28 февраля, воскресенье
==================
Сегодня встала поздно, где-то в 10-30. Заметила, что такое обычно происходит после большого выхлопа, как в последние пару дней, когда я два дня подряд выдавала по 5-6 страниц выводов мелким убористым текстом. Налила себе чая, присела на диван, открыла входную дверь. Люблю сидеть на диване с открытой дверью и смотреть на убегающую в никуда извилистую дорожку вдоль наших домов. Внутри в очередной раз что-то кардинально меняется. Я от этого сильно устаю и спасаюсь ленью типа долго валяния в кровати. О чем я думаю? Сама не знаю, но мне кажется, что такая ленность тоже временами необходима.


Сидела на диване и почему-то пришел в голову Мишка. Точнее, не совсем он, а всплыли мои мысли относительно семейной жизни десятилетней давности. Не знаю почему, но я с высоты своего тогдашнего возраста пыталась представить, хотелось бы мне выйти за муж за 40-летнего мужчину, никогда еще не вступавшего в брак или не имевшего особого опыта личных отношений. Мой вывод был - "нет, это очень обременительно для женщины и сложно для мужчины. Он уже сложившийся человек, по определенным причинам пропустивший очень важный этап в жизни (все хорошо вовремя). Наверняка на то были очень веские причины, которые для совместной жизни могут стать большим испытанием. Не хотелось бы мне оказаться рядом с таким мужчиной", - думала я и облегченно вздыхала, что со мной все в порядке и такая ситуация мне не грозит. Не знаю, почему эти мысли всплыли сегодня? Похихикала над собой и вдруг поняла, что сильно повзрослела с тех пор. Сейчас я думаю совершенно по-другому, и неожиданно сказала себе: "Теперь я не вижу в этом никакой проблемы, скорее это вопрос женской силы и силы любви между людьми".

А потом мои мысли плавно перетекли в сторону сравнений. Вышедши из этого порочного круга достаточное время назад, я стала отчетливо замечать, какой это стопор буквально во всем. И вдруг поняла, как мне отвязаться от Маурисиевской мадамы. Она постоянно меня сравнивает с собой (и Маурисио тоже от нее не отстает), пытается доказать, что не только не хуже, но и лучше меня. Вот незадача-то. Сколько это сил сжигает, а хлопоты - пустые. Пытаться кого-то догонять не мой способ продвижения по жизни. Нужно просто самой больше шевелиться и идти по своему пути, не оглядываясь на таких догонял. Мне не нужны сравнения с кем-то, мне нужны соревнования с самой собой. "Соревнование" тоже немного некорректное слово, но пока в голову ничего другого не приходит. Все. 11:20. Время уже позднее, нужно приниматься за другие важные дела. Ухожу.


1 марта, вторник
============
Утром начала писать записки и не закончила. Трудные дни. Очень больные дни. Но писать об этом совсем не хочется. Да, настал момент поставить жирную точку. Я почувствовала, что время пришло и я больше так не могу. Днем меня немного растормошила Таня, а когда поехала забирать Максимку из школы, звякнула Хильда и мы неожиданно пересеклись попить кофе в кафешке за углом. О чем хочется писать - так это о весне. Птички поют - заливаются, утром вышла на крылечко с чашкой цикория, чтобы немного их послушать. А вечером появились цикады. Кстати, зайчики, которые при свете Луны шебуршат в кустах не хуже стада кабанов, перестали меня боятся и сидят на газонах в рассеянном свете фонарей. Вот такая идиллия. Иду по затемненным аллеям парка, читаю мантры и любуюсь зайчиками. До завтра )))

запись создана: 02.03.2016 в 07:34

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

---

Целый день много писала, был очень большой выхлоп.
Насчет работы, жизненных приоритетов. Но сил все это печатать тут нет.

@темы: По ходу дела

---

25 февраля, четверг
===============
Собиралась написать сегодня обстоятельные записки, даже что-то вроде мини-плана сочинила, а взяла в руки ручку и настроение радикально поменялось. Насколько все-таки меняется настроение, когда встаешь затемно, а потом выглядывает солнышко, начинается день и жизнь разительно преображается. Ранним утром была потрясающая Луна, она не просто светила, от нее исходило воистину мощное волшебное сияние, чувствовались магия, тайна и огромная сила. Как хорошо, что мы сегодня с Хильдой вместо занятия дома вышли прогуляться на улицу. Шли и болтали о том о сем, а закончили вообще размышлениями о Библии и о вере. Давно с нами такого не случалось, наверное с тех пор, когда Хильда мне читала свои стихи. Хорошо, что в 6 утра на улице никого, иначе мы бы изрядно удивили своими философствованиями случайных прохожих. Наверное, это все Луна. В эти дни как никогда чувствую близость моей планеты.


У меня был период времени, когда я тщетно искала источник энергии, чтобы зарядить свои батарейки и много думала о том, почему мне изначально всегда не хватало заряда и почему у меня недостаточная емкость. Неужели мне всю жизнь светить отраженным светом как Луне? И если мне предначертано это делать, то чей свет отражать? Свой? Любимого человека? Кого-то еще? Откуда его брать? Это сейчас я знаю, что блуждала совсем в потемках, потерявшись в себе, а нужно было расциклиться, выйти за пределы самой себя. Следующим шагом было понять, что я не отражатель, я проводник. Только чего? Своей энергии? Тогда куда и кому я ее отдаю? И почему моя мощность намного превышает собственные силы и запасы, что с этим делать? Так по миллиметру я приближалась к Богу. Вот для чего оказался создан внутри меня мощный канал. Своих мощностей у меня никогда не хватит для всего того, что хочется сделать. Я однажды уже дошла до полного опустошения, а сейчас у меня полностью противоположные ощущения. Я вижу бесконечность, волшебство, мудрость, любовь. Это настолько реально, как будто бы это категории материального порядка. Очень помогла в этом работа над эмоциями и чувствами. Это не только раскрыло сердце, но и моя голова заработала совершенно по-другому, все перераспределилось. Возник баланс, я стала отдавать сердцу многие вопросы, которые раньше решала с помощью ума и нужные решения стали приходить сами собой, интуиция перешла на новый уровень.

Хороший пример тому - коммуникация, отношения с другими людьми. В свое время я обратила на это внимание благодаря Йонгу. Возможно ли продуктивное общение тогда, когда на вербальном уровне оно очень сильно затруднено, даже новомодные гаджеты помогают мало, а часто просто создают лишний информационный шум. Можно ли на невербальном уровне компенсировать, например, языковой барьер, барье в мировоззрениях, жизненном опыте, понимании мира? Поначалу мне это казалось непосильной задачей, утопией. Но тема была интересной, кроме того, у меня у самой накопился большой практический опыт за годы житья за границей. Хотя, конечно, я ни разу не сталкивалась еще с таким вариантом, когда бы у меня не было вообще никакой языковой поддержки. Уточняю. Имею в виду не туристический или кухонно-бытовой уровень, когда часто жестов и восклицаний более чем достаточно, а более глубинный уровень чувств, эмоций, ощущений, жизненного опыта, которые и свободное владением языком часто трудно передает. Написала "чувства, эмоции, ощущения" и сразу поняла, что вот он, явный ответ. Если сосредоточиться на них и уметь их выражать правильно, без двойственных толкований, то во многих случаях никаких слов не надо, информация передается совершенно другим путем, нужно просто понять себя, раскрыть себя до нужного уровня чувствительности, чтобы появилась способность этим каналом пользоваться. Сейчас я этому учусь и чем глубже иду, тем это интереснее и увлекательнее. В который раз благодарю мысленно Максимку. Спасибо его особенностям развития, я свое время начала этот квест, встреча с Йонгом увеличила любопытство и перевела на новый уровень в плане развития. Что будет дальше я не знаю. Наверное, сейчас нужно просто обобщить полученный опыт, осмыслить сего, чтобы это осело на уровне разума, мудрости сердца. И как же все-таки приятно чувствовать себя первооткрывателем ))))

Хотя... я забыла про другие источники, того же Ошо, кое-что интересное, кусочками на эту тему есть и у него, правда, немного не в той плоскости. Внутри сразу что-то кликнуло. В принципе, я знаю, где можно дополнительно подковаться теоретически, вопрос только в том, нужно ли это сейчас. Впервые за долгое время я получаю удовольствие от самого процесса познавания на практике, на собственном опыте и не чувствую себя Иваном Дураком. Тот редкий случай, когда мне интересен сам процесс как таковой, потому что он оказался намного обширнее первоначального вопроса: можно ли заменить вербальное невербальным на уровне тонких сфер, можно ли без слов передать суть, мысли, чувства, мировоззрение. Теперь я точно знаю, что можно и при этом очень точно. Как бы вот только попрактиковаться в этом? Нет предела совершенству )))

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2016

---

24 февраля, среда
==============
Много раз собиралась написать сегодня. Каждый раз были разные поводы, но в итоге на часах 23:06, а я только села. День получился сумбурный, но это скорее норма в последнее время. Сегодня сделала настоящий подвиг - разобрала свою творческую кладовку, в которой завал был жутчайший еще с прошлого года. Хватит балду гонять, нужно творческое дела делать, а я все отмахивалась тем, что не знала, что где лежит. Теперь везде порядок, все разложено по своим местам, там - вязание, там - бисер и ленточки, а вышивальные причиндалы я вообще прямо в студию перенесла. Все-таки решение писать - это одно, но ведь нельзя же только этим и заниматься все время? В качестве основного хобби я решила отдать приоритет вышивке. Идей достаточно и магазинчик на Этси я смогу наполнить без проблем, нужно просто дело делать, а не болтать. Теперь у меня больше отговорок нет, беспорядок ликвидирован, все настроено на то, чтобы творить. А для того, чтобы начать писать - я совершенно неожиданно нашла и первую тему. Завтра сосредоточусь и запишу подробно, всю отвлекающую мелочевку переделала сегодня.

Тему я нашла на творческой прогулке. Она сама собой получилась, ноги сами меня днем вынесли из дома. После пары очень пасмурных и грустных дней снова выглянуло солнышко и все согрело вокруг. Я шла по бульвару и дышала весной. Появились первые цветы, на деревьях набухли почки, кое-где появились первые листики. Хотя не все так однозначно в наших краях, на многих деревьях сначала появляются цветы, а уже потом распускаются листья или совсем интересно происходит: нежные, только что распустившиеся цветочки прячутся в гуще прошлогодних сухих листьев, которые по какой-то странной причине и не думают опадать. Любопытная картина, сфотографировала одно такое дерево, впрочем как и другие живые признаки весны, которая входит в свои права.

Пожалуй, это первый год, когда я так явно распознала в Остине весну. До этого я частенько вздыхала, что на югах сезоны выделяются минимально, такой сильной разницы, как на севере нет. Нет снега, холода длятся недолго, да и холодами их по большому счету трудно назвать. Весна и осень коротки, более полугода у нас царит жара. Временами я очень скучала по питерскому климату, мне не хватало явного перехода времен года, возникало ощущение смазанности, какой-то перманентной односезонности. Зима, зима, ау! Но вот сегодня я поняла, что мне просто нужно было как следует приглядеться, включить наблюдательность. И я наконец-то ощутила весну и радость от ее прихода. Под конец прогулки весна мне улыбнулась и подарила маленькое чудо: сильные порывы ветра трепали фонтан в небольшом пруду рядом с домом. Солнышко игралась с веером брызг и дарило всем желающим красивую волшебную радугу. Она то исчезала, то появлялась, играя со мной в прятки, а я пыталась ее поймать. Весь день это маленькое чудо было со мной, а внутри было очень тепло и сказочно. С этим настроением я ложусь спать. Завтра очень рано вставать и я настраиваюсь на хороший день. До завтра! )))

@темы: Остин, Проба пера, итоги 2016, Воспоминания

---

22 февраля, понедельник
===================
На улице вполне себе, но пасмурно и сыро. Взяла в руки тетрадь, чтобы писать записки - а она теплая, лежала на клавиатуре работающего ноутбука, вот и согрелась. Заварила себе хитрый чай: кинула ложку куркумы в юнаньский пуэр с хризантемой и добавила ложку техасского цветочного меда. Вкуснотища!


Проснулась сегодня с необычным настроением. Не хотелось вставать, чтобы везти Максимку в школу. Это-то как раз привычно, особенно учитывая то, что его настигло творческое вдохновение на ночь глядя. По испанскому языку нужно было написать рассказ-сочинение на вольную тему. Конечно же, он выбрал футбол, тем более, по горячим следам - днем играли матч и было очень зрелищно. Хотя Максимкина команда проиграла 4-5, смотреть было интересно и даже водяная взвесь в воздухе не отвлекала. Отвлекала... Ах да, я же про себя начинала.

Что-то внутри меня за прошлую неделю сильно поменялось. Пока не знаю, что именно, но скоро обязательно пойму. Появилось желание относиться к себе как к ребенку и больше внимания и заботы ему уделять. Сразу же захотелось с собой поиграть. Есть много вещей, которые я делаю из под палки, от которых моего внутреннего ребенка кукожит, потому что есть великое слово "надо". Это "надо" его постоянно калечит, давит своим грузом. Потому что чем старше, тем этих "надо" все больше. Внутренний протест и дисгармония нарастают, а эффект от выполненной работы под насильственными формулировками лишает жизнь удовольствия. Безобразие! Решила спасаться от этого игрой. И играть я начала с самого нелюбимого направления - с домашних дел.

Не люблю убираться, стирать и готовить. Какое в этом удовольствие? Сразу возникает в голове мамин голос: "я три часа на кухне отстояла!" и мой ребенок тут же хочет спрятаться. Даже все мои продвинутые установки на то, что это важные женские занятия, зарядка женской энергией и силой (не придумываю, кстати) не срабатывают. А мама продолжает и ее коронные фразы продолжают сыпаться на мою голову: "надо", "у тебя не комната, а свинарник", "почему посуда не вымыта", "я же просила вас убраться?!", "а ты точно хорошо здесь помыла? смотри - грязь!". Я понимаю, что в моем возрасте это звучит комично. Взрослая тетка, пора бы перевоспитаться. Но моему внутреннему ребенку не смешно. Ему ничего не хочется делать, потому что он заранее знает: его заставляют, а самое неприятное - его никто ни за что не похвалит, потому что все эти дела как говорит мама "само собой разумеющееся и должны быть на автомате". Конечно, это логично для взрослого человека, за что собственно хвалить, если это рутинная обязаловка? Но моему внутреннему ребенку проще решить навороченную теорему вместо этого или даже совершить подвиг. Вот! Магическое слово - подвиг! Тем более, мне же так хочется, чтобы меня похвалили ))))

Ну хорошо, хорошо. Тогда давай играть. Превращаем уборку в подвиг. Как насчет того, чтобы пройтись по дому и выбрать три вещи, которые тебя раздражают, выводят из равновесия и с которым тебе бы хотелось сразиться, как со Змеем Горынычем? Слабо сегодня победить Горыныча? Их же всего три головы, за день-то уж ты точно успеешь их срубить, пока новые не отрастут? Что сказать, мой внутренний ребенок попался на крючок. Еще вчера вечером, когда эти мысли меня только посетили, я подумала "начну-ка я прямо сегодня, ну и пусть на часах 21:30". Какую голову будем рубить? Я обошла кухню и поняла, что мне срочно нужно сразиться с холодильником. Вуаля! 22:30 - мой холодильник сияет и блестит. Теперь у меня точно будет больше желания приготовить что-то вкусное или сбегать в магазин за продуктами.


23 февраля, вторник
================
Интересные дни. Пространство насыщено событиями, мыслями, идеями. Одновременно - стабильность внутри. Грядут важные перемены, я их приветствую, хотя не знаю, в чем именно они состоят. Очень многое во мне продолжает меняться и я немного не успеваю за всеми трансформациями. Мне кажется, не в этом суть сейчас. Да, я многого не успеваю и удивляюсь тому, куда уходит время. Однако, это не нарушает внутреннего спокойствия, я просто иду дальше. Много разговариваю с собой и часто хочется это записать, но не получается. Значит не надо. Сейчас то редкое время, когда нужно просто идти дальше, не останавливаться. Куда - не важно. Исключительный случай, когда куда бы ты ни пошел - все дороги правильные. Немного нервозно, конечно, хочется каких-то важных свершений. Дурацкая привычка торопить время, правда? Так всегда происходит, когда на пороге что-то важное. Не хочу патетики, но в голове сразу возникает ассоциация с оком урагана, тот самый момент затишья, когда ты находишься в самом эпицентре, а думаешь, что все уже прекратилось.


Я больше не боюсь. Уже довольно давно. Я открыла все границы, сняла все замки и броню. Внутри шестеренки активно перерабатывают новое знание. Я вижу новые горизонты. Мне снова очень интересно и любопытно жить, я хочу разглядеть каждую деталь. Не просто разглядеть, но и внутреннее сфотографировать, приходится себя останавливать, чтобы не терять ритм. В последний раз такой период был 16 лет назад, могу даже точно месяц сказать... Как-то я опять улетаю в заоблачные дали, потому что писать о том, что происходит в жизни совсем не хочется. Да, да, у меня все хорошо. Событий много разных. Суеты тоже. Только хочется еще немного посидеть внутри себя и не выплескивать ничего наружу. Иногда очень важно просто помолчать, правда? Тогда как это совместить с ежедневными записками? Наверное, вот этой бесплотностью, витанием в облаках, как сегодня. Хотя об одном ощущении я все же сегодня напишу.

Это давно забытое чувство. Это не просто определенная стабильность, конструктив, положительный настрой внутри. Ко всему этому постепенно прибавляется удовольствие от прожитых мгновений. Я принимаю сейчас важные решения и делаю это легко, внутри все тепло откликается, приходит уверенность, что я все делаю правильно и вовремя. Я начинаю наслаждаться процессом, я перестала гоняться за результатом. Суета уступает место размеренному спокойствию, даже учитывая то, что обстоятельства вокруг совсем к этому не располагают, скорее наоборот. Однако ощущение внутреннего комфорта и гармонии, которые по миллиметру входят в меня сейчас - очень приятное и позитивное чувство. Я меняюсь и не замечаю этого толком, но с интересом жду перемен. Вот еще чуть-чуть и откроется волшебная дверь, как в "Алисе в стране чудес". Предвкушение чуда. Я закрываю глаза и улыбаюсь. Самое интересное как всегда впереди. Аминь.

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2016

---

20 февраля, суббота
===============
Наконец-то наступила суббота. Неделя выдалась безумной. Сильно устала физически. Нужно приноровиться совмещать Максимкин футбол вечером и подъемы в 4:30 для занятий с Хильдой. Но это все ерунда, выберу хорошее время для дневного передыха и все постепенно устаканится. Сегодня у меня первый спокойный день, а вот бедняга Максимыч с утра на интеллектуальных соревнованиях в Техасском Университете. Повез его туда Маурисио, забирать тоже будет он. А в промежутке мы вкусно позавтракали в мексиканском ресторанчике. Впервые за долгое время я попросила на десерт кусочек торта. Ну а какой торт нужно обязательно попробовать в мексиканском ресторане? "Трес Лечес", конечно! ("Три молока", если буквально). Это торт, чем-то напоминающий тирамису, в нем коржи настолько пропитаны кремом, что практически растворяются в нем, а сам крем состоит из трех частей, каждая часть готовится со своим видом молока (обычным или сливками, сгущенным несладким и сгущенным сладким). Сегодняшний кусочек торта был пальчики оближешь, лучшего я в своей жизни даже в Мексике не пробовала.

Но, конечно, еще важнее происходили события на внутреннем фронте. Нет ни смысла, ни желания их описывать, потому что это просто очередной виток трансформации, но достаточно важный. Еще один шаг на пути к тому, какой я хочу быть. Есть два важных результата, вот о них подробнее. Во-первых, я по-настоящему ощутила себя не просто цельным человеком, но и начала идти дальше. Теперь у меня есть возможность сменить фокусировку, убрать ее с себя самой и переместить на мир вовне. Конечно, не абстрактный мир, для начала можно взять отношения с людьми, большой пласт работы. Я наконец-то чувствую внутреннюю гармонию по полной, энергия на высоком уровне, появился энтузиазм (особенно, когда я определилась с работой). Это большой прогресс, а также индикатор того, что я наконец-то получила нужную степень свободы и могу смотреть на события под самыми разными углами. Пределов нет, есть точки отсчета.

Во-вторых, я окончательно разобралась с теоремой Маурисио. Я не только ее решила, я стала действовать правильно и от этого появились большие позитивные сдвиги. В голове даже возникает определенная параллель. Правда, в прошлый раз, это было связано с работой и мне нужно было решить теорему Недведского. Как только я научилась правильно действовать, сразу произошли важные изменения и я получила новое "назначение" и непредсказуемый виток в жизни. Не хочу каркать в этот раз. Просто как итог скажу, что суть была не сколько во мне и в Маурисио, а в плоскости отношений, точнее, в моем собственном отношении к нашим отношениям. Каламбур, однако. Можно сказать, что открыла для себя очередную банальность или изобрела очередной велосипед. Но вот сейчас написала и поняла, что мое отношение к открытию банальностей изменилось также. Пока открываешь банальность, ты растешь как личность. Поэтому привычная банальность в начале и в конце пути воспринимается по-разному. И воспринимается по-разному потому, что суть не в результате, а в процессе. Если процесс завершился правильно, то экзамен сдан и как результат происходит трансформация. Уже ради этого нужно начинать процесс. Как-то так. На этом философствовать заканчиваю, время приступить к уборке.

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2016

---

Умер Умберто Эко. Целая эпоха ушла.

@темы: итоги 2016

---

13 февраля, суббота
===============
Писала записки в предыдущие дни, но они какие-то куцые получились, не буду сюда ставить. Слишком много всего переживалось внутри и писать до конца пока рано, в ближайшее время все равно скорректируется и изменится. Плюс вчера до кучи обожглась паром, когда заливала заварник, слетела крышка у чайника. Сегодня к вечеру я уже почти человек, могу писать и даже могу более ли менее законченно сформулировать мысль.

Вчера половину дня провела в разговорах. Очень долго общались с мамой, потом с Таней, сегодня продолжила беседы с Хильдой и с Маурисио. С мамой вчера обсуждали "Путь художника", она тоже очень втянулась, показывала свои тетрадки, зачитывала кое-что из своих записок, прочитала несколько стихотворений, которые появились как результат работы над книгой. Мне было очень приятно видеть маму такой воодушевленной, воспрянувшей духом, увлеченной и с кучей идей в голове. Замечательно, что эта книга пришлась настолько вовремя и кстати. Рядом на диване сидел папа и с улыбкой чеширского кота периодически бросал реплики о том, что все это суета и ерунда, но по его довольному виду было понятно, что он сопротивляется больше для видимости, ему нравится развитие событий. Мама стала говорить, что ей бы хотелось организовать кружок по чтению этой книги и мы какое-то время поговорили и об этом, а когда разговор завершился, мне пришла в голову другая мысль, подкинуть ей идею организовать кружок или клуб любителей Пушкина. С ее любовью к поэту, знаниями, организаторскими способностями, энтузиазмом - я вижу у этого предприятия будущее, даже сразу появились мысли о практической реализации этого в жизнь.

Сегодня рассказала о нашем разговоре с мамой Маурисио. Он впечатлился и вдруг выдал следующее. У меня тоже есть идея проекта, которым мне бы хотелось заниматься всерьез, для души и по делу.
- Вообще непорядок, что в Санкт-Петербурге нет музея Чайковского. Я бы этим занялся на самом высоком уровне, у меня даже есть кое-какой опыт по организации, поиску средств, контакту с бюрократами и поиску нужных людей. Помнишь, ты мне рассказывала про интерактивную выставку Ван Гога? Представь себе расширить этот формат до музей нового формата, медийный, интерактивный.
- Отличная идея, берись!
- Берусь! Даже больше. Я тоже начну читать "Путь художника", в фоновом режиме нацеливаясь именно на этот проект, чтобы все хорошо уложилось в голове.

Как-то я даже слегка обалдела от такого хода событий. Мне до сих пор удивительно то, как одна книга, вовремя попавшись в руки, может привести к движению столько разных людей и побудить к активным изменениям и действиям. Даже те, кто ее не читают, а просто находятся в рабочем поле тех, кто работает над собой, начинают меняться. Например, даже у такого скептика-циника как мой отец, существенно порозовел цвет лица и его выражение. Посмотрим, что будет дальше. Самое интересное как всегда впереди. Любопытное время наступает. Аминь.

Глава 8. Задание 3. Цветные схемы.
Выберите цвет и напишите несколько предложений о себе от первого лица. А какой цвет ваш любимый? Что у вас есть этого цвета?

Я - зеленый, как цвет моих глаз, зеленый-хамелеон. В зависимости от настроения, мыслей, одежды, он может принять разные оттенки, от бирюзового до серого, от изумрудного до аквамарина. Пожалуй, мой самый любимый цвет - зеленый с оттенком Карибского моря, теплый, яркий, живой, необычный, таинственный, волшебный. Я чувствую в нем воду, свою стихию. А если захочу - превращаюсь в Луну и мой зеленый становится с оттенком серебра, иногда в полупрозрачной серебристо-серой ночной дымке. Хотя нет, больше всего я люблю сумерки, когда Луна только начинает проявляться, а небо становится цвета Карибского моря с зеленоватым отливом, как мои глаза...

Если же говорить о конкретном цвете, то у меня сейчас нет явного фаворита, сильно меняется характер - меняется и цветовая гамма, и восприятие цветов. Я ухожу от темного и больше внимания обращаю на светлые оттенки.

Глава 8. Задание 2. Новое детство.
Кем бы вы стали, если бы получили идеальное воспитание?
Чему бы вас научили? Могли бы вы теперь перевоспитать себя в этом направлении?

Я думаю, что это пустое занятие, писать новое детство. Идеальность - совершенно лишняя вещь на любом этапе жизни. Мое детство было хорошим и счастливым по большому счету. Я бы просто добавила того, чего мне было недостаточно, а в любом детстве всегда есть что-то, что можно добавить. Итак, я бы добавила больше тепла в отношениях, сердечности, поддержки, положительных эмоций, похвалы, обнимашек, поцелуев, простых "я тебя люблю" в неограниченном количестве. Мне бы очень помогло в детстве, если бы мне больше помогали разбираться в своих чувствах, эмоциях, расцикливали бы меня, учили жить сердцем, а не головой, а также помогали конструктивно решать возникающие проблемы. Всего этого всегда мало. Я выросла слишком серьезной, слишком взрослой, мне потребовалось много времени, чтобы исправить этот диссонанс внутри, потому что я открытый, веселый, радующийся жизни человек. Меня учили, что мир часто враждебен и от него нужно защищаться. Я понимала это буквально, а дело совсем в другом. Сейчас мне не нужна броня, как когда-то в детстве, я могу быть сама собой и радоваться жизни. Такой я и хотела быть всегда. Ну и что, что мне не хватило этого в детстве? Мне не нужно себя переделывать, я просто иду дальше. Восполняю пробелы и проживаю второе детство вместе с Максимкой, активно дарю то, чего мне не хватило тогда, когда я была маленькой. И от этого мое детство становится идеальным, я не чувствую его в прошлом, оно всегда со мной, в параллельной реальности.



15 февраля, понедельник
==================
Мозаичные дни, слепленные из кусочков всего сразу, радости и слез, любопытства и лени, творчества и обязаловки. Какие-то кусочки яркие, какие-то совсем блеклые, какие-то в паутине веков, а какие-то начищены до блеска. И еще - полярность, заметные скачки с одного полюса на другой в течении короткого времени. Как всегда много полуфабрикатов и все тот же творческий стопор внутри. Пыталась его разбить двумя вещами.

С подачи Маурисио мы проболтались почти все воскресенье на средневековом фестивале-ярмарке. Мне понравилось. Изначально ни на что особо не рассчитывала, ожидая излишнюю коммерциализованность мероприятия. Но оказалось весело, душевно и пестро. Насмотрелась на кучу разного народа, от рыцарей, шутов и прекрасных дам до фей и восточных волшебников. Больше всего мне понравилось представление, которое называлось "комическое жонглирование Паоло Гарбинзо", очень подняло настроение и расслабило. Ну и конечно рыцарский турнир, очень правдоподобно и профессионально сделанный.

Ну а второе - Таня со мной сегодня провела по Скайпу урок рисования пера. Вот уж не ожидала, что у меня получится с первого раза вполне приличный вариант. Таня, спасибо! У тебя очень хорошо получается вести уроки, обязательно думай, как это превратить в любимую работу. Ну а я - молодец. На этом закругляюсь, завтра постараюсь написать больше.



Upd.

Глава 8. Итоги.
===========
Действительно непростая и важная для меня глава. Было достаточно дней, когда не могла писать записки. Нужно было просто сделать паузу и дать полуфабрикатам отлежаться. Действительно, я почувствовала себя устойчиво и некоторые события только это подтвердили. Самое главное - я нашла главную цель в жизни. Правда, сначала я хотела написать несколько, но потом поняла, что все остальные - ее производные. Эта цель проста. Настало время стать писателем и у меня готов для этого план. Откладываю главу в прочитанные, приступаю к 9-й главе.

запись создана: 16.02.2016 в 06:35

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

---

Вместо сегодняшних записок
Дело было в воскресенье


- Знаешь, все внутри меня говорит, что мне всерьез нужно начать писать. Многие вокруг об этом давно говорят, включая мою маму, кто может быть критичнее нее?
- Я тоже всегда тебе говорил, что тебе нужно всерьез начать писать, кстати.

- Но ведь ты знаешь, что это совсем не денежное дело, совершенно очевидно, что если я этим займусь всерьез, очень долго не буду ничего существенного зарабатывать.
- Ну так это не проблема, в том числе и для этого, я рядом. Разве я тебе в чем-то когда-то отказывал? Тебе действительно нужно начать писать.

- Знаешь, в нашей текущей ситуации... Как тебе сказать, я чувствую, что если это сделаю, то сознательно поставлю себя в уязвимое положение. Если что случится - у меня никаких источников дохода. Впрочем, как и сейчас, зарабатываю в основном на шпильки и булавки.
- Лично я вижу, что работа для тебя не приоритет и поддерживаю. Хотя уверен, что с твоей квалификацией ты найдешь хорошую работу достаточно быстро, в течение месяца. А сейчас тебе на все хватает?

- Нет. По большому счету я постоянно себя во всем ограничиваю. И сейчас, когда я оставила определенную точку с сайтом, я всерьез должна решить, что мне делать дальше.
- Пиши. Начни с того, чтобы составить новый план расходов, чтобы больше себя во всем не ограничивать. Я знаю, что ты обходишься с деньгами очень разумно и так далее.

- Спасибо, мистер Котофей, ты всегда обо мне заботишься и во всем помогаешь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, итоги 2016

---

Писала записки в предыдущие дни, но они какие-то куцые получились, не буду сюда ставить. Слишком много всего переживалось внутри и писать до конца пока рано, в ближайшее время все равно скорректируется и изменится. Плюс вчера до кучи обожглась паром, когда заливала заварник, слетела крышка у чайника. Сегодня к вечеру я уже почти человек, могу писать и даже могу более ли менее законченно сформулировать мысль.


Вчера половину дня провела в разговорах. Очень долго общались с мамой, потом с Таней, сегодня продолжила беседы с Хильдой и с Маурисио. С мамой вчера обсуждали "Путь художника", она тоже очень втянулась, показывала свои тетрадки, зачитывала кое-что из своих записок, прочитала несколько стихотворений, которые появились как результат работы над книгой. Мне было очень приятно видеть маму такой воодушевленной, воспрянувшей духом, увлеченной и с кучей идей в голове. Замечательно, что эта книга пришлась настолько вовремя и кстати. Рядом на диване сидел папа и с улыбкой чеширского кота периодически бросал реплики о том, что все это суета и ерунда, но по его довольному виду было понятно, что он сопротивляется больше для видимости, ему нравится развитие событий. Мама стала говорить, что ей бы хотелось организовать кружок по чтению этой книги и мы какое-то время поговорили и об этом, а когда разговор завершился, мне пришла в голову другая мысль, подкинуть ей идею организовать кружок или клуб любителей Пушкина. С ее любовью к поэту, знаниями, организаторскими способностями, энтузиазмом - я вижу у этого предприятия будущее, даже сразу появились мысли о практической реализации этого в жизнь.

Сегодня рассказала о нашем разговоре с мамой Маурисио. Он впечатлился и вдруг выдал следующее. У меня тоже есть идея проекта, которым мне бы хотелось заниматься всерьез, для души и по делу.
- Вообще непорядок, что в Санкт-Петербурге нет музея Чайковского. Я бы этим занялся на самом высоком уровне, у меня даже есть кое-какой опыт по организации, поиску средств, контакту с бюрократами и поиску нужных людей. Помнишь, ты мне рассказывала про интерактивную выставку Ван Гога? Представь себе расширить этот формат до музей нового формата, медийный, интерактивный.
- Отличная идея, берись!
- Берусь! Даже больше. Я тоже начну читать "Путь художника", в фоновом режиме нацеливаясь именно на этот проект, чтобы все хорошо уложилось в голове.

Как-то я даже слегка обалдела от такого хода событий. Мне до сих пор удивительно то, как одна книга, вовремя попавшись в руки, может привести к движению столько разных людей и побудить к активным изменениям и действиям. Даже те, кто ее не читают, а просто находятся в рабочем поле тех, кто работает над собой, начинают меняться. Например, даже у такого скептика-циника как мой отец, существенно порозовел цвет лица и его выражение. Посмотрим, что будет дальше. Самое интересное как всегда впереди. Любопытное время наступает. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2016

---

"Путь художника". Глава 8.

Задание 2. Новое детство.
Кем бы вы стали, если бы получили идеальное воспитание?
Чему бы вас научили? Могли бы вы теперь перевоспитать себя в этом направлении?


Я думаю, что это пустое занятие, писать новое детство. Идеальность - совершенно лишняя вещь на любом этапе жизни. Мое детство было хорошим и счастливым по большому счету. Я бы просто добавила того, чего мне было недостаточно, а в любом детстве всегда есть что-то, что можно добавить. Итак, я бы добавила больше тепла в отношениях, сердечности, поддержки, положительных эмоций, похвалы, обнимашек, поцелуев, простых "я тебя люблю" в неограниченном количестве. Мне бы очень помогло в детстве, если бы мне больше помогали разбираться в своих чувствах, эмоциях, расцикливали бы меня, учили жить сердцем, а не головой, а также помогали конструктивно решать возникающие проблемы. Всего этого всегда мало. Я выросла слишком серьезной, слишком взрослой, мне потребовалось много времени, чтобы исправить этот диссонанс внутри, потому что я открытый, веселый, радующийся жизни человек. Меня учили, что мир часто враждебен и от него нужно защищаться. Я понимала это буквально, а дело совсем в другом. Сейчас мне не нужна броня, как когда-то в детстве, я могу быть сама собой и радоваться жизни. Такой я и хотела быть всегда. Ну и что, что мне не хватило этого в детстве? Мне не нужно себя переделывать, я просто иду дальше. Восполняю пробелы и проживаю второе детство вместе с Максимкой, активно дарю то, чего мне не хватило тогда, когда я была маленькой. И от этого мое детство становится идеальным, я не чувствую его в прошлом, оно всегда со мной, в параллельной реальности.


Задание 3. Цветные схемы.
Выберите цвет и напишите несколько предложений о себе от первого лица.
А какой цвет ваш любимый? Что у вас есть этого цвета?


Я - зеленый, как цвет моих глаз, зеленый-хамелеон. В зависимости от настроения, мыслей, одежды, он может принять разные оттенки, от бирюзового до серого, от изумрудного до аквамарина. Пожалуй, мой самый любимый цвет - зеленый с оттенком Карибского моря, теплый, яркий, живой, необычный, таинственный, волшебный. Я чувствую в нем воду, свою стихию. А если захочу - превращаюсь в Луну и мой зеленый становится с оттенком серебра, иногда в полупрозрачной серебристо-серой ночной дымке. Хотя нет, больше всего я люблю сумерки, когда Луна только начинает проявляться, а небо становится цвета Карибского моря с зеленоватым отливом, как мои глаза...

Если же говорить о конкретном цвете, то у меня сейчас нет явного фаворита, сильно меняется характер - меняется и цветовая гамма, и восприятие цветов. Я ухожу от темного и больше внимания обращаю на светлые оттенки.

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2016, Книги

---

8 февраля, понедельник
==================
Сегодня китайский Новый год - начинается новый лунный год. Весь прошлый год у меня прошел под знаком моей стихии - воды. Я прочувствовала ее до определенной степени, теперь момент сделать небольшой перерыв, уделить время новому. Тут очень естественно появилось желание подстроиться и почувствовать мою планету - Луну. Я уже немного попробовала следить за ее ритмом и мне понравилось. Сегодня новолуние, время обновиться, оставить прошлое и готовиться к росту. А готовиться к новому циклу я начала еще вчера, распланировав основательно эту неделю. Задача февраля - настроиться на нужный ритм, который я потеряла в очередной раз. О ритме я много говорила и писала в прошлом году. Тогда было много проб и размышлений, в этом году задача продолжить над этим работу и установить проработанный ритм на уровень безусловного выполнения.


Еще, вчера вечером я наконец-то взяла в руки чистую тетрадь и написала первую творческую страницу. Саму тетрадь я назвала просто и бесхитростно "Я - писатель". Продолжаю развивать тему, которая ярко проявилась в прошлый четверг, на творческом свидании в кафешке, после визита в школьную библиотеку. Долгий процесс осмысления того, чем я хочу заниматься в будущем, наконец-то оформляется в конкретные действия. Я окончательно убедилась в том, что мне нужно всерьез начинать писать, на профессиональном уровне. И вот мой первый шажок вперед.

Когда-то очень давно меня сильно притянул Розанов и его книги. Начала я с самых легких, с "Опавших листьев", где он записывает мимолетности будних дней, свои ощущения, чувства, рефлексии на отдельных листках бумаги, как в отрывном календаре. Русским философам в то время это казалось таким примитивом, что они с завидной регулярностью издевались над провинциальным учителем географии. После этой книги я прочитала почти все, что он написал и что было в доступности, его только только начинали публиковать, а томик со знаменитым разбором легенды о Великом Инквизиторе Достоевского у меня здесь под рукой в Остине, среди немногих книг, которые я привезла и купила за это время. Надо бы перечитать, кстати. Но я отвлекаюсь.

Я наконец-то смогла четко сформулировать то, как я хочу писать и о чем писать. А кроме того поняла, что наконец-то наступил момент, когда перо зовет. Я давно ощущала, это писать - это для меня, но мне потребовалось очень долго время, чтобы настроиться, решиться и сделать первый шаг. Все время казалось, что у меня недостаточно жизненного опыта для того, чтобы писать о том, что хочется и так, как я хочу. Начну с небольших рассказов, которые будут удобно ложиться в формат постов в блог. Назову их "Мимолетностями". Первоначально суть та же, что я когда-то увидела к Розанова, но под моим собственным соусом. Буду писать о своих чувствах, эмоциях, опыте, переживаниях, событиях. О том, что я так люблю держать при себе, хотя у меня нет никаких страхов это скрывать. Почему же я тогда молчу? Недавно я это поняла. Как когда-то сказала Джулия в "Театре" Моэма - настоящее горе страшно и некрасиво. Чтобы писать об эмоциях и чувствах, нужно их пропустить через себя, трансформировать, убрать все слишком личное, гипертрофированное, надрывное. А потом возникает большой простор для творчества и проработки ситуации с необычных ракурсов.

В общем, еще утром, пребывая в приятном расслабленном состоянии после долгой прогулки, у меня возникла идея для первого рассказа, а вечером, перед сном, я ее смогла записать. Получилось что-то вроде постановки задачи и краткого содержания. Настраиваюсь на плодотворную работу. Ой! 7 утра! Пора будить Максимку и собираться в школу. Пока!

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, Проба пера, итоги 2016

---

7 февраля, воскресение
=================
Очень расслабленные выходные, если не считать подъемов в 7:30 и двухчасовых прогулок с Хильдой в парке. В субботу мы спортивно гуляли недалеко от моего дома по Браши Крик, а сегодня отъехали немного дальше на север, в городок-сателлит Остина, который называется Джорджтаун. Получилась настоящая творческая прогулка, из которой я принесла даже трофеи - несколько камешков с берега речки Сан Габриэль. Сегодня мы исследовали не самые живописные места округи, на даже в таком виде мне очень понравилось, обязательно вернемся в Джорджтаун еще раз и пойдем в другое место, к большому красивому озеру.


Творческая прогулка удалась на славу, но как же лениво было утром вставать! Возвращаясь, зарулила по дороге за бубликами и мы вкусно с Максимкой позавтракали. Да, забыла, утром угостила Хильду своими маффинами с кэробом, ей очень понравилось и она стала меня убеждать в том, что у меня определенно есть кулинарный талант. Талант может быть и есть, но особого желания им пользоваться нет. По-прежнему не люблю готовить, хоть и работаю над этим. После вкусного завтрака-ланча прилегла и меня вырубило на пару часов точно, а Максимка продолжил расслабляться, играя в футбольную компьютерную игру. Эти выходные я его не гоняла вообще и он балдел по полной программе. Я вижу, что он сильно вымотался и это дело ему на пользу. Проснувшись, заварила себе чайник зеленого чая с жасмином, вылезла на крылечко и добрый час просто грелась на солнышке, не думая ни о чем.

Утром был откровенный думак, вся трава была покрыта инеем, а сейчас +20 и обещается потепление с теплыми ночами. Чувствую себя с каждым годом все более тропическим цветком и от холода впадаю в летаргический сон все больше. Вернулась к жизни, сходив на кухню за третьей чашкой чая. Достала красивый ежедневник, который мне подарил Маурисио на Новый год. Надо же, в нем отмечены все фазы Луны, как раз то, что мне надо. Хочу попробовать на себе рекомендации восточной медицины и устраивать себе постные дни в эти даты, еще отметила дни экадаши, вот уже не первый месяц обращаю на них особое внимание, соблюдая пост и думаю о высоком. Заметила, что это действительно работает, большинство моих последних прорывов и изменений приходятся на эти дни. Пробежалась по этой неделе и месяцу в целом, разметила все необходимое. Сейчас вот закончу писать и поедем с Максимкой в супермаркет запасаться едой. По возвращении останется только приготовиться к понедельнику и пораньше ляжем сать. Одна из моих личный целей на февраль - снова вставать очень рано, в 4:30 утра и ложиться в соответствующее время, в районе десяти. На этой неделе половину дней вставала в пять и сразу вижу, как это на мне положительно сказывается. Лениво только, нужно втянуться.

Ой! совсем забыла, что в парке утром нащелкала фотографий, нужно не забыть их выложить в ФБ и поставить еще ссылку на отличный мексиканский ресторанчик, на стоянке которого мы оставили машины, называется Эль Монументо и Хильда мне его очень рекомендовала. Нужно как-нибудь устроить в выходные там семейный завтрак или ланч. На этом заканчиваю. На крылечке уже прохладно, да и пришел момент заняться делами. До завтра!


Фотографии по-отдельности здесь

@темы: Борьба с лишними килограммами, Остин, Проба пера, итоги 2016, Фото

---

3 февраля, среда
=============
Вот почему так происходит, что как только случается небольшой прорыв, обязательно сразу что-то заземляет? Еле нашла в себе силы вязать ручку и писать. В понедельник сделала важные для себя выводы и решила давно стопорившую меня проблему. А кроме того, получила от мироздания ответ на вопрос, который уже достаточное количество раз озвучила мама: почему так, мы с папой дали вам хороший пример стабильной семьи, а у вас с Мишкой все не так, у тебя проблемы, а Мишка вообще о женитьбе не думает. Что я сделала не так? Обратную сторону медали регулярно озвучивает папа, начиная с момента, как мне стукнуло лет 20: мы счастливые родители, потому что дети пошли дальше нас. Ага, вроде гордиться надо, но только сейчас я по полной подводную часть айсберга: дальше вам идти одним, наш опыт вам уже не пригодится, собирайте новый. Я долго не подозревала, что это звенья одной цепи, когда наконец набралась сил и духа разобраться со своей личной жизнью и задалась вопросом: почему у нас с Маурисио пошло все не так? Чего мне не хватило, что бы я могла сделать по-другому? Да, я на самом деле очень долго избегала этого вопроса. У меня не было страха, просто была не готова и мне очень не хотелось скатиться в самокопательство или провоцировать ситуацию. Ушло слишком много времени. Пусть будет так. Значит это было нужно. Теперь, когда я себя чувствую цельным человеком и отталкиваюсь от позитивной стороны вопроса, все само встает на места. Я наконец-то могу оформить поток бессознательного в нормальные слова.

Я долго не могла поверить папе, что так рано ушла дальше него, все время сомневалась и если соглашалась, то скорее в плане карьеры и никогда не могла это утверждение до конца переварить. Теперь, оглядывая череду оставшихся позади очень сложных лет, я вижу все четко. Да, родители действительно оказали нам хороший пример, в этом никогда и сомнений не было. Я до сих пор считаю, что наша семья лучшая изо всех, что я видела среди друзей и знакомых лет так до 25-ти, когда шло формирование жизненных ценностей. Мои первые 5 лет замужества прошли отлично, я хорошо со всем справлялась, несмотря на кучу отвлекающих факторов и сложностей. Мне с запасом хватало опыта родителей, своего здравого смысла, чувства юмора и интуиции. Потом настал момент перейти на уровень выше и тут как всегда начались экзамены. Все совпало с рождением Максимки и мощным гормональным сбоем у меня. Но не в этом суть, это было скорее отягчающими обстоятельствами, чем причиной. Причину сейчас я вижу в том, что к тому времени я переросла опыт родителей, запаса знаний не было, черпать их было неоткуда. Временами я даже не могла сформулировать то, что мне требовалось. Нужна была новая база и она стала нарабатываться на живую нить, набиванием шишек. Стандартный процесс, в общем-то.

Мои родители всегда делали акцент не сколько на любви и чувствах, сколько на уважении и доверии. Да, согласна, это хорошая база, любая пылкая любовь со временем проходит. Но что дальше? Каков уровень выше? Для меня это отравная точка, что дальше? Например, мы с Маурисио разошлись сейчас. Какие-то чувства остались, уважение и доверие тоже присутствуют, все произошедшее это не разрушило. Мощная семейная связь на уровне кланов наоборот, пытается нас вернуть обратно в ячейку. Так в чем же дело? Чего не хватило? Что нужно было найти? Что я сама ищу в мужчинах и пытаюсь разглядеть? Чего мне не хватает в Маурисио? Почему я не вижу возможности постепенно вернуться к тому, что было, ведь я давно все простила и сама попросила прощения? Осмысление опыта? Что-то еще?

Кажется, сегодня я нашла ключ. Это сила духа, которая должна быть неотъемлемой частью моего мужчины. Понимание законов вселенной, бога, проявление мужского начала, поиски глобальной цели. Мне не нужен готовый гуру, мне достаточно хотя бы увидеть зернышко желания, стремления к этим целям, хотя бы кирпичик духовной родственности. Я не верю в то, что жизнь только для целей плодитесь и размножайтесь, призрачного благосостояния и других материальных вещей. Когда мы познакомились с Маурисио, я увидела, что в нем этот потенциал заложен. Но сколько лет прошло, он от него бежит, как от чумы и сейчас мне этого очень не хватает, не дает желания сблизиться снова. Конечно, очень резонно будет сказать, что если гора не идет к Магомету, Магомет сам может пойти к горе. Резонно, тем более, что в этом и заключается одна из задач женской природы. Я наконец-то это поняла и потихоньку иду, правда, результаты очень медленные, но я знаю, что это правильный путь. Может быть это для меня является целью? Не знаю. Почему во мне ничто не откликается на то, чтобы снова вернуться в единое целое? Я знаю, что мне по силам вернуть Маурисио, если захотеть. Почему нет желания? Почему нет потребности? С жиру бешусь? Да нет. Накопилась усталость? Все приелось? Слишком большая разница потенциалов образовалась между нами?

Мне сложно быть в таком положении. Может быть обо всем забыть? Начать с чистого листа? Приступить к активным поискам своего мужчины? Почему я это оттягиваю и откладываю? Что со мной не так? Когда я выходила замуж, Маурисио был впереди меня и меня это очень мотивировало, давало силы и желание идти вперед. В определенный мы оба испугались. Я больше не боюсь и иду вперед, а Маурисио продолжает бежать от себя. Помню, я не могла понять, почему он всегда ищет подвох в наших отношениях? Вместо того, чтобы наслаждаться, он все-время пытался найти хоть какую-то соринку. Теперь я понимаю это. Отсутствие веры. Вокруг не было такого опыта, все вокруг жили хуже. Он боялся верить в сказку. Ну а я? А у меня тоже не хватило знаний и опыта, чтобы ее привести к счастливому финалу. Ну так что? Писать новую? Или начать новый сезон мыльной оперы?

Внутри есть большая потребность в равных отношениях, в сотрудничестве. Где я найду такого человека? Нужно ли вообще его искать? Может быть и правда, задача в том, чтобы подтянуть до своего уровня Маурисио? Только теперь уже не одного, а с мадамой, Максимкиным сводным братом и Ко? Что мне делать с этим? Боюсь ли я этого? Нет. В последнее время я обрела спокойствие. Да, мне хочется близких душевных отношений и не только их, например, хочу дочку )))) Зацикливание на этом вопросе совершенно не поможет, форсирование тоже. Сменю-ка я плоскость, найду новую степень свободы. Она, как ни странно, находится во мне и только во мне. Так в чем дело? В переоценке полученного жизненного опыта, в создании нужной базы. Та ситуация, в которой я живу сейчас - вроде бы расстались, но не развелись и продолжаем плотно общаться даже не как друзья, а как очень близкие люди, как одна семья, только не на уровне муж-жена, а скорее брат-сестра. Как я к этому отношусь? Меня это устраивает? Нет, не устраивает. Хочется законченности, новой стартовой точки. Мне кажется, Маурисио сейчас очень удобно, выбирать между мной и мадамой он никогда не будет. Подвести его к этому рубежу? Сделать выбор самой? Тысячу раз пыталась это сделать сама. Не могу. И дело не в страхах и других посторонних чувствах. Внутри меня противится женская сила, не женское дело все рушить, женское дело созидать. Я не могу переступить эту черту. Странно, да? А пока у меня полное ощущение того, что Маурисио эту ответственность переложил на меня. И что я? Что я чувствую? Что жертвую личной жизнью, личным счастьем?

Хм... А вот и нет. Я не чувствую, что чем-то жертвую. Что учусь - да. Что работаю над кармическим заданием - да. Что пока не разберусь с этой ситуацией - другого будущего у меня нет. Подобные ситуации в семейной жизни в нашем роду повторяются с изрядной частотой, почти в каждом поколении, что у меня, что у Маурисио, кстати. Случайно ли нас притянуло? Нет, наверное. Что самое характерное, когда я столкнулась с этой задачей, у меня не было никакого знания, хотя бы теоретического, как и что делать, потому что моих родителей такое положение вещей обошло стороной. Вот ведь парадокс. Единственной моей верной союзницей была интуиция, которая по мнению близкого окружения все мне советовала не так, потому что я всегда действовала вне привычных шаблонов, которые регулярно встречаются как в жизни, так и в тех же женских романах. Меня это очень мучило, я раздваивалась. А потом пришла настоящая вера в Бога и я поняла, что все делала правильно. Может быть вся эта котовасия и была устроена мне как испытание и как шанс вернуться к Богу? Может быть, но это уже другой вопрос. Факт в том, что вера мне очень помогла разобрать хитросплетения в жизни и дала возможность идти дальше.

Пишу, замышляю и только что пришла к заключению, что экзамен-то по большому счету уже сдан, проявились последние шаги, необходимые для завершения испытания. Я нашла базу, поняла, что мне прежде всего важно в моем мужчине - сила духа и потенциал духовного роста, а также ощущение духовной родственности или хотя бы ее зачатка. Сразу стало легче. Вещь-то как всегда очевидная, просто переосмысленная на новом, более глубоком уровне. Ведь мне по большому счету совершенно не важно, как будет выглядеть этот мужчина в реальности. Маурисио? Кто-то другой? Какая разница? Канал связи со своим мужчиной я могу строить даже не зная, кто он. Точнее, не с мужчиной, а с мужем, потому что понятие "муж" - это уже следующий порядок отношений, а не просто существо мужское пола с высокими моральными принципами и целями в жизни ))). Мне не важна внешность, достаток, страна, язык. Все это вторично, тем более после моего опыта радикальной смены стран и образа жизни - не страшно, скорее лениво. Да, есть элемент любопытства. Кто это будет? Как знать, вот будет финт ушами, если я под конец пойму, что моим мужем должен остаться Маурисио? ))) Это же тоже возможный вариант развития событий и я его допускаю. Почему бы и нет? Ладно, это уже болтология. Нужно подвести небольшой итог. У меня появилась база, фундамент, который дает стабильность и стимулирует идти дальше. Я знаю, какими качествами необходимо обладать моему мужу, это также означает, что процесс перешел в активную стадию. У меня есть ключ к личному счастью, остальное теперь - вопрос времени. Так что же делать мне? Сидеть на печке? Глупости )))) Я настраиваюсь на счастливую жизнь с любимым человеком, строю канал связи, продолжаю расти духовно сама и превращаться в того человека, которым хочу быть, уделяя особое внимание своему женскому началу. Все остальное сложится само собой. Механизм запушен и скоро сработает. Как-то так. Важный день. Важные записи. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

---

Вах, какое мне классное предсказание сегодня выпало на сердечные темы )))



4. РАЗДЕЛЕНИЕ, ОТСТУПЛЕНИЕ. НАСЛЕДСТВО (ОТHILIA).
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность -- это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

---

22. ПРОРЫВ. ТРАНСФОРМАЦИЯ. ДЕНЬ (DAGAZ).
Появление этой руны отмечает главный сдвиг или прорыв в процессе самоизменения, полное преобразование состояния -- поворот на 180 градусов. В каждой жизни бывает хоть один момент, который -- если он угадан и пойман -- навсегда изменяет ее течение. Поэтому действуйте с полной верой, даже если момент потребует от вас прыгнуть с пустыми руками в пустоту. Если этот знак сопровождается Чистой Руной, масштаб трансформации может быть таким, что это будет предвещать смерть, успешное завершение вашего пути. Иногда эта руна предвещает большой период достижений и процветания. Тьма позади вас; начался день.

---

2. ПАРТНЕРСТВО. ДАР (GEBO).
Появление этого знака показывает, что единство, объединение или участие -- в какой-либо форме -- совсем рядом. Но действительное партнерство может существовать только между отделенными друг от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный в У этого знака нет перевернутой позиции, потому что он обозначает дар свободы, от которого проистекают все остальные дары.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

@темы: По ходу дела

---

Тут Макси вспомнила давнишний флэш-моб про факты о себе.
Я их два года подряд писала, по 27 штук. Перечитала. Интересно было взглянуть на себя глазами 2006 и 2007 года. Совсем другой человек, как из прошлой жизни ))) Что-то осталось, что-то уже изжито, что-то рисует улыбку на лице. Я точно когда-то была такой, но сейчас совсем другая )))

Часть 1

diary.ru/~darievna/?comments&postid=13311299.

Часть 2

darievna.diary.ru/p31030451.htm.

Чуть позже я напишу новые 27 фактов, а пока мне вдруг захотелось провести ревизию старых. Любопытно посмотреть, что ушло, а что осталось.

разбор первой части

1. Не знаю откуда, но у меня ненормальная тяга к цифре "7", я ее воспринимаю как свой талисман и стараюсь многое округлить до этой цифры.
Осталось. Цифру 7 по-прежнему люблю трогательно и нежно. Кроме нее у меня есть и несколько других - 3, 13, 17

2. Я родилась минута в минуту со стыковкой "Союз-Аполлон". Наверное, поэтому нет ничего странного, что вот уже 6-й год я нахожусь на американском континенте
Осталось, только срок увеличился, не 6-й, а уже 16-й пошел.

3. Очень люблю воду, могу часами из нее не вылезать. Может быть потому, что сама водный знак, Рак.
Осталось. Воду по-прежнему люблю и уважаю, а кроме того, научилась управлять в себе водной стихией, стала ее понимать и использовать на благо себе.

4. Лет до 16-ти я терперь не могла свое имя, а потом вдруг оно мне понравилось. В этом сыграл роль мой брат, который фактически меня с ним и помирил и еще немного повлиял церковный календарь, в котором мое имя переводится как "победительница", меня это греет.
Осталось. Свое имя я еще раз переосмыслила и заметила, что в зависимости от языка использую разные формы своего имени. Для испанского и английского оно звучит непривычно. Когда я его произношу с русским выговором, его никто не может словить. В испанском оно чаще всего переиначивается в Далию, яркий местный цветок, похожий на крупную ромашку или герберу. Мне это нравится. В английском уклон в глагол dare - мне нравится, потому что созвучно значению имени с персидского.

5. Я борец, все время воюю, то с собой, то с обстоятельствами, то... можно продолжать до бесконечности.
Изменилось. Да, я по-прежнему борюсь, но больше не воюю. Есть более мягкие способы продвижения вперед. Я больше себя уважаю и понимаю, дружу сама с собой.

6. В последние годы у меня появилось непонятно откуда тяга к Востоку, к Персии, например, к Омару Хайяму. Может быть потому что у меня имя персидское? Хочется даже поближе познакомиться с арабским, вот только останавливает моя излишняя практичность: не представляю, где же я его буду применять на практике.
Изменилось. За эти годы я глобализовалась, стала видеть многое по другому, в том числе разные культуры и их особенности. Персия мне по-прежнему интересна, но она равнозначна с интересом к Индии, Китаю, ближнему востоку.

7. Моя фамилия оказывается переводится по-татарски как "будь добрым", по-арабски как "божественная удача". Невероятно, но мне это прибавляет положительных эмоций
Осталось, куда денется? Мне нравится, как ее произносят с испанским ударением на предпоследний слог - НасибулИна, звучит романтично.

8. Если бы я была мужчиной, то стала бы капитаном корабля.
Осталось. Какое-то время назад добавила бы еще парочку профессий, а теперь ничего в голову не приходит. Теперь я не хочу вообще думать на эту тему и хочу быть настоящей женщиной.

9. Я с детства болею заразной болезнью под названием "гигантомания": если платье, то до пят; не вечеринка - а пир на весь мир и т.д. Страдающие тем же недугом хорошо меня поймут
Осталось. Это на генном уровне, не лечится

10. Терпеть не могу посредственность, занудство, ничегонеделание и тупость, хоть и сама иногда страдаю этими недугами.
Изменилось. Теперь я отношусь к этому спокойно. Эмоции и обратная связь временами, конечно, возникают, но я тут же стараюсь это трансформировать и использовать во благо.

11. Частенько слишком тороплюсь и не могу держать язык за зубами. Мне нужно все и сразу, отчего часто получаю по зубам, но меня это не останавливает.
Изменилось. Лучше себя понимаю, меньше суечусь и больше всего разного спускаю на тормозах. Мудрею.

12. Не могу жаловаться на жизнь, часто оказываюсь в ситуации "на безрыбье и рак рыба".
Осталось. Очень благодарна за все, что имею и за все, что со мной случается. Кроме того, теперь понимаю механизм срабатывания сиуации "на безрыбье и рак рыба". Приятно.

13. Давно ни на кого не обижаюсь. Сейчас учусь не осуждать и не делать скоропалительных выводов. У каждого есть право на ошибку.
Изменилось, точнее основательно переосмыслилось. Проработала этот вопрос на более глубинном уровне. Вижу, что эти вещи будут всплывать регулярно в течение жизни, по мере продвижения по пути. Главное - задан правильный фокус, остальное дело техники.

14. Очень люблю Достоевского, особенно "Бесов".
Изменилось. Достоевский по-прежнему со мной, я его очень люблю, но больше читать не хочу. Все необходимое переработано.

15. Я не вижу смысла в том, когда женщины скрывают свой возраст и когда в старости пытаются походить на юную деву. Трагикомично.
Осталось. После определенного возраста на лице отображается твоя суть. Полнота и гармония внутри украшают лучше любой косметики, а морщинки только придают шарма.

16. Не люблю скупых людей. У хорошего человека всегда есть чем поделиться и деньги в этом списке далеко не на первом месте.
Осталось. Базовый пункт. Теперь мне еще важно делиться самой.

17. Не могу смотреть сентиментальные фильмы, хочется крепко выругаться.
Изменилось. Спишем это утверждение на юношеский максимализм ))) Ну а если честно, то сейчас я такую формулировку вижу как проявление эмоциональной неразвитости и эмоционального перегруза. Много работаю над своими эмоциями и чувствами. Стала намного сентиментальнее, могу и всплакнуть, совершенно не думая о том, как это будет смотреться со стороны.

18. Иногда мне становится странно от того, что живя за границей я не чувствую ностальгии, так разрекламированной в русской литературе. Это вовсе не значит, что я не люблю свою страну. Просто я совсем не чувствую своей оторванности.
Изменилось. Мне больше это не странно. Я прошла полный цикл и отрастила дзен. В определенный момент я даже потеряла идентификацию с определенной страной. Сейчас все встало на свои места, мне комфортно быть человеком мира и одновременно гражданкой РФ.

19. Иногда во мне просыпается сарказм. Часто он не к месту и потом мне становится стыдно за свое поведение.
Изменилось. Сарказм практически ушел. Он всегда был лишним и скорее был индикатором того, на что требовалось обратить внимание.

20. По характеру я волк-одиночка, мне комфортно быть одной, но это совсем не значит, что я не люблю хорошую дружескую компанию.
Изменилось. Волк-одиночка - это промежуточная стадия, с налетом эго и непонимания себя. Я ценю и уважаю себя, ощущаю себя наполненным, полноценным человеком. Это совершенно другой порядок и важное достижение. Я рада, что достигла такого уровня просветления )))

21. Мне везет на интересных людей, у которых можно многому научиться.
Осталось. Я счастливый человек. Обычно говорят, что с возрастом встречать близких по духу людей все сложнее. Не мой случай. И я очень благодарна за это судьбе.

22. Иногда задаюсь вопросом, ну почему я не мужчина? Не в смысле пола, в смысле характера.
Изменилось и очень сильно. Очень много времени и сил ушло и уходит сейчас на то, чтобы осознать природу мужского и женского начала, понять себя как женщина. Во мне переразвиты мужские программы поведения, черты характера. Ничего страшного в этом нет, наоборот, от этого больше желания привести ситуацию в состояние гармонии и стать настоящей женщиной. Чтобы это понять, ушло 40 лет. Поздно? Ни в коем случае, я очень рада, что вообще до этого дошла. Чувствую, что это было частью миссии моей жизни.

23. Я люблю сильных духом людей, я хочу научиться быть сильной.
Изменилось и сильно углубилось. Сильный духом человек для меня теперь намного более четкая и оформленная категория, а не абстрактный идеал. Я с удовольствием иду по этому пути.

24. Не могу долго сердиться, не умею ревновать и мстить. Не люблю ссориться. Даже если я не была виновата, всегда инициирую мирный процесс.
Изменилось, точнее сильно углубилось. Я по-другому понимаю процесс. С удивлением открыла для себя, что инициировать мирный процесс можно во вред и себе, и другим. Извлекаю пользу из ссор и трансформирую их. Точнее, ссорюсь я мало, скажу по-другому. Раньше я часто убегала в кусты или молчала, когда требовалось четко выразить свою позицию, когда она расходилась с мнением другого человека, чтобы не конфликтовать и так далее. Теперь я знаю, что делать это необходимо и учусь это делать правильным способом, с положительным трансформирующим настроем.

25. Раньше неизвестность пугала меня, сейчас раздирает любопытство
Изменилось. Любопытства больше нет, полностью другое понимание вещей. Я ловлю удовольствие от настоящего, а вера в Бога закрыла вопрос неизвестности в принципе.

26. Хочу быть как Мюнгхгаузен, который запросто беседовал с Шекспиром. Мне пока слабо, хоть и пытаюсь.
Изменилось. Теперь я могу беседовать с Шекспиром и чувствую себя в своей тарелке.

27. Сладкое для меня это наркотик. Уже не одна попытка ввести ограничения обратилась в прах.
Изменилось. Сладкое я по-прежнему люблю. Главное - докопалась до причин того, почему я его люблю и это мне помогает эту слабость контролировать


to be continued

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, Проба пера, итоги 2016, Воспоминания

---

В ленте новостей стали часто попадаться микро-рассказы с глубоким смыслом из одного предложения в 6 слов.

У меня сегодня есть такое собственного сочинения: мама сказала, что начала писать стихи.

@темы: Констатация факта, итоги 2016, Семья

---

1 февраля, понедельник
=================
Незаметно наступил февраль, самое время активно втянуться в наступивший год и развернуть бурную деятельность. Практически ведь январь ушел на внутреннюю работу и передышку. Теперь момент переключиться. С этой недели ритм жизни убыстряется, хотя бы потому, что у Максимки начинаются футбольные тренировки. По совпадению, Маурисио завис в Мехико непонятно насколько. Но даже эта дурная ситуация с визами не спутает мне карты. Я проснулась с позитивным настроем и сейчас думаю о том, как лучше всего организовать месяц, да и вообще, упорядочить цели и приоритеты, причесать их. Я вижу, что есть несколько теневых процессов, которые накладывают отпечаток на мою текущую жизнь и внутреннее состояние, мне нужно их комфортно вписать в процесс, чтобы убрать лишний стресс.


Наверное, первый и самый главный из них - работа над книгой "Путь художника". Очень быстро выяснилось, что это не просто чтение и написание ежедневных записок, но и важные трансформации внутри, и мощная работа над собой, переосмысление базовых вещей. На это требуется много времени. Могу ли я все это уложить в рамки получаса-часа, которые обычно уходят на записки? Нет, конечно. Я пыталась параллелить процессы и поняла, что это не дает нужного эффекта. Весь день я не могу отключиться от лишних мыслей и они постепенно меня забивают, я начинаю терять способность вообще на чем-либо сосредоточиться и что-то делать. Непорядок. Решила поступить другим образом. Просто выделить в течение дня 2-3 часа, чтобы сосредотачиваться только над этим и потом отключаться. Задача не в том, чтобы себя заорганизовать. Мне нужно с самого начала дня заранее выделить необходимое время, а в мозгу включать волшебную кнопку "приоритет!" В данный момент работа над книгой и над собой, написание записок - важная часть моей жизни, можно даже сказать, приятный обязательный рабочий процесс и отношение к нему должно быть соответствующее.

Еще один важный фоновый процесс - работа над своими эмоциями и чувствами. Я перескочила на новый виток - быть открытой всем чувствам, переживать их, не прячась от трудных эмоций в режиме реального времени. Все предыдущее время я больше работала над прошлым опытом, над тем, что накопилось до этого. Конечно, я продолжу работать и с прошлым, но теперь задача другая - теперь я могу отслеживать эмоции и чувства настоящего. Звучит просто и банально, но для меня это очередной прорыв. Особенно это касается дискомфортных и стрессовых эмоций и чувств, например, тех, что вызывают боль и страдание. Я больше не хочу от них увертываться, блокировать или делать вид, что они меня не задевают или не существуют. В прошлом году я сделала важное открытие, что боль - это двигатель прогресса, просто ее необходимо научиться переплавлять, трансформировать в энергию, в движущую энергию. Было приятно задним числом прочитать это недавно в 8-й главе книги. Значит во мне это вопрос проработан, можно приступать к новому периоду трансформации. Какой он по счету? Хм... Разве в этом суть? Это мощный перманентный процесс и я получаю от него удовольствие, невзирая на то, что часто этот путь становится мокрым от слез. Ерунда.

Несколько слов о самом процессе. У меня с детства была заточка на результат. Лучше, быстрее, оптимальнее, больше! Сразу вспомнился фильм "Человек с бульвара Капуцинов", когда влюбленная в Гарри девушка пылко просила его: "Гарри, давай сделаем монтаж!" Мне кажется, это очень точно отражает текущий ритм жизни, ритм этого века. Жизнь превратилась в телесериал, сплошной монтаж: череда ярких эпизодов, а весь сопутствующий процесс остается за кадром. Возникает иллюзия, что все можно получать сразу. Хочется как можно больше этих ярких пятен, и быстрее, быстрее, быстрее! Больше, больше, больше! Все пресыщается. Зачем? Какой в этом смысл? Процесс создания таких пятен не менее важен, а кроме того, занимает много времени. Можно закрыть глаза и представить, что он не существуют, но из реальности его не вырежешь. Из-за этого столько страданий, боли, стресса, разочарований, ненасытности, напряжения, пресыщения. Как когда-то в детстве, отличный пример - с музыкальной школой. Я никогда не получала удовольствия от музыки, потому что всегда главной целью была не музыка. Все акценты - на результат, ты должен быть лучшим, чемпионом! Позвольте, но ведь это музыка, для каждого она своя! Отставить разговорчики! Без жалоб! Не получается? Давай, старайся, добивайся! Разве в этом цель? Сначала нужно прочувствовать, понять, что для тебя является целью. Быть лучшим всегда и везде? Что за бред. В Штатах, например, это очень ярко проявляется, соревновательность - необходимое положительное качество. Да, конечно, важно уметь добиваться намеченной цели и все такое, но ведь сначала нужно эту цель найти. А потом - найти баланс. Сложное это дело - идти к своей цели, не останавливаясь и при этом получать удовольствие от процесса следования своему пути. Вот чего мне хочется добиться в жизни. Быстро идти вперед без спешки. Наполненность, полноценность в каждом действии. Возможно ли это? Не хочу сейчас об этом думать. Это ориентир. Фигура высшего пилотажа. Путь. Так тому и быть. Закругляюсь. Вопрос в очередной раз проработан. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Путь художника".
Глава 8. Упражнение "Раннее воспитание"
============================
Когда я была маленькой, папа не задумывался о том, что я могу творить и поэтому и я не не обращала на эту тему внимания. Я помню, как однажды он дал мне в руки паяльник, вот это было круто и я чувствовала себя очень гордой. Я всегда об этом помню.

Когда я была ребенком, мама говорила мне, что мои мечте это просто мечты, а нужен результат. Я помню, что она советовала мне вернуться с небес на землю, постоянно напоминая о том, что жизнь коротка и нужно все успеть.

Я помню одного человека, который в меня верил. Это была учительница английского языка Елена Львовна Белькинд. Я помню, как однажды, точнее не однажды, а много раз, мы делали стенгазету. Мне было очень интересно и я получала удовольствие. Я всегда об этом помню.

Все мои надежды стать творческой личностью рухнули, когда... Они не рухнули, просто очень долго спали и не развивались. Я вообще долго не могла осознать себя творческим человеком, это произошло уже лет в 20.

Печальный урок, который мне тогда преподала жизнь, совсем не логичным, но я все еще следую ему, а заключался он в том, что я не могу одновременно, точнее я не могу совмещать интересную работу и заниматься творческом. Я считала творчество несерьезным, для забавы.

Когда я была маленькой, то узнала что лень и безответственность очень нехорошие поступки, которых мне нужно особенно остерегаться.

Я выросла с мыслью, что творческие люди неуравновешенны и эксцентричны. Учительницей, который лишил меня веры в себя, была преподаватель музыки Ирина Сергеевна. Мне говорили, что у меня мозг как компьютер. Я верила этому учителю, потому что я его уважала. Наставником, который послужил мне хорошим примером, был мой отец, он многое сделала в становлении моей карьеры.

Когда люди говорят, что я талантлива, мне кажется, они хотят показать, что им нравится то, что я делаю.

Дело в том, что я подозрением отношусь... Мимо кассы. Я не подозреваю.

Я просто не могу поверить, что... Сейчас я могу поверить во что угодно )))

Если я начинаю верить в свой талант, то непременно начинаю злиться на себя за то, что мало делая, что излишне все усложняю, что нерационально использую время, не обращаю внимания на мелочи и вообще много нервничаю.

28 января, среда
============
Я вернулась. Последние три дня не писала записки, нужно было сделать полную перезагрузку. Вторник и среду вообще почти ничего толком не делала, только самый необходимый минимум. Правда, закончила седьмую главу книги и прочитала восьмую. В очередной раз удивилась, насколько вовремя я двигаюсь по "Пути художника". Да, у меня уходит намного больше времени, чем запланировано у Джулии, но с другой стороны, для меня это необходимо. Я же не просто делаю задания и читаю книгу, каждую главу я переживаю, она сильно отзвучивает внутри и происходят важные изменения.

Передышка в пару дней мне позволила продвинуться вперед на глубинном уровне. Наверное, поэтому мне и потребовалась пауза в ежедневных записках, нужно было полностью успокоить поверхность океана мысли. Работала на тонких планах. Прежде всего, помогая Маурисио. Продление виз в этот раз очень нервное и непредсказуемое. Поменялись правила, куча непонятностей и нам пришлось сыграть в-банк, документы поедет подавать один Маурисио, интервью назначено в субботу на 7 утра. Посмотрим, придется ли мне срываться и мчаться в Мехико или все обойдется без меня. Потому что за столько лет житья-бытья по этой визе у американского посольства есть абсолютно вся информация на меня. Колдую, чтобы все сложилось наилучшим образом.

Еще за эти дни в Маурисио произошли большие подвижки. Во вторник аж всплакнула за рулем. Недавно один из моих приятелей сказал, что самое лучшее место выплеснуть эмоции не травмируя окружающих - это за рулем. Согласна, даже есть определенный шик. Несешься по хайвею, все инстинкты включены, главное только, чтобы слезы вовремя стряхивать, а то так и хочется включить дворники у машины. Отвлекаюсь. Я хотела про изменения написать. Маурисио относится к числу тех людей, которым невероятно трудно попросить прощения, даже в самой мелочи, даже когда совершенно очевидно, что неправ. У него всегда проявляется защитная реакция, в легком виде - блокировка или испуганный детский взгляд "я не виноват!". А на этой неделе произошел прорыв. Ничего глобального не случилось, так, мелочи жизни. Но это большая разница: правильные слова, правильные эмоции и их объяснение. Горжусь Маурисио и внутренее, и внешне. И внешне тоже не молчу, а каждый раз отмечаю и хвалю.

А вот Максимка все больше искрит. Уже совсем подростковый возсрат в нем играет. Прямо дух противоречия иногда, ну никак к нему не подступиться. А иногда, наоборот, прямо елей ))) Периодически забирается ко мне на колени и мяукает, как котенок. Я пытаюсь его взять в охапку и хоть как-нибудь уместить, потому что размер моих коленей по сравнению с Максимкиными размерами почти как у Дюймовочки. Сегодня не пошел с утра в школу, отравился и чистит его основательно. Хорошо, что я не ушла рано утром на зарядку с Хильдой, мы выплыли из комнат одновременно, в 5 утра. Вот сижу - наблюдаю. Хорохорится. Старается особо не подавать вида, что ему худо. Уже почти мужчина. На этом сделаю небольшой перерыв, а потом законспектирую кое-что из 8-й главы. Есть важные для меня вещи и сопутствующие мысли.

Да, совсем забыла, а хотела с этого начать. На прошлых выходных у нас вдруг объявились птички. Вот и сейчас одна какая-то птичка-молодец весело чирикает за окном, а на улице во всю сияет солнышко. 8:12. Время действовать!

@темы: Проба пера, итоги 2016, Воспоминания