[darievna]

Записки от 6-го декабря
==============
Если бы я не увидела сегодня Таниного комментария перед началом записок, мои мысли бы потекли немного в другом русле, тем не менее, тема была бы то же самой, просто акценты были бы расставлены по-другому.

Мне приятно, что наш диалог дошел до уровня нужной глубины. Таня, ты говоришь в том, что он тебе сейчас не очень нравится, потому что я прохожу мимо важных вопросов с твоей стороны и иногда пишу совсем не в тему. А мне кажется, что наоборот, это признак того, что мы узнаем друг друга с разных сторон. И что тут такого, что один думает об одном, а другой о другом? Пошла подстройка и для начала мы узнаем друг друга. Я тоже вижу, что на некоторые важные для меня вопросы ты не обращаешь внимания, но это естественный ход процесса. Так же как и я не все комментирую. На кое-что вообще нужно промолчать, потому что это полуфабрикат, оно просто должно перемолоться внутри без постороннего участия. Поэтому и молчу.

Есть ли тут доля иллюзий? Надежды на безусловное понимание? Может быть мы хотим ощущать друг друга ближе, чем есть на самом деле? Домысливаем за другого? Хотим, чтобы он озвучил наши мысли? Увидеть отзвук себя в другом человеке? Хотим, чтобы наши мысли предугадали и озвучили без необходимости что-то объяснять? Не пытаемся ли мы друг другу навязать подсознательно навязать что-то из своих установок и желаем, чтобы другой думал и действовал так, как свойственно себе любимому? Все может быть. Но суть не в этом.

Вот ты считаешь, что "Путь художника" нужно обязательно читать вместе. Я в этом совсем неуверена, хотя компания - это безусловно хорошо. Почему? Потому что мы друг на друга влияем. Чаще всего это полезно, но иногда может ставить в тупик или поднимать некоторые вопросы в ненужное время. Эта книга прежде всего о развитии тебя самого как творческого человека. У каждого свой путь и свои подводные камни. Наличие коллектива этот процесс корректирует. Какие-то личные моменты, которые тебе необходимо выплеснуть в данный момент могут быть совершенно лишними для другого человека, а в тебе самом воспринимаются как непонимание. Ничего страшного в этом нет. Линий и границ у нас нет. Я потому и пропускаю некоторые вещи, потому что у меня еще не оформилась мысль как требуется, а полуфабрикатами я на данном этапе не хочу тебя грузить.

Еще у меня есть ощущение, что ты воспринимаешь мои записки слишком серьезно, как что-то уже четко сформировавшееся. Отчасти, это конечно так. Но мы же начали не с нуля? У нас не было предварительной сверки позиций для того, чтобы считать, что текущие мысли - это уже что-то кристаллизованное. Для меня сейчас важно писать спонтанно. Я не думаю. Есть очень многие вещи, которые я пишу, потому что прорабатываю какие-то детали, а о самом главном я еще даже и не начинала писать. Частности идут впереди главного, от этого сильно искажается картина. Но в этом и сила записок, вольного изложения потока сознания.

Для примера давай вернемся к теме о социуме, личности, работе и так далее. У меня нет сомнений в том, что работа в коллективе мне необходима и что как раз настал момент выйти из футляра. Хотя этот футляр тоже относительный. К концу этого года я уже более ли менее четко обрисовала чего я хочу. Вопрос только в одном - для этого мне нужно обратно стать той личностью, которой ты меня помнишь лет 20 назад. Потому что я только-только восстановилась на базовом уровне. За последние 10-15 лет я сгорела до тла. Чтобы идти обратно в социум и заниматься тем, что мне действительно нравится, мне нужно обратно отрастить харизму, вернуть свою силу и если я этого не сделаю, никуда идти и смысла нет. Да, страх есть. Но по большому счету он не при чем. Ты же прекрасно меня знаешь, когда я чувствую момент, то страх идет к черту. Помнишь выражение "на безрыбье и рак рыба?" Именно на харизме и интуиции я выезжала в 20 лет, когда не было ни опыта, ни знаний толком. Страх сам боялся меня ))))

Последние 10-15 лет у меня были совершенно другие приоритеты. Ну и потери времени, как же без них, когда до этого ты жил в таком бешенном ритме, намного опережая свой возраст. Треть из этих 15 лет меня бил крутой депрессняк. Я этого не замечала, потому что когда находишься внутри, все видится по-другому. Ты просто потух. А люди вокруг либо этого не замечают, либо стесняются об этом сказать, либо не знают как это сделать, либо считают что ты должен справиться сам, либо просто боятся. Один вот Хаус раз - выписал колес и все потихоньку разрулилось. Тем не менее, депрессия была очень важным жизненным опытом и раз мироздание меня оставило проходить его одной, без поддержки, значит так надо. Я воспринимаю это как экзамен, который нужно было выдержать. Но что-то я отвлеклась и говорю не о том.

Социум для меня всегда вторичен. Я искренне не понимаю, почему нужно бежать вовне, когда у меня есть много чего отдать близким мне людям. Хотя на первом месте прежде всего я сама. Чтобы идти в социум от меня должен исходить личный посыл. В том мощном прорыве в профессиональной деятельности в молодости моей мотивацией было именно это. Не деньги. Не карьера. Не соревновательность и желание чего-то добиться. Не побуждение извне. Не стремление кого-то догнать и переплюнуть. Это не было потребностью, жизненной необходимостью. Я решала совершенно другой вопрос. Личного характера. Мне было важно определить границы своих способностей, своих возможностей. Это был вызов себе. Справлюсь - не справлюсь, смогу - не смогу. А потом, когда я поняла, что я все могу новый вопрос: где же все-таки мой предел? И как сейчас я понимаю, уперлась я в итоге не во внешние ограничения в определенный момент, а просто сильно устала и добилась цели. Нужна была подпитка энергией и новыми знаниями, чтобы поставить новую планку. Для этого нужна была пауза и много времени.

На что еще у меня ушли последние 10-15 лет, если говорить о профессии? На самом деле профессионально росла я мало, приоритеты были другие и фокус другой. И все-таки пара очень важных выводов была мной сделана. Например, я поняла, что не хочу работать на дядю и хочу делать что-то свое. Для этого мне потребовалось очень много времени, чтобы глобально перестроить свои мозги и жизненную позицию. Но пока я еще не готова влезать тут в детали. Пойду дальше. Мне очень важно заниматься интересным делом, а не работать ради денег, престижа, общения. А это опять, вопрос личного характера. Понятное дело, что выяснения интереса не нужно сидеть в четырех стенах. Я и не сижу сейчас. У меня есть достаточно общественной нагрузки и общения с друзьями. Но если у меня есть выбор между социумом и семьей - я всегда выберу семью. И вот тут я недавно открыла важное противоречие, которое пока в полуфабрикатах и пока тоже не готова об этом говорить. Но это опять упирается в первоосновы, в восприятие себя как личность и как женщина, в наличие нужной силы и умение ей управляться. И конечно тут речь идет не о третьем глазе или какой-то другой хитрой способности. Дело в другом, в балансе и правильном отношении между личным, семейным и общественным.

Но вернемся к работе. Как бы то ни было, у меня в голове появляются идеи о том, что я хочу делать и как это меня опять выведет на активную роль в социуме. Это очень сыро. Писать я об этом сейчас не готова, но потихоньку начинаю проговаривать отдельными кусками с тем же Маурисио. Пробую на вкус. И с тобой тоже потихоньку пробую, но поскольку мы с тобой еще не синхронированы на нужном уровне, ты этого пока не замечаешь ).

Кроме того я понимаю, что для того, чтобы выйти на нужный уровень энергии и сил, мне нужно докрутить себя по части дисциплины и организованности. В этом мне как раз помогает социум, моя активность в этом году выросла в разы. И я перегружаюсь регулярно от этого. Это нормально, потихоньку моя емкость увеличивается и это главное. Ну и еще один важный вопрос, который мне требуется решить - это мотивация. Как ни странно звучит - я страдаю от абсолютной свободы. Я могу пойти любым путем и это сильно дезориентирует. Куда проще втянуться как ломовой лошади и пойти привычным путем, тянуть лямку. Но зачем-то же меня с этого пути выдернуло? Дальше пока тоже продолжать не готова.

Ты очень правильно подметила мое внутреннее противоречие: разрываюсь между быть музой или служить/работать на кого-то или быть свободной/самой себе хозяйкой. Это не сегодняшняя проблема, это идет через всю жизнь с самого рождения, не взирая на переживаемые жизненные этапы и испытания.

А вот про девчачий принцип общения полностью с тобой не согласна. Это как раз фрагмент, одна из деталей более общего порядка, которую я сейчас пробую на зуб. Я прокручиваю в голове новый проект и свою новую роль, мне нужно правильно сфокусироваться и для этого я прорабатываю самые разные стили, например, общения. "Домашнесть" тут не более чем прием, а не суть. И я вижу, что такая роль мне комфортна, но чего-то не хватает. Должно отлежаться.

Ты абсолютно верно говоришь про то, что учиться и осваивать новые знания лучше всего в группе. Однозначно. Что касается меня, я тоже сейчас чувствую, что такая потребность нарастает и с каждым разом я все больше буду искать такого общения. Что касается личных тупиков и блуждания в потемках, неправильный выбор пути без необходимого руководства, то я тут могу сказать только одно. В моей жизни есть регулярно повторяющийся шаблон. В любой области, в том числе и в работе. Я прежде всего практик. Мне часто приходится браться за дело, когда явно не хватает знаний и выбора нет, нужно действовать. Поэтому новое знание мне никогда не достается абстрактным. Получается наоборот. Я сначала делаю, ляпаю ошибки, набиваю шишки и так далее. А потом задним числом, на блюдечке с голубой каемочкой получаю знание, как приз за победу в решении задачи, чтобы сомнений не осталось. И мне такое нравится, хотя иногда бывает, не сдерживаюсь, буяню и ворчу. Как-то так.