Deep Perception

istock

You have deep perception! In most of the pictures, you noticed the deeper., hidden image. This reveals that you're a creative thinker who notices details that others easily pass over. You're intuitive and easily see people for who they are, behind whatever mask they may be wearing. You generally read emotions and faces with ease and you most likely have some kind of artistic or musical talent. You often express unique ideas that shock or impress others, which may have caused you to feel somewhat misunderstood as a child. You're a true artist at heart with great healing potential. Have you ever thought about helping others? If you haven't, your brain is definitely built for it!

www.playbuzz.com/samanthajones11/what-kind-of-o...

@темы: Цели на ближайшее будущее, По ходу дела

---

Утренние записки. 16 декабря
====================
Вчера вечером мы с Максимкой соревновались, чтобы лечь спать в 10 вечера. Впервые за последние месяцы я и правда оказалась в кровати в 10 часов. Заснула, правда, не сразу, но расслабление психики в правильное время тут же дало результат. Я проснулась и поняла, что недовольна собой. Почему? Стала одеваться, достала платье из шкафа. Летом оно на мне болталось, а сейчас плотно прилегает. Еще ничего не выпирает, но мне это не нравится. Ой! Сегодня у нас завтрак с Хильдой, моя очередь. Вот черт! Даже башка грязная. Интересно, во сколько она придет? У меня будет время привести себя в порядок?

По дороге из школы меня настигает сообщение от Хильды: давай сегодня встретимся после 11-ти. Хм. Я хотела к 12-ти заехать к моим бабушкам на вязальные посиделки. Да что ж внутри меня сегодня все ворчит? Что за день? Я с той ноги встала? Тут Хильда отвечает, что завтра собирается в торговый центр искать подарки к Рождеству. Йес! Хильда, давай тогда сегодня встречаться не будем, а завтра по полной погуляем вместе и поохотимся за подарками. Договорились. Еду домой и думаю, думаю, думаю. О чем?

Я устала от самой себя. Впала в ненужные дурацкие рефлексии. Зачем себя раскачала? Почему потеряла равновесие? Как все-таки это происходит? Вотуже 10 лет веду электронный дневник. За это время он видел всякое, взлеты и падения, рефлексии и действия. Вспомни, Дарья Валерьевна, когда ты обычно много рефлексируешь? Что с тобой происходит? Я в дисбалансе. Это понятно. А как еще это проявляется? Меня бьет махровый депрессняк. А сейчас ты как себя чувствуешь? Очень положительно. В позитиве. Ну и что? Как ты сама называешь свой депрессняк? Позитивная депрессия? Еще раз спрашиваю. Как ты себя чувствуешь? Чувствую, что топчусь на месте. Слишком много рефлексий об одном и том же. Да, и заметь, помимо этого, опять регулярно говоришь о дисциплине. Когда это происходит? Когда я одной ногой в депрессии. Не может быть! Я же за этим слежу, я была уверена, что все в порядке. Хотя...

В последние недели набрала несколько лишних килограммов, чувствую, что мое тело растет как дрожжах. Балда! Ну конечно, опять сильно скакнул пролактин. Гадская химия. Опять сработала гормональная бомба. Я знаю почему сработала. Знаю. Тогда чего ждешь? Срочно вноси коррективы. Если через неделю не увидишь изменений - пей колеса, они есть в запасе. И вообще, хватит рефлексировать, займись чем-нибудь другим. Ты сегодня собиралась к своим бабушкам на посиделки? Иди! Завтра с Хильдой проветришься. А сегодня вечером давай-ка закончи украшать елку. Хватит разговоры разговаривать!

Есть, сэр! Фу! Какой сэр? Только вчера писала про Василису. Таня сказала правильную мысль. Мой путь должен быть женским. Тогда если не "путь воина", то какой? Путь богини? Нет, богиня это как-то слишком уж кривляние. Кто я там по одному из гороскопов? Кородева? Путь королевы. Завучит еще хлеще. Ну хорошо. Не королева. Тогда кто? Царица? О! Царица мне нравится. Но "путь царицы" звучит недостаточно вразумительно. Я уже как-то давала себе прозвище Клепа от Клеопатра. Подумаю еще.

Так. Какой мой план на сегодня? Больше делать руками. Мелкая моторика. Это не только для мозгов, но и для поднятия настроения. Повышивай что-то, наример, что-то большое, для души. Вернись, например, к своему великому голландцу, давно ведь лежит в запасниках без продвижения. Почитай вечером Ниши Кацудзо. У него как раз "Ритмы жизненной силы" начинаются с декабря. Чего ждешь? А кто еще хотел пару заметок для сайта написать по своим дизайнам? Ну-как давай, шевелись! Хватит думать, срочно отключай голову и окунайся в дело. Вот ты еще пятую главу "Пути художника" начала, а сделала всего два упражнения. Чего ждешь? И то правда. Ушла в реальную жизнь. До завтра.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

Утренние записки. 15 декабря.
====================
Второй день подряд могу отодрать голову от подушки в 6 утра и даже достаточно соображать для того, чтобы о чем-то думать, читать новости, заглянуть сюда в "Мимолетности" и написать, например, короткую записочку Тане. Конечно, это не блеск еще, нужно бы в пять и заниматься более серьезными вещами, но тогда нужно ложиться не в почти двенадцать, а в начале одиннадцатого, как раньше.

Утро сегодня нестандартное, вместо школы сначала отправились к ортодонту проверить Максимкину пластинку. Пропустили пару недель, нужно было придти раньше. Это не критично, но нужно было появиться до праздников. Оказалось, что все в полном порядке, даже подкручивать Максимку как заводного человечка больше не надо в ближайшие 4 месяца. Бедняга Максимка, пластинка-брекеты-пластинка, к ортодонту как на работу. Сейчас пасем дырку под коренной зуб в неудобном месте.

Закинув Максимыча в школу остановилась неподалеку на несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Домой ехать не хочется. Нужно где-нибудь посидеть, кофе, например, выпить, с булочкой. Как-то мне не хватает свежего воздуха, нужно расциклиться. Выпить кофе, расслабиться, просто сменить обстановку на час-другой.

Продолжаю через двадцать минут. Сижу в "Панере", одно из любимых мной местечек как раз для работы и разного рода записей. Продолжаю. Нужно освободить себя от текущих мыслей.

Внутри идет бурный процесс переваривания информации и опыта, плюс наша совместная работа с Таней вызывает во мне бурю внутренней активности. Все гудит как хорошо нагруженный трансформатор. Вместе идти интересно, но не всегда просто. Вот как сегодня, когда я с самого утра получила от Тани достаточное количество вопросов, комментариев и тем для размышления.

Почему непросто? У нас помимо необходимости общей подстройки не совпадают ритмы и фазы. Есть вопросы, которые я переработала и отложила, мне сейчас трудно к ним вернуться, есть много разного в форме полуфабрикатов и мне трудно их обрамить в человеческую речь. Мне вообще не свойственна привычка делиться своими эмоциями и чувствами. Нет такой потребности. У это есть и преимущества, и недостатки. Сейчас нетипичное время, когда я чувствую потребность идти вместе, поэтому мне очень приятно, что мы с Таней совпали в такой необходимости.

Я пытаюсь понять, что мне нужно от нашего тандема. Спасать меня не надо. Особой помощи тоже не требуется. Я привыкла идти по пути одна. Я не боюсь ошибок, у меня нет страха сделать что-то не так. Меня ни от чего не нужно ограждать и стелить соломки. Это не гордыня и не излишняя вера в свои силы. Просто я привыкла наступать на свои грабли сама и мне не страшно получить по лбу несколько раз, чтобы усвоить очередной урок жизни как следует. Значит так надо.

Что же тогда мне нужно? Обратная связь? Потребность в общении? Творческое единомыслие? Или я чувствую, что если идти вместе, то результат будет на порядок больше, чем если каждая из нас будет идти по-отдельности? Я думаю, что все сразу. Однозначно. Нужно просто подстроиться.

Пишу и вспоминаю мультик про Оха и Аха, очень люблю его до сих пор. У нас сейчас как раз такая полярность. У Тани идет огромная внутренняя работа, это отнимает много сил и особо не до оптимизма. Конечно, она не 100% Ох, но идет мощный выплеск и разрешение сложный ситуаций, от чего меня совершенно искренне кренит в сторону 100% Аха. Как сообщающиеся сосуды. Мне хочется ее поддержать с одной стороны, а с другой стороны, у меня сейчас и так достаточно позитивный настрой, несмотря на локальные срывы и трудности.

Мне радостно видеть ее большие подвижки и шаги вперед, мне самой это придает сил. И все-таки меня грызет червяк. Вот бы нам состыковаться на год раньше! Где-то полтора года назад я проходила через то же самое, а сейчас уже достигла определенного равновесия и мне не так просто вернуться назад. Кстати, а нужно ли это? Мне кажется, что Таня отлично справляется сама. Я больше для сверки часов, на подхвате, если вдруг что. Бывают моменты, мне хочется вмешаться сильнее, но внутренний голос одергивает. Может быть от этого создается видимость отсутствия глубины? Но я только что выплыла, вернулась с самого дна. Нужно передохнуть и идти дальше, потому что слишком много интересного принесла с собой из глубин. Именно поэтому я сейчас говорю об организации и дисциплине. Если Таня сейчас бурно растет, меняется, делает важные открытия, то у меня этот период немного на спаде уже, я больше занимаюсь работой над ошибками и осмыслением полученного опыта и знаний. Как все это вписать в новую себя? Трансформация продолжается. В чем это выражается?

Возьмем для примера творческую молитву. Таня считает, что во мне проснулась гордыня и из меня прет "я-я-я". Я вижу в этом противофазу, непонимание из-за нестыковки между нами. Мы же не константы, наши мнения, чувства, мысли не стоят на месте и развиваются. Это полностью распространяется и на мое отношение к себе и к Богу. Таня уверена, что я веду себя как девочка-припевочка и мне нужно взрослеть. Я уже достаточно взрослая, я не девочка, но я не хочу стареть душой. Я по жизни люблю иронизировать над собой, временами дурачиться. Ну и мечтать тоже, само собой.

Когда-то давно у меня была мечта. У меня есть любимый фильм "Тот самый Мюнхгаузен". Он так в 4 часа дня совершал подвиги, а еще момимо всего, назначал встречи Шекспиру для бесед. У меня всегда было желание поговорить на равных с Шекспиром, но мне всегда это казалось большой наглостью. Где я, а где Шекспир? Хотя, кто мне мешает подтянуться до нужного уровня? Нет, я не собираюсь стать гениальным литератором, но почему бы мне не стать интересным собеседником для Шекспира? Например, Мюнхгаузен и Марта, разве они были равны в глазах местного общества, разве сам Мюнхгаузен догадывался, что Марта была ему равной? Для него это тоже было открытие.

И я действительно стала смелеть. Например, в такой мелочи, как чтение. Если раньше я просто выписывала цитаты из книг, то потом стала дискутировать с авторами прямо на страницах их собственных сочинений. И тогда я поняла, что готова ко встрече с Шекспиром. Мне определенно будет о чем с ним поговорить! Правда, к тому моменту место Шекспира занял сам Господь Бог. Наглость ли то, что я замахнулась на прямой разговор с Богом? Все зависит от того, что спрашивать и как общаться. Мой уровень знаний и опыт постепенно растут и от этого меняется уровень нашего общения. Я чувствую больше свободы и становлюсь естественнее и откровеннее, не прячусь за условное наклонение и говорю прямо, чего хочу.

Очень долго я была на ступеньке просителя. Бог мне казался недостижимым, непостижимым, безграничным авторитетом, по сравнению с ним я чувствовала себя маленькой девочкой, боялась сказать лишнего и слушала с открытым ртом. В один прекрасный момент я почувствовала от этого определенный дискомфорт. Ну почему я все время прошу? Неужели я не могу ничего предложить взамен, чем-то помочь в ответ, сказать спасибо, отблагодарить? Любые отношения многосторонни, есть всегда минимум два направления. Так почему же у меня получается только один конец? Я только прошу, я беру. Конечно, Бог безграничен, можно брать столько, сколько необходимо. Откуда тогда во мне эта потребность что-то дать от себя. Как дар, а не как отдаривание? Разве можно делать подарки богу? Это проявление гордыни? Я думаю, что это не так. Ни в коем случае. Меня переполняет совершенно искренняя любовь и благодарность. Что плохого в том, что мне хочется сказать спасибо? Принести что-то в дар от всего сердца? А что я могу подарить? Наверное, для начала просто изменить свое отношение, стиль общения. Из просителя превратиться в того, что может что-то дать, помочь в чем-то, в какой-нибудь мелочи. Как насчет того, чтобы начать с самой себя, изменяя себя к лучшему?

Тогда я написала свою первую молитву. Мне было неуютно писать, было ощущение некоторой навязчивости, фамильярности. Нашла ее в своем дневнике.

19 сентября 2015 года. В течении долго времени я просила Бога так: "Боже, пожалуйста, помоги мне! [разного рода просьбы]. Помоги! Пожалуйста!" Утрирую, но суть одна. Это редко срабатывало. Интересно, дело в Боге или во мне? Правильно ли я прошу? И тут мне подумалось. "Бедняга, Бог. Наверняка миллионы людей делают то же самое, что и я. Просят, просят, просят. Наверное, это должно быть очень утомительно для него. Может быть я доработаю свое обращение и буду не только просить, но и рассказывать ему хотя бы о том, какую часть из просимого я могу сделать сама? Чем-то поделиться?" Вот что у меня получилось.

"Дорогой Бог! Меня переполняет любовь и я чувствую необходимость ею поделиться с тобой. Скажи, как мне использовать ее для того, чтобы мир стал немного счастливее? У меня не так много сил, но я могу делать больше, чем сейчас. Как это сделать правильно? Я хочу сделать мир немного лучше. Помоги мне, пожалуйста. Аминь"

Такое впечатление, что это был небольшой экзамен. После этого я почувствовала, что мой потенциал расширился. Я ощутила призыв - расти дальше, появилось больше синхронизации, мне стала попадаться в руки нужная информация. Я поняла, что мне нужно изменить свое отношение к Богу, перейти на другую ступеньку. Меня приняли в ученики. Точнее, я и так была учеником, просто не осознавала себя поначалу. Теперь мой уровень изменился, я могу почувствовать себя ближе, общаться откровеннее, напрямую, без обиняков. Говорить прямо, чего я хочу. Просить больше. Но и делать больше. Вопрос только опять все тот же. Что делать? Как делать? С чего начать? Я больше не проситель. Кем мне нужно стать? Мне нужно стать деятелем? Действовать через творчество? Хороший вариант. Свои мысли я оформила в творческой молитве. Таня считает, что это не молитва, а я не согласна. Нет писанных правил для молитв. Для меня это молитва. Можно назвать ее как угодно на самом деле. Желание. Торжественное обещание. Руководство к действию.

Главное - мой посыл отправлен по назначению. Я готова действовать. Да, меня нужно направить и показать следующий отрезок пути. Я пока себе этого не представляю, хотя несколько идей в голове у меня есть. Боже, я знаю, что ты со мной. Скоро все прояснится. Аминь.

А пока у меня получилось 4 огромных страницы. Закругляюсь и возвращаюсь в реальную жизнь. Дела ждут.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

Важное открытие или записки про Бабу Ягу, Василису Премудрую и Ивана Дурака

Сегодня с подачи Тани сделала для себя важное открытие-вывод. Начну издалека. Я очень долго ассоциировала себя с Иваном Дураком, в моих старых дневниках много рассуждений на эту тему. В моей жизни действительно много аналогий с Иваном, которые можно очень подробно и красочно интерпретировать, но это ложная дорожка. Сейчас я по-новому взглянула на эту связь, через призму мужского и женского начала. Теперь для меня очевиднее очевидного переразвитость мужских качеств и недостаток внимания к женским.

Пару лет назад я попробовала новый путь и стала симпатизировать Бабе Яге. А что символизирует Баба Яга через мужские и женские качества? Неконтролируемое женское начало, которое владеет огромной силой, но не знает, как ей управлять. Очень часто хвост виляет собакой и Баба Яга превращается в очень специфичную особу. Этот персонаж ближе к цели, но все равно, ложная дорожка.

Вчера, когда я писала записки и упоминала название новой тетрадки, которое начиналось с "Путь Бабы Яги", я широко улыбнулась, а потом засмеялась, настолько сильно было несоответствие меня тогдашней со мною сегодняшней. Когда я начала тетрадку? 28-го октября 2015 года? Такое впечатление, что это было в прошлой жизни.

Василиса Премудрая (а тем более Елена Прекрасная) для меня никогда не была премудрой, я всегда воспринимала ее как дуру, даже не просто как дуру, а как дуру в квадрате, даже Иван Дурак мне казался намного умнее. А вот сейчас все радикально поменялась. Как только я стала обращать внимание на женское начало, искать нужные знания, я вдруг оценила всю ту мудрость, что скрывается за персонажем Василисы Премудрой. Произошел большой разворот.

Так что, адьос, Баба Яга, да здравствует Василиса Премудрая! )))

@темы: итоги 2015

---

Утренние записки. 14-е декабря
=====================
Я сегодня могу как в том бородатом анекдоте про чукчу петь обо всем, что вижу без остановки. Мысли, ассоциации, выводы летят с космической скоростью, меняя направления и скачут от одного полюса к другому. Еще час назад, когда я стояла на светофорах, двигаясь по направлению к школе, во мне запустился мощный внутренний диалог. Я тут же слегка испугалась, вдруг я сейчас как обычно выговорюсь наедине с собой и в утренних записках мне нечего будет сказать? Ан нет, я вернулась домой, но поток сознания не иссяк.

Одними из мыслей по дороге были размышления о цели и о действии. Я поняла, что в пятницу творческой молитвой я подвела определенный итог не только прочтения книги, но и своего движения за последние месяцы в целом. Теперь нужно переключиться на что-то новое, уделив внимание другим вопросам. Странно говорить такое, взявшись за пятую главу "Пути художника", хотя почему странно, раз я утверждаю, что творчество - это жизнь? ))) Продолжая путь мне никто не мешает делать то, что хочется и как хочется, вопрос в том, чтобы делать это эффективнее, нужно время от времени подтягивать и другие направления.

В первую очередь двигаться дальше в осмыслении своего женского начала. Интересная и сложная тема для меня, но в ней заключается непаханное поле в плане развития себя и своего творческого начала. Мой ледокол увидел новое пространство, затянутое льдами и спешит туда. Женское начало звучит достаточно абстрактно, я понимаю. Тем более, что перед глазами у меня нет ни одного примера состоявшейся по полной программе женщины, живой женщины, имею в виду, которая могла бы послужить примером. Приходится собирать по крупицам образ из разных источников, причем опыт веков прошедших включая сказки дает очень много пользы. Хотя, чего это я? Вот та же Джулия Кэмерон, автор "Пути художника", чем не пример такого становления? Ой, телефон звонит...

Мои записки прервал звонок от Маурисио, он сейчас в командировке в Мехико. Простуженным голосом начал разговор с того, что хочет сообщить мне печальную новость. Я приготовилась к тому, что случилось что-то ужасное. Нет. Оказалось, что пришел ответ от крутой школы из Англии, Максимку туда не взяли. Лично для меня ничего страшного. Я тут же попыталась обратить сквозящий негатив Маурисио в позитив и мне опять оказалось, что часть негатива полетела и ко мне из-за моего "пофигизма". Ну а чего тут горевать? Это же не единственный вариант? У нас в проработке куча других. Один путь прояснился - можно идти дальше, пробовать другие дорожки. Я понимаю, мужчины склонны такие ситуации воспринимать как личное поражения. Я считаю по-другому.

Еще раз задумываюсь об относительности побед и поражений. Попасть в ту школу - это все равно, что вытянуть лотерейный билет, самой крутой лотереи причем. Это категория тех школ, куда пытаются попасть очень талантливые дети и у школы задача в том, чтобы подобрать тот талант, который подходит под их требования, концепцию, систему. Ну и что, что Максимка туда не вписался? Все необходимое у него есть и нам об этом еще до последнего экзамена сказали. Лично мне этого достаточно. Тем более Максимке 11 лет. Ерунда. Нужно просто идти дальше. Решили обсудить новость на семейном совете на следующих выходных, думаю к этому времени, Маурисио поостынет и сам сделает важные выводы, чтобы обсудить вопрос конструктивно. Если нет - подправлю.

Так о чем я писала? О женском начале? Продолжу. Я вернулась домой только что с четким решением посвятить ближайшие месяцы именно этому, развитию женского начала. Написала и тут же хмыкнула. Пишу сейчас в новой тетради, которую назвала патетично: "Путь Бабы Яги или я Воин Света. Женское начало". Само написалось, без моих мозгов. Честно. Как вязать при этом воина и женщину я пока смутно представляю, но что-то меня ведет. Всю последнюю неделю, и сегодня тоже, я начинаю со следующего заголовка: дата в кружочке и заголовок "Пусть Воина. День Х". Сегодня день 7. Теперь и здесь в "Мимолетностях" буду писать это, а не "утренние записки". Что-то в голове переклинило. Творческое начало в моей голове проснулось окончательно, при этом творческий путь влился во что-то намного большее, пусть это пока будет под кодовым названием "Путь воина". Дописать, что ли: в юбке? )))

Сейчас в этой тетрадке помимо утренних записок еще и краткие хроники совершенных мной дел. Одна из моих проблем в том, что с одной стороны я уверена, что много ленюсь, а с другой - я постоянно занята. Куда уходит время? Чем именно я занимаюсь и с каким КПД? Это первая цель на пути моего воина. Ну и художника, конечно, потому что я продолжаю вести свою большую тетрадь, куда записываю интересные места из книги, ответы на упражнения, выводы по итогам недели и так далее. Только теперь тетрадки две, а ежедневные записки превратились из "художественных" и более деятельные. Да я и сама чувствую, что вдохновением я сейчас заполнилась предостаточно и у меня появились источники его регулярного пополнения и теперь мне нужно не вдохновение от творчества, а побуждение к творческому действию. Именно в действии, в деятельности путь моего воина.

На этом оптимистичном моменте у меня закончилась очередная ручка. Время возвращаться в реалиям жизни. Сегодня много работы. Время действовать! )))

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

Сегодня я фотографировала листья.
Вообще-то я собиралась в магазин.
Открыла гараж и стала обходить машину, как вдруг увидела эту красоту.
Всю ночь лил дождь и разноцветная листва разлетелась по всем закоулкам.
Я тут же достала из сумки телефон и решила сделать несколько снимков, ведь что делать,
мне сейчас придется сейчас выезжать как раз по этим ярким пятнышкам осенней зимы.
Решила их поставить в "Мимолетности", потому что я перескочила
определенный творческий рубеж: не возникло никаких колебаний,
что нужно эту красоту сохранить для вдохновения, а не просто пробежать мимо.
Даже больше, уверена, что если бы не оказалось ничего фотографирующего под рукой,
я бы вернулась домой и что-нибудь раздобыла. Осень-осень! Зима-зима! Прием!

Больше фотографий здесь:
vk.com/public105193806?w=wall-105193806_497

по клику откроется большая фотография

@темы: Констатация факта, итоги 2015, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Путь художника" - неделя 4. Итоги.
========================
vk.com/public105193806

Эта неделя книги у меня растянулась почти на три. Я не спешу, потому что работая над книгой у меня запустились более глубинные процессы, которые требуют переосмысления на глобальном уровне и их торопить нельзя. В результате я получила очень важный опыт, который обобщился в творческой молитве. Это самое важное задание четвертой недели на мой взгляд. Я специально не бежала веред, чтобы она родилась естественно, как результат не только прочтения книги, но и той духовной учебы, что сейчас происходит внутри меня. Теперь у меня есть ежедневный инструмент и руководство к творческой жизни, точнее, к жизни как к таковой, потому что для меня жизнь - это творчество.

Моя творческая молитва появилась без форсажа, как логичное продолжение происходящих во мне изменений. Я очень рада тому, что мне удалось все четко сформулировать и записать. Для меня это важный шаг на пути вперед. Каждый раз говорю большое спасибо за книгу Джулии. Пойду, загляну в пятую неделю. Стартую завтра, 13-го декабря (воскресение).

Моя творческая молитва
================
Господи! Какое счастье, что я твоя частичка и я могу столько всего сделать творческого, позитивного, радостного для этого мира и людей вокруг. Я хочу быть твоим помощником, нести любовь, свет, тепло, радость, счастье. Я хочу творить и созидать! Для этого мне нужны силы, знания, опыт, вдохновение. Защити и направь меня, заряди меня энергией творчества! Научи меня правильно расходовать эту энергию и помоги идти вперед!

Чем больше сил и вдохновения я от тебя получаю, тем больше я делаю и помогаю тебе. Возьми мое тело, душу, используй мой разум как инструменты, чтобы творить этот мир. Творчество - это жизнь! Я проводник, а ты сила - первооснова. Я твою и следую за тобой как верный ученик, как частичка тебя. Я живу, чтобы творить. Спасибо тебе за то, что открыл для меня этот путь. Я всегда это помню и желаю счастья тебе, себе, всей вселенной! Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

10 декабря. Записки. Действительно утренние )
===============================
Взяла в руки старую тетрадку, куда я заносила дневниковые записи до того, как стала активно писать ежедневные утренние записки. Передо мной новый чистый лист, на полях которого стоит дата - 23-е ноября. Я не стала ее зачеркивать, просто аккуратно приписала снизу - 10-е декабря. Хотя реальная последняя запись еще древнее - 11 октября. Все правильно, 12 октября я начала писать ежедневные записки по "Пути художника" и купила для этого новую большую тетрадь.

Да и вообще сегодня ностальгическое утро. Я закинула Максимку в школу, заглянула в школьную библиотеку, хочу возобновить прошлогоднюю традицию, когда я почти каждый четверг, без пропусков, приходила на час-другой, чтобы помочь Эмме и Марион, школьным библиотекарям, разложить и промаркировать книги. Моя миссия сегодня закончилась за 20 минут, в библиотеке была почти стерильная чистота, все завалы разобраны в преддверии грядущих праздников, осталась только следующая неделя учебы, а потом каникулы.

Из школы я ушла рано и перебазировалась в мою любимую забегаловку за углом, чтобы выпить кофе и написать утренние записки. За это время никаких изменений тут не произошло. Дело в том, что моим ритуалом в прошлом году было не только ходить в библиотеку, но и всегда заходить выпить кофе с булочкой после. Мои привычные незнакомые-знакомцы сегодня все на месте. Приятно.

За одним столиком сидит группа японцев из трех человек. Это мужчина средних лет, немного постарше меня и с ним две (иногда три) женщины в возрасте, которые ему в матери годятся. Дамы обычно что-то оживленно обсуждают, а мужчина с невозмутимым выражением лица их внимательно слушает, периодически вставляя в разговор несколько слов.

За еще одним столом, самым большим в кафешке, вокруг которого восемь стульев, пока один завсегдатай. Это пожилой американец творческого склада, чем-то похожий на Аль Пачино. Обычно к нему подтягивается группа ровесников, такие же как он бабушки и дедушки, которые на пару часов становятся совсем молодыми, что-то оживленно обсуждают, юморят и конечно же пьют кофе с булочками. Сегодня мой знакомец какой-то грустный, сидит в обнимку со смартфоном. Видно собирает своих приятелей, но пока безуспешно. По диагонали от него сижу я. Рядом за столиками вижу еще две пожилые парочки, которые заинтересованно о чем-то беседуют. Сбоку сидит девушка и что-то конспектирует в большую тетрадь с экрана компьютера, напротив молодой человек решает по телефону какие-то рабочие вопросы, а через столик сидит мужчина лет шестидесяти и старомодно просматривает утренние газеты. Размеренный ритм в это время, утренняя суета спала и можно немного передохнуть. На часах 9:45.

Я пришла с кучей мыслей, а села писать и все из головы испарилось. Наверное, сделаю записки сегодня из нескольких частей. Сейчас допью кофе и пойду домой, переделаю важные дела, а потом позже вернусь и допишу. Хочется говорить о любви и Боге, но расслабляющая обстановка кафе меня этого удовольствия лишает. Не знаю, как с этим справлялся Хэмингуэй, который писал свои романы за чашкой кофе в прибрежных кубинских кафе. Он либо слишком ядреный кофе должен был пить, чтобы не терять фокус, либо находился в постоянном нервном напряжении, которое не давало ему наслаждаться по полной обстановкой вокруг. На Кубе я пока не была, но была проездом через несколько карибских островов, например, Ямайку. Атмосфера там намного мягче, чем у меня сейчас в кафешке. И тем не менее...

Приятно почувствовать себя немного Хэмингуэем. Когда-то давно это было моей голубой мечтой - находиться в уютном местечке за чашкой чая или кофе и творить. Вроде бы ты и не дома, но и не на работе, плюс иллюзия жизни перед глазами, стимулирующая художественный процесс. Любопытно, что возможность так посидеть и поработать у меня была давно, практически сразу после переезда в Мехико. Там очень популярно проводить время в таких местах. Пишет, конечно, мало кто, а вот общения между людьми хоть отбавляй. Но внутри меня был какой-то стопор, очень долго никак не могла расслабиться и наслаждаться этим. Настроила себя постепенно. Сначала я могла быть в таких местах только с кем-то в компании. Только через пару лет я стала брать с собой журналы, потом книги, потом планшет, а сейчас с удовольствием присаживаюсь за столик и пишу-пишу-пишу.

Однако, пора прерваться и вернуться к привычным занятиям. Скоро вернусь! )

@темы: Цели на ближайшее будущее, Остин, Проба пера, итоги 2015, Воспоминания

---

А у меня продолжается кулинарное настроение. Обычно по средам мы завтракаем вместе с моей лучшей подругой Хильдой. Специально освобождаем первую половину дня и ходим друг к другу в гости по очереди. Сегодня наш завтрак плавно превратился в ланч и в урок по приготовлению вегетарианской версии традиционного мексиканского блюда, которое называется "тамали".

Состав: масса из кукурузной муки грубого помола, зеленый соус (острый перец с зеленым физалисом), тушеный шпинат с луком. Все это завертывается в кукрузную шелуху и готовится где-то с час в пароварке. Угощаю!

крупная фотография

@темы: Остин, my gingerbread house, Фото

---

Из оставшегося за кадром. 19-20 ноября. Записки.
================================
Я начала вторую тетрадь. Размер другой, вместо линеек клеточки и я сразу ощущаю себя по-другому и почерк совсем другой.

Вчера у Максимки была последняя тренировка в сезоне, можно расслабиться до начала февраля. Как и раньше, я все это время гуляла в парке. Вместо привычной мантры "я желаю всем счастья", ходила и думала о своем. Как-то раз в мимолетностях мы мельком затронули вопрос о том, приходилось ли мне или Тане осваивать в этой жизни какой-то творческий навык совсем с нуля. Мне так сразу в голову ничего не пришло. Я согласна с Таней, большинство моих умений ведут начало из прошлых жизней. "Но ведь все-таки что-то должно быть?" - думала я про себя, исчезая в полной темноте одного из закоулков парка.

Холодает сейчас уже существенно. Днем еще может быть +25С, но вечером в 7 уже меньше 10. Впрочем, сегодня очень комфортно, почти нет облаков на небе и ярко светит Луна. Луна, Луна, подруга моя! Странно что вокруг совсем нет шорохов. Обычно идешь себе идешь, никого не трогаешь, вдруг как зашуршит листва, как захрустят ветки! В голове возникает диковинный страшный зверь. Ан нет, прямо под ноги выскакивает зайчик. Ошалело пару секунд смотрит на тебя и обратно прыгает в кусты с громким треском.

Иду себе, иду, как вдруг в голове возникает музыка. Вспомнился "Старый замок" Мусоргского, который я играла на выпускном экзамене в музыкальной школе. Видно загадочность обстановки навеяла воспоминания. Помню, незадолго до экзамена Ирина Сергеевна, мой педагог по специальности мне сказала, что я слишком эмоционально играю эту пьесу и стала объяснять, что замок совсем разрушен, стар и радость жизни его давно покинула. А я отвечала, что мой старый замок совсем другой. Пусть он заброшен и руинах, но у него была богатая история и именно о ней рассказывает музыка. Ирина Сергеевна тога очень удивилась, но с эмоциональностью смирилась.

Потом мне вспомнилась Инна Владимировна, наш учитель хора. Помню однажды она тоже обращала мое внимание на эмоции. Мы тогда разучивали русскую народную песню "Как на дубе на высоком". В один прекрасный момент она останавливает весь хор и обращается лично ко мне: "Даша, ну почему у тебя такое каменное выражение лица? Ты же поешь, ты же артистка!" А я не задумываясь ей отвечаю: "Инна Владимировна! Ну как же мне быть артисткой и улыбаться, когда песня такая трагическая. Вот мы сейчас поем куплет, когда сокол погибает, ну как я могу радоваться!" Она тогда ничего не сказала, но я почувствовала, что такого ответа она явно не ожидала.

Эх, музыкальная школа, музыкальная школа. До сих пор подтруниваю над мамой. Потому что это была ее травма и инициатива. Ей всегда хотелось научиться, но не было возможности. Типичная ситуация, когда сам не смог, пусть ребенок учится. А мне никогда заниматься музыкой особо не хотелось. Но у мамы был еще один верный помощник - страх. Она всегда читала много умных книжек и они временами ей были большим авторитетом чем здравый смысл. В одной из них было сказано, что если ребенок часто говорит громко, то очень вероятно то, что у него проблемы со слухом. Еще и поэтому меня забрали из студии рисования и отправили на уроки фортепиано.

Со слухом у меня все оказалось нормально, правда, абсолютного слуха мне Бог не дал. Настоящей пыткой было ходить на сольфеджио. Если цифровки и интервалы я словить могла, то диктанты на слух - вот что было настоящей пыткой. Мы писали их каждый урок и я редко могла записать правильно меньше четверти короткой мелодии. У всех ребят это получалось настолько естественно и ловко, что я всегда себя чувствовала не в своей тарелке.

В один прекрасный день я вернулась домой из музыкалки и сказала маме: ни за что больше туда не пойду! Видя мою решительность, мама включила здравый смысл и сказала: "Хорошо. Только у меня одна просьба: сейчас только первая неделя месяца началась, а я только заплатила. Ты уж доучись этот месяц, а потом я тебя заберу". Факт того, что школу я все-таки закончила, говорит об одном: что-то радикально на меня повлияло. "Что же это было?" - думала я, разворачиваясь на второй круг по дорожкам парка.

Наверное, это был хор. Точно, это был хор, вот что меня примирило с музыкальной школой. Инна Владимировна была замечательным педагогом. Очень строгим, но бесконечно влюбленным человеком в свое дело. А сейчас я еще совершенно уверена в том, что и детей она по-настоящему любила, хотя многие родители были уверена в обратном и постоянно с ней воевали.

Это было всегда из-за ее железного правила: пропустил занятие, обязательно верни долг, приди на репетицию еще раз, отработай пропущенное. Уважительных причин для пропусков не существовало, даже если ты болел, то после поправки все пропущенные репетиции нужно было отработать. Мотив Инны Владимировны был беспрастрастным и четким: хор - это коллектив профессионалов. Пропуская занятия ты подводишь своих товарищей, потому что твой уровень мастерства становится ниже и ты не сможешь выдать нужны результат, от этого вредишь всем. Мне всегда это нравилось, хотя иногда приходилось пропускать репетиции и на следующей неделе приходить дважды. С учетом того, что репетиции длились полтора часа, конечно временами напрягало. Зато у нас был один из лучших школьных хоров Петербурга, тогда еще Ленинграда и один раз мы даже съездили на гастроли в Кишинев.

Это были последние годы СССР, на дворе был 1989 год, в аккурат под 7 ноября. До сих пор помню, как мы с подружкой вышли на улицу и попали на демонстрацию. Гостиница была в самом центре Кишинева и мы сразу попали в гущу событий. Нам было по 14, мы шли страшно гордые, взрослые и накрашенные. Точнее, размалеванные. У меня был черный карандаш, а у Светы - голубые перламутровые тени. У меня на лице были огромные черные стрелы, а у Светки большие голубые фингалы. Вот она, свобода!

Я шла дальше по парку и улыбалась. Мне никогда не было легко учиться музыке, совсем наоборот. Я отлынивала, занималась через не могу, глотая слезы. Помню как в выпускном классе добрая Ирина Сергеевна в сердцах сказала, что гениального пианиста из меня не получится. Зря она это сделала, потому что я была девушкой характерной и целый год ковыряла программу финального экзамена, выучив наизусть пьесы окончательно буквально за месяц до концерта. Мама тоже пробовала вмешаться и увещевать меня. Помню, я тогда очень удивилась и сказала что-то вроде: "Мама, я прекрасно знаю, что у меня нет выдающихся способностей и свою жизнь я никогда не буду связывать с музыкой. Дело не в этом".

Да. Дело было совершенно в другом. Первоначально одной из пьес на экзамене должен был стать прелюд Рахманинова. Я очень люблю Рахманинова и мне очень хотелось эту пьесу сыграть. Но моя растяжка не давала возможности брать огромные аккорды и играть в нужном теме. Прелюд из программы убрали и именно это вызвало во мне отторжение. Я никогда не ощущала способностей быть гениальным пианистом, но то, что моих способностей не хватало даже на то, чтобы хорошо играть пьесы любимого композитора, для меня было сильным ударом.

Стоп! Вот оно! Таня, я нашла ту способность, которую мне пришлось развивать практически с нуля. Это музыка! И знаешь, что меня долго не могло примирить с учебой музыке? Отсутствие творческого начала. Несмотря на все, я очень хорошо играю на пианино. И даже тот прелюд, пусть многие годы спустя я все-таки одолела и вполне сносно могу его сыграть. Но я повторитель. Дай мне ноты - я сыграю вполне прилично даже с листа. Попроси меня сочинить мелодию или хотя бы подобрать популярную мелодию на слух - я не смогу этого сделать. К сожалению, в музыке я потребитель, я не могу привнести ничего нового, только повторять. Да, я могу быть неплохим исполнителем, хорошо передать настроение, чувства, но творить музыку самой - не в этой жизни. Хотя...

За годы учебы мой слух стал почти абсолютным. И вообще, я люблю петь. У меня неплохое контральто. В конце-концов именно хор меня тогда примирил с учебой музыке. Тут тоже есть заминка. У меня хорошо поставлен хоровой голос, для солирования нужны несколько другие навыки. Впрочем, мне же не 100 лет? Когда-нибудь я всерьез вернусь в этому вопросу. По-крайней мере, не исключаю эту возможность из списка хотелок. Поживем - увидим.

@темы: Проба пера, итоги 2015, Воспоминания

---

Записки сегодня напишу, но выставлю завтра.
А пока опять короткой строкой в номер:
- сварила острое ананасовое варенье - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1610
- я чудо-художник, точнее, раскрассчик )))) - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1609
- а еще у меня теперь есть дуб-колдун (правда, на 100% не уверена, что это дуб) - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1611

@темы: Цели на ближайшее будущее, итоги 2015, Фото

---

Фотографии остинского декабря

часть 1 - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1591
часть 2 - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1597
часть 3 - vk.com/darianasibulina?w=wall1403991_1608

@темы: Остин, итоги 2015, Фото

---

7-е декабря. Записки
==============
Непростой сегодня день. Встала полностью опустошенной, давно такого не было, так чтобы полная пустота внутри. Видимо, вчера слишком сильно выговорилась и израсходовала остатки сил. У меня сейчас непростые деньки. Еще один срыв. Продолжает спадать старая лягушачья шкура. Попробую описать словами, что происходит.

Во-первых, меня заблокировало, закупорило изнутри. Если попробовать образно - то как Джинн из волшебной сказки сама залезла в бутылку и закрыла за собой горлышко пробкой. Видно просто нужно переварить очередную порцию информации и опыта, поэтому я временно потеряла способность формулировать и говорить что-то стоящее, а потому ушла в мелочевку. Нормальный ход процесса, нельзя же все время фонтанировать. А я очень много выговариваюсь помимо записей во внутреннем диалоге, еще с лета. После этого часто нет сил что-то писать вообще. Если не обет писать записки, я бы намного больше молчала.

Во-вторых, в ноябре у меня пошел мощный процесс внутренней душевной чистки. Его глубину и я сейчас не могу до конца понять. Впрочем, это и не нужно, достаточно просто не мешать процессу и идти дальше.

В-третьих, еще один важный процесс, который начался совсем на днях и сильно меня перегрузил - это мощная фокусировка на себе самой, запуск нулевого цикла очередного этапа трансформации. Который он по счету? ))) Не знаю. Пока как единое целое я его описать не могу, но вижу, что еще ближе подхожу к финальной фазе, быть такой как я хочу. Действую по принципу сбора бус, нанизывая на нитку необходимые качества как красивые бусины, для окончательной настройки себя на активное и полноценное действие внутри и снаружи. Сейчас мне нужно добавить две очень важные красивые бусины - дисциплину и организованность. То, чего мне не хватает и над чем нужно много работать сейчас. Примеры людей, который могут выступить как ролевые модели у меня есть.

Если говорить о дисциплине и организованности, то я изрядно разболталась в последние годы. Мой ум мечется туда-сюда, а я никак не могу его настроить на правильную волну. Не беда. Я фокусируюсь на этих качествах и пусть мне очень трудно себя раскачивать, я добьюсь нужного результата. Когда-то это получилось по интуитивному посылу, сейчас задача делать это сознательно. Итак, с чего начать? Первые шаги очевидны: режим дня, планирование нового дня с вечера на утро, подведение кратких итогов текущего дня перед сном. Кроме того, ежедневные утренние записки, зарядка и прогулки. Ежедневные домашние дела с фоновой медитацией, концентрация на работе без отвлечения на другие дела. Да! Даю себе установку отменить мультизадачность, у меня на нее не хватает сил и она меня перегружает. Единственное исключение - сочетание молитвы и медитации с рутинными действиями типа мытья посуды, это как раз будет в тему.

Что-то я еще хотела записать в-четвертых. Ах, да. В-четвертых, я просто психологически оказалась неготова к наступлению зимы и сопутствующего ей похолодания, коротких дней, перевода часов и так далее. Но вообще, чего это я? Это я уже днем, в перерыве могу так философстовать, а опустошение раннего утра прошло еще во время дороги домой, после того, как я отвезла Максимку в школу. Еще на обратном пути я вдруг почувствовала, как мне стало тепло. Меня окутала какая-то невидимая сила нежно и ласково. Как будто кто-то незримый меня крепко обнял за плечи, потом взял мои ладони в свои и тихо прошептал на ушко, что все будет хорошо. И я почувствовала себя в полной безопасности и под мощной защитой. Мне стало так хорошо, что я даже пожалела, что так быстро добралась домой. Пик кризиса пройден. Мне стало спокойно.

Список дел на сегодня большой. Проверила почту, написала пару писем, попыталась дозвониться в консульство в Хьюстоне, нужно сделать доверенность для родителей. Написала статью, начала варить ананасовое варенье, заплатила за коммунальные услуги, приготовила обед. Теперь нужно проверить пару важных моментов на сайте, а потом разобрать субботние фотографии. Максимка с Маурисио играли в футбол в дальнем парке, а там на отшибе есть самое настоящее волшебное дерево, как из сказки. Пока они забивали друг другу голы, я попыталась фотографировать сказочного гиганта, он так и настраивает на нужный лад: творчество, сказка, сила, мудрость, кот ученый, мироздание, Бог и так далее. Но об этом уже в следующий раз.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 6-го декабря
==============
Если бы я не увидела сегодня Таниного комментария перед началом записок, мои мысли бы потекли немного в другом русле, тем не менее, тема была бы то же самой, просто акценты были бы расставлены по-другому.

Мне приятно, что наш диалог дошел до уровня нужной глубины. Таня, ты говоришь в том, что он тебе сейчас не очень нравится, потому что я прохожу мимо важных вопросов с твоей стороны и иногда пишу совсем не в тему. А мне кажется, что наоборот, это признак того, что мы узнаем друг друга с разных сторон. И что тут такого, что один думает об одном, а другой о другом? Пошла подстройка и для начала мы узнаем друг друга. Я тоже вижу, что на некоторые важные для меня вопросы ты не обращаешь внимания, но это естественный ход процесса. Так же как и я не все комментирую. На кое-что вообще нужно промолчать, потому что это полуфабрикат, оно просто должно перемолоться внутри без постороннего участия. Поэтому и молчу.

Есть ли тут доля иллюзий? Надежды на безусловное понимание? Может быть мы хотим ощущать друг друга ближе, чем есть на самом деле? Домысливаем за другого? Хотим, чтобы он озвучил наши мысли? Увидеть отзвук себя в другом человеке? Хотим, чтобы наши мысли предугадали и озвучили без необходимости что-то объяснять? Не пытаемся ли мы друг другу навязать подсознательно навязать что-то из своих установок и желаем, чтобы другой думал и действовал так, как свойственно себе любимому? Все может быть. Но суть не в этом.

Вот ты считаешь, что "Путь художника" нужно обязательно читать вместе. Я в этом совсем неуверена, хотя компания - это безусловно хорошо. Почему? Потому что мы друг на друга влияем. Чаще всего это полезно, но иногда может ставить в тупик или поднимать некоторые вопросы в ненужное время. Эта книга прежде всего о развитии тебя самого как творческого человека. У каждого свой путь и свои подводные камни. Наличие коллектива этот процесс корректирует. Какие-то личные моменты, которые тебе необходимо выплеснуть в данный момент могут быть совершенно лишними для другого человека, а в тебе самом воспринимаются как непонимание. Ничего страшного в этом нет. Линий и границ у нас нет. Я потому и пропускаю некоторые вещи, потому что у меня еще не оформилась мысль как требуется, а полуфабрикатами я на данном этапе не хочу тебя грузить.

Еще у меня есть ощущение, что ты воспринимаешь мои записки слишком серьезно, как что-то уже четко сформировавшееся. Отчасти, это конечно так. Но мы же начали не с нуля? У нас не было предварительной сверки позиций для того, чтобы считать, что текущие мысли - это уже что-то кристаллизованное. Для меня сейчас важно писать спонтанно. Я не думаю. Есть очень многие вещи, которые я пишу, потому что прорабатываю какие-то детали, а о самом главном я еще даже и не начинала писать. Частности идут впереди главного, от этого сильно искажается картина. Но в этом и сила записок, вольного изложения потока сознания.

Для примера давай вернемся к теме о социуме, личности, работе и так далее. У меня нет сомнений в том, что работа в коллективе мне необходима и что как раз настал момент выйти из футляра. Хотя этот футляр тоже относительный. К концу этого года я уже более ли менее четко обрисовала чего я хочу. Вопрос только в одном - для этого мне нужно обратно стать той личностью, которой ты меня помнишь лет 20 назад. Потому что я только-только восстановилась на базовом уровне. За последние 10-15 лет я сгорела до тла. Чтобы идти обратно в социум и заниматься тем, что мне действительно нравится, мне нужно обратно отрастить харизму, вернуть свою силу и если я этого не сделаю, никуда идти и смысла нет. Да, страх есть. Но по большому счету он не при чем. Ты же прекрасно меня знаешь, когда я чувствую момент, то страх идет к черту. Помнишь выражение "на безрыбье и рак рыба?" Именно на харизме и интуиции я выезжала в 20 лет, когда не было ни опыта, ни знаний толком. Страх сам боялся меня ))))

Последние 10-15 лет у меня были совершенно другие приоритеты. Ну и потери времени, как же без них, когда до этого ты жил в таком бешенном ритме, намного опережая свой возраст. Треть из этих 15 лет меня бил крутой депрессняк. Я этого не замечала, потому что когда находишься внутри, все видится по-другому. Ты просто потух. А люди вокруг либо этого не замечают, либо стесняются об этом сказать, либо не знают как это сделать, либо считают что ты должен справиться сам, либо просто боятся. Один вот Хаус раз - выписал колес и все потихоньку разрулилось. Тем не менее, депрессия была очень важным жизненным опытом и раз мироздание меня оставило проходить его одной, без поддержки, значит так надо. Я воспринимаю это как экзамен, который нужно было выдержать. Но что-то я отвлеклась и говорю не о том.

Социум для меня всегда вторичен. Я искренне не понимаю, почему нужно бежать вовне, когда у меня есть много чего отдать близким мне людям. Хотя на первом месте прежде всего я сама. Чтобы идти в социум от меня должен исходить личный посыл. В том мощном прорыве в профессиональной деятельности в молодости моей мотивацией было именно это. Не деньги. Не карьера. Не соревновательность и желание чего-то добиться. Не побуждение извне. Не стремление кого-то догнать и переплюнуть. Это не было потребностью, жизненной необходимостью. Я решала совершенно другой вопрос. Личного характера. Мне было важно определить границы своих способностей, своих возможностей. Это был вызов себе. Справлюсь - не справлюсь, смогу - не смогу. А потом, когда я поняла, что я все могу новый вопрос: где же все-таки мой предел? И как сейчас я понимаю, уперлась я в итоге не во внешние ограничения в определенный момент, а просто сильно устала и добилась цели. Нужна была подпитка энергией и новыми знаниями, чтобы поставить новую планку. Для этого нужна была пауза и много времени.

На что еще у меня ушли последние 10-15 лет, если говорить о профессии? На самом деле профессионально росла я мало, приоритеты были другие и фокус другой. И все-таки пара очень важных выводов была мной сделана. Например, я поняла, что не хочу работать на дядю и хочу делать что-то свое. Для этого мне потребовалось очень много времени, чтобы глобально перестроить свои мозги и жизненную позицию. Но пока я еще не готова влезать тут в детали. Пойду дальше. Мне очень важно заниматься интересным делом, а не работать ради денег, престижа, общения. А это опять, вопрос личного характера. Понятное дело, что выяснения интереса не нужно сидеть в четырех стенах. Я и не сижу сейчас. У меня есть достаточно общественной нагрузки и общения с друзьями. Но если у меня есть выбор между социумом и семьей - я всегда выберу семью. И вот тут я недавно открыла важное противоречие, которое пока в полуфабрикатах и пока тоже не готова об этом говорить. Но это опять упирается в первоосновы, в восприятие себя как личность и как женщина, в наличие нужной силы и умение ей управляться. И конечно тут речь идет не о третьем глазе или какой-то другой хитрой способности. Дело в другом, в балансе и правильном отношении между личным, семейным и общественным.

Но вернемся к работе. Как бы то ни было, у меня в голове появляются идеи о том, что я хочу делать и как это меня опять выведет на активную роль в социуме. Это очень сыро. Писать я об этом сейчас не готова, но потихоньку начинаю проговаривать отдельными кусками с тем же Маурисио. Пробую на вкус. И с тобой тоже потихоньку пробую, но поскольку мы с тобой еще не синхронированы на нужном уровне, ты этого пока не замечаешь ).

Кроме того я понимаю, что для того, чтобы выйти на нужный уровень энергии и сил, мне нужно докрутить себя по части дисциплины и организованности. В этом мне как раз помогает социум, моя активность в этом году выросла в разы. И я перегружаюсь регулярно от этого. Это нормально, потихоньку моя емкость увеличивается и это главное. Ну и еще один важный вопрос, который мне требуется решить - это мотивация. Как ни странно звучит - я страдаю от абсолютной свободы. Я могу пойти любым путем и это сильно дезориентирует. Куда проще втянуться как ломовой лошади и пойти привычным путем, тянуть лямку. Но зачем-то же меня с этого пути выдернуло? Дальше пока тоже продолжать не готова.

Ты очень правильно подметила мое внутреннее противоречие: разрываюсь между быть музой или служить/работать на кого-то или быть свободной/самой себе хозяйкой. Это не сегодняшняя проблема, это идет через всю жизнь с самого рождения, не взирая на переживаемые жизненные этапы и испытания.

А вот про девчачий принцип общения полностью с тобой не согласна. Это как раз фрагмент, одна из деталей более общего порядка, которую я сейчас пробую на зуб. Я прокручиваю в голове новый проект и свою новую роль, мне нужно правильно сфокусироваться и для этого я прорабатываю самые разные стили, например, общения. "Домашнесть" тут не более чем прием, а не суть. И я вижу, что такая роль мне комфортна, но чего-то не хватает. Должно отлежаться.

Ты абсолютно верно говоришь про то, что учиться и осваивать новые знания лучше всего в группе. Однозначно. Что касается меня, я тоже сейчас чувствую, что такая потребность нарастает и с каждым разом я все больше буду искать такого общения. Что касается личных тупиков и блуждания в потемках, неправильный выбор пути без необходимого руководства, то я тут могу сказать только одно. В моей жизни есть регулярно повторяющийся шаблон. В любой области, в том числе и в работе. Я прежде всего практик. Мне часто приходится браться за дело, когда явно не хватает знаний и выбора нет, нужно действовать. Поэтому новое знание мне никогда не достается абстрактным. Получается наоборот. Я сначала делаю, ляпаю ошибки, набиваю шишки и так далее. А потом задним числом, на блюдечке с голубой каемочкой получаю знание, как приз за победу в решении задачи, чтобы сомнений не осталось. И мне такое нравится, хотя иногда бывает, не сдерживаюсь, буяню и ворчу. Как-то так.

@темы: Думу думаю, Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 5-го декабря
===============
Горит огонь в камине, в колонках звучит позитивная музыка. Я недавно вернулась из магазина, где купила две пуанцеттии, одну красную и одну белую. По привычке называю их по просторечному мексиканскому названию "ноче буэна" (в переводе ноче буэна - сочельник, ночь накануне Рождества). Только что включила гирлянду на елке. Ну что еще нужно для счастья? Максимка закрылся в комнате, делает видео для домашнего задания по испанскому, а я опять дотянула до позднего вечера с утренними записками. Приступаю.

Вот уже несколько дней собираюсь с мыслями, чтобы написать на очень актуальную тему для меня - о работе. Периодически я возвращаюсь к одному и тому же. Может быть пора поставить точку и переключить голову на действия? Попробую, может быть в этот раз сработает.

Так получилось, что как профессионал я состоялась очень рано. Уже в 20 лет я руководила отделом в 8 штатных сотрудников, а в пиковые моменты года под моим началом оказывалось до 30-ти человек. Все были в среднем на 10 лет старше. Время летело очень быстро, за год я проживала пятилетку. К 24-м годам я перепробовала очень много разных направлений, но природа брала свое. Наступил раздрай.

Все это время у меня была четкая установка. Я занимаюсь карьерой только до тех пор, пока не встречу своего мужчину. А потом для меня главный приоритет - семья. Но как-то ничего не складывалось. Хорошо помню, как наступил 2000-й год. Еще немного и мне стукнет 25. Я попала в тупик. Для своего возраста я достигла потолка в карьере. Выше прыгать было некуда девушке моего возраста, даже для МВА нужно было быть 27-ти лет, не то, что сейчас. Я тогда пошла на вторую вышку, прекрасно понимая, что это тупик, но нужно было себя чем-то отвлечь. Родители к тому моменту меня просто достали своими попытками обратить внимание на личную жизнь. Я отмахивалась и временами грубила.

Внутри была уверенность в том, что все произойдет в нужное время, а пока нужно просто продолжать жить дальше. Но ждать очень тяжело, особенно когда все вокруг считают, что ты просто теряешь время. Короток женский век, нужно же за мужиками гоняться! (Это я отца цитирую). В один прекрасный момент я не выдержала и обратилась к Всевышнему. Ну сколько можно меня мариновать? Я не железная! Я устала так жить, хотелось чего-то радикально нового, полностью сменить вектор развития. Я так нагло и сказала мирозданию, что готова ко всему и ничего не боюсь, даже если придется все бросить и кардинально изменить свою жизнь.

Прошло совсем немного времени и я получила на блюдечке с голубой каемочкой то, что хотела. И для этого действительно пришлось все бросить, причем на самом интересном месте. Я начала все сначала, на новом уровне, ушла с головой в другую жизнь: вышла замуж, уехала за тридевять земель. Стала привыкать к новому миру, людям, стране. Учила язык, с головой ушла в личную и семейную жизнь. Это был рубеж. Я часто говорю, что у меня началась вторая жизнь в рамках одной. И это чистая правда.

Вспоминала ли я тогда о работе? Да, конечно. Странно было бы не вспоминать после такого количества лет бурной профессиональной деятельности. Работать мне не хотелось от слова совсем и необходимости в этом не было. И тем не менее, меня постоянно грыз червь сомнения. Ну как же так? Почему все вокруг работают, а я как белоручка сижу дома и тунеядничаю. Вспоминаю и хихикаю. Ну какое к черту тунеядство? Я огромными шагами осваивала совершенно незнакомые мне пласты жизни и у меня по-прежнему год шел за пятилетку.

Года через четыре я почувствовала себя полностью на коне и вопрос о работе вернулся с новой силой, я опять начала метаться. А тут еще Маурисио подливал регулярно масла в огонь: "Ты такой крутой спец, зачем тебе штаны просиживать, ищи работу!" Я сдалась, озадачилась и тут на меня напал страх. Я поняла, что просто боюсь опять окунаться в этот мир. Я уже все это прошла от начала до конца. Зачем впрягаться в то, что уже было, раз мир мне дал шанс и совсем другую дорожку. Может быть я чего-то не вижу? Я опять обратилась к мирозданию за советом. Ответ я опять получила быстро и на блюдечке с голубой каемочкой - родился Максимка. Началась совершенно новая жизнь, очередной новый пласт событий и жизненного опыта.

Тут я поняла, что все происходит неспроста и раз у меня по-прежнему есть возможность не работать, значит я буду сидеть с ребенком по-максимуму. Вот глупая! Знала бы я тогда, что это напряжнее и намного тяжелее любой даже самой ответственной работы. Через два года я начала петь репку, но сдаваться не собиралась. Я была уверена в том, что быть мамой намного важнее и ответственнее, чем ценным сотрудником, но с мирозданием все-таки проконсультировалась. В итоге - очередная тарелочка с голубой каемочкой: мы переехали в США и видно для моральной компенсации я начала свой небольшой бизнес, проект с сайтом. Видно мироздание смилостивилось, чтобы мозги уж совсем не атрофировались...

Прошел еще большой отрезок времени. Я могу немного расслабиться. Жизнь опять наладилась. Максимка пошел в среднюю школу. Теперь ему все больше нужен Маурисио и его советы. Можно подумать о себе и своей профессии. К тому же я устала от своего проекта. Да и вообще, очень многое изменилось за это время на всех планах. Как того и следовало ожидать, злосчастный червяк опять поднял голову и ест меня с новой силой: хватит просиживать штаны, ты живешь во второй Силиконовой Долине! И я опять дергаюсь. С одной стороны, страшно вылезать из своего чулана, с другой - работать на дядю я категорически не хочу. А еще с одной стороны - не хочу быть мужиком в юбке. Пусть работает Маурисио, а я буду его вдохновлять. Кстати, когда я произнесла это вслух, у меня начались огромные подвижки в плане саморазвития и развития в себе женской силы. Видно мироздание решило не дожидаться моих вопросов и сразу выдало тарелочку с голубой каемочкой.

Вообще, это совершенно новое для меня направление. Я не знаю, к чему оно меня приведет. Тем более в той неоднозначности, в которой я сейчас нахожусь. Но даже сейчас я смогу сказать: все работает. Моя интуиция опять совершенно спокойно мне говорит: это правильный путь. Работай музой. Когда-то ты это делала по наитию, а сейчас учишься делать сознательно. Мда. Пожалуй, на этом интересном моменте я и остановлюсь. Как раз три страницы закончились. На часах 21:30. Пойду повяжу свой новый дизайн и постараюсь рано лечь спать. Завтра продолжу мысли.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015, Воспоминания, Семья

---

Записки от 4-го декабря
===============
Меня по-прежнему лихорадит. Опять проснулась рано, но потом оять уснула и встала поздно от неприятных ощущений в горле. В комнату ласково заглядывало солнышко и приглашало открыть новый день с позитивным настроем. Хорошо, солнышко! Буду творить позитив.

Я потянулась в постели, взяла планшет, глянула новости. Ничего срочного вроде нет, поэтому нервничать из-за того, что день начался неправильно я не буду, стартую как если бы встала рано как обычно. С него бы начать? Хочу вкусного горячего чая. Только заварки положу поменьше, а кусочков почти реального солнышка побольше - вчера вечером как раз почистила вкусный спелый ананас. А потом буду писать записки. Да!

Хватит их писать поздно вечером, тогда уже ни сил, ни вдохновения. Вот когда я проснулась сегодня, как же хорошо мне думалось, вот бы сразу записать? Купить что ли или приспособить удобную поверхность для того, чтобы писать прямо в кровати? Ну вот кто-то кайфует от вкусного завтрака в постели (я бы тоже не отказалась, к слову), но от таких записей я буду получать даже большее удовольствие.

Не буду себя ругать за очередное нарушение дисциплины. Я и так сегодня успею сделать все необходимое. Сегодня мне обязательно нужно порукодельничать в достаточном количестве. Так уж случилось, что самый сложный период, когда ежегодный сеанс внутренней чистки пришелся на последнюю неделю ноября и первую декаду декабря. Вроде бы все обходится без больших эксцессов, но состояние внутри очень некомфортное. Что происходит трудно выразить словами, да и не надо, наверное, пусть оно все внутри перебродит основательно. Просто немного убавлю ритм жизни, чтобы не перегрузиться. Да и вообще, не буду суетиться в декабре, буду размеренно готовиться к праздникам и выплескивать себя в творчестве.

У меня есть стойкое ощущение того, что скоро должно произойти что-то очень важное в жизни. Не хочу мутить воду раньше времени, наоборот хочу подойти к этому моменту во всеоружии. В первую очередь мне необходим новый уровень внутренней гармонии. Я уже к нему близко, именно от этого ощущается большой дискомфорт, так всегда происходит перед важным рывком.

Я стала заваривать чай и попыталась словить этот внутренний конструктив, остановить правильно момент, чтобы получить от него частичку радости без омрачения грузом сегодняшних дел и забот. Чуть-чуть получилось, нужно концентрироваться на этом почаще.

Вдруг мне пришла в голову ценная мысль. Моя естественная склонность видеть сразу ситуацию в целом, на макро уровне. При этом что обычно страдает? Правильно, уровень микро. Терпеть не могу детали! О как эмоционально выскочило ))) Эти детали меня нервируют, с одной стороны мне лень, потому что их обычно много (и я стараюсь их игнорировать), с другой стороны оттого, что их много, у меня перманентный стресс, потому что я боюсь, что не успею со всеми справиться. Да. Я боюсь и стараюсь их не замечать. Конечно, какое-то определенное количество суеты отпадает само собой и в итоге остается то, что никуда не денется. Но все равно этого много. Нужно что-то делать.

Ну так что, Дарья Валерьевна, может быть хватит прятать голову в песок, ты же не страус? Да и перфекционизмом тут тоже никто не размахивает. Достигни баланса. Посвяти следующий год мелочам. Сделай основательную генеральную уборку в душе и в жизни. Слабо? Да дело не в "слабо". Я и так давно сильно удивилась, сколько всякой ерунды болтается и отягощает жизнь. Например, какие-то вопросы личного характера ты уже в себе проработала и избавилась от ненужных программ в подсознании. Да, этих программ уже нет, но все ли их продукты убраны из поля? Весь ли мусор убран из души? На поверхности он, конечно, вряд ли есть, зато его всегда много в чулане. И желания с ним возиться обычно нет. Все же и так нейтрализовано? А как же свободное место? Почему оно занято?

Нет, не впадай в другую крайность: искать отдельные пылинки с микроскопом тоже не стоит. Это еще хуже и ведет к полному раздраю. Будь проще. Как в анекдоте про чукчу. Все такие мелочи в определенный момент проявляются сами. Увидел - поправь, иди дальше. Конечно, что-то иногда пропустишь, не весь чулан сразу выгребешь. Ну так тебя и не просит никто сразу наводить полный марафет. Бери адекватные задачи, начинай совсем с мелочей. По мере разбора самого простого слоя будут появляться сила и мудрость, которые ты употребишь на более крупные завалы. Тем более, что понятие "мелкая деталь" очень относительно. Поначалу всякая ерунда будет казаться больше того, что она значит.

Помнишь, как ты начинала бегать? Пожалуй, это самый яркий пример: одну минуту идешь, одну минуту бежишь. Общее время тренировки - 30 минут. Помнишь до какого рубежа ты дошла (и пошла бы дальше, если бы не сорвалась? 2 часа 15 минут бега без остановок, около 15 км, причем с удовольствием. Держи это у себя в голове, пожалуйста. Теперь приступишь к мелочам и мелким деталям?

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

Люблю позитивные мелочи! Забежали с Максимкой в любимую забегаловку перекусить.
Там всегда есть вкусный кофе с ванилью и фундуком. Во многих американских забегаловках можно попросить приличный кофе из кофе-машины,
а еще всегда есть кофе, как я его называю "из бачка", это самые простые стандартные вариации а ля столовка советских времен
(кто не помнит из людей нашего покооления какао со сгущенкой из большого чана).
В нашей забегаловке их четыре, а сегодня появилась новая, пятая, сезонная, зимняя, с корицей, мускатным орехом и чем-то еще.
И ведь не хотела пить кофе, но увидела стаканчик, не удержалась. Как-то сразу тепло стало на душе, по-новогоднему.

@темы: Остин, Констатация факта, my gingerbread house, итоги 2015

---

Записки от 2-го декабря
=============
"Уже 9:30!" - воскликнула я с огорчением, глядя на часы. Опять двадцать пять. Для меня это поздновато, настрой и энергия не те. Это конечно здорово, что Маурисио всю эту неделю отвозит Максимку в школу и мне не надо судорожно вскакивать рано утром (все необходимое я собираю Максимке еще вечером). Хотя почему вскакивать, да еще и судорожно?

Вот уже несколько лет к ряду, как я борюсь с собой и приучаю себя к режиму дня в который раз. Весна и осень для этого очень сложные периоды. Меня сильно сбивает перевод часов. Весна еще ладно, день все длиннее, солнышко встает раньше, легко себя подправить. А вот осенью я всегда срываюсь, как сейчас, например.

Еще несколько лет назад я стала проверять на себе хорошо забытое старое - режим дня. Началось это больше по необходимости, мы почти каждый день бегали с Хильдой, а единственное удобное время для этого было рано утром, мы встречались в 5 утра в парке, чтобы вовремя вернуться домой, собрать детей и отвезти их в школу.

Именно тогда я поняла, что я вовсе никакая не сова. Что мне несложно рано встать и рано лечь, а днем я успеваю намного больше, чем раньше, хотя времени в сутках не прибавилось. Я тестировала разные виды занятий по разным временным промежуткам и даже вывела для себя оптимальный план, попутно восхищаясь Эйнштейном и говоря, что время и правда относительно ).

Не хватает мне как всегда самого простого и базового: дисциплины. Было время, когда я успевало огромное количество дел за день, например, совмещала работу на руководящей должности с ненормированным днем и учебу в институте, попутно много читала и вязала, ходила на выставки и спектакли. Как я все это успевала? Тут мне сразу же вспомнились простейшие лайфхаки, которые я ловила на интуиции.

Например, ложиться спать в десять, половину одиннадцатого, при этом уже в кровати кратко подводя итоги дня и настраиваясь на новый день. Регулярно намечала цели-планы и следила краем глаза за их реализацией, причем работы они не касались, это были личные вопросы. Выговаривалась в дневник постоянно. Ерундовые же вещи, а как мощно они действовали. Что мне сейчас-то мешает? Да ничего. Дом, семья, максимкины дела - это больше отговорки. Ходя да, не буду отрицать то, что это отнимает очень много времени. Прежде всего не дает сконцентрироваться на себе и своих задачах, потом уже все остальное.

Мой большой прорыв пару лет назад начался именно с этого. В моей голове тогда прочно засела мысль о том, что у меня почти нет времени для того, чтобы побыть наедине с собой. Для меня это очень важная вещь в жизни. Я угасаю, когда у меня нет времени подумать о вечном, послушать внутренний диалог, полистать любимую книгу, да просто неторопливо и задумчиво выпить чашку ароматного чая на крылечке. Нет, сначала нужно его еще заварить, а потом выпить ))).

Я всегда пыталась найти для этого время вечером, каждый раз ложась все позже и позже. Это выматывало и лишало сил, потому что утром надо было вставать рано и заниматься разного рода делами. Однажды мне пришла в голову гениальная мысль: искать лично время рано утром. Наверное, опыт утренних пробежек на это навел. И тут я почувствовала разницу. Мне действительно стало легче, да и по моим внутренним ритмам встать в 6 утра бодрее, чем в 9-10. Но всякие разные мелочи, поездки, события - график сбивается и все нужно начинать заново. Прямо как сейчас. Уже несколько раз пыталась сделать это в ноябре и срывалась. В таких случаях я стала говорить себе: ну и что, попробуй еще раз, не опускай руки, главное - фокус, будь в правильном фокусе и не теряй направление, все придет с практикой.

Сегодня утром я не только огорчилась, что поздно встала,но и трансформировала это в позитив. Правда, только после того, как подошла к компьютеру проверить рабочие задания и пообщалась с Мишкой на повышенных тонах. У меня заложен нос и затянуто горло, гуляющая по Остину инфекция добралась и до меня. "Но вообще это не повод, чтобы ворчать и ходить недовольной!" - отругал меня внутренний голос. Да, и это правда, даже на улице наконец-то выглянуло солнышко. Где моя волшебная кнопка под названием "оптимизм"?

Ой, я же забыла, что еще с вечера заготовила все необходимое, чтобы выжать вкусный и полезный сок. Нужно срочно пойти и зарядить себя витаминами. Яблоко, морковка, свекла, имбирь, сельдерей. Вкуснотища! Правда, хочется теперь вкусного горячего чая... Эврика! Так... ложка улуна, имбирь, горсть клюквы, дольки и цедра мандарина. Вот и третья страница готова. Время дегустировать.

P.S. Вкуснотища!!! (это я о чае, если что)

@темы: По ходу дела, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 30-го ноября
=============
Сегодня у моих родителей годовщина свадьбы, по этому поводу мы приятно посидели в Скайпе в режиме видеочата. Маурисио заглянул на ланч и присутствовал тоже. За эти годы Скайп прочно вошел в нашу жизнь и в историю семейных застолий. На носу новогодние праздники, нужно наметить еще несколько конференций ).

В одну из небольших пауз позвонила Хильда, слегка растерянная и воодушевленная одновременно. В этом году уходит завуч в Максимкиной школе и ему сейчас ищут замену. Хильда подходит по всем параметрам, у нее послужной список даже больше, причем она успела поработать и в командах энтузиастов, которые поднимали очень слабые школы в неблагополучных районах города до нужного уровня, а перед уходом с головой в семейную жизнь была зам. директора крупной школы по организационным вопросам (составление расписаний, разбор конфликтов, организация школьных мероприятий, координирование разного рода программ и так далее).

Когда она узнала, что в нашу школу требуется завуч по средней школе в новом учебном году, она почему-то очень колебалась и стеснялась, а я ее уговаривала как маленькую девочку хотя бы написать резюме. В итоге она его все-таки послала и на нее сразу обратили внимание и позвали на собеседование, которое состоится в среду. Заметив ее нервозность о телефону, позвала ее завтра с утра пораньше к себе домой позавтракать и попутно обсудить грядущее интервью с директрисой, проговорить все важные пункты.

Мое предложение Хильде очень понравилось и она с энтузиазмом воскликнула: "вот, вот, заодно подскажешь мне все нужные умные слова на испанском!" Я похихикала и ответила, что в словарь при необходимости мы будем смотреть вместе ).

У меня много знакомых среди американцев-мексиканцев здесь в Остине. Я долго не могла понять, почему многие из них плохо говорят на испанском, хотя должны были бы вполне им владеть. По кому-то в детстве чувствительно проехала рассовая дискриминация. Дети эмигрантов на всю жизнь сохранили воспоминания и не самые приятные ощущения от неписанных правил якобы толерантного и демократического американского общества. Некоторым родители даже наказывали за разговоры на испанском, причем из самых лучших побуждений, они очень боялись, что это негативно отразится на их будущем.

Кому-то повезло больше, а кто-то как Хильда оказался в США уже в подростковом возрасте, лет в 15. Там проявляются травмы другого порядка. Так однажды я с удивлением обнаружила, что многие говорить-то могут, просто стесняются. Они выбились в люди, хорошо образованы и так далее. Но их культурный слой на английском языке, а родной испанский остался на уровне своих родителей, большинство которых не окончили и средней школы, им элементарно не хватает словарного запаса.

Хильда разговаривалась постепенно. Сначала на нас было любопытно смотреть: горячая мексиканская девушка говорила по-английски, а особа типично европейского вида исключительно на испанском. Потом мы перешли на спанглиш, затем Хильда постепенно все больше и больше вовлекала в испанский и сейчас проблемы с языком остались в прошлом, она чувствует себя естественно и без напряга, причем не только в общении со мной, но и с людьми вокруг. Я хихикаю и говорю, что моя внесистемность и иностранность расслабляет и располагает делать ошибки и не стесняться ляпов. Тем более, что я сама люблю над собой хихикать, когда выдаю очередной перл, испанизируя русское или английское слово.

Мои мысли скакнули тут же к Максимки и русскому. Моя мама до сих пор уверена, что Максимка русским языком в совершенстве уже никогда не овладеет и недоумевает, почему меня эта проблема не заботит. Откуда у нее такая категоричность я не знаю, списываю это на личные страхи и домыслы. Все эти дурацкие разговоры о том, что только в детстве можно овладеть иностранным языком без акцента - глупости. Припрет - заговоришь как миленький.

Я выучила испанский за пару лет с нуля до практически совершенства, когда мне было за 25, в среде, конечно, это всегда проще и быстрее. Небольшой акцент у меня есть, убрать его я могу, но лень. Все вокруг меня прекрасно понимают, даже когда я изобретаю новые слова, а приятели вообще просят его не трогать, говорят, что колоритно получается. Я смеюсь и добавляю, что и не собираюсь избавляться от акцента, это проявление моей самости, характера. Ну я-то ладно. Речь о Максимке.

Да я могу настоять, приложить усилия, муштровать и Максимыч заговорит свободно. Он и сейчас без проблем читает и пишет, с разговором сложнее. Может быть я пофигист, но я не вижу никаких проблем в том, чтобы подтянуть язык чуть позже, тем более, что у Максимки отличные способности к языкам. Он полноценный билингва, плюс хорошо движется с китайским. Я совершенно искренне не понимаю маму, которая гонит волну, будучи при этом титулованным учителем русского языка и литературы. Списываю все это на перенос личных страхов на невинную детскую голову.

Но это мне сейчас так просто об этом рассуждать. Когда Максимка был маленький, такие мнения давили на меня тяжелым прессом и сильно напрягали. Потому что я была единственная, кто видел ситуацию в целом. А для начала нужно было не языки учить, а элементарно помочь ребенку разговориться хоть на каком-нибудь. До 4-х с половиной лет он на любом языке обходился тремя словами: да, нет, не знаю. Я постоянно вспоминала бородатый анекдот про "каша пересолена". Ну а сейчас... Все идет как надо. Футбол разгрузился и в декабре-январе мы все-таки засядем с Максимкой за учебники русского языка.

@темы: Остин, Проба пера, итоги 2015