[darievna]

Утренние записки. 15 декабря.
====================
Второй день подряд могу отодрать голову от подушки в 6 утра и даже достаточно соображать для того, чтобы о чем-то думать, читать новости, заглянуть сюда в "Мимолетности" и написать, например, короткую записочку Тане. Конечно, это не блеск еще, нужно бы в пять и заниматься более серьезными вещами, но тогда нужно ложиться не в почти двенадцать, а в начале одиннадцатого, как раньше.

Утро сегодня нестандартное, вместо школы сначала отправились к ортодонту проверить Максимкину пластинку. Пропустили пару недель, нужно было придти раньше. Это не критично, но нужно было появиться до праздников. Оказалось, что все в полном порядке, даже подкручивать Максимку как заводного человечка больше не надо в ближайшие 4 месяца. Бедняга Максимка, пластинка-брекеты-пластинка, к ортодонту как на работу. Сейчас пасем дырку под коренной зуб в неудобном месте.

Закинув Максимыча в школу остановилась неподалеку на несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Домой ехать не хочется. Нужно где-нибудь посидеть, кофе, например, выпить, с булочкой. Как-то мне не хватает свежего воздуха, нужно расциклиться. Выпить кофе, расслабиться, просто сменить обстановку на час-другой.

Продолжаю через двадцать минут. Сижу в "Панере", одно из любимых мной местечек как раз для работы и разного рода записей. Продолжаю. Нужно освободить себя от текущих мыслей.

Внутри идет бурный процесс переваривания информации и опыта, плюс наша совместная работа с Таней вызывает во мне бурю внутренней активности. Все гудит как хорошо нагруженный трансформатор. Вместе идти интересно, но не всегда просто. Вот как сегодня, когда я с самого утра получила от Тани достаточное количество вопросов, комментариев и тем для размышления.

Почему непросто? У нас помимо необходимости общей подстройки не совпадают ритмы и фазы. Есть вопросы, которые я переработала и отложила, мне сейчас трудно к ним вернуться, есть много разного в форме полуфабрикатов и мне трудно их обрамить в человеческую речь. Мне вообще не свойственна привычка делиться своими эмоциями и чувствами. Нет такой потребности. У это есть и преимущества, и недостатки. Сейчас нетипичное время, когда я чувствую потребность идти вместе, поэтому мне очень приятно, что мы с Таней совпали в такой необходимости.

Я пытаюсь понять, что мне нужно от нашего тандема. Спасать меня не надо. Особой помощи тоже не требуется. Я привыкла идти по пути одна. Я не боюсь ошибок, у меня нет страха сделать что-то не так. Меня ни от чего не нужно ограждать и стелить соломки. Это не гордыня и не излишняя вера в свои силы. Просто я привыкла наступать на свои грабли сама и мне не страшно получить по лбу несколько раз, чтобы усвоить очередной урок жизни как следует. Значит так надо.

Что же тогда мне нужно? Обратная связь? Потребность в общении? Творческое единомыслие? Или я чувствую, что если идти вместе, то результат будет на порядок больше, чем если каждая из нас будет идти по-отдельности? Я думаю, что все сразу. Однозначно. Нужно просто подстроиться.

Пишу и вспоминаю мультик про Оха и Аха, очень люблю его до сих пор. У нас сейчас как раз такая полярность. У Тани идет огромная внутренняя работа, это отнимает много сил и особо не до оптимизма. Конечно, она не 100% Ох, но идет мощный выплеск и разрешение сложный ситуаций, от чего меня совершенно искренне кренит в сторону 100% Аха. Как сообщающиеся сосуды. Мне хочется ее поддержать с одной стороны, а с другой стороны, у меня сейчас и так достаточно позитивный настрой, несмотря на локальные срывы и трудности.

Мне радостно видеть ее большие подвижки и шаги вперед, мне самой это придает сил. И все-таки меня грызет червяк. Вот бы нам состыковаться на год раньше! Где-то полтора года назад я проходила через то же самое, а сейчас уже достигла определенного равновесия и мне не так просто вернуться назад. Кстати, а нужно ли это? Мне кажется, что Таня отлично справляется сама. Я больше для сверки часов, на подхвате, если вдруг что. Бывают моменты, мне хочется вмешаться сильнее, но внутренний голос одергивает. Может быть от этого создается видимость отсутствия глубины? Но я только что выплыла, вернулась с самого дна. Нужно передохнуть и идти дальше, потому что слишком много интересного принесла с собой из глубин. Именно поэтому я сейчас говорю об организации и дисциплине. Если Таня сейчас бурно растет, меняется, делает важные открытия, то у меня этот период немного на спаде уже, я больше занимаюсь работой над ошибками и осмыслением полученного опыта и знаний. Как все это вписать в новую себя? Трансформация продолжается. В чем это выражается?

Возьмем для примера творческую молитву. Таня считает, что во мне проснулась гордыня и из меня прет "я-я-я". Я вижу в этом противофазу, непонимание из-за нестыковки между нами. Мы же не константы, наши мнения, чувства, мысли не стоят на месте и развиваются. Это полностью распространяется и на мое отношение к себе и к Богу. Таня уверена, что я веду себя как девочка-припевочка и мне нужно взрослеть. Я уже достаточно взрослая, я не девочка, но я не хочу стареть душой. Я по жизни люблю иронизировать над собой, временами дурачиться. Ну и мечтать тоже, само собой.

Когда-то давно у меня была мечта. У меня есть любимый фильм "Тот самый Мюнхгаузен". Он так в 4 часа дня совершал подвиги, а еще момимо всего, назначал встречи Шекспиру для бесед. У меня всегда было желание поговорить на равных с Шекспиром, но мне всегда это казалось большой наглостью. Где я, а где Шекспир? Хотя, кто мне мешает подтянуться до нужного уровня? Нет, я не собираюсь стать гениальным литератором, но почему бы мне не стать интересным собеседником для Шекспира? Например, Мюнхгаузен и Марта, разве они были равны в глазах местного общества, разве сам Мюнхгаузен догадывался, что Марта была ему равной? Для него это тоже было открытие.

И я действительно стала смелеть. Например, в такой мелочи, как чтение. Если раньше я просто выписывала цитаты из книг, то потом стала дискутировать с авторами прямо на страницах их собственных сочинений. И тогда я поняла, что готова ко встрече с Шекспиром. Мне определенно будет о чем с ним поговорить! Правда, к тому моменту место Шекспира занял сам Господь Бог. Наглость ли то, что я замахнулась на прямой разговор с Богом? Все зависит от того, что спрашивать и как общаться. Мой уровень знаний и опыт постепенно растут и от этого меняется уровень нашего общения. Я чувствую больше свободы и становлюсь естественнее и откровеннее, не прячусь за условное наклонение и говорю прямо, чего хочу.

Очень долго я была на ступеньке просителя. Бог мне казался недостижимым, непостижимым, безграничным авторитетом, по сравнению с ним я чувствовала себя маленькой девочкой, боялась сказать лишнего и слушала с открытым ртом. В один прекрасный момент я почувствовала от этого определенный дискомфорт. Ну почему я все время прошу? Неужели я не могу ничего предложить взамен, чем-то помочь в ответ, сказать спасибо, отблагодарить? Любые отношения многосторонни, есть всегда минимум два направления. Так почему же у меня получается только один конец? Я только прошу, я беру. Конечно, Бог безграничен, можно брать столько, сколько необходимо. Откуда тогда во мне эта потребность что-то дать от себя. Как дар, а не как отдаривание? Разве можно делать подарки богу? Это проявление гордыни? Я думаю, что это не так. Ни в коем случае. Меня переполняет совершенно искренняя любовь и благодарность. Что плохого в том, что мне хочется сказать спасибо? Принести что-то в дар от всего сердца? А что я могу подарить? Наверное, для начала просто изменить свое отношение, стиль общения. Из просителя превратиться в того, что может что-то дать, помочь в чем-то, в какой-нибудь мелочи. Как насчет того, чтобы начать с самой себя, изменяя себя к лучшему?

Тогда я написала свою первую молитву. Мне было неуютно писать, было ощущение некоторой навязчивости, фамильярности. Нашла ее в своем дневнике.

19 сентября 2015 года. В течении долго времени я просила Бога так: "Боже, пожалуйста, помоги мне! [разного рода просьбы]. Помоги! Пожалуйста!" Утрирую, но суть одна. Это редко срабатывало. Интересно, дело в Боге или во мне? Правильно ли я прошу? И тут мне подумалось. "Бедняга, Бог. Наверняка миллионы людей делают то же самое, что и я. Просят, просят, просят. Наверное, это должно быть очень утомительно для него. Может быть я доработаю свое обращение и буду не только просить, но и рассказывать ему хотя бы о том, какую часть из просимого я могу сделать сама? Чем-то поделиться?" Вот что у меня получилось.

"Дорогой Бог! Меня переполняет любовь и я чувствую необходимость ею поделиться с тобой. Скажи, как мне использовать ее для того, чтобы мир стал немного счастливее? У меня не так много сил, но я могу делать больше, чем сейчас. Как это сделать правильно? Я хочу сделать мир немного лучше. Помоги мне, пожалуйста. Аминь"

Такое впечатление, что это был небольшой экзамен. После этого я почувствовала, что мой потенциал расширился. Я ощутила призыв - расти дальше, появилось больше синхронизации, мне стала попадаться в руки нужная информация. Я поняла, что мне нужно изменить свое отношение к Богу, перейти на другую ступеньку. Меня приняли в ученики. Точнее, я и так была учеником, просто не осознавала себя поначалу. Теперь мой уровень изменился, я могу почувствовать себя ближе, общаться откровеннее, напрямую, без обиняков. Говорить прямо, чего я хочу. Просить больше. Но и делать больше. Вопрос только опять все тот же. Что делать? Как делать? С чего начать? Я больше не проситель. Кем мне нужно стать? Мне нужно стать деятелем? Действовать через творчество? Хороший вариант. Свои мысли я оформила в творческой молитве. Таня считает, что это не молитва, а я не согласна. Нет писанных правил для молитв. Для меня это молитва. Можно назвать ее как угодно на самом деле. Желание. Торжественное обещание. Руководство к действию.

Главное - мой посыл отправлен по назначению. Я готова действовать. Да, меня нужно направить и показать следующий отрезок пути. Я пока себе этого не представляю, хотя несколько идей в голове у меня есть. Боже, я знаю, что ты со мной. Скоро все прояснится. Аминь.

А пока у меня получилось 4 огромных страницы. Закругляюсь и возвращаюсь в реальную жизнь. Дела ждут.