[darievna]

1 мая. Утренние записки. Точнее не утренние, а почти полуночные. Но важные.


Отходняк меня сегодня накрыл неожиданно, под самый конец дня. Сижу с красным носом, опухшими глазами и просто даю душе очиститься. Я даже не ожидала, что эти слова произведут на меня такой эффект. Отчасти, наверное, от неожиданности, отчасти, наверное, потому что не думала, что мне настолько важно будет их услышать.

Мы сидели в китайском ресторанчике втроем: я, Маурисио и Максимка. Разговаривали о том, о сем. Речь зашла о Максимкиной просьбе помочь ему с тем, чтобы научиться лучше фокусироваться и сосредоточивать внимание, и мы все вместе обсуждали каким образом это лучше сделать. Через некоторое время мы съехали на другую тему, о том, что у каждого из нас есть слабые стороны, нужно просто уделять им внимание и находить выход. И что это относится ко всем людям, даже к тем, у кого отсутствуют по разным причинам необходимые для этого условия. Вспомнили бегунов без ног, моделей с синдромом Дауна, безруких художников и так далее.

Я предложила всем вместе посмотреть на эту тему замечательные фильм с Расселом Кроу, который по-русски по-моему называется "Игры разума", а по-английски "A beautiful mind", в котором рассказывается реальная история жизни одного нобелевского лауреата, который всю жизнь сражался с шизофренией и под конец ему удалось невозможное: научиться ее контролировать. Мы поговорили об этой болезни, привели кучу примеров, пересказали сюжет.

Потом вдргу плавно перешли на другие случаи и примеры из жизни и я вдруг сама не ожидая рассказала про себя и свою клиническую депрессию. Тут внимательнее всех, пожалуй, слушал Маурисио и задавал уточняющие вопросы. В последний раз мы говорили об этом очень очень давно, в разгар событий, когда трудно было объективно и без эмоций на эту тему рассуждать. Я вспомнила слова Хауса на свой счет, и о недостаточной выработке серотонина из-за мутации ответственного за это дело белка, из-за чего трудно держать себя в правильном настрое, тянет либо в лишний позитив, либо в полный пассив, потому что из-за не хватает серотонина на мотивацию и удовольствие от небольших малозаметных шагов на пути к нужной цели, и о сработавшей после рождения Максимки пролактиновой бомбе, которая лишила сил, желания что-либо делать, врубила сильную тревожность, напряг и так далее. Потом рассказала, что я делала, чтобы с этим справиться и как я контролирую ситуацию сейчас, потому что риск попасть в это состояние постоянно есть, так запрограммирован организм с рождения, но зная об этом, можно научиться с собой справляться и успешно жить дальше, контролируя процесс.

Тут Маурисио и сказал: "Максим, мы с тобой больше не допустим, чтобы это состояние повторилось с мамой". А по глазам я увидела, что хорошо понимает, что тогда сфолил. Он был единственным близким человеком на тот момент, который мог мне помочь. Есть хорошая шведская пословица на этот счет - люби меня больше всего тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что это тот самый момент, когда я больше всего в этом нуждаюсь". Тогда помочь не получилось, он впал в отрицаловку, взял все на свой счет и бросил меня, найдя альтернативу. У меня нет на этот счет обид или других отрицательных эмоций. Значит так тому нужно было случиться, была предопределенность, жизненный урок для каждого из нас. Каждый из нас по-своему потерял контроль. Не потому, что хотел сделать гадость другому, а просто потому, что не был готов, не осознавал происходящее и не знал, что делать.

Много воды утекло со времени нашего расставания. И это сейчас большой плюс. За это время все более ли менее уложилось, утряслось, успокоилось, можно вернуться к ранее больным темам, о которых и заговорить не знал как, а теперь есть способность взглянуть совсем по-новому и найти причину. Даже больше, вещи начинают проявляться сами собой, штопая старые раны и освобождая от старого груза. И это самое важное, всему есть начало и конец. Ну а жизнь вне зависимости от того, что происходит с нами - прекрасна всегда. Аминь