[darievna]

нашла свой старый дневник, где мне 18-22.
приятно встретиться с собой, сколько еще всего было впереди ))
временами наивная, временами слишком прагматичная,
временами романтичная, временами погрязшая в философии.
и все же, это Я! )))

Я и люди
8 мая 1994 года (еще нет 19)
Цели в жизни

Недавно я сформулировала цель жизни: быть человеком, человеком с большой буквы.
А на данном этапе стать человеком, постоянно совершенствуя себя.
Эта цель на ближайшие 5 лет. маловато будет, маловато ))

Кстати что касается протиповоложного пола.
Я дала себе слово, что никогда не буду в близких отношениях с человеком,
которого не люблю и постараюсь это слово сдержать
сдержала ))

Меня интересует вопрос: почему сейчас норма воспринимается как отклонение, а отклонения как норма? Я имею в виду отношения между людьми. Это выражается по-разному: рекламой сигарет и спиртного, официальным признанием домов терпимости (это несовершенная мера), оказывается, что гомосексуализм - это уже не болезнь, а норма. Что будет дальше нормой? Алкоголизм, наркомания? Пойдем дальше: ложь, предательства, безответственность? ну и загнула )) Убийство? Я не хочу быть такой.

И пусть я буду белой вороной, но я так жить не буду! Пусть будут неудобства, но они стоят того, чтобы их терпеть. В конце концов я же человек, а не робот, не обезьяна, не зомби. Почему я должна обращать внимание на мнение других, если я веду себя честно, а меня считают бельмом на глазу? Правда, это слишком сильно сказано, но я говорю то, что чувствую. Но....

У меня есть идеал, есть то, к чему я буду стремиться всегда - это Святость вот он родимый, махровый максимализм )). Нет, не так. Мой идеал - совершенный человек. Совершенный, хотя это безумно трудно, совсем недостижимо, но на то это и идеал, чтобы быть идеалом.


11 декабря 1995 года
Ницше. Нигилизм. Я.

Сегодня начала читать Ницше и открыла для себя много интересного. Например, мое отношение к жизни за прошедшие 1,5 года (но не настоящее, оно уже другое), мое мышление было "нигилистским". Это был пассивный нигилизм как я здорово себя препарировала )). Я хоть и верила во что-то высшее, но фактически вела себя по-нигилистски, то есть полность бездействовала, полагалась во всем на судьбу, не было цели. А на все вопросы "зачем?" отвечала себе просто: а зачем мне это? есть судьба, ее не изменишь, пусть все будет как ею уготовлено. Конечно, это не чистый нигилизм, но тенденция прослеживается. Хорошо, что я сумела в себе это перебороть, хотя осознать это было очень сложно. "Только недавно признался я себе в том, что я до сих пор был в корне нигилистом" (Ф. Ницше).


29 декабря 1995 года
О больном на душе

Всегда трудно писать о самом больном на душе. Мое сегодняшнее состояние хорошо отражает строчка из Depeche Mode: "My soul is on fire", при этом я отчасти сама себя накрутила.

У меня довольно странная реакция на окружающий мир. Трудно описать, скорее всего это грусть + задумчивость + восприимчивость + впечатлительность + мечтательность. Мне кажется, что я по натуре романтичный человек, но нахожусь в дисгармонии, потому что всегда считала, что у меня этого нет, в проявления считала слабостью со своей стороны. Возможно, на это повлияло сильное давления из вне, все считали меня дома чем-то огрубленным.

А может быть это было действительно так, просто сейчас у меня происходит сильный скачок в развитии. Скорее всего так и есть, поэтому я сейчас представляю из себя сплошной комок нервов. Постоянные перепады в настроении, непроизвольно хочется плакать. Недавно купила альбом Меладзе. Почему-то когда я его слушаю, у меня начинается волнение в душе, наступает задумчивость, усиливается надежда, желание жить, быть активной, быть счастливой, усиливается вера в любовь.

Мне нравятся слова. Их мог написать только человек, испытавший очень сильное переживание (печальное, конечно), как мне кажется - это была безответная любовь или предательство. Во всех его песнях видна печаль. Это слова глубоко переживающего человека, даже тоскующего; грусть. Но как бы ни было тяжело, хочет и стремится к свету. Вот, нашла слова: он глубоко верит и стремится к свету, но пока ничего не получается.

Может быть меня так задевают его песни, потому что у меня очень похожее душевное состояние или мы вообще родственные души? Еще, ему удается сказать то, что мне никак не выразить. Сейчас у меня опять настал момент скачка. Я опять достигла определенного потолка в развитии. Надо поднимать планку.

Это даже скорее не духовное, а психическое развитие. Так уж сложилось, что у меня сильно развито интеллектуальное, чуть хуже духовное, но задержалось психическое. Это выражается в том, что я все сильно усложняю, иногда психологически не могу вести себя так, как рассчитала логически и т.д.

Нелегко. Скакнув за этот год на 5 лет в плане жизненного опыта, ума и т.д., я осталась с некотороым отставанием в психическом развитии. Если этим не заняться, я всех могу съесть, да даже и не это. Я начну (если уже не начала) сама себе вредить. Может быть срабатывает инстинкт самосохранения? Эта неделя для меня равнялась месяцу...


29 января 1996 года.
Я и работа
(отдельные цитаты из потока сознания)

честно говоря, произошло все очень неожиданно, но я не растерялась, вела себя в меру умно, в меру нахально, в меру внимательно и т.д....

разговор наш закончился как и можно было предположить: нотацией о том, что "не нужно препирать начальника к стенке", на что я не сдержалась и заявила, что он сам себя загнал в угол. Пишу и думаю: боже, как хорошо, что я все делаю искренне, а не по злому умыслу...

теперь я не просто под колпаком у Мюллера, а под двойным неусыпным взором начальства...


1 января 1997 года
Внутренная революция

Сегодня я вдруг ощутила себя несколько другим человеком. Во мне произошла революция и почему-то вдруг. Странно, почему я всегда ощущаю такие изменения вдруг? Наверное, слишком сильно переживаю, с длинной инкубацией.

Меня в себе многое перестало устраивать. Я стала раздражительной, вспыльчивой, наглой и т.д., что меня сильно печалит и тревожит. Основную причину я знаю - это нечеловеческая усталость, но это показывает, что я все же недалеко продвинулась в самосовершенствовании. Выход я знаю - это хорошенько отдохнуть и перестроить жизнь. Хорошенько отдохнуть можно, несмотря на учебу. Изменить жизнь сложнее, но тоже необходимо, иначе усталость накопится еще сильнее. Мне жизненно важно научиться расслабляться, отключаться и усвоить, что работа - это не самое главное в жизни. Это способ, чтобы держать себя в форме.

Прошлогодняя установка, несколько отредактировавшись, остается и на этот год: пока ты не нашла свою половинку и сомневаешься насчет реализации безнадежной безответной любви, ты будешь вкалывать на работе как проклятая и читать умные философские книжки, пока до тебя не дойдет наконец способ решения проблем в личной жизни. Грубо, но точно заумно и витиевато ))

Итак, кратко подведу итоги 1996 года.
Этот год принес очень много. Я добилась авторитета благодаря опущу лучше нудные трудовые успехи <...> Осталось справиться с негативными последствиями такого штурма, потому что зная себя, в этом году оборотов снижать не собираюсь. С духовной стороны тоже есть большой прогресс: я научилась признаваться себе

дальнейшее признание до сих пор считаю постыдным и
вообще поражаюсь тому, как такая коллизия могла со мной произойти ))
Самые сокровенные вещи, которых я не сколько боялась, сколько смущалась, я научилась наконец-то не держать в себе, а высказывать хотя бы на бумаге. И это намного важнее, чем все мои успехи на работе.

Например, теперь я могу написать в дневнике, что я люблю. Люблю безнадежно, безответно и очень сильно. Наверное, от этого я стала такой грустной и печальной. Я очень долго не могла себя понять, а теперь знаю. Сам этот факт мне было очень трудно признать, ведь я считала, что моей дуще это чуждо. Чужда не любовь, а то, кого я смогла полюбить. Я полюбила человека, которого считала полюбить нельзя из-за того, что это несерьезно, по-детски, смешно. Теперь я признаюсь, что люблю Валерия Меладзе промашка вышла. перепутала братьев, надо было в Константина, в конце концов я же не в голос, а в мысли влюбилась )).

Люблю и ничего не могу с этим поделать. Вот уже как год. Еще пару лет назад я бы саркастически посмеялась над этим, а сейчас мне не смешно. Нет, это не навязчивая идея, просто это очень близкая мне душа. Настолько близкая, что почти родная. И все же, мне часто хочется сказать себе, забудь этот детский бред и ищи свою половинку. Только что же будет, если он ею и окажется.

Вот так, методично препарирую себя все это время и отчаянно не знаю, что же все-таки делать. Полагаюсь пока на судьбу и живу работой.