[darievna]

Пожалуй, главным достижением этого года для меня стало полное осознание того факта, что все мои эмоции и чувства, какими бы сильными и яркими, положительными или отрицательными и так далее не были, это всего лишь шелуха, обертка от конфеты. Точнее, не просто осознание, а активное внедрение этого осознания в жизнь. Невероятно, как затратно это было и сколько сил у меня ушло на превращение этого осознания в знание, а потом в привычку. Теперь я очень рада, что это стало моим естественным состоянием.


Как только я выношу за скобки своими эмоции, чувства, ожидания, сравнения, оценки и многое другое из личного восприятия людей, ситуаций, событий, окружения и пр., я без особого труда могу фокусироваться на сути и это экономит бездну сил и времени. Даже в голову не приходят вопросы "а почему я?", "за что это мне?", "что я сделала не так?", "почему у [имярек] все по-другому?", "ну почему у меня этого нет (или не было)?" и так далее. Нет необходимости сравнивать, оценивать, чего-то постоянно ждать от жизни и других людей, считать удары судьбы и несправедливости жизни. Пелена с глаз спала окончательно и тут же тебя заваливает горой риторических вопросов и вариантами ответа на них.

Например. Отчего мы так все сильно покорежены? Почему мы не понимаем друг друга? Почему даже такие близкие люди как дети и родители скатываются в череду личных обид и непонимания? Почему мы не слышим друг друга? Почему все время хотим показать себя, навязать авторитеты и мнения? Откуда появляются требования друг к другу? Почему мы многие вещи воспринимаем слишком лично и все время чего-то ждем, например, любви, понимания, вместо того, чтобы первым протянуть руку и сделать первый шаг? Почему родители так беспокоятся за детей (как другой полюс - завидуют) и наоборот? Зачем мы постоянно вмешиваемся в жизнь друг друга исходя из своих собственных ощущений, опыта, мыслей? Откуда столько крайностей в отношениях между людьми? Почему старшие чувствуют превосходство к младшим и навязывают (другой полюс - проявляют полное равнодушие) свое мнение? Почему утверждения "доживешь до моих лет - все поймешь" и "я же хотела как лучше для тебя", а также обратное "ты не дурак, во всем разберешься сам" - являются признаками заботы и воспитания подрастающего поколения? Почему так часто родители хотят от детей того, чего не достигли сами, но вполне еще могут в той или иной форме еще достичь? Почему дети бунтуют против родителей и не хотят следовать очевидным правильным и необходимым вещам?

Почему это? Потому что нет необходимой связи и появляется страх, беспокойство, неуверенность? Или эта связь недостороена? Потому что сам не знаешь как правильно действовать и неоткуда получить это знание? Потому что не понимаешь самого себя, а от этого не понимаешь и других, из-за этого перенося свои собственные установки, как хорошие, так и плохие, на других людей? Может от этого мы все в определенной степени искривлены и скукожены? Так просто обвинить в этом близких людей, пожаловаться, что тебе чего-то недодали, и не только людей, а обстоятельства, среду, Бога. Но как можно требовать от тех же родителей то, чего им самим не было дано судьбой? Зачем воспринимать как личные обиды события и отношения к тебе других людей, если твои ожидания не соответствуют тому, на что ты действительно можешь рассчитывать, скажем так, просто претендуешь на то, что тебе не положено по определенной причине? Откуда это рвачество и необходимость получить любой ценой?

Котел выплеснулся, а с ним ушел и лишний мусор из головы, мне сразу стало легче ). И все-таки, откуда эта покореженность, искривленность как у деревца, растущего на скале? Почему так сложно понять совершенно очевидное: что то, что ты имеешь в своей жизни - прямое следствие твоих собственных мыслей, решений, действий, накопившихся не за одну жизнь? Жизнь - это учеба и что страшного в том, что все мы ляпаем ошибки? Ну и что, что есть радости и горести, большие прорывы и огромные проблемы, суть ведь не в них? Ты сам все это заработал и конечно, временами хочется восстать и обидеться на то, что в текущей жизни тебе чего-то не досталось или что-то отняли совсем, например, здоровье, личную жизнь или заставили пройти через огромные страдания, горе, лишения, как в войну? И что ж теперь, всю жизнь страдать и искать виноватых?

Буду считать это последним паром моего бронепоезда. Когда выходишь на уровень безличности и перегружаешься сутью вещей, тебя сильно клинит. А потом вдруг приходит понимание того, почему все так происходит. Все зависит только от тебя. Звучит банально. Но сколько же у этой банальности уровней глубины? Я недавно прошла еще один и не думаю, что он последний. Изменишь себя - изменится мир вокруг, теперь я это вижу каждый день, из очередной новой точки отсчета. Именно поэтому не верю ни в какие гороскопы и предсказания. Да, действительно, можно очень точно просчитать будущее, но это всегда будет только слепок одного пути, наиболее вероятного тебе по судьбе. Даже карма меняется под воздействием твоих действий, ты действительно можешь изменить свой путь и тогда любое предсказание - пшик. Конечно, это это очень трудно сделать, куда проще оставить все как есть и идти предначертанным путем. Но я говорю за себя и в моем конкретном случае бунтарский дух не позволят жить иначе (дух, я тебе очень благодарна за это). Другое дело, что менять судьбу и выпрыгивать из своих штанов всегда чревато огромным сопротивлением всего окружения, особенно людей вокруг. И тут опять та же ловушка - перейти на личности, эмоции, оценки, сравнения, что значит сойти с пути. И тебе искренне пытаются помочь, не понимая, что это сильно отягощает или вообще неприемлемо. Особенно, когда тебе из самых добрых побуждений объясняют твои ошибки, абсурдность твоих решений, пытаются подстелить подстилки где не надо. Где тут истина? Это ты зарвался или просто твой доброжелатель не видит суть проблемы, забиваясь своими собственными оценками, опытом, мнением? Как разорвать этот круг и найти силы идти дальше своим путем? Как понять, что ты ушел дальше, что ты идешь новой тропой, которую никто кроме тебя не видит? Как найти зерно истины в огромном котле мыслей, которые невозможно выразить словами?

И вдруг приходит понимание, что ты просто не можешь поступить иначе. И что делать обязательно надо, пусть вокруг нет ни одного примера и образца для подражания. И даже если ты ударишься, оступишься или наляпаешь ошибок, оно того стоило. Так где же эта грань между новым опытом и глупостью? Пренебрежением опыта поколений и открытием нового знания? Есть ли какая-то ведущая тебя нить, страховка, что проведет через пласты неприятного и трудного опыта к заветной цели? Да, она есть и она из духовного мира, от Бога. Для большинства людей вокруг меня это абсолютная ересь. Я не хочу никого переубеждать или настаивать на своей точке зрения. Но эта связь дает тебе бесстрашие. И крупицы необходимого знания в нужный момент, которые дают возможность сделать рывок вперед. И также непонятно откуда взявшуюся уверенность в том, что ты идешь верным путем. Аминь.