некоторое время назад сразу у нескольких моих давних интернет-друзей прошли темы про депрессняк.
я хотела то одному, то другому написать, а потом решила лучше собраться с мыслями и написать у себя.
депрессия вещь сугубо индивидуальная. и я о ней за последние годы узнала достаточно на своей шкуре.

наверное как и у многих, у меня слово "депрессия" ассоциируется прежде всего с "самоубийством".
все остальные проявления я обычно отношу к лени, безолаберности, безынициативности и прочим штукам,
всегда стараясь пришпорить себя, дать самоподзатыльник, повоевать с собой, вытащить себя за косичку как Мюнгхаузен.
долгое время у меня не было с этим проблем, но однажды... в общем, как обычно, как всегда вдруг )

когда Хаус мне сказал лет так 5 назад, что мой организм запрограммирован на хроническую депрессию,
я очень удивилась и не поверила. это у меня-то депрессия? где? откуда? когда?
для приличия пропила курс таблеток не совсем до конца, мне полегчало и ладно.
пока в январе бабахнуло еще раз и тут я поняла, что все не так-то просто.

когда я наконец-то разберусь с переездом и другими неотложными делами,
обязательно просмотрю записи дневника, чтобы отследить проявления депрессии.
она накатывает постепенно, незаметно. она не парализует, не останавливает, она деятельная.
но с каждым разом я начинаю все чаще вспоминать прошлые заслуги,
зашкаливает поток сознания и полуфабрикатов, потому что не хватает сил на их переработку.
я топчусь на месте и говорю об одном и том же, жалуюсь на то, что не хватает батареек,
шпыняю себя или наборот, пытаюсь раскачать достаточно монотонно и надоедливо.
меняется стиль, пропадает чувство юмора и появляется занудство и штампованные фразы.
голова продолжает соображать, но работает вхолостую. КПД резко снижается.
сквозит усталость. начинаются лишние умствования и самокопание.

все это время единственным способом раскачаться была борьба с собой, попытки вытянуть себя из болота.
в итоге приводило к постоянному напряжению и тревоге, а также недовольству и пренебрежению к себе.
в эти дни я ловлю себя на том, что невольно улыбаюсь и говорю про себя "как мне хорошо и спокойно внутри".
удивительное дело, сколько сил и энергии съедало большое внутреннее напряжение и повышенная тревожность.
я снова подружилась со временем и забегала как электровеник. вот, пожалуй, еще один признак:
перестаешь чувствовать время и возникает такое впечатление, что живешь на автопилоте и совсем без эмоций.
я чувтвую как меняется энергетика, как возвращаюсь в себя, как начинаю быть живее, общительнее,
бегаю туда-сюда-обратно. и все это дело наматываю на ус. враг опознан и я не дам ему поднять голову.