За ноябрь 2018 года:

- 195618 шагов

- 125 км пройдено

- 28 часов чистой ходьбы

- 16 дней из 21 делала зарядку (прилетела в Питер 7 числа, начала зарядку с 12 ноября)

Итог: я собой довольна )))

Плюс:

- никогда не думала, что с таким удовольствием буду столько гулять по холодной погоде

- теперь у меня есть огромная положительная доминанта в питерском ноябре: завораживающая графичность природы

- батарейки основательно подзарядились, скоро начну писать

- много фоток в инстаграме. что-то есть особенное в этой поре. заходите! )

www.instagram.com/daria.kreativekafe/

@темы: Воспоминания, Констатация факта, Цели на ближайшее будущее, По ходу дела, итоги 2018

---

Увидела сегодня в  Diary best репост про аутизм:

Слишком много информации
О том, как человек с аутизмом может воспринимать окружающий мир в условиях, когда от него не ускользает ни одна деталь, ни один звук, запах или движение прохожего. Когда переизбыток информации превращает мир во враждебное, пугающее и непостижимое место.
кто хочет посмотреть видео, вам сюда.

И мне почему-то вспомнился Максимка где-то во втором или третьем классе. У него вдруг ни с того, ни с сего появились проблемы с математикой. Когда я заглянула к учительнице, чтобы поговорить об этом, она сказала приблизительно следующее:

"У Максима проблемы не от того, что он не понимает, он все прекрасно понимает. Просто он видит слишком много вариантов решений, у него перегруз и он никак не может выбрать. Нам просто нужно ему помочь разобраться".

@темы: Воспоминания, Максимка, По ходу дела

---

Мне пришлось это открыть самой лет так... Не скажу сколько назад. Это не придумки.
psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdo...
И как только я поняла, что с этим делать, все пошло понемногу налаживаться. И Максимка живет уже без этих программ.
А тут вдруг как всегда задним числом читаю.

@темы: Воспоминания, Констатация факта

---

А расскажу-ка я вам Остинскую байку собственного сочинения ))).

Недавно у нас в угловом доме появился прогрессивный сосед. Сразу говорю, зона у нас городская, дома-таунхаусы, без участков вообще и разводить всякие огороды негде, кругом культурные красиво разбитые цветники, подстриженные деревья и так далее.

Так вот, появился у нас прогрессивный сосед, молодой красавец-велосипедист, помешанный на здоровом образе жизни. Периодически он пробует всякие разности, типа ставит гигантские кадки-горшки на бетонной дорожке рядом с домом (а у нас к слову, все проглядывается насквозь, поэтому многое можно заметить даже совсем того не желая).

Сажал он в них всякие морковки, но они сдохли, потому что он уехал на соревнования, а о поливе не подумал. Потом он посадил помидорные кусты. Они красовались какое-то время, а потом опять сдохли, потому что он опять уехал на соревнования и хоть про полив вспомнил и даже воспользовался стандартными устройствами для капельного полива, которые можно купить в ближайшем магазине хозтоваров, не рассчитал размерчик, они были маленькими и на 10 дней их явно не хватило.

А сейчас он не знаю что посадил, какую-то новую рассаду, я еще не разглядела, что это такое, не было особо времени по дорожкам бегать к почтовому ящику и по сторонам глядеть обстоятельно. Так вот, кадки у него новые, три гигантских контейнера из нержавейки, наполненные землей. В каждой сидит по несколько растений, а рядом пятилитровые бутылки с водой прикопоны в землю. Жара у нас знатная стоит, но вот уж почти месяц все растения живехоньки.

К чему это я? Искала я сейчас какой-нибудь летний огородный материал для заметки для сайта и попалось мне видео. Смотрю я и понимаю... Мамма мия! Мой прогрессивный городской красавчик-сосед оказывается пользуется секретами местных дедушек! Ну а поскольку житейская мудрость универсальна, то к нашему удивлению, местные техасские жители часто пользуются теми же сами технилогиями, что и российские дачники-садоводы где-нибудь посреди центральной полосы России ))))

Вот это видео: www.youtube.com/watch?v=eY6Y63grD2U

@темы: Воспоминания, Проба пера, По ходу дела, Остин

---

Весь этот учебный год мы с Мерседес тоже учились. Практически каждую неделю по средам, а потом еще и по избранным пятницам мы встречались в кафешках и книжных магазинах, при возможности устраивая вылазки в центр Остина для работы и вдохновения. Остались последние полторы недели и наш путь по совместному чтению книги Джулии Кэмерон "Право писать" близок к завершению. За это время я наконец-то стала писать практически каждый день и потеряла страх делать это на английском, а скрупулезная и дотошная Мерседес вдруг стала писать стихи прозой.

Это был позитивный, конструктивный и полезный нам обеим творческий процесс. Практически каждое задание мы выполняли совершенно по-разному и это нас каждый раз все больше сближало, потому что мы пытались выслушать и понять друг друга. Для нас обеих английский - язык иностранный, для меня родной русский, а для Мерседес - голландский. Мы находились в равных условиях, даже больше, такое положение дел нас сильно сближало, появлялась приятная легкость и удовольствие от совместной работы. Конечно мы ляпали ошибки и не всегда были довольны результатом своих творческих процессов, но мы всячески подбадривали и мотивировали друг друга.

Это был очень интересный опыт совместной учебы без критики. Мы действительно ни разу не критиковали друг друга и всегда старались подчеркивать самое лучшее и искать пусть даже небольшие, но сильные стороны в любом задании у каждой из нас. Я даже не ожидала, что благодаря этому качество нашей работы с каждым разом росло естественным образом, все больше проявлялся собственный стиль, пробуждая энтузиазм и желание идти дальше. Даже как-то грустно, что книга почти закончилась, но я уверена, что даже если наш совместный опыт на этом закончится, мы обе подготовили себе отличную площадку для старта как начинающие писатели и я очень этому рада

@темы: Воспоминания, Избранное, Проба пера, Цели на ближайшее будущее, Остин, итоги 2017

---

Сегодня утром:
- Максим, ты знаешь, что на выборах победил Трамп?
- Мама, ты шутишь или это правда?
- Я утром шутить не умею.
- Катастрофа!!!! Как же так!!!! (и большая тирада в придачу)

Штаты сделали свой выбор. Реднэк и провокатор победил ханжу-коррупционершу. Один паук победил другого.
Я изначально предсказывала большую вероятность победы Трампа, но не могу сказать, что я чувствую позитив от его победы.
Трамп сделал огромное количество ошибок, в том числе грубейших. Например, все мои знакомые мексиканцы, включая Маурисио и даже Максимку, все это время воспринимали все его высказывания очень близко к сердцу и резко негативно. Тем не менее, посыл Трампа к американскому народу, все еще большинству, которое составляют кавказцы или белые люди в переводе с бюрократического языка, как ни штампованно это звучит, дошел до адресатов и возбудил в них глубинные чувства патриотизма, солидарности, единства. Впервые за очень долгое время Трамп сказал в открытую то, что все обсуждали исключительно на кухнях, выпуская пар (прямо как в советские времена) и на что практически все СМИ и демократы закрывали глаза и предпочитали не говорить вообще. То, что хоть кто-то озвучил об огромном пузыре внутренних проблем и призывал возродить великую Америку, а не пытался отвлечь разными военными вмешательствами и политическими играми электорат, принесло в итоге свои плоды. У меня давно впечатление того, что СМИ и демократическая партия живут в придуманном мире, воспринимая основное население страны как быдло. Быдло так быдло. Получите результат и распишитесь.

@темы: Воспоминания, Семья, Констатация факта, итоги 2016

---

Наконец-то разбираю мексиканские фотки и ставлю сюда первые коллажи.
Чуть позже начну писать рассказы. Запись буду обновлять и добавлять новые фотографии.

Март 2016.

Предыдущие серии под катом ))).

Фотографии из отеля рядом с консульством США:
- вкусности на завтрак, внутренности отеля
- копии артефактов из национального музея антропологии и народные промыслы
- моя любимая талавера (популярный мексиканский стиль керамики), которой было много в отеле
- коллеция текилы самых разных производителей, где есть исторические бутылки начала 20-го века

Поход с Максимкой в Национальный Музей Антропологии.
Один из лучших музеев мира по этому профилю. Гуляли часа три, посмотрели меньше трети экспозиции. Точно вернемся в следующий раз.

Пирамиды Теотиуакана.

Из последних коллажей.

Мы остановились в доме бабушки Маурисио - прабабушки Максимки.
Бывает так, что можно очень остро почувствовать, как остановилось время.
Это как раз такой случай:
- кусочек зачитанной до дыр домашней библиотеки
- домашная обстановка
- старинный японский сервиз

запись создана: 27.04.2016 в 19:22

@темы: Воспоминания, Путешествия, Фото, Мексика, итоги 2016

---

1 мая. Утренние записки. Точнее не утренние, а почти полуночные. Но важные.


Отходняк меня сегодня накрыл неожиданно, под самый конец дня. Сижу с красным носом, опухшими глазами и просто даю душе очиститься. Я даже не ожидала, что эти слова произведут на меня такой эффект. Отчасти, наверное, от неожиданности, отчасти, наверное, потому что не думала, что мне настолько важно будет их услышать.

Мы сидели в китайском ресторанчике втроем: я, Маурисио и Максимка. Разговаривали о том, о сем. Речь зашла о Максимкиной просьбе помочь ему с тем, чтобы научиться лучше фокусироваться и сосредоточивать внимание, и мы все вместе обсуждали каким образом это лучше сделать. Через некоторое время мы съехали на другую тему, о том, что у каждого из нас есть слабые стороны, нужно просто уделять им внимание и находить выход. И что это относится ко всем людям, даже к тем, у кого отсутствуют по разным причинам необходимые для этого условия. Вспомнили бегунов без ног, моделей с синдромом Дауна, безруких художников и так далее.

Я предложила всем вместе посмотреть на эту тему замечательные фильм с Расселом Кроу, который по-русски по-моему называется "Игры разума", а по-английски "A beautiful mind", в котором рассказывается реальная история жизни одного нобелевского лауреата, который всю жизнь сражался с шизофренией и под конец ему удалось невозможное: научиться ее контролировать. Мы поговорили об этой болезни, привели кучу примеров, пересказали сюжет.

Потом вдргу плавно перешли на другие случаи и примеры из жизни и я вдруг сама не ожидая рассказала про себя и свою клиническую депрессию. Тут внимательнее всех, пожалуй, слушал Маурисио и задавал уточняющие вопросы. В последний раз мы говорили об этом очень очень давно, в разгар событий, когда трудно было объективно и без эмоций на эту тему рассуждать. Я вспомнила слова Хауса на свой счет, и о недостаточной выработке серотонина из-за мутации ответственного за это дело белка, из-за чего трудно держать себя в правильном настрое, тянет либо в лишний позитив, либо в полный пассив, потому что из-за не хватает серотонина на мотивацию и удовольствие от небольших малозаметных шагов на пути к нужной цели, и о сработавшей после рождения Максимки пролактиновой бомбе, которая лишила сил, желания что-либо делать, врубила сильную тревожность, напряг и так далее. Потом рассказала, что я делала, чтобы с этим справиться и как я контролирую ситуацию сейчас, потому что риск попасть в это состояние постоянно есть, так запрограммирован организм с рождения, но зная об этом, можно научиться с собой справляться и успешно жить дальше, контролируя процесс.

Тут Маурисио и сказал: "Максим, мы с тобой больше не допустим, чтобы это состояние повторилось с мамой". А по глазам я увидела, что хорошо понимает, что тогда сфолил. Он был единственным близким человеком на тот момент, который мог мне помочь. Есть хорошая шведская пословица на этот счет - люби меня больше всего тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что это тот самый момент, когда я больше всего в этом нуждаюсь". Тогда помочь не получилось, он впал в отрицаловку, взял все на свой счет и бросил меня, найдя альтернативу. У меня нет на этот счет обид или других отрицательных эмоций. Значит так тому нужно было случиться, была предопределенность, жизненный урок для каждого из нас. Каждый из нас по-своему потерял контроль. Не потому, что хотел сделать гадость другому, а просто потому, что не был готов, не осознавал происходящее и не знал, что делать.

Много воды утекло со времени нашего расставания. И это сейчас большой плюс. За это время все более ли менее уложилось, утряслось, успокоилось, можно вернуться к ранее больным темам, о которых и заговорить не знал как, а теперь есть способность взглянуть совсем по-новому и найти причину. Даже больше, вещи начинают проявляться сами собой, штопая старые раны и освобождая от старого груза. И это самое важное, всему есть начало и конец. Ну а жизнь вне зависимости от того, что происходит с нами - прекрасна всегда. Аминь

@темы: Воспоминания, Констатация факта, итоги 2016

---

Конец апреля в одном из парков Остина



По-отдельности фотографии у меня на ФБ

@темы: Воспоминания, Фото, По ходу дела, итоги 2016

---

Про субботу. Заставляю себя писать с большим трудом, но все-таки важно подвести итог. Хоть и пишу скрючившись, потому что пять прихватило нерв на спине.

Наши ожидания визы привели к тому, что мы на данный момент проболтались уже 4 недели в Мехико и завтра начнется пятая. Еще до приезда в Мехико Маурисио в свойственной ему манере, окольными путями, рассказал, что его сестра Надя планирует в начале апреля покрестить своего младшего сына Диего и попросила Маурисио быть крестным. Ну а поскольку мы с Маурисио вроде бы разошлись, то крестной она позвала быть мадаму. Я вспылила и сказала, что такие вещи идут против семьи (для красного словца еще добавила, что это прямой ход против меня, хотя на самом деле так не думаю, это вчистушку по глупости) и в нарушение всех кармических законов. Мы конечно разошлись, но развода официально еще нет, пусть это даже выглядит формальностью, но когда любовницы становятся крестными, это плохо. Маурисио меня выслушал и сделал по-своему. Что сделала я? Взяла себя в руки и смирилась, потому как другого способа как-то повлиять на ситуацию и что-то изменить у меня нет. Тем не менее, я считаю это последним гвоздем в гроб нашего брака. Душевно проговорив вопрос во всех аспектах с Богом, я обрела нужную степень равновесия и приняла ситуацию. Но вот чего я явно не ожидала - второй серии марлезонского балета. Когда Надя поняла, что в день крещения мы будем в Мехико, она официально пригласила меня на церемонию и праздничный завтрак. После этого я еще раз продуктивно пообщалась со Всевышним, прочитала нужное количество кругов мантры и поняла, что идти нужно обязательно, хоть и совершенно не хочется. Только вот с каким настроем и как сдержать себя в руках? Мои нервы и так на грани, я очень вымоталась за эти недели и банально хочу домой.

Тогда включился мой разум и посоветовал следовать полученному за последнее время знанию. Я сказала про себя: слушаю и повинуюсь. Раз не в моих силах изменить ход вещей, я могу стать положительным звеном в этой цепочке, а все остальное трансформировать в ценный кусок жизненного опыта, раз уж кто-то наверху решил устроить мне экзамен. Чтобы избавиться от негатива и сложных внутренних ощущений я сконцентрировалась на самом процессе, убрав себя, свои эмоции и чувства. Крещение очень светлое событие в жизни, а я еще ни разу не была на католической церемонии. Почти всех приглашенных я знала в лицо, лишним человеком я себя явно не ощущала. Я смотрела на все происходящее с любопытством и интересом и под конец поняла, что по большому счету мне приятно и радостно за маленького Диего, сына Нади и Даниэля.

Потом все собрались за праздничный стол с завтраком. Но и тут на мое благо все сложилось очень удачно. Почему-то в голове возник кусок из Хакимова про служение, а разум внутри вещал, что если я хочу отключить эмоции и чувства и выдержать экзамен с честью, лучше всего включиться в активное действие. Я окинула помещение. Оно очень маленькое, три ряда столов, все как селедки в банке. За средним рядом, в самой дальней части, досталось сидеть старейшинам: Кармен, Анне Марии и Энрикетте, бабушке Даниэля - прабабушке Диего. Не думая я села рядом с ними. Шансов у старейшин выбраться из-за стола не было, мне самой есть не хотелось, поэтому половину завтрака я провела в аккурат в служении старшим ))). Хотите воды/кофе/сока? Какую булочку вам принести? А что вы хотите на завтрак? Фрукты/яичницу/картошку/чичаррон в сальса верде/тушеную фасоль/чилакилис? А соль/сахар/салфетки/вилки/ложки вам нужны? Удивительный терапевтический эффект. Ну а потом я сама налила кофе, взяла фрукты и булочку и мы со старшей компанией стали гонять кофе и вести разговоры. За второй половиной ряда оказались родственники Даниэля, которых я тоже знала. Маурисио с мадамой сидели в другом ряду. Максимка увивался хвостом за двоюродным братцем Рохелио и его девушкой. Все были при делах.

Завтрак плавно перетек в обед. Потом еще пара часов общения и перемещений за столами, моя миссия закончилась. Я безумно устала и очень выложилась эмоционально. Я замечательно и на удивление содержательно пообщалась с людьми на много старше меня за жизнь и почувствовала, что мне этого не хватало. Очень позитивные разговоры были. Про Энрикетту можно написать отдельную повесть. Я познакомилась с ней почти 15 лет назад, когда Надя и Даниэль пригласили своих близких, чтобы познакомить семьи перед свадьбой. Тогда Энрикетте было 70. Она блистала в драгоценностях, песцовой шубе до пят, в бархатном платье и туфлях на высоких каблуках. Яркая внешность, соответствующий мощный макияж и ядерный цвет волос. Все это подкреплял мощный позитивный южный темперамент, никакого апломба и любовь к жизни. Такой образ воспринимался на удивление органично, не вызывая никакого диссонанса. Сейчас, через столько лет, Энрикетта практически не изменилась. Нет. Вру. Не было песцов и чернобурки - на улице было почти +30. Но даже в таком возрасте Энрикетта блистала по высшему разряду, включая каблуки на 7 см (это в 84-то года). "Эх, девочка моя, не могу без каблуков, не поверишь, без них у меня ноги болят. Поэтому я медленно, но верно всегда хожу на каблуках", - сказала мне Энрикетта безо всякого кокетства.

- Я люблю жизнь, у меня счастливая жизнь, каждый день мне приносит радость. К сожалению, мой муж - лентяй, ушел в другой мир 30 лет назад, но мы прожили почти 40 лет вместе, а когда я осталась одна, то обрела настоящую веру. Господь всегда со мной и во всем меня поддерживает. Меня радуют мои дети, внуки и правнуки (она вырастила 9 детей, у нее больше 20 внуков и почти 20 правнуков). Представляешь, я стала бабушкой в 37 лет! Какая же это радость! Подожди, сейчас я тбе покажу моего последнего, самого младшего правнука, - Энрикетта достает смартфон и бодно щелкает пальцами по экрану.

Вот за что люблю Мексику, так это за знакомство с такими яркими позитивными людьми. О многих мне еще предстоит написать, например, о Марии, старинной подруге Кармен. Буквально пару минут назад вспоминали ее с Максимкой. Марию вообще при рождении назвали Ньевес (по-русски - Снежана). Родители хотели дать дочке необычное громкое имя, а снег (ньеве) как раз большая экзотика в маленькой деревушке недалеко от Толедо. О смене имени мне рассказывала сама Мария: "Ну ты сама подумай, красавица! Ну какая же я Ньевес? Что за вычурность? Прочь мещанские штучки, я Мария и точка!"

Причем тут Максимка? Не так давно Максимка сидел он-лайн на уроке математики, была важная тема. Тут зашла Мария поздороваться с Кармен. Нет, не так. Звонок в дверь. Входит Мария и громовым прокуренным мужским басом извергает: "Кармен, дорогая, неужто ты еще жива?". Максимка выпал в осадок, а я потом еще долго хихикала над ним и спрашивала, не распугала ли Мария его товарищей. А Максимка при этом гордо отвечал каждый раз: - "Мама, я успел вовремя отключить микрофон, никто не пострадал и ничего не услышал".

Возвращаюсь ко вчерашнему дню. Вернулась домой я без сил, но в хорошем настроении, довольная, что с блеском выдержала экзамен. Но после пару часов передышки меня ожидала вторая порция. Маурисио с Лизетт привезли Кармен, они отклонились от курса, чтобы помочь Кармен разобраться со счетом в банке. Кармен была очень рада, что с банком все уладилось и счастливо щебетала с мадамой, показывая ей дом. Я держалась из последних сил и старалась не обращать на них внимания, занимаясь своими делами. На вежливые улыбки меня уже не хватало и я с постным лицом молча следила за происходящим. На мое счастье все быстро разошлись, а я еще какое-то время боролась со своей постной рожей. Да, мне еще отращивать и отращивать дзен для того, чтобы полностью держать равновесие. Ничего. Все это еруда. Когда-нибудь я добьюсь и этого. Жизнь все равно прекрасней и мудрее меня.

@темы: Воспоминания, Семья, Мексика, Проба пера, Максимка, итоги 2016

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24 февраля, среда
==============
Много раз собиралась написать сегодня. Каждый раз были разные поводы, но в итоге на часах 23:06, а я только села. День получился сумбурный, но это скорее норма в последнее время. Сегодня сделала настоящий подвиг - разобрала свою творческую кладовку, в которой завал был жутчайший еще с прошлого года. Хватит балду гонять, нужно творческое дела делать, а я все отмахивалась тем, что не знала, что где лежит. Теперь везде порядок, все разложено по своим местам, там - вязание, там - бисер и ленточки, а вышивальные причиндалы я вообще прямо в студию перенесла. Все-таки решение писать - это одно, но ведь нельзя же только этим и заниматься все время? В качестве основного хобби я решила отдать приоритет вышивке. Идей достаточно и магазинчик на Этси я смогу наполнить без проблем, нужно просто дело делать, а не болтать. Теперь у меня больше отговорок нет, беспорядок ликвидирован, все настроено на то, чтобы творить. А для того, чтобы начать писать - я совершенно неожиданно нашла и первую тему. Завтра сосредоточусь и запишу подробно, всю отвлекающую мелочевку переделала сегодня.

Тему я нашла на творческой прогулке. Она сама собой получилась, ноги сами меня днем вынесли из дома. После пары очень пасмурных и грустных дней снова выглянуло солнышко и все согрело вокруг. Я шла по бульвару и дышала весной. Появились первые цветы, на деревьях набухли почки, кое-где появились первые листики. Хотя не все так однозначно в наших краях, на многих деревьях сначала появляются цветы, а уже потом распускаются листья или совсем интересно происходит: нежные, только что распустившиеся цветочки прячутся в гуще прошлогодних сухих листьев, которые по какой-то странной причине и не думают опадать. Любопытная картина, сфотографировала одно такое дерево, впрочем как и другие живые признаки весны, которая входит в свои права.

Пожалуй, это первый год, когда я так явно распознала в Остине весну. До этого я частенько вздыхала, что на югах сезоны выделяются минимально, такой сильной разницы, как на севере нет. Нет снега, холода длятся недолго, да и холодами их по большому счету трудно назвать. Весна и осень коротки, более полугода у нас царит жара. Временами я очень скучала по питерскому климату, мне не хватало явного перехода времен года, возникало ощущение смазанности, какой-то перманентной односезонности. Зима, зима, ау! Но вот сегодня я поняла, что мне просто нужно было как следует приглядеться, включить наблюдательность. И я наконец-то ощутила весну и радость от ее прихода. Под конец прогулки весна мне улыбнулась и подарила маленькое чудо: сильные порывы ветра трепали фонтан в небольшом пруду рядом с домом. Солнышко игралась с веером брызг и дарило всем желающим красивую волшебную радугу. Она то исчезала, то появлялась, играя со мной в прятки, а я пыталась ее поймать. Весь день это маленькое чудо было со мной, а внутри было очень тепло и сказочно. С этим настроением я ложусь спать. Завтра очень рано вставать и я настраиваюсь на хороший день. До завтра! )))

@темы: Воспоминания, Проба пера, Остин, итоги 2016

---

Тут Макси вспомнила давнишний флэш-моб про факты о себе.
Я их два года подряд писала, по 27 штук. Перечитала. Интересно было взглянуть на себя глазами 2006 и 2007 года. Совсем другой человек, как из прошлой жизни ))) Что-то осталось, что-то уже изжито, что-то рисует улыбку на лице. Я точно когда-то была такой, но сейчас совсем другая )))

Часть 1

diary.ru/~darievna/?comments&postid=13311299.

Часть 2

darievna.diary.ru/p31030451.htm.

Чуть позже я напишу новые 27 фактов, а пока мне вдруг захотелось провести ревизию старых. Любопытно посмотреть, что ушло, а что осталось.

разбор первой части

1. Не знаю откуда, но у меня ненормальная тяга к цифре "7", я ее воспринимаю как свой талисман и стараюсь многое округлить до этой цифры.
Осталось. Цифру 7 по-прежнему люблю трогательно и нежно. Кроме нее у меня есть и несколько других - 3, 13, 17

2. Я родилась минута в минуту со стыковкой "Союз-Аполлон". Наверное, поэтому нет ничего странного, что вот уже 6-й год я нахожусь на американском континенте
Осталось, только срок увеличился, не 6-й, а уже 16-й пошел.

3. Очень люблю воду, могу часами из нее не вылезать. Может быть потому, что сама водный знак, Рак.
Осталось. Воду по-прежнему люблю и уважаю, а кроме того, научилась управлять в себе водной стихией, стала ее понимать и использовать на благо себе.

4. Лет до 16-ти я терперь не могла свое имя, а потом вдруг оно мне понравилось. В этом сыграл роль мой брат, который фактически меня с ним и помирил и еще немного повлиял церковный календарь, в котором мое имя переводится как "победительница", меня это греет.
Осталось. Свое имя я еще раз переосмыслила и заметила, что в зависимости от языка использую разные формы своего имени. Для испанского и английского оно звучит непривычно. Когда я его произношу с русским выговором, его никто не может словить. В испанском оно чаще всего переиначивается в Далию, яркий местный цветок, похожий на крупную ромашку или герберу. Мне это нравится. В английском уклон в глагол dare - мне нравится, потому что созвучно значению имени с персидского.

5. Я борец, все время воюю, то с собой, то с обстоятельствами, то... можно продолжать до бесконечности.
Изменилось. Да, я по-прежнему борюсь, но больше не воюю. Есть более мягкие способы продвижения вперед. Я больше себя уважаю и понимаю, дружу сама с собой.

6. В последние годы у меня появилось непонятно откуда тяга к Востоку, к Персии, например, к Омару Хайяму. Может быть потому что у меня имя персидское? Хочется даже поближе познакомиться с арабским, вот только останавливает моя излишняя практичность: не представляю, где же я его буду применять на практике.
Изменилось. За эти годы я глобализовалась, стала видеть многое по другому, в том числе разные культуры и их особенности. Персия мне по-прежнему интересна, но она равнозначна с интересом к Индии, Китаю, ближнему востоку.

7. Моя фамилия оказывается переводится по-татарски как "будь добрым", по-арабски как "божественная удача". Невероятно, но мне это прибавляет положительных эмоций
Осталось, куда денется? Мне нравится, как ее произносят с испанским ударением на предпоследний слог - НасибулИна, звучит романтично.

8. Если бы я была мужчиной, то стала бы капитаном корабля.
Осталось. Какое-то время назад добавила бы еще парочку профессий, а теперь ничего в голову не приходит. Теперь я не хочу вообще думать на эту тему и хочу быть настоящей женщиной.

9. Я с детства болею заразной болезнью под названием "гигантомания": если платье, то до пят; не вечеринка - а пир на весь мир и т.д. Страдающие тем же недугом хорошо меня поймут
Осталось. Это на генном уровне, не лечится

10. Терпеть не могу посредственность, занудство, ничегонеделание и тупость, хоть и сама иногда страдаю этими недугами.
Изменилось. Теперь я отношусь к этому спокойно. Эмоции и обратная связь временами, конечно, возникают, но я тут же стараюсь это трансформировать и использовать во благо.

11. Частенько слишком тороплюсь и не могу держать язык за зубами. Мне нужно все и сразу, отчего часто получаю по зубам, но меня это не останавливает.
Изменилось. Лучше себя понимаю, меньше суечусь и больше всего разного спускаю на тормозах. Мудрею.

12. Не могу жаловаться на жизнь, часто оказываюсь в ситуации "на безрыбье и рак рыба".
Осталось. Очень благодарна за все, что имею и за все, что со мной случается. Кроме того, теперь понимаю механизм срабатывания сиуации "на безрыбье и рак рыба". Приятно.

13. Давно ни на кого не обижаюсь. Сейчас учусь не осуждать и не делать скоропалительных выводов. У каждого есть право на ошибку.
Изменилось, точнее основательно переосмыслилось. Проработала этот вопрос на более глубинном уровне. Вижу, что эти вещи будут всплывать регулярно в течение жизни, по мере продвижения по пути. Главное - задан правильный фокус, остальное дело техники.

14. Очень люблю Достоевского, особенно "Бесов".
Изменилось. Достоевский по-прежнему со мной, я его очень люблю, но больше читать не хочу. Все необходимое переработано.

15. Я не вижу смысла в том, когда женщины скрывают свой возраст и когда в старости пытаются походить на юную деву. Трагикомично.
Осталось. После определенного возраста на лице отображается твоя суть. Полнота и гармония внутри украшают лучше любой косметики, а морщинки только придают шарма.

16. Не люблю скупых людей. У хорошего человека всегда есть чем поделиться и деньги в этом списке далеко не на первом месте.
Осталось. Базовый пункт. Теперь мне еще важно делиться самой.

17. Не могу смотреть сентиментальные фильмы, хочется крепко выругаться.
Изменилось. Спишем это утверждение на юношеский максимализм ))) Ну а если честно, то сейчас я такую формулировку вижу как проявление эмоциональной неразвитости и эмоционального перегруза. Много работаю над своими эмоциями и чувствами. Стала намного сентиментальнее, могу и всплакнуть, совершенно не думая о том, как это будет смотреться со стороны.

18. Иногда мне становится странно от того, что живя за границей я не чувствую ностальгии, так разрекламированной в русской литературе. Это вовсе не значит, что я не люблю свою страну. Просто я совсем не чувствую своей оторванности.
Изменилось. Мне больше это не странно. Я прошла полный цикл и отрастила дзен. В определенный момент я даже потеряла идентификацию с определенной страной. Сейчас все встало на свои места, мне комфортно быть человеком мира и одновременно гражданкой РФ.

19. Иногда во мне просыпается сарказм. Часто он не к месту и потом мне становится стыдно за свое поведение.
Изменилось. Сарказм практически ушел. Он всегда был лишним и скорее был индикатором того, на что требовалось обратить внимание.

20. По характеру я волк-одиночка, мне комфортно быть одной, но это совсем не значит, что я не люблю хорошую дружескую компанию.
Изменилось. Волк-одиночка - это промежуточная стадия, с налетом эго и непонимания себя. Я ценю и уважаю себя, ощущаю себя наполненным, полноценным человеком. Это совершенно другой порядок и важное достижение. Я рада, что достигла такого уровня просветления )))

21. Мне везет на интересных людей, у которых можно многому научиться.
Осталось. Я счастливый человек. Обычно говорят, что с возрастом встречать близких по духу людей все сложнее. Не мой случай. И я очень благодарна за это судьбе.

22. Иногда задаюсь вопросом, ну почему я не мужчина? Не в смысле пола, в смысле характера.
Изменилось и очень сильно. Очень много времени и сил ушло и уходит сейчас на то, чтобы осознать природу мужского и женского начала, понять себя как женщина. Во мне переразвиты мужские программы поведения, черты характера. Ничего страшного в этом нет, наоборот, от этого больше желания привести ситуацию в состояние гармонии и стать настоящей женщиной. Чтобы это понять, ушло 40 лет. Поздно? Ни в коем случае, я очень рада, что вообще до этого дошла. Чувствую, что это было частью миссии моей жизни.

23. Я люблю сильных духом людей, я хочу научиться быть сильной.
Изменилось и сильно углубилось. Сильный духом человек для меня теперь намного более четкая и оформленная категория, а не абстрактный идеал. Я с удовольствием иду по этому пути.

24. Не могу долго сердиться, не умею ревновать и мстить. Не люблю ссориться. Даже если я не была виновата, всегда инициирую мирный процесс.
Изменилось, точнее сильно углубилось. Я по-другому понимаю процесс. С удивлением открыла для себя, что инициировать мирный процесс можно во вред и себе, и другим. Извлекаю пользу из ссор и трансформирую их. Точнее, ссорюсь я мало, скажу по-другому. Раньше я часто убегала в кусты или молчала, когда требовалось четко выразить свою позицию, когда она расходилась с мнением другого человека, чтобы не конфликтовать и так далее. Теперь я знаю, что делать это необходимо и учусь это делать правильным способом, с положительным трансформирующим настроем.

25. Раньше неизвестность пугала меня, сейчас раздирает любопытство
Изменилось. Любопытства больше нет, полностью другое понимание вещей. Я ловлю удовольствие от настоящего, а вера в Бога закрыла вопрос неизвестности в принципе.

26. Хочу быть как Мюнгхгаузен, который запросто беседовал с Шекспиром. Мне пока слабо, хоть и пытаюсь.
Изменилось. Теперь я могу беседовать с Шекспиром и чувствую себя в своей тарелке.

27. Сладкое для меня это наркотик. Уже не одна попытка ввести ограничения обратилась в прах.
Изменилось. Сладкое я по-прежнему люблю. Главное - докопалась до причин того, почему я его люблю и это мне помогает эту слабость контролировать


to be continued

@темы: Воспоминания, Констатация факта, Проба пера, Цели на ближайшее будущее, итоги 2016

---

"Путь художника".
Глава 8. Упражнение "Раннее воспитание"
============================
Когда я была маленькой, папа не задумывался о том, что я могу творить и поэтому и я не не обращала на эту тему внимания. Я помню, как однажды он дал мне в руки паяльник, вот это было круто и я чувствовала себя очень гордой. Я всегда об этом помню.

Когда я была ребенком, мама говорила мне, что мои мечте это просто мечты, а нужен результат. Я помню, что она советовала мне вернуться с небес на землю, постоянно напоминая о том, что жизнь коротка и нужно все успеть.

Я помню одного человека, который в меня верил. Это была учительница английского языка Елена Львовна Белькинд. Я помню, как однажды, точнее не однажды, а много раз, мы делали стенгазету. Мне было очень интересно и я получала удовольствие. Я всегда об этом помню.

Все мои надежды стать творческой личностью рухнули, когда... Они не рухнули, просто очень долго спали и не развивались. Я вообще долго не могла осознать себя творческим человеком, это произошло уже лет в 20.

Печальный урок, который мне тогда преподала жизнь, совсем не логичным, но я все еще следую ему, а заключался он в том, что я не могу одновременно, точнее я не могу совмещать интересную работу и заниматься творческом. Я считала творчество несерьезным, для забавы.

Когда я была маленькой, то узнала что лень и безответственность очень нехорошие поступки, которых мне нужно особенно остерегаться.

Я выросла с мыслью, что творческие люди неуравновешенны и эксцентричны. Учительницей, который лишил меня веры в себя, была преподаватель музыки Ирина Сергеевна. Мне говорили, что у меня мозг как компьютер. Я верила этому учителю, потому что я его уважала. Наставником, который послужил мне хорошим примером, был мой отец, он многое сделала в становлении моей карьеры.

Когда люди говорят, что я талантлива, мне кажется, они хотят показать, что им нравится то, что я делаю.

Дело в том, что я подозрением отношусь... Мимо кассы. Я не подозреваю.

Я просто не могу поверить, что... Сейчас я могу поверить во что угодно )))

Если я начинаю верить в свой талант, то непременно начинаю злиться на себя за то, что мало делая, что излишне все усложняю, что нерационально использую время, не обращаю внимания на мелочи и вообще много нервничаю.

28 января, среда
============
Я вернулась. Последние три дня не писала записки, нужно было сделать полную перезагрузку. Вторник и среду вообще почти ничего толком не делала, только самый необходимый минимум. Правда, закончила седьмую главу книги и прочитала восьмую. В очередной раз удивилась, насколько вовремя я двигаюсь по "Пути художника". Да, у меня уходит намного больше времени, чем запланировано у Джулии, но с другой стороны, для меня это необходимо. Я же не просто делаю задания и читаю книгу, каждую главу я переживаю, она сильно отзвучивает внутри и происходят важные изменения.

Передышка в пару дней мне позволила продвинуться вперед на глубинном уровне. Наверное, поэтому мне и потребовалась пауза в ежедневных записках, нужно было полностью успокоить поверхность океана мысли. Работала на тонких планах. Прежде всего, помогая Маурисио. Продление виз в этот раз очень нервное и непредсказуемое. Поменялись правила, куча непонятностей и нам пришлось сыграть в-банк, документы поедет подавать один Маурисио, интервью назначено в субботу на 7 утра. Посмотрим, придется ли мне срываться и мчаться в Мехико или все обойдется без меня. Потому что за столько лет житья-бытья по этой визе у американского посольства есть абсолютно вся информация на меня. Колдую, чтобы все сложилось наилучшим образом.

Еще за эти дни в Маурисио произошли большие подвижки. Во вторник аж всплакнула за рулем. Недавно один из моих приятелей сказал, что самое лучшее место выплеснуть эмоции не травмируя окружающих - это за рулем. Согласна, даже есть определенный шик. Несешься по хайвею, все инстинкты включены, главное только, чтобы слезы вовремя стряхивать, а то так и хочется включить дворники у машины. Отвлекаюсь. Я хотела про изменения написать. Маурисио относится к числу тех людей, которым невероятно трудно попросить прощения, даже в самой мелочи, даже когда совершенно очевидно, что неправ. У него всегда проявляется защитная реакция, в легком виде - блокировка или испуганный детский взгляд "я не виноват!". А на этой неделе произошел прорыв. Ничего глобального не случилось, так, мелочи жизни. Но это большая разница: правильные слова, правильные эмоции и их объяснение. Горжусь Маурисио и внутренее, и внешне. И внешне тоже не молчу, а каждый раз отмечаю и хвалю.

А вот Максимка все больше искрит. Уже совсем подростковый возсрат в нем играет. Прямо дух противоречия иногда, ну никак к нему не подступиться. А иногда, наоборот, прямо елей ))) Периодически забирается ко мне на колени и мяукает, как котенок. Я пытаюсь его взять в охапку и хоть как-нибудь уместить, потому что размер моих коленей по сравнению с Максимкиными размерами почти как у Дюймовочки. Сегодня не пошел с утра в школу, отравился и чистит его основательно. Хорошо, что я не ушла рано утром на зарядку с Хильдой, мы выплыли из комнат одновременно, в 5 утра. Вот сижу - наблюдаю. Хорохорится. Старается особо не подавать вида, что ему худо. Уже почти мужчина. На этом сделаю небольшой перерыв, а потом законспектирую кое-что из 8-й главы. Есть важные для меня вещи и сопутствующие мысли.

Да, совсем забыла, а хотела с этого начать. На прошлых выходных у нас вдруг объявились птички. Вот и сейчас одна какая-то птичка-молодец весело чирикает за окном, а на улице во всю сияет солнышко. 8:12. Время действовать!

@темы: Воспоминания, Проба пера, итоги 2016

---

10 декабря. Записки. Действительно утренние )
===============================
Взяла в руки старую тетрадку, куда я заносила дневниковые записи до того, как стала активно писать ежедневные утренние записки. Передо мной новый чистый лист, на полях которого стоит дата - 23-е ноября. Я не стала ее зачеркивать, просто аккуратно приписала снизу - 10-е декабря. Хотя реальная последняя запись еще древнее - 11 октября. Все правильно, 12 октября я начала писать ежедневные записки по "Пути художника" и купила для этого новую большую тетрадь.

Да и вообще сегодня ностальгическое утро. Я закинула Максимку в школу, заглянула в школьную библиотеку, хочу возобновить прошлогоднюю традицию, когда я почти каждый четверг, без пропусков, приходила на час-другой, чтобы помочь Эмме и Марион, школьным библиотекарям, разложить и промаркировать книги. Моя миссия сегодня закончилась за 20 минут, в библиотеке была почти стерильная чистота, все завалы разобраны в преддверии грядущих праздников, осталась только следующая неделя учебы, а потом каникулы.

Из школы я ушла рано и перебазировалась в мою любимую забегаловку за углом, чтобы выпить кофе и написать утренние записки. За это время никаких изменений тут не произошло. Дело в том, что моим ритуалом в прошлом году было не только ходить в библиотеку, но и всегда заходить выпить кофе с булочкой после. Мои привычные незнакомые-знакомцы сегодня все на месте. Приятно.

За одним столиком сидит группа японцев из трех человек. Это мужчина средних лет, немного постарше меня и с ним две (иногда три) женщины в возрасте, которые ему в матери годятся. Дамы обычно что-то оживленно обсуждают, а мужчина с невозмутимым выражением лица их внимательно слушает, периодически вставляя в разговор несколько слов.

За еще одним столом, самым большим в кафешке, вокруг которого восемь стульев, пока один завсегдатай. Это пожилой американец творческого склада, чем-то похожий на Аль Пачино. Обычно к нему подтягивается группа ровесников, такие же как он бабушки и дедушки, которые на пару часов становятся совсем молодыми, что-то оживленно обсуждают, юморят и конечно же пьют кофе с булочками. Сегодня мой знакомец какой-то грустный, сидит в обнимку со смартфоном. Видно собирает своих приятелей, но пока безуспешно. По диагонали от него сижу я. Рядом за столиками вижу еще две пожилые парочки, которые заинтересованно о чем-то беседуют. Сбоку сидит девушка и что-то конспектирует в большую тетрадь с экрана компьютера, напротив молодой человек решает по телефону какие-то рабочие вопросы, а через столик сидит мужчина лет шестидесяти и старомодно просматривает утренние газеты. Размеренный ритм в это время, утренняя суета спала и можно немного передохнуть. На часах 9:45.

Я пришла с кучей мыслей, а села писать и все из головы испарилось. Наверное, сделаю записки сегодня из нескольких частей. Сейчас допью кофе и пойду домой, переделаю важные дела, а потом позже вернусь и допишу. Хочется говорить о любви и Боге, но расслабляющая обстановка кафе меня этого удовольствия лишает. Не знаю, как с этим справлялся Хэмингуэй, который писал свои романы за чашкой кофе в прибрежных кубинских кафе. Он либо слишком ядреный кофе должен был пить, чтобы не терять фокус, либо находился в постоянном нервном напряжении, которое не давало ему наслаждаться по полной обстановкой вокруг. На Кубе я пока не была, но была проездом через несколько карибских островов, например, Ямайку. Атмосфера там намного мягче, чем у меня сейчас в кафешке. И тем не менее...

Приятно почувствовать себя немного Хэмингуэем. Когда-то давно это было моей голубой мечтой - находиться в уютном местечке за чашкой чая или кофе и творить. Вроде бы ты и не дома, но и не на работе, плюс иллюзия жизни перед глазами, стимулирующая художественный процесс. Любопытно, что возможность так посидеть и поработать у меня была давно, практически сразу после переезда в Мехико. Там очень популярно проводить время в таких местах. Пишет, конечно, мало кто, а вот общения между людьми хоть отбавляй. Но внутри меня был какой-то стопор, очень долго никак не могла расслабиться и наслаждаться этим. Настроила себя постепенно. Сначала я могла быть в таких местах только с кем-то в компании. Только через пару лет я стала брать с собой журналы, потом книги, потом планшет, а сейчас с удовольствием присаживаюсь за столик и пишу-пишу-пишу.

Однако, пора прерваться и вернуться к привычным занятиям. Скоро вернусь! )

@темы: Воспоминания, Проба пера, Цели на ближайшее будущее, Остин, итоги 2015

---

Из оставшегося за кадром. 19-20 ноября. Записки.
================================
Я начала вторую тетрадь. Размер другой, вместо линеек клеточки и я сразу ощущаю себя по-другому и почерк совсем другой.

Вчера у Максимки была последняя тренировка в сезоне, можно расслабиться до начала февраля. Как и раньше, я все это время гуляла в парке. Вместо привычной мантры "я желаю всем счастья", ходила и думала о своем. Как-то раз в мимолетностях мы мельком затронули вопрос о том, приходилось ли мне или Тане осваивать в этой жизни какой-то творческий навык совсем с нуля. Мне так сразу в голову ничего не пришло. Я согласна с Таней, большинство моих умений ведут начало из прошлых жизней. "Но ведь все-таки что-то должно быть?" - думала я про себя, исчезая в полной темноте одного из закоулков парка.

Холодает сейчас уже существенно. Днем еще может быть +25С, но вечером в 7 уже меньше 10. Впрочем, сегодня очень комфортно, почти нет облаков на небе и ярко светит Луна. Луна, Луна, подруга моя! Странно что вокруг совсем нет шорохов. Обычно идешь себе идешь, никого не трогаешь, вдруг как зашуршит листва, как захрустят ветки! В голове возникает диковинный страшный зверь. Ан нет, прямо под ноги выскакивает зайчик. Ошалело пару секунд смотрит на тебя и обратно прыгает в кусты с громким треском.

Иду себе, иду, как вдруг в голове возникает музыка. Вспомнился "Старый замок" Мусоргского, который я играла на выпускном экзамене в музыкальной школе. Видно загадочность обстановки навеяла воспоминания. Помню, незадолго до экзамена Ирина Сергеевна, мой педагог по специальности мне сказала, что я слишком эмоционально играю эту пьесу и стала объяснять, что замок совсем разрушен, стар и радость жизни его давно покинула. А я отвечала, что мой старый замок совсем другой. Пусть он заброшен и руинах, но у него была богатая история и именно о ней рассказывает музыка. Ирина Сергеевна тога очень удивилась, но с эмоциональностью смирилась.

Потом мне вспомнилась Инна Владимировна, наш учитель хора. Помню однажды она тоже обращала мое внимание на эмоции. Мы тогда разучивали русскую народную песню "Как на дубе на высоком". В один прекрасный момент она останавливает весь хор и обращается лично ко мне: "Даша, ну почему у тебя такое каменное выражение лица? Ты же поешь, ты же артистка!" А я не задумываясь ей отвечаю: "Инна Владимировна! Ну как же мне быть артисткой и улыбаться, когда песня такая трагическая. Вот мы сейчас поем куплет, когда сокол погибает, ну как я могу радоваться!" Она тогда ничего не сказала, но я почувствовала, что такого ответа она явно не ожидала.

Эх, музыкальная школа, музыкальная школа. До сих пор подтруниваю над мамой. Потому что это была ее травма и инициатива. Ей всегда хотелось научиться, но не было возможности. Типичная ситуация, когда сам не смог, пусть ребенок учится. А мне никогда заниматься музыкой особо не хотелось. Но у мамы был еще один верный помощник - страх. Она всегда читала много умных книжек и они временами ей были большим авторитетом чем здравый смысл. В одной из них было сказано, что если ребенок часто говорит громко, то очень вероятно то, что у него проблемы со слухом. Еще и поэтому меня забрали из студии рисования и отправили на уроки фортепиано.

Со слухом у меня все оказалось нормально, правда, абсолютного слуха мне Бог не дал. Настоящей пыткой было ходить на сольфеджио. Если цифровки и интервалы я словить могла, то диктанты на слух - вот что было настоящей пыткой. Мы писали их каждый урок и я редко могла записать правильно меньше четверти короткой мелодии. У всех ребят это получалось настолько естественно и ловко, что я всегда себя чувствовала не в своей тарелке.

В один прекрасный день я вернулась домой из музыкалки и сказала маме: ни за что больше туда не пойду! Видя мою решительность, мама включила здравый смысл и сказала: "Хорошо. Только у меня одна просьба: сейчас только первая неделя месяца началась, а я только заплатила. Ты уж доучись этот месяц, а потом я тебя заберу". Факт того, что школу я все-таки закончила, говорит об одном: что-то радикально на меня повлияло. "Что же это было?" - думала я, разворачиваясь на второй круг по дорожкам парка.

Наверное, это был хор. Точно, это был хор, вот что меня примирило с музыкальной школой. Инна Владимировна была замечательным педагогом. Очень строгим, но бесконечно влюбленным человеком в свое дело. А сейчас я еще совершенно уверена в том, что и детей она по-настоящему любила, хотя многие родители были уверена в обратном и постоянно с ней воевали.

Это было всегда из-за ее железного правила: пропустил занятие, обязательно верни долг, приди на репетицию еще раз, отработай пропущенное. Уважительных причин для пропусков не существовало, даже если ты болел, то после поправки все пропущенные репетиции нужно было отработать. Мотив Инны Владимировны был беспрастрастным и четким: хор - это коллектив профессионалов. Пропуская занятия ты подводишь своих товарищей, потому что твой уровень мастерства становится ниже и ты не сможешь выдать нужны результат, от этого вредишь всем. Мне всегда это нравилось, хотя иногда приходилось пропускать репетиции и на следующей неделе приходить дважды. С учетом того, что репетиции длились полтора часа, конечно временами напрягало. Зато у нас был один из лучших школьных хоров Петербурга, тогда еще Ленинграда и один раз мы даже съездили на гастроли в Кишинев.

Это были последние годы СССР, на дворе был 1989 год, в аккурат под 7 ноября. До сих пор помню, как мы с подружкой вышли на улицу и попали на демонстрацию. Гостиница была в самом центре Кишинева и мы сразу попали в гущу событий. Нам было по 14, мы шли страшно гордые, взрослые и накрашенные. Точнее, размалеванные. У меня был черный карандаш, а у Светы - голубые перламутровые тени. У меня на лице были огромные черные стрелы, а у Светки большие голубые фингалы. Вот она, свобода!

Я шла дальше по парку и улыбалась. Мне никогда не было легко учиться музыке, совсем наоборот. Я отлынивала, занималась через не могу, глотая слезы. Помню как в выпускном классе добрая Ирина Сергеевна в сердцах сказала, что гениального пианиста из меня не получится. Зря она это сделала, потому что я была девушкой характерной и целый год ковыряла программу финального экзамена, выучив наизусть пьесы окончательно буквально за месяц до концерта. Мама тоже пробовала вмешаться и увещевать меня. Помню, я тогда очень удивилась и сказала что-то вроде: "Мама, я прекрасно знаю, что у меня нет выдающихся способностей и свою жизнь я никогда не буду связывать с музыкой. Дело не в этом".

Да. Дело было совершенно в другом. Первоначально одной из пьес на экзамене должен был стать прелюд Рахманинова. Я очень люблю Рахманинова и мне очень хотелось эту пьесу сыграть. Но моя растяжка не давала возможности брать огромные аккорды и играть в нужном теме. Прелюд из программы убрали и именно это вызвало во мне отторжение. Я никогда не ощущала способностей быть гениальным пианистом, но то, что моих способностей не хватало даже на то, чтобы хорошо играть пьесы любимого композитора, для меня было сильным ударом.

Стоп! Вот оно! Таня, я нашла ту способность, которую мне пришлось развивать практически с нуля. Это музыка! И знаешь, что меня долго не могло примирить с учебой музыке? Отсутствие творческого начала. Несмотря на все, я очень хорошо играю на пианино. И даже тот прелюд, пусть многие годы спустя я все-таки одолела и вполне сносно могу его сыграть. Но я повторитель. Дай мне ноты - я сыграю вполне прилично даже с листа. Попроси меня сочинить мелодию или хотя бы подобрать популярную мелодию на слух - я не смогу этого сделать. К сожалению, в музыке я потребитель, я не могу привнести ничего нового, только повторять. Да, я могу быть неплохим исполнителем, хорошо передать настроение, чувства, но творить музыку самой - не в этой жизни. Хотя...

За годы учебы мой слух стал почти абсолютным. И вообще, я люблю петь. У меня неплохое контральто. В конце-концов именно хор меня тогда примирил с учебой музыке. Тут тоже есть заминка. У меня хорошо поставлен хоровой голос, для солирования нужны несколько другие навыки. Впрочем, мне же не 100 лет? Когда-нибудь я всерьез вернусь в этому вопросу. По-крайней мере, не исключаю эту возможность из списка хотелок. Поживем - увидим.

@темы: Воспоминания, Проба пера, итоги 2015

---

Записки от 5-го декабря
===============
Горит огонь в камине, в колонках звучит позитивная музыка. Я недавно вернулась из магазина, где купила две пуанцеттии, одну красную и одну белую. По привычке называю их по просторечному мексиканскому названию "ноче буэна" (в переводе ноче буэна - сочельник, ночь накануне Рождества). Только что включила гирлянду на елке. Ну что еще нужно для счастья? Максимка закрылся в комнате, делает видео для домашнего задания по испанскому, а я опять дотянула до позднего вечера с утренними записками. Приступаю.

Вот уже несколько дней собираюсь с мыслями, чтобы написать на очень актуальную тему для меня - о работе. Периодически я возвращаюсь к одному и тому же. Может быть пора поставить точку и переключить голову на действия? Попробую, может быть в этот раз сработает.

Так получилось, что как профессионал я состоялась очень рано. Уже в 20 лет я руководила отделом в 8 штатных сотрудников, а в пиковые моменты года под моим началом оказывалось до 30-ти человек. Все были в среднем на 10 лет старше. Время летело очень быстро, за год я проживала пятилетку. К 24-м годам я перепробовала очень много разных направлений, но природа брала свое. Наступил раздрай.

Все это время у меня была четкая установка. Я занимаюсь карьерой только до тех пор, пока не встречу своего мужчину. А потом для меня главный приоритет - семья. Но как-то ничего не складывалось. Хорошо помню, как наступил 2000-й год. Еще немного и мне стукнет 25. Я попала в тупик. Для своего возраста я достигла потолка в карьере. Выше прыгать было некуда девушке моего возраста, даже для МВА нужно было быть 27-ти лет, не то, что сейчас. Я тогда пошла на вторую вышку, прекрасно понимая, что это тупик, но нужно было себя чем-то отвлечь. Родители к тому моменту меня просто достали своими попытками обратить внимание на личную жизнь. Я отмахивалась и временами грубила.

Внутри была уверенность в том, что все произойдет в нужное время, а пока нужно просто продолжать жить дальше. Но ждать очень тяжело, особенно когда все вокруг считают, что ты просто теряешь время. Короток женский век, нужно же за мужиками гоняться! (Это я отца цитирую). В один прекрасный момент я не выдержала и обратилась к Всевышнему. Ну сколько можно меня мариновать? Я не железная! Я устала так жить, хотелось чего-то радикально нового, полностью сменить вектор развития. Я так нагло и сказала мирозданию, что готова ко всему и ничего не боюсь, даже если придется все бросить и кардинально изменить свою жизнь.

Прошло совсем немного времени и я получила на блюдечке с голубой каемочкой то, что хотела. И для этого действительно пришлось все бросить, причем на самом интересном месте. Я начала все сначала, на новом уровне, ушла с головой в другую жизнь: вышла замуж, уехала за тридевять земель. Стала привыкать к новому миру, людям, стране. Учила язык, с головой ушла в личную и семейную жизнь. Это был рубеж. Я часто говорю, что у меня началась вторая жизнь в рамках одной. И это чистая правда.

Вспоминала ли я тогда о работе? Да, конечно. Странно было бы не вспоминать после такого количества лет бурной профессиональной деятельности. Работать мне не хотелось от слова совсем и необходимости в этом не было. И тем не менее, меня постоянно грыз червь сомнения. Ну как же так? Почему все вокруг работают, а я как белоручка сижу дома и тунеядничаю. Вспоминаю и хихикаю. Ну какое к черту тунеядство? Я огромными шагами осваивала совершенно незнакомые мне пласты жизни и у меня по-прежнему год шел за пятилетку.

Года через четыре я почувствовала себя полностью на коне и вопрос о работе вернулся с новой силой, я опять начала метаться. А тут еще Маурисио подливал регулярно масла в огонь: "Ты такой крутой спец, зачем тебе штаны просиживать, ищи работу!" Я сдалась, озадачилась и тут на меня напал страх. Я поняла, что просто боюсь опять окунаться в этот мир. Я уже все это прошла от начала до конца. Зачем впрягаться в то, что уже было, раз мир мне дал шанс и совсем другую дорожку. Может быть я чего-то не вижу? Я опять обратилась к мирозданию за советом. Ответ я опять получила быстро и на блюдечке с голубой каемочкой - родился Максимка. Началась совершенно новая жизнь, очередной новый пласт событий и жизненного опыта.

Тут я поняла, что все происходит неспроста и раз у меня по-прежнему есть возможность не работать, значит я буду сидеть с ребенком по-максимуму. Вот глупая! Знала бы я тогда, что это напряжнее и намного тяжелее любой даже самой ответственной работы. Через два года я начала петь репку, но сдаваться не собиралась. Я была уверена в том, что быть мамой намного важнее и ответственнее, чем ценным сотрудником, но с мирозданием все-таки проконсультировалась. В итоге - очередная тарелочка с голубой каемочкой: мы переехали в США и видно для моральной компенсации я начала свой небольшой бизнес, проект с сайтом. Видно мироздание смилостивилось, чтобы мозги уж совсем не атрофировались...

Прошел еще большой отрезок времени. Я могу немного расслабиться. Жизнь опять наладилась. Максимка пошел в среднюю школу. Теперь ему все больше нужен Маурисио и его советы. Можно подумать о себе и своей профессии. К тому же я устала от своего проекта. Да и вообще, очень многое изменилось за это время на всех планах. Как того и следовало ожидать, злосчастный червяк опять поднял голову и ест меня с новой силой: хватит просиживать штаны, ты живешь во второй Силиконовой Долине! И я опять дергаюсь. С одной стороны, страшно вылезать из своего чулана, с другой - работать на дядю я категорически не хочу. А еще с одной стороны - не хочу быть мужиком в юбке. Пусть работает Маурисио, а я буду его вдохновлять. Кстати, когда я произнесла это вслух, у меня начались огромные подвижки в плане саморазвития и развития в себе женской силы. Видно мироздание решило не дожидаться моих вопросов и сразу выдало тарелочку с голубой каемочкой.

Вообще, это совершенно новое для меня направление. Я не знаю, к чему оно меня приведет. Тем более в той неоднозначности, в которой я сейчас нахожусь. Но даже сейчас я смогу сказать: все работает. Моя интуиция опять совершенно спокойно мне говорит: это правильный путь. Работай музой. Когда-то ты это делала по наитию, а сейчас учишься делать сознательно. Мда. Пожалуй, на этом интересном моменте я и остановлюсь. Как раз три страницы закончились. На часах 21:30. Пойду повяжу свой новый дизайн и постараюсь рано лечь спать. Завтра продолжу мысли.

@темы: Воспоминания, Семья, Проба пера, Цели на ближайшее будущее, итоги 2015

---

Записки за 18-е ноября.
================


Какой-то странный день сегодня. Мысли скачут в полном хаосе а потом вдруг ни с того, ни с сего на меня напал отходняк. Я спокойно к этому отношусь. Ну напал, так напал, пусть выходят эмоции. Еще летом моя глыба льда в груди растаяла окончательно. А сегодня...

Я мчалась по хайвею, возвращаясь с Максимкой из школы. Нет. Не мчалась. Точнее, "мчалась" со скоростью 25 миль в час, потому что это как раз самое время пробок. У Максимыча сегодня был трудный день и он задрых на заднем сидении под модные шлягеры. Какой он сейчас забавный. Ему так хочется быть взрослым, хоть самую малость. А только попробует чуток прелести взрослой жизни, тут же успокаивается и опять возвращается в детство.

На выходных мы обсуждали итоги триместра в школе. Очень подробно, разбирая все сложности, анализируя успехи и неудачи, отмечая все достижения и разрабатывая план преодоления трудностей. Я увидела совершенно новый уровень отношений между Максимкой и Маурисио. Они оба сильно повзрослели ))). Как же они похожи характерами временами, часто ссорятся, а потом бурно мирятся. Я слегка подправляю процесс, чтобы не было перегибов. Но такого конструктива еще не было. Боже! Наконец-то этот момент настал. Ну вот чего я утираю слезы? Ведь все хорошо. Важная точка отсчета пройдена, можно взять с полки пирожок.

Я смогла. У меня получилось. И сейчас я все больше ухожу в тень, потому что с каждым днем для меня все очевиднее, что настоящего мужчину может воспитать только мужчина. Какой бы я из себя мудрой и знающей не была. Теперь я могу только помочь, только подправить. Моя роль поменялась, прошло то время, когда почти все зависело от меня. Я сделала все, что смогла и даже больше. В том числе направила Маурисио в нужном направлении и теперь у меня катарсис. Я вижу, как изменился Маурисио по отношению к Максимке, стал отцом по-настоящему, с большой буквы. Есть еще над чем работать, но моя душа наконец-то успокоилась.

Мне просто не хватило мудрости. Совсем чуть-чуть. Точнее, мудрости и сил. Я всегда знала, что будет непросто и совершенно этого не боялась. Но вот чего я действительно не ожидала, так это того, что в некоторых аспектах у меня не сработает интуиция. Сейчас я понимаю, что в этом нет моей вины, шла наработка нового жизненного опыта. Я многое черпаю из запаса предыдущих жизней, но тут не было никакого задела. Точнее, интуиция все-таки срабатывала, но очень неэффективно, потому что внутри не было никакой стабильности и уверенности, что я действую правильно, я все время сомневалась и это меня сжирало. Все вокруг говорили одно, я чувствовала совершенно другое. В итоге я все-таки верила себе, делала, как чувствовала, несмотря на все колебания и сложности. От меня требовали рациональных объяснений, особенно Маурисио, но я не знала как объяснить. Это сейчас я вижу, что все делала правильно. А тогда ... Скажу политкорректно: я приобретала бесценный жизненный опыт ).

Какое из открытий в те времена было самым дорогим и ценным? Пожалуй, урок по правильному выбору нужного решения. Оказывается, иногда самое верное решение состоит в том, чтобы вообще отказаться от выбора. Главное понять, что сама ситуация выбора и его варианты - манипуляция, а сам вопрос поставлен некорректно и поэтому выбор делать нельзя. Нужно просто отмести все варианты и найти абсолютно новое решение, вне заданной плоскости координат.

Мне приятно, что я справилась с тем сложным экзаменом. Я стала другой. Совершенно другой. Потому что временами было так больно, что часть меня тогда умерла. С тех пор ее заменила большая ледяная глыба. Некоторое время назад эта глыба начала таять и наконец, исчезла совсем. Вместо нее образовалась странная пустота. Так может быть поэтому я себя чувствую так странно сейчас? Неужели что-то случилось с этой пустотой? А ведь и правда. Невероятно, но что-то определенно происходит. Я вдруг ощутила, что на месте пустоты появилась жизнь, из ниоткуда возник росток чего-то нового, светлого, важного. Неужели я снова жива? По-настоящему? Неужели я наконец-то нашла себя новую? Неужели трансформация окончательно завершилась?

Все-таки слишком много вопросов на ночь глядя. Лучше помолчу. Пойду-ка сделаю перед сном упражнения, а то уж новый день начинается и мне многое надо успеть. Жизнь продолжается и это прекрасно!

@темы: Воспоминания, Избранное, Проба пера, итоги 2015

---

сегодняшние записки


Сегодня среда, а значит как всегда по средам, мы встречаемся с Хильдой на завтрак. Постепенно от регулярных пробежек несколько раз в неделю мы перешли на дружеские посиделки, точнее, завтраки. Пыталась вспомнить, сколько времени мы дружим. 3 года? Четыре? Я хорошо помню самое начало. Тогда Хильда меня поймала на "слабо".

В последний день учебного года (Максимка и Натали, дочка Хильды одноклассники) мы обе вызвались быть добровольцами и сопровождать класс на отмечаловке окончания очередного школьного года. Дети развлекались, а мы стояли и болтали. В один прекрасный момент Хильда меня спросила, ни на что не надеясь: "а ты не хотела бы завтра со мной пробежаться в парке, в 6 утра?"

Я слегка опешила и сразу ретировалась: "Хильда, я и бег - вещи однозначно несовместимые". Видно я это сказала с каким-то особым выражением, чем спровоцировала Хильду разыграть свою коронную карту "а тебе слабо?". Тогда мне было не слабо, я устала от самой себя, грузной, медленной, неповоротливой и помощь была очень кстати. В результате, в первый день летних каникул, в 6 утра состоялась наша первая пробежка.

К своему удивлению я достаточно быстро втянулась. Как мы обычно привыкли? Ставишь цель Х минут и вперед, беги через не могу. Оказалось, есть более гуманные методики, которые даже такого ненавистника как я могут превратить в адепта. Мы постепенно втянулись, стали набирать скорость, выносливость и так далее. Физическая усталость быстро отошла на второй план и чаще всего у нас рот не закрывался, мы болтали обо всем на свете и хихикали, что у нас не спортивные, а психотерапевтические сеансы.

В те времена мы были в одной весовой категории, где-то в районе 72 кг, поэтому было интересно наблюдать за тем, как мы постепенно хорошели и стройнели. Через пару лет процесс замедлился, все-таки конституции у нас разные и наши пути разошлись. Хильда хоть и жгучая мексиканка, соответствует своему мощному скандинавскому имени в том, что у нее атлетичная фигура, она любит силовые нагрузки. По сравнению с ней я хрупкий цветок и мне нужна совершенна другая активность. А с тех пор, как я сильно захудела, я стала замечать, что Хильда все грустнее и грустнее и воспринимает мои успехи болезненно.

Но нашей дружбе это уже не могло навредить. Мы обсудили эту проблему и я ей предложила пойти каждому своей дорогой, но при этом продолжать наше общение, просто сменив формат. Теперь мы раз в неделю по средам собираемся то у нее, то у меня, то устраиваем вылазку в какое-нибудь интересное местечко, где можно вкусно и полезно позавтракать.

Сегодня мы не только завтракали, но и дурачились. Хильда уже два месяца строгая веганка (это те, кто не нест мясо, яйца и молочные продукты) и за это время хорошо помолодела и подтянулась, похудев на полтора размера. Поскольку заседали мы сегодня у Хильды дома, она достала из кладовки две большие коробки с одеждой, которая долгое время на нее не налезала и мы устроили шмоточно-примерочный сеанс. Даже и не помню, когда в последний раз и с кем я так отрывалась. Нет, помню! Дело было лет в 18-20, когда мы этим баловались с Викой, моей лучшей школьной подругой. Эх, приятно почувствовать себя в два раза моложе ))))

@темы: Воспоминания, итоги 2015

---

сегодняшние записки.


здесь с фотографиями

Боже, какая благодать! Сижу на крылечке на раскладном стуле за 5 баксов,
который вожу с собой обычно на Максимкины футбольные матчи,
принесла маленький столик из кухни, за которым обычно пишу эти записки утром.
Заварила "Золотые спирали", которые мне подарила Ксеня еще в прошлом году,
налила их в красивую кружку - подарок на день рождения. Сижу - пишу.

Тучки разошлись, ярко светит солнышко, а я в полутени наслаждаюсь днем.
На душе так хорошо и наконец-то можно расслабиться после трудной недели.
Сегодня 1-е ноября, этой ночью перевели часы на час назад, так что у нас
сегодня опять образовалась привычная разница с московским временем в 9 часов.
Мне нравится жить с таким отставанием. Утром встаешь - а у всех уже вторая половина дня.
Почитаешь новости, порадуешься за родных и близких и бежишь на подвиги )))

Сегодня с побила все рекорды, вылезла из кровати в 2 часа дня.
Учитывая минус час, получилось в час дня, все-таки не так уж совсем безалаберно.
Нет, конечно, утром я по привычке вскочила очень рано, залезла в душ,
а потом с большим удовольствием вернулась обратно в объятия Морфея.
Нет, как же все-таки приятно на душе. Наверное, уже в третий раз уже об этом пишу.

Вскочив с кровати я побежала в мексиканскую булочную, где пекут
очень вкусную традиционную выпечку и тортильи, а за стенкой забегаловка с
настоящими мексиканскими такосами и тОртами (что-то вроде большого бутерброда круглой формы),
а то, что называют здесь их жалким текс-мексовским подобием. Моя цель - купить пан де муэрто,
сдобный дрожжевой круглый хлеб, который пекут специально ко Дню Мертвых.
Я купила целых три, среднего размера и кучу разной другой выпечки нам с Максимкой,
гулять так гулять. Вернулась домой, доделала алтарь.

В этот раз у меня получился настоящий полноценный алтарь, на котором собрались
почти все родственники по линии мамы и папы, точнее там есть все-все,
с кем мне есть о чем поговорить. Места под алтарь у меня совсем немного,
поэтому я долго думала, что же поставить в качестве угощения.
Обычно мужчинам ставят что-то алкогольное, а женщинам - сладкое или фрукты.
Еще можно поставить любой другой предмет, который для тебя символизирует
умершего человека. Так как же все-таки угодить всем?

В итоге я решила устроить подобие семейного чаепития: три разных хлеба,
два сладких, один несладкий с кунжутом и большую, самую лучшую чашку с чаем.
Должна же быть и русская нотка в моих стараниях? Осталось немного места
и я доложила пирожок, поделилась прежде всего с бабой Ниной своим любимым
лакомством. К сожалению, к моему приходу мои любимые пирожки со сладким
картофелем уже разобрали, пришлось довольствоваться начинкой из вареной сгущенки,
но они тоже очень вкусные. Вот сижу и радуюсь своей изобретательности. Всем угодила )))

Вчера, как раз совпало, сидела и слушала одну ведическую лекцию на тему
семейных отношений. Там кто-то из слушателей задал вопрос о том, как лучше
поминать умерших родственников, что лучше ставить как угощение, а что не надо.
Ну, прямо специально. Оказалось, что все алкогольное и имеющее отношение к
дурным привычкам, лучше не использовать. Там было много хороших объяснений
по этому поводу, но мне достаточно и простого здравого смысла.
Ну вот кому было бы приятно, чтобы за тебя глотали водку или курили сигареты?
Неужели нет ничего более положительного? )))))

К слову, пока папа и мама помогали мне собирать фотографии для алтаря,
мама тут же начинала вспоминать разные семейные истории.
Как правило, первым вспоминалось что-то, что было связано с трудностями, лишениями
и так далее. Меня это напрягает. Завтра, в день поминовения взрослых,
мне хочется вспоминать только хорошее, а если его совсем мало (есть и такое) или
я просто не знаю этого человека как следует, то просто пожелать ему
чего-то светлого, любви и поддержки. Как-то так. Завтра продолжу.

@темы: Воспоминания, Семья, Проба пера, итоги 2015