки мне быстро рассказали,
что никаких молний не обещается, будет сильный ливень, как из ведра.

Тогда я переключилась на личное и стала думать про поговорку
"лучше синица в руках, чем журавль в небе". Поскольку я исторически гоняюсь за журавлями,
меня заинтересовало, а полная ли это версия поговорки, может быть у нее есть продолжение
(как у нескольких популярных других, которыми мы пользуемся регулярно в обрезанном виде
и которые меняют смысл высказывания до неузнаваемости).

Итак, синица - журавль - ...
А что, если и правда, есть третье звено? Тогда что это может быть?
Судя по тому, как увеличиваются размеры птиц, то должно быть что-то внушительное.
Например, дракон. Конечно, сложно назвать дракона птицей, но ведь главное - летает?
Опять же, сюжет напрашивается типичный сказочный, про принцессу и дракона.
Да, за драконом мне бы определенно захотелось бы поохотиться. Хороший вариант.

И тут ход моих мыслей прервала пара робких капель. Я почти дошла до переезда,
обратно минут 15 пути по бульвару. Пока я замешкалась, думая, идти дальше или нет
(вполне было бы логично идти дальше, шансы вернуться домой сухой у меня были нулевые),
подул шквальный ветер. Пара секунд - и мне пришлось моментально прищуриться,
капли дождя зарядили практически горизонтально мне в глаза.

Я развернулась и пошла домой. Интересно, через сколько шагов у меня начнут хлюпать кроссовки?
А дождь тем временем все сильнее. Иду с практически закрытыми глазами, дождь стеной.
Что-то мне это сочетание напоминает... Ага, "с широко закрытыми глазами", как название
знаменитого фильма Кубрика. В свое время я была настолько невинным человеком, что
никак не могла взять в толк, как это возможно в принципе, широко закрыть глаза ))))


Вдруг захотелось, чтобы загрохотало. Но нет, видно мироздание решило, хватит с меня.
Зато в пути меня сопровождал быстро несущийся ручей, в момент образовавшийся
на проезжей части бульвара. Я шла и шла. Довольно быстро, но не торопясь.
Уже не только хлюпали кроссовки, но тонкие ручейки воды прыгали на тротуар прямо с платья.
А в голове было просто замечательно, пусто-пусто.

Ну вот я и дома. Нужно сразу добежать до душа. Или поставить чайник?
Нет, проверить, закончил ли Максимка китайский! Хм... Да, пожалуй, сначала все же
проверю Максимку, заодно пусть посмотрит на меня во всей мокрой красе,
будет знать, что упустил, отказавшись идти со мной на прогулку перед сном.
Так. Китайский почти закончен. Теперь в душ. Нет, сначала чайник!
Хм... интересно, кто победит все-таки в гонке, душ или чайник,
О боже, опять башка включилась!
Хватит, в душ!

Фух, ну а теперь с чашкой ароматного чая и дневников в руках самое время вдохновиться на записи.
Интересно, как же там сейчас на улице? Дождя и след простыл. Еще бы было по-другому.
Спасибо тебе, стихия за заботу ))))
Интересно, подпадает ли сегодняшний экспириенс под категорию "творческого свидания"?
[еще одно типовое задание в книге Джулии Кэмерон.]

@темы: Проба пера, my gingerbread house, итоги 2015