[darievna]

Записки от 5-го декабря
===============
Горит огонь в камине, в колонках звучит позитивная музыка. Я недавно вернулась из магазина, где купила две пуанцеттии, одну красную и одну белую. По привычке называю их по просторечному мексиканскому названию "ноче буэна" (в переводе ноче буэна - сочельник, ночь накануне Рождества). Только что включила гирлянду на елке. Ну что еще нужно для счастья? Максимка закрылся в комнате, делает видео для домашнего задания по испанскому, а я опять дотянула до позднего вечера с утренними записками. Приступаю.

Вот уже несколько дней собираюсь с мыслями, чтобы написать на очень актуальную тему для меня - о работе. Периодически я возвращаюсь к одному и тому же. Может быть пора поставить точку и переключить голову на действия? Попробую, может быть в этот раз сработает.

Так получилось, что как профессионал я состоялась очень рано. Уже в 20 лет я руководила отделом в 8 штатных сотрудников, а в пиковые моменты года под моим началом оказывалось до 30-ти человек. Все были в среднем на 10 лет старше. Время летело очень быстро, за год я проживала пятилетку. К 24-м годам я перепробовала очень много разных направлений, но природа брала свое. Наступил раздрай.

Все это время у меня была четкая установка. Я занимаюсь карьерой только до тех пор, пока не встречу своего мужчину. А потом для меня главный приоритет - семья. Но как-то ничего не складывалось. Хорошо помню, как наступил 2000-й год. Еще немного и мне стукнет 25. Я попала в тупик. Для своего возраста я достигла потолка в карьере. Выше прыгать было некуда девушке моего возраста, даже для МВА нужно было быть 27-ти лет, не то, что сейчас. Я тогда пошла на вторую вышку, прекрасно понимая, что это тупик, но нужно было себя чем-то отвлечь. Родители к тому моменту меня просто достали своими попытками обратить внимание на личную жизнь. Я отмахивалась и временами грубила.

Внутри была уверенность в том, что все произойдет в нужное время, а пока нужно просто продолжать жить дальше. Но ждать очень тяжело, особенно когда все вокруг считают, что ты просто теряешь время. Короток женский век, нужно же за мужиками гоняться! (Это я отца цитирую). В один прекрасный момент я не выдержала и обратилась к Всевышнему. Ну сколько можно меня мариновать? Я не железная! Я устала так жить, хотелось чего-то радикально нового, полностью сменить вектор развития. Я так нагло и сказала мирозданию, что готова ко всему и ничего не боюсь, даже если придется все бросить и кардинально изменить свою жизнь.

Прошло совсем немного времени и я получила на блюдечке с голубой каемочкой то, что хотела. И для этого действительно пришлось все бросить, причем на самом интересном месте. Я начала все сначала, на новом уровне, ушла с головой в другую жизнь: вышла замуж, уехала за тридевять земель. Стала привыкать к новому миру, людям, стране. Учила язык, с головой ушла в личную и семейную жизнь. Это был рубеж. Я часто говорю, что у меня началась вторая жизнь в рамках одной. И это чистая правда.

Вспоминала ли я тогда о работе? Да, конечно. Странно было бы не вспоминать после такого количества лет бурной профессиональной деятельности. Работать мне не хотелось от слова совсем и необходимости в этом не было. И тем не менее, меня постоянно грыз червь сомнения. Ну как же так? Почему все вокруг работают, а я как белоручка сижу дома и тунеядничаю. Вспоминаю и хихикаю. Ну какое к черту тунеядство? Я огромными шагами осваивала совершенно незнакомые мне пласты жизни и у меня по-прежнему год шел за пятилетку.

Года через четыре я почувствовала себя полностью на коне и вопрос о работе вернулся с новой силой, я опять начала метаться. А тут еще Маурисио подливал регулярно масла в огонь: "Ты такой крутой спец, зачем тебе штаны просиживать, ищи работу!" Я сдалась, озадачилась и тут на меня напал страх. Я поняла, что просто боюсь опять окунаться в этот мир. Я уже все это прошла от начала до конца. Зачем впрягаться в то, что уже было, раз мир мне дал шанс и совсем другую дорожку. Может быть я чего-то не вижу? Я опять обратилась к мирозданию за советом. Ответ я опять получила быстро и на блюдечке с голубой каемочкой - родился Максимка. Началась совершенно новая жизнь, очередной новый пласт событий и жизненного опыта.

Тут я поняла, что все происходит неспроста и раз у меня по-прежнему есть возможность не работать, значит я буду сидеть с ребенком по-максимуму. Вот глупая! Знала бы я тогда, что это напряжнее и намного тяжелее любой даже самой ответственной работы. Через два года я начала петь репку, но сдаваться не собиралась. Я была уверена в том, что быть мамой намного важнее и ответственнее, чем ценным сотрудником, но с мирозданием все-таки проконсультировалась. В итоге - очередная тарелочка с голубой каемочкой: мы переехали в США и видно для моральной компенсации я начала свой небольшой бизнес, проект с сайтом. Видно мироздание смилостивилось, чтобы мозги уж совсем не атрофировались...

Прошел еще большой отрезок времени. Я могу немного расслабиться. Жизнь опять наладилась. Максимка пошел в среднюю школу. Теперь ему все больше нужен Маурисио и его советы. Можно подумать о себе и своей профессии. К тому же я устала от своего проекта. Да и вообще, очень многое изменилось за это время на всех планах. Как того и следовало ожидать, злосчастный червяк опять поднял голову и ест меня с новой силой: хватит просиживать штаны, ты живешь во второй Силиконовой Долине! И я опять дергаюсь. С одной стороны, страшно вылезать из своего чулана, с другой - работать на дядю я категорически не хочу. А еще с одной стороны - не хочу быть мужиком в юбке. Пусть работает Маурисио, а я буду его вдохновлять. Кстати, когда я произнесла это вслух, у меня начались огромные подвижки в плане саморазвития и развития в себе женской силы. Видно мироздание решило не дожидаться моих вопросов и сразу выдало тарелочку с голубой каемочкой.

Вообще, это совершенно новое для меня направление. Я не знаю, к чему оно меня приведет. Тем более в той неоднозначности, в которой я сейчас нахожусь. Но даже сейчас я смогу сказать: все работает. Моя интуиция опять совершенно спокойно мне говорит: это правильный путь. Работай музой. Когда-то ты это делала по наитию, а сейчас учишься делать сознательно. Мда. Пожалуй, на этом интересном моменте я и остановлюсь. Как раз три страницы закончились. На часах 21:30. Пойду повяжу свой новый дизайн и постараюсь рано лечь спать. Завтра продолжу мысли.