[darievna]

10 января
=======
Сегодня отличный солнечный день, хотя и прохладно. Планирую сейчас как закончу выйти прогуляться на улицу. Нужно морально настроиться на завтра. Завтра у меня по плану большой старт, и в плане рабочем, и в плане личном. Писать об этом в деталях не буду, чтобы не выплеснуть раньше времени необходимую энергию на бумагу. Тем не менее, завтра важный день и в его цифрах - 11.01.2016 - есть определенная магия.

Отдых и лодырничество закончились, каникулы тоже. Время действовать. Взяла в руки отдельный лист и нарисовала коротко план действий схемой. Мне сейчас важно все важные направления в жизни свести воедино, чтобы не распыляться на все сразу, а наоборот, все направления скоординировать, чтобы они вели к нужной цели. В первую очередь это работа, творчество, записки и работа над книгой "Путь художника", личный рост.

Какая у меня самая главная цель? Она у меня всегда одна - я сама. Что бы я ни делала в жизни и что бы со мной не случалось - это путь, точнее учеба, длиною в жизнь, познание и раскрытие себя, стремление к гармонии и божественному. Не хочу впадать в высокопарность. Буду кратка и без пассионарности.

Цель 2016 года - активное действия. В моем арсенале появилось необходимое знание, интересные идеи и желание идти вперед. Этого более чем достаточно. Цель ближайших недель - проработать гармонию работа-хобби-личное. Важно сделать перезагрузку. Как это сделать более ли менее понятно, нужно действовать. Пожалуй, больше сегодня писать и отвлекаться ни на что больше не буду. Настроение рабочее, не хочется его сбивать. Вернусь с прогулки - сделаю планы на завтра и на неделю. До завтра!

11 января
=======
Очень недовольна собой сегодня. Ну почему каждый раз, когда я пишу подробный план, что-то обязательно случается и я каждый раз его не выполняю? Карамба!

Всю ночь маялась животом и заснула очень поздно, встав с кровати часам к 11-ти. Форменное безобразие! Тем не менее, взяла себя в руки и продолжила день активно. К вечеру совсем разгулялась, заплатила за продление домена для англоязычного блога, а потом долго игралась с дизайном. Завтра буду писать. Первая тема уже есть.

Вот уже несколько лет как у меня лежит замечательная книга-руководство по дизайну вязаных вещей, прежде всего одежды. Автор американка, но с немецкой дотошностью учла все мелочи. Беру ее в оборот, тем более, что в последний год я только расстраиваюсь в магазинах. То фасон не тот, то цвет, нужно что-то сделать самой. Положила книгу на видное место и начну заниматься. Попутно достала еще одну книгу, тоже уже больше года ждет своего часа, по вышивке небольших милых мотивов с бисером. Как раз увидела там милых птичек, чтобы поучаствовать в совместнике. Все необходимые материалы под рукой. Чего жду? )

Вообще я сегодня весь день была не в духе. Вокруг меня сгустились нервозность и напряженность. Мне это совершенно не нравится. Стала разбираться, в чем дело. Набрала пару лишних кг. Нужно действовать, а я буксую. Старт нового года, намеченный на сегодня провалила. Юля открыла несколько интересных совместников, Наташа - новый марафон и флэш-моб на кулинарную тему. Хочу везде участвовать, но боюсь, что не сумею правильно распределить силы. Моя мастерская завалена, ее нужно в очередной раз основательно разобрать. И вообще, у нас резко похолодало, в доме колотун! Хочется забиться под теплое одеяло и никуда не вылезать.

Ну что за безобразие? Давай, Дарья Валерьевна, соберись в кучку, тебе по силам все расставить по местам. Сейчас как раз самое время заснуть, отдохнуть, пожелать себе удачного нового дня. Не теряй фокуса! Завтра будет хороший день, вот увидишь. Хм... И то верно! Спокойной ночи. Утро вечера мудренее, до встречи в эфире

12 января
=======
Мне очень сложно писать записки в эти дни. Чувствую тяжесть, напряжение, недовольство. Нет никакого желания писать о себе, писать об эмоциях и чувствах, настроениях. Идет отторжение и одновременная смена фокуса. Сейчас мне очень важно начать конкретные действия. Сменилась фаза. Я нацеливаю себя на результат, нужно перепрыгнуть на новую ступеньку. В прошлом году я много рефлексировала, думала, анализировала, делала выводы, заряжалась информацией. Теперь пришло время действовать, сконцентрироваться совсем на другом. Новая информация у меня вызывает раздражение. Еще один знак того, что мне сейчас нужно заниматься другим. У меня есть опасения, что мои записки из-за этих перемен превратятся во что-то деловое, а не будут интуитивным потоком самовыражения, как было до этого момента. Хотя чего тут опасаться? Просто нужно идти дальше. Если хочется писать об этом, значит так надо.

Мне очень трудно сейчас делать переход. Все заржавело. Все знания и умения, которые я хочу сейчас применить, уже были не один раз опробованы,, но в такой комбинации как сейчас - нет. Внутри все скрипит и сопротивляется. Но я продолжаю концентрироваться на действии и прошу в этом поддержки у Бога. Мне не нужна сейчас помочь в том, чтобы научить тому, что делать. Впервые за долгое время я хотя бы смутно это себе представляю. Нужно движение. Нужно пробовать. Не хочешь терять время на детальные планы? Не пиши! Действуй, пробуй, действуй! Сейчас и без планов можно, настолько оно идет через край. Будь в фокусе! Именно этой поддержки я сейчас прошу у Бога. Фокус, мотивация, движение, развитие. Хватит спячки! Прошло время разговоров с собой по душам, нужно дело делать.

Сегодня проснулась в шесть утра без будильника. Впервые за последние дни выспалась. Стала думать о записках. Чувствую, что мне не комфортно их писать в последнее время. Вспомнились свои старые рукописные дневники. В них всегда было много работы над собой. Изо дня в день, разжевывание мелочей, разговоры об одном и том же. Я всегда удивлялась этому занудству, читая задним числом. Зачем столько писать об одном и том же? А сейчас чувствую, что мне этого не хватает. Формат публичности мешает этой внутренней работе. Наверное, просто буду писать все что в голове на бумаге, а в "мимолетностях" убирать лишнее. Да, попробую так. Мне нужно вернуть свободу самовыражения, я ее потеряла, мне душно, не хватает свежего воздуха. Не хочу сейчас разбираться, почему это произошло, дело не в этом. Нужно идти дальше и не останавливаться. Вперед!


13 января
======
Дни идут странные. Настроишься на одно, даже запланируешь, а в реале получается что-то совершенно другое. Не знаю, стоит ли вообще настраиваться или просто плыть по течению? Может быть я просто не на ту волну настраиваюсь? )))
Сегодня у мамы день рождения и мы немного посидим все вместе по Скайпу. Много не получится, потому что нужно будет пораньше забрать из школы Максимку и отвезти их с Маурисио в аэропорт, они улетают на неделю в Лондон на еще одно интервью и экзамен. Что из этого выйдет - посмотрим. Для меня в любом случае это победа, потому что это выход из привычных рамок, разведка боем, открытие горизонтов, да как угодно назови. Это не только шанс для Максимки, но и для нас с Маурисио испытать то, что не досталось в детстве. Наши родители шли привычными шаблонами, а мы оба выпрыгнули далеко за рамки привычной среды, но у нас были совсем другие условия для старта, спасибо родителям.

Я постоянно говорю Маурисио, что как здорово, что у нас в данный момент есть возможность и желание помочь Максимке выйти на другой уровень. И мне, и Маурисио, чтобы это сделать, пришлось идти в одиночку. Это тоже интересный опыт, но когда рядом есть люди, которые могут помочь, направить, вместе пройти кусочек пути - это здорово, особенно важна поддержка в самом начале пути, когда все формируется. Хорошо то, что мы добились того, чтобы делать это в унисон, для этого пришлось много работать, особенно мне. Мы вообще в последнее время стали находить больше согласия по многим вопросам. Это важный прогресс для меня. Я всегда считала утопией старания переделать другого человека из вне, суть проблемы всегда внутри тебя. Иногда так и хочется взбрыкнуть и сказать мирозданию: ну почему все так? почему у меня нет нужных знаний? почему я одна и мне никто не помогает? Потом улыбаюсь, хитро прищуриваюсь... Да, Дарья Валерьевна, нет предела совершенству. Вот по-кочану, значит так надо было.

Почему-то перед глазами появилась мама и ее бессмертное "вы не дураки, сами справитесь". Почему-то в обществе принято больше помогать более слабым и беспомощным, чем талантливым. Конечно, помогать надо, это не обсуждается. Но на мой вгляд талантливым помогать нужно не меньше, а не бросать все на самотек, считая, что не дурак, и так сам выплывет. Ум, устремленный не туда, часто больший враг, чем отсутствие ума как такового. Присмотр, поддержка, похвалить вовремя, стимулирование развития веред. Конечно, это непросто и требует большой затраты сил родителей. Чтобы вместо чтения наставлений мягко подправить, вместо страхов и одергиваний похвалить любознательность, вместо отмахиваний выслушать и не загружать советами. И хвалить, хвалить, хвалить. За дело, конечно. Воодушевлять, заинтересовывать. Не тем, что интересно тебе, а чем, что нужно ребенку.

Пишу, оглядываюсь, патетично получается. Видно мне очень не хватило этого в детстве. Наверное, никогда не бывает так, чтобы всего хватило, всегда есть червяк ))) Всегда пытаюсь развернуть это позитивно. Раз я подмечаю подобные детали, значит пришел момент с ними поработать, как применительно к себе, любимой, так и внести изменений в отношениях с близкими людьми. Иногда меня это сильно отягощает, элементарно не хватает внутренних ресурсов. И опять же, это позитивный сигнал, который показывает, что нужно расширить свою собственную емкость, развиваться дальше. Стакан наполовину полон. Вот с таким оптимистичным настроем я начинаю новый день. На часах 8:28 и планов, как всегда, громадье.

14 января
=======
Приятный сегодня день, если вынести за кадр то, что на самом неудобном месте вскочил большой прыщ и этим меня выводит из равновесия. Максимка и Маурисио удачно добрались до нужного места и прислали мне первые фотки. Ужасно захотелось традиционной английской рыбы в кляре с картофельными чипсами. Перехотелось тоже быстро, потому что в час дня мы договорились с Хильдой и Мерседес пообедать в моей любимой чайной.

Не могу тут не сделать отступление про имена. Я уже говорила про несоответствие между жгучим мексиканским темпераментом и именем Хильда. То же самое могу сказать и про Мерседес, очень милую мулатку из Суринама, выросшую в Голландии. Хотя... МерсЕдес переводится с испанского как "милость, благодеяние, дар, награда" (мн. число от merced) и на мой взгляд очень соответствует его обладательнице. Мы очень душевно посидели и решили продолжить встречаться регулярно за чаем. Я уже закинула удочки на следующий вторник у меня дома в полдень.

Попутно Хильда стала в свойственной ей манере настаивать на возобновлении наших занятий физкультурой по утрам, прямо завтра в 5:30 утра. Вообще, я только за, но прямо завтра в 5:30 мне показалось немилосердным. После нескольких серий подтруниваний мы передоговорились на понедельник. Вернулась домой и села за раскраску под умиротворяющий голос Хакимова. Люблю его слушать, особенно после затяжной паузы, когда не было никаких сил воспринимать новую информацию. Да и сейчас в принципе ничего нового не услышала, росто другой ракурс беседы, от этого кое-что четче уложилось в голове. Чувствую внутри гармонию и это очень приятно.

Таня сегодня написала про НЛП. У меня очень неоднозначное мнение на этот счет. В свое время я живо интересовалась НЛП, но что-то меня всегда останавливало и не давало далеко продвинуться. Для меня НЛП все-таки очень близко к манипулированию, как самим собой, так и другими людьми. Мне кажется, что изначально ущербность этого метода в том, что установки идут от личного "я", слишком много эго, идет подмена божественного начала, первоосновы. Да, самопрограммирование вещь временами очень полезная, но слишком велика вероятность ошибки, исправить которую потом очень сложно. Может быть я вижу вещи слишком глобально, вполне допускаю, что на микроуровне способ действенен и полезен. Все равно, грань между добром и злом на мой взгляд слишком тонка. Легко переборщить и уйти в неправильную сторону.

Мне вдруг стала интересна ассоциация НЛП и манипуляторства. Откуда она у меня? И тут я вспомнила и поняла, что могу наконец-то закрыть один из очень болезненных для меня вопросов навсегда. Связь НЛП и манипулирования у меня возникла через Маурисио. Маурисио очень хороший человек и все такое, но очень мощный манипулятор. Поначалу я этого не замечала, а через некоторое время стала чувствовать странно. Я постоянно остаюсь в дураках, все мои аргументы рассыпаются, даже черное становится белым. Я постоянно виновата и мне приходится оправдываться. Причем это настолько каждый раз логически верно объясняется, что я просто теряюсь и начинаю сомневаться в себе. У меня нет никакого противоядия, я не знаю как защититься. Мне плохо. Чувствую, как прозревший сектант, каждая попытка вырваться которого заканчивается неудачей. Внутренняя неуверенность и нестабильность постоянно растут. Я теряю себя.

Потом как-то раз Маурисио в разговоре обмолвился, что в свое время хорошо проштудировал НЛП для того, чтобы выработать в себе самозащиту, чтобы никто им не смог манипулировать. Разумно. Логично. Особенно учитывая специфику его работы в то время. Было только одно большое "но" - его врожденная склонность манипулировать самому. Внутренняя неуверенность, дисгармония, личные комплексы и отсутствие мудрого наставника рядом открыли ящик Пандоры и превратили полученные знания в универсальный способ самозащиты, которые больнее всего бил по самым близким людям, особенно по мне.

Мне стало намного легче, когда я поняла, в чем дело. Мне потребовалось много времени, но я смогла нейтрализовать ситуацию, но как бороться с ней и как остановить губительное ее губительное действие на меня, я не знала. Мне вообще казалось тогда, что как можно защищаться от самых близких людей? Для меня это было равносильно предательству. Потребовалось еще больше времени и сил, чтобы найти решение.

Да, действительно, от самых близких людей временами приходится защищаться, особенно когда они находятся в мощном деструктивном состоянии. Вопрос только в том, как это сделать. Можно блокироваться, обижаться и отдаляться. Можно спорить, доказывать или рвать отношения. Я вижу только один действенный способ. Сначала через понимание, через разделение человека и проблемы. А потом - через любовь. Потому что когда действительно любишь, то в определенный момент ты понимаешь, что правду сказать необходимо, вдруг находятся силы и нужная форма высказать свои мысли и чувства. Не сразу, конечно. Нужна огромная внутренняя работа, через пробы и ошибки. Но это единственный способ. Аминь.