[darievna]

Корабельные хроники.
----------------------

1. Вольное отступление на личные темы.



Только сейчас я начинаю понимать, как долго я не была наедине с собой и как долго я вообще о себе не думала. Сегодня, гуляя по набережной Косумеля, я вдруг поняла, что уже года три как я живу для Маурисио, для Максимки, да для кого угодно, только не для себя. Не удивительно, что во мне многое разбалансировалось за это время. Радует только одно: несмотря на потерю ориентации я все это время барахталась как лягушка в крынке молока и мне не удалось утонуть. Кроме того, раз мне удалось сделать такой вывод, говорит о том, что из крынки я все-таки выбралась, слава Богу.

Сегодня в разговоре с Алехандро и Моникой всплыла тема того, что многие женщины становясь мамами полностью забывают о себе, о муже и посвящают себя без остатка ребенку. Да, я согласна, что со многими мамами так происходит. Иногда это по своей воле, но чаще этого совсем не хочется. Другое дело, что первые два года после рождения ребенка у тебя просто физически ни на что больше ни сил, ни времени не хватает. Мужчинам в силу своей психологии это трудно понять и чаще вместо того, чтобы помочь они впадают в отрицаловку. Хорошо, если рядом есть кому помочь, а если ты одна? Что-то я совсем мрачно Просто начинаю переосмысливать свою жизнь. Я устала от того, что выгляжу замученной теткой и пребываю в полной апатии, без малейшего намека на шевеление, как себя не подстегиваю. Я хочу опять быть в форме, полной сил. Я хочу опять нравиться самой себе.

Удивительное дело, я вдруг поняла, что сегодня впервые за многие месяцы я вдруг чего-то захотела для себя, только для себя. Нет, у меня и раньше возникали желания, но почему-то все они ко мне напрямую не относились. А вообще, все эти мысле полезли в голову от того, что Маурисио вот уже два дня работает мамой и отказался оба раза сходить на берег. Я же к полному удивлению для себя самой с удовольствием пошла проветриться (а ведь жуть как не люблю гулять в одиночестве)



2. Лирическое отступление номер 2



Вдруг вспомнилось.
Помню было время, когда я очень переживала из-за того, что моя половинка никак не находится. Мне совершенно не хотелось оказаться как большинству моих подруг в патовой ситуации: связать свою жизнь с человеком "ни рыба ни мясо" и вместо того, чтобы жить на полную катушку просто существовать, мучиться от обид и непонимания, страдать от постоянных шероховатостей в отношениях. я не говорю об изменах, лжи и прочих спутницах: это уже шах-мат, который почему-то для многих стал нормой жизни и они считают, что по-другому не бывает. Тяжело выплыть из такого болота. Хм... обратная ситуация тоже не так уж проста. У меня перед глазами всегда был пример житья в душу моих родителей и конечно для себя любимой я хотела как минимум этого. Время шло, а нужный человек так и не повлялся, самый раз впасть в отрицаловку или выскочить замуж за первого встречного (что со мной в порые метаний чуть не случилось ). Наверное, я вовремя интуитивно поняла, что одного желания мало, надо самой себя довести до ума. Подобное притягивается к подобному, чтобы найти "своего" человека нужно разговаривать с ним на одном языке, нужно быть с ним на одной частоте. Ох уж эта физика, оказывается она оперирует не только отвлеченными понятиями.


3. Глобализация однако (кое-что о еде, филиппинцах и английском языке).



За нашим столом за ужином присматривает филиппинец, очень приятный во всех отношениях человек. Алехандро очень обрадовался, когда прочитал его имя и фамилию и бодро попытался общаться с ним на родном языке. Хм, не тут-то было. Когда-то первыми европейцами на Филиппинах были испанцы, отчего архипелаг носит свое название, по имени короля Испании Филиппа какого-то (забыла порядковый номер) , но потом власть сменилась, испанский язык вышел из обихода и аборигены вернулись к своему родному, разновидности китайского, тем не менее сохранив испанские имена и фамилии. Как выяснилось позже, оказалось, что не только фамилии. Те слова, которые отсутствовали в местном наречии вошли в язык в испанском звучании и написании. Еще любопытнее то, что в число блюд национальной кухни традиционные испанские лакомства попали тоже. Например, "чичаррОн", что-то вроде гигантской шкварки, кусок жаренного свиного сала с кожей). Маурисио и Алехандро почему-то считали, что это типичное мексиканское блюдо и очень удивились такому обороту событий.

Меня очень удивил уровень владения английским языком персонала корабля, вернее, временами его полное отсутствие. Странно, насколько я слышала, у них многоуровневые интервью, почему они так плохо отбирают людей? Хотя может быть у них сейчас пересменок и нет никого лучше на данный момент? Но вообще, сама идея мне очень нравится. Знакомишься с людьми со всех концов Земли. В этот раз кроме филиппинцев, было много танзанийцев, колумбийцев, англичан, новозеландцев, заметила представителей восточной европы тоже.



4. Косумель (остров, который принадлежит Мексике, находится очень близко к полуострову Юкатан, омывается Карибским морем).



От Косумеля у меня осталось грустное чувство. После пятибального урагана пару лет назад (в тот же год, когда Катрина смыла Новый Орлеан) остров лишился почти всех своих знаменитых пляжей. Невесело смотреть на выветренные камни без единой песчинки, о существованиях которых еще недавно никто бы не догадался, они были погребены под двухметровым слоем песка. Хотя не все так плохо, раны зализаны, даже коралловые рифы (по размеру и красоте они вторые в мире после австралийских) более ли менее восстановились, продолжая привлекать толпы желающих посмотреть на их красоты. Туристы тоже вернулись, меня очень удивило, что в горячую пору к причалам острова ежедневно швартуется около 10 океанских круизных лайнеров. И все-таки мне почему-то грустно. Наверное, я ожидала большего



5. Лирическое отступление номер 3



Мне вдруг стало очевидно, почему многие пары расходятся, когда кто-то из супругов добивается успеха. в моем случае произошло немного не то, разительно сменился образ жизни. как же тяжело себя перестраивать, как же хочется остаться в рамках хорошо знакомых ситуаций. ну почему мне так трудно даются ерундовые житейские проблемы? почему принимать глобальные рискованные решения мне на порядок проще? впрочем, это вопрос риторический, ответ очевиден.



6. Лирическое отступление номер 4. Потеря прошлого года.



В августе прошлого года, когда мы с мамой ездили в Канкун, я потеряла свой старинный золотой крестик, который мне остался от прабабушки. Я носила его практически не снимая больше десяти лет, мама отдала мне его для крещения, которое я решила сделать по своей собственной инициативе в 17 лет. Я знаю, что эта потеря не случайна. За все это время я так и не смогла сжиться с ним. Наверное, церковный обряд освящения не очистил его до конца от ауры предыдущего владельца

Я практически ничего не знаю о моей прабабке и вообще ничего о моем прадеде, но почему-то в моем представлении засел сугубо отрицательный образ Надежды Спиридоновны. Из тех обрывков, что я знаю, у меня сложилось мнение о чрезвычайно сильном человеке, который задохнулся в слишком ограниченном пространстве. В чем-то на это повлияло на это гражданская война, потом великая отечественная. Но я знаю, что есть что-то еще, только что именно? Она так никому не рассказала, кто был отцом моей бабушки. Никто не знает, кем она сама была в действительности, а в том немногом, что всем известно настолько много пробелов, что можно вообразить все, что угодно.

Временами меня так и подмывает докопаться до истины, хоть умом я понимаю, что это практически невозможно. Откуда во мне сидит этот интерес? Почему мне так хочется докопаться до истины? Я и сама не знаю. Может быть чувствую, что смогу раскопать сюжет для приключенческого романа? Смыть какое-то родовое проклятие? Пока на лицо один факт: крест пропал. Не знаю, все ли в порядке с его новым владельцем. Вполне может оказаться так, что ему досталось на орехи. Не удивлюсь, что моя пробабка его заговорила и попадя в нечестные руки он может наказать нового владельца, который вместо того, чтобы сообщить о найденной вещи кому следует в отеле решил его себе оставить.



Что-то уж больно непутевЫе заметки у меня получились, сплошные лирические отступления Да я и сама знаю, что для меня это было не путешествие как таковое, а раскладывание накопившегося по полочкам. Наконец-то