[darievna]

Записки от 27-го ноября
=================
Я собиралась написать эти записки утром, а потом все немного отложилось, а потом еще, и в итоге я пишу уже ночные записки. Хотя еще не ночь, а всего 21:49 на часах. Моя голова слегка плывет, я давно не пила вина, веду слишком здоровый образ жизни в последнее время.

Слушаю Бочелли "E chiove". Трудно найти лучшую иллюстрацию началу наших отношений с Маурисио. Сколько воды утекло с тех пор. Мне было 24, точнее 24 с половиной. Тогда все на меня давили и говорили "ну почему ты не замужем?". Все мои подруги давно уже были пристроены еще лет в 20 и у меня было непростое время. Диплом я наконец-то получила, на работе затишье, в личной жизни ноль, а все вокруг как сговорились и говорят только о том, что нужно мужиков ловить. Эх, моя прошлая жизнь.

Потом прошло полгода. Я бросила все. И карьеру, которая наконец-то пришла к заветной цели, и семью, и друзей... Абсолютно все. Нет, я конечно, колебалась. Тогда мне очень помог папа. Он просто задал очень правильный вопрос: "Вот если ты сейчас скажешь нет, будешь ли ты потом жалеть?" Я сказала: "Конечно, буду!" и сомнений не осталось. Как сейчас помню. Сижу в аэропорте Гаваны (это был один из последних рейсов Аэрофлота Москва-Гавана-Мехико, которые прервались потом на долгие годы). Вижу за стеклянными стенами сплошной песок и пальмы и думаю про себя: "Боже, что я тут делаю?"

То было 15 лет назад. Даже не верится. Потому что сейчас совершенно другая реальность. Я прошла через все, от влюбленности до большой любви, потом до разочарования и закончила равновесием. Я готова опять начать все сначала. Я опять слушаю эту песню Бочелли и на меня накатывает катарсис. Прошло 15 лет. В них было все, от одного полюса до другого. А пробирает, как в первый раз. Пишу и буквы прыгают перед глазами. Нет, это не из-за вина. Чем дальше, тем больше я становлюсь сентиментальнее. Одна сказка закончилась, начинается сказка другая. С чистого листа. Жалею ли я о чем-то? Грущу? Нет. Я благодарна жизни за каждую секунду. Это настоящее счастье и нужно просто идти дальше. Одна сказка закончилась, я начала другую. Так бывает? Бывает. И мне совсем не страшно. Я просто пишу дальше.

Сегодня был важный день. Все произошло как обычно вдруг. Я в очередной раз вдруг открыла скрытый пласт эмоций и чувств. И прожила его ярко и сильно. Мне стало светло. Мне стало легче. Сейчас потрясающее время, когда осле долгого застоя я снова живу. Я - это я. Я плачу и радуюсь, я мечтаю и думаю о житейских вещах, я обращаюсь к Богу и вижу себя насквозь. Жизнь прекрасна!

В разговоре с мамой я смогла озвучить очень важную для себя вещь, которая меня мучила очень долго и никак не могла материализоваться. Я мощный интуитив, хотя очень долго была уверена в обратном. Я чувствую эмоции и чувства других, тот довесок, которые всегда остается за кадром вербального общения. Я никогда этого не понимала. Меня это всегда сильно перегружало. Но мейчас мне так грустно и светло внутри. После этого важного открытия все будет по-другому.

Я сверхчувствительный человек и мне нужно это принять как данность. Просто нужно найти оптимальный способ взаимодействия с миром вокруг, чтобы включалась не самая грубая защита в виде агрессии или раздражительности. Да, это защита, наипростейшая защита от перегруза. Перегруза чужими эмоциями, чувствами, проблемами. Я всегда хочу помочь и мне очень больно, когда я ничего не могу сделать в ответ. Но теперь я мудрее, теперь я знаю, что делать и найду способ как себя вести по-другому.

Я наконец-то смогла это сказать вслух сегодня в разговоре. Невероятный прорыв для меня.

- Мама, я такая раздражительная, императивная и агрессивная в посленее время потому... потому что у меня срабатывает внутренняя защита. Я все чувствую, все эмоции и чувства за кадром. Мне самой от этого очень плохо.

Я долго считала, что вообще неправильно защищаться от самых близких людей. Именно это меня съело в определенный момент. Я потеряла себя. Сейчас это уже история. Все прошло. Все трансформировалось. Я стала другой.

- Значит, ты считаешь, что я что-то сознательно от тебя скрываю? Что-то не договариваю?

- Нет, мама. Это совсем другое. Я чувствую все вещи, которые остаются за кадром. Невысказанные эмоции, чувства, переживания. Твои. Людей вокруг. Они меня перегружают. Я не знаю, что с этим делать. Я срываюсь. Я бунтую. Хотя... Теперь я хотя бы знаю, что со мной происходит и я теперь это понимаю. Значит, я способна найти способ, как этим управлять. Ради себя, ради того же Максимки, который мне недавно сказал:

- Мама, я гиперчувствительный человек. Помоги, мне, пожалуйста. Как мне с этим справиться?

Я радуюсь и плачу одновременно. Как хорошо, что он понял это не в 40, а в 11. И как хорошо, что это решение мы сможем найти вместе. Значит, я все делаю правильно. И я хорошая мама. И мне очень важно то доверие, что есть между нами. Я не прожила это вовремя сама? Ерунда. Я проживу это сейчас и научусь вместе с Максимкой. Мы решим вместе эту проблему.

Вот уже и пора спать. Три страницы закончены. До завтра!

@темы: Констатация факта, Проба пера, итоги 2015