15 января
=======
Сегодня пятница. Я предоставлена самой себе еще три с половиной дня, в понедельник в районе трех часов дня нужно выезжать в аэропорт за Максимкой и Маурисио. Особых планов у меня нет, разве что продолжать работать над размеренным ритмом жизни, чтобы успевать все без суеты.
читать дальше
Сейчас пробую на себе соляной раствор, чтобы снять воспаление на коже и если мне понравится результат, буду пробовать соляную рубашку для очистки от шлаков. В прошлом году я пробовала соду. Мне тоже понравилось.
Утром продуктивно посовещались с Мишкой. Мне нравится, как все развивается. Нужно не забыть сегодня написать новый прост в англоязычный блог, даже есть что показать в процессе - начала работать над птичкой в рамках годичных проектов на форуме "Рукодельного Рунета". Птичка-аппликация будет украшать фетровый кармашек для тортилий, мексиканских кукурузных лепешек, чтобы они подольше сохранялись теплыми и вкусными.
Еще мне вдруг вернулась мысль, которая случайно пробежала во вчерашнем разговоре с Хильдой и Мерседес за чашкой чая, о создании собственных чайных миксов, которая потом также плавно перетекла в мечты в собственной чайной. Я уже и раньше в заданиях к "Пути художника" об этом упоминала, что мне бы хотелось когда-нибудь обзавестись своим местечком, творческой студией-кафе. Эта мысль как появилась пару месяцев назад, так из головы и не уходит. Это хорошо. Пусть вылеживается, постепенно обрастает деталями.
Мне вообще чайная тема нравится. Жуткого восторга о ее реализации нет, но определенное вдохновение - да. Красивые кружки, чайники. Подставки под чашки и заварники. Теплая одежка для кружек и заварников. Свои собственные чайные миксы. Красивые баночки для чая. Изготовление чайных пакетиков своими руками. Сэндвичи и выпечка к чаю. Надо развить идею. Мне приятно на эту тему думать и это замечательно. Она может стать первым шагом цепочки к созданию собственной кафе-студии. Пусть тоже вылеживается и обрастает деталями. Например, как первое приближение - чайный рукодельный магазин на Этси. Вполне.
Сейчас хочу заняться упражнениями к седьмой главе "Пути художника", хочу ее закончить на выходных. А творческим свиданием буду считать вчерашнюю встречу. Она действительно получилась очень конструктивной, приятной, творческой и зарядила силами. Двух с половиной часов нам оказалось мало и это здорово. На этом закругляюсь, настало время подвигов. До завтра! )
16 января
=======
Будильник разбудил меня рано, я проснулась. Жарковато, видно ночь была прохладной. Термостат у нас выставлен сейчас на 73F или 22.7C, но из-за разницы в этажах, наверху всегда теплее, чем внизу, и чем холоднее на улице, тем заметнее эта разница. Какое-то время подумала, хотела даже за записки взяться, но стала думать о высоких материях, а потом опять заснула. Открыла глаза только в начале одиннадцатого и совсем не захотелось вставать. Я ловила кайф, валяясь, чувствуя себя немного виноватой и безолаберной. Ну ведь ни капельки не хочется вставать! Хорошо это или плохо? Поднять себя усилием воли или продолжить наслаждаться? Вечная эта двойственность ума! Нужно срочно ставить точку на каком-то решении и без сентиментов. Если валяться - так валяться и действительно ловить кайф, а не дергаться. Если нет - ну так вставать и начинать движение. На таких глубоких мыслях я словила себя, уставившись в одну точку на стене комнаты. Когда-то в детстве я очень любила это занятие по выходным. Проснешься раньше, а вставать не хочется. Чем себя занять? Я любила просто разглядывать обои на стенах, стыки, потолок. Просто так, не думая ни о чем, полностью рассеивая внимание. Сразу подумалось, что это очень похоже на неосознанную медитацию. И внутри отзвучало. Я приняла волевое решение продолжать валяться в кровати и продолжать балдеть. На часах уже двенадцать с копейками. Я взяла тетрадку писать записки и кружку с чаем. Сегодня устрою паузу. Делать как всегда много всего надо, но мне нужна передышка, остановка.
читать дальше
Мне нужно осмыслить одну вещь: беспокойство ума. На часах уже двенадцать с копейками. Недавно я поняла, почему у меня не хватает сил на действия и отдых. Я часто оказываюсь в двойственности, не могу принять решение. Этот процесс решения затягивается надолго, хотя обычно передо мной два варианта: сделать что-то или не делать. Большего желания что-то сделать обычно нет, флегма всегда старается взять свое: лучше посидеть, полежать. Но совесть не дает и долбает ум. В итоге я раздваиваюсь, мой ум устраивает целые баталии за то, чтобы принять решение. И на это уходит много времени и сил. А что еще хуже - получается фикция деятельности. Ведь мой ум старался, думал, выносил решение, боролся, сражался с собой. И что в реале? КПД=0, никакой деятельности произведено не было, в лучше случае автоматическая игра в незамысловатые игрушки на компьютере. Так что же делать? Как ликвидировать это беспокойство ума? Запараллелить это с другим процессом, например, мытьем посуды? Мой ум сразу это сечет и отвлекает. Отключать его? Устроить экстренную медитацию, а потом сразу за швабру? Попробовать стоит. Аминь.17 января
=======
Сегодня дотянула почти до вечера. Эти выходные прошли очень расслабленно. Кухонно-бытовые темы остались задвинуты в дальний угол, я разлагалась самыми разными способами, но только не моральным. А на душевном плане вообще очень большой прорыв. Проработала много разных вещей, кое-что новое, где-то закрепление, кое-где работа над ошибками, а что-то просто получило окончательное подтверждение и было отправлено в фундамент личности. Я очень этому рада.
читать дальше
Во-первых, я поняла, почему все время получаю знание задним числом, то есть сначала бросает на баррикады, ты набиваешь гору шишек, наступаешь на грабли и идешь туда, не знаю куда и ищешь то, не знаю что. А после того, как ты всего достиг на практике, на тебя вдруг сваливается нужное знание. По молодости лет внутри меня все брыкалось. Ну почему все потом, а не в нужный момент. Где помощь? Где синхрон? Постарев и помудрев я давно сменила мнение. Такое знание я воспринимаю с благодарностью. Потому что выдержала экзамен и потому что получила явное подтверждение того, что в итоге нашла правильное решение. Теперь я вообще не буду об этом думать, потому что это один из законов мироздания - ничто не заменит пережитый, осмысленный опыт, только тогда ты можешь получить знание, как награду, а для этого это знание должно войти в тебя по-настоящему, ты должен сначала применить его в жизни. Наверное, поэтому говорят, что неиспользуемое знание не просто балласт, а тебя еще и накажут за то, что ты им не пользовался.
Во-вторых, я наконец-то уложила в голове способ учиться быстро и без необходимости обработки гор литературы и без лишнего самокопания. Точнее, именно это знание упало задним числом на выходных. Эти мысли давно сидели у меня в голове. Есть ли способ учиться интуитивно? Как получать поддержку Мироздания и из универсальной базы знаний, без необходимости постоянного чтения разных источников и регулярного скрупулезного анализа? Как при этом не ошибиться? Вот Таня на меня постоянно сердится. Думает, что я специально не обращаю внимания на ее рекомендации, что слишком уверена в своей правоте, что я упертая, а кроме того нельзя идти в одиночку, потому что можешь пойти не в ту сторону, сбиться с дороги и начать действовать себе во вред.
Я долго на эту тему молчала, у меня действительно забиты все резервы ума информацией, закачанной за последнее время, поэтому новая информация уже не вмещается. Кроме того, у меня есть своя манера развития, выработанная десятилетиями, в том числе в ней присутствует система безопасности, потому что все это время я иду одна. Ну так получилось, я не выбирала, оно само. Я отчетливо понимаю, что подошла к пределу своих возможностей критического разума (видно настал момент подрасти и ему) и мне нужна помощь. Синхронно, совершенно интуитивно я пришла к нескольким важным выводам, которые перешли в активные действия.
Во-первых, я полностью отдала себя Богу. Можно сколько угодно твердить и доказывать, какой ты особенный, умный, сильный, независимый, правильный и т.д. Все это пустое, потому что ты не сам по себе, есть высшая инстанция. Пока у тебя нет высшей цели и ты не ощущаешь себя частичкой чего-то большего, другого порядка - в определенный момент ты достигнешь потолка и потеряешься. Куда идти дальше? В чем смысл жизни? Не буду продолжать тему, она бесконечна. Главное в том, что признав главенство божественного и предопределенность моего жизненного пути (на мое же собственное благо) я обрела новую степень свободы и стала по-другому смотреть на вещи. Мне не нужно теперь петлять по кривым дорожкам критического разума, мне не нужно долго копаться в себе, сомневаться, что-то перепроверять.
Когда внутри все открыто божественному, начинают действовать другие механизмы. Я еще только в начале пути, мне еще много открывать и открывать. Но уже сейчас я вижу, как сильно упростилась жизнь. Как заметно уходит беспокойство, напряг, стресс. Сейчас, пожалуй, скажу только об одном. Я заметила, что все чаще употребляю слово "созвучие" и сочетание слов "по созвучию". Вроде, ну какое тут откровение? Скорее, стадия процесса, теперь для меня это больше не мыслеформа, не умозаключение, а действие. Сначала я настраиваюсь на Бога. Это моя защита в том числе и от ошибочных заключений. Затем вступает в работу закон созвучия. Начинается работа разума. Я задаю себе вопрос, обдумываю проблему, ищу решение, устанавливаю связь, да все, что угодно.
Смотрю на реакцию внутри. И стала замечать, что в зависимости от этапа развития ситуации (события, пр.) это может быть как просто ощущение тепла, значит я все сделаю правильно, либо холода, иногда нет никакого ответа, значит я в самом начале пути и ответа быть не может. Часто вместе с ощущением приходит и нужное знание, которое притягивается созвучием. Звук, частота, волна, вибрация. Вот оно, направление. Ты переживаешь внутри себя звук, а пережитый звук дает ответ. На словах получается громоздко, на практике это происходит очень естественно. Причем, как только отключаешь ум, вдруг понимаешь, что для тебя самого полученное ощущение тепла-холода уже более, чем достаточно. Не нужно больше никаких мыслей, копаний. Просто знаешь, что идешь туда или не туда - и внутри все успокаивается. Отпускаешь волю и время, нет необходимости больше суетиться, анализировать, искать правды и так далее. Все проявится само в реале в нужное время. Банально, конечно, зато как прочувствовано 
)
Во-вторых, необходим наставник, учитель. Я долго, можно сказать годами жалилась, что со мной нет рядом такого человека. Какое-то время им был отец, но это было временно. Так где же мой гуру? Где его найти? Как же так? Как же утверждение, что учитель появляется по мере готовности ученика? В один прекрасный момент я поняла, что задаю вопрос не туда, точнее своим умом найти решение я не смогу. Кого озадачить? Конечно же, Бога, напрямую. Через некоторое время я получила ответ, опять же через созвучие. Вариантов было два.
Первый - выбери людей, которые вызывают в тебе сильную обратную связь, как позитивную, так и негативную. У моем случае, получилось десять человек. Внимательно следи за собой при общении или любом другом контакте с этими людьми. На данном этапе это твои учителя, не с проста в тебе отзвучивает что-то и не оставляет равнодушной. Разбирайся с возникающими эмоциями и чувствами. Работай над ними и над отношениями с этими людьми. Как только разберешься со всеми возникающими чувствами и больше не будет реакции на этих людей, задай вопрос еще раз.
Второй вариант - для получения духовного знания. Читая книги, слушая лекции и пр., ты наверняка выбрала себе источники в виде конкретных личностей. К кому из них тебя притягивает больше по закону созвучия? Сконцентрируйся на информации, которая транслируется через этого человека. Как только ты почувствуешь, опять же по созвучию, что взяла все необходимое, сделай передышку, отвлекись. Потом задай вопрос еще раз.
Ну все. Хватит, однако, достаточно на сегодня дебрей. Точнее, дебри это только в письменном виде и в виде умозаключений. На уровне сердца - это очень быстрые процессы. Впрочем, записать все это стоило. Раз я могу так естественно одну и ту же тему прорабатывать и умом, и сердцем, то это очень положительный момент, говорит об определенном уровне гармонии и равновесия. Тем не менее, время спуститься на грешную землю. Завтра мы с Хильдой возобновляем наши занятия физкультурой. В 7 утра, как в старые добрые времена. Хорошо завтра праздник, а то бы пришлось в 5-30. Пойду-ка я спать, однако ))) До встречи!18 января
========
День сегодня выдался длинный. Десятый час. Я пишу и греюсь у камина. Завтра очень рано вставать, поэтому много сейчас говорить не буду. Сегодня мы впервые за приличное количество времени встретились утром с Хильдой, чтобы позаниматься физкультурой, как старые добрые времена. Сказала и подумала про себя, что, наверное, будет правильно отметить, что наши отношения перешли на новый цикл, как по спирали. В прошлый раз все тоже начиналось с занятий физкультурой по утрам. Сначала мы горели энтузиазмом и приличный кусок пути двигались только вперед, потом все стабилизировалось и мы достаточно долгий период шли по инерции, а потом пошел постепенный спад, который перешел в застой. Затем и застой исчерпал себя, мы выдержали долгую паузу и вообще перестали заниматься спортом, просто стали встречаться раз в неделю за кружкой чая и ланчем. Так почему же я думаю, что сейчас начинается новый этап?
читать дальшеПотому что добавилось новое содержание. В прошлый раз Хильда с мужем начинали свое дело. Она изучала много нового, ее распирало, ей нужно было этим поделиться. У меня заканчивался не самый лучший период в жизни и она очень в тему меня тормошила. Прямо взаимная терапия была, над чем мы часто хихикали. Потом бизнес у Хильды стал отнимать больше сил, затем новизна прошла и началась рутина. Затем появилась усталость и в заключение Хильда поняла, что это не ее дело и что у нее совсем другое призвание. А сейчас что? Она мне сегодня взахлеб рассказывала о том, что хочет вернуться работать в школу, что это ее. Но не учителем, а администратором, ее уровень - зам. или директор школы непосредственно. Кроме того, она хочет получить ученую степень, но не просто для галочки и корочек, а практически полезную и необходимую для общества.
Хильда очень дотошная, уже сейчас изучает во всех подробностях и присматривает старшую школу для дочки, влезает во все детали школьного процесса. Так она обратила внимание, что не так давно поменялся стандарт школьных экзаменов. Если раньше на тест можно было элементарно натаскать даже самого посредственного ученика из самой захудалой школы, то сейчас правила игры изменились. Требуется кругозор, критическое мышление. Новый тест проявляет более глубинные вещи, происходящие в обществе и которые зубрежкой не скроешь. Становится видно, в какой культурной среде ты живешь и это сразу проявляет классовое неравенство в Штатах. Каким бы умным не был ребенок из бедной семьи, живущий в рабочем районе, ему по месту жительства полагается соответствующая школа, в которой часто не хватает элементарных вещей. Ну а главное, что отсутствует - это культурный слой. Уровень родителей не дотягивает, они не просто боятся идти дальше, они элементарно не знают, как это делать. Это в лучшем случае. Поэтому шансов пройти успешно экзамен у таких детей очень мало. Они выпадают из светлого будущего не потому, что дураки, а прямо по Достоевскому, среда заедает и просвета не видно. Хильде-то как раз просвет виден, она сама вырвалась из такой среды. С помощью нестандартных родителей.
- Я вижу в этом свою миссию! Я знаю систему образования и я верю, что несмотря на все, в ней есть способы внести качественные изменения. Я готова вложить в это силы и душу, чтобы такие дети получили шанс вырваться из среды, получили поддержку, а родители необходимую помощь, чтобы перепрыгнуть на другой уровень и раскрыть горизонты! - пламенно говорит Хильда, увлекая и меня своим энтузиазмом.
- Молодец! Замечательная идея и планы. Это огромная задача и большое дело, на которое не жалко потратить всю жизнь, - вторю я.
- Так я как раз этого и хочу. Это то, что меня будет вдохновлять всегда и не даст протухнуть, - отвечает Хильда.
Что сказать, замечательные новости, молодчина Хильда. О чем я не просто ей сказала в слух, еще и СМС послала, прямо в духе времени. Мне очень приятно видеть ее энтузиазм, ее горящие глаза, причем не новичка, а человека очень опытного, не один фунт соли съевшего и работавшего в самых трудных школах. Всегда радость видеть перед собой человека, нашедшего свою цель и понявшего, как к ней идти на практике. Мне до этого еще ой как далеко, но меня очень вдохновляет такой человек рядом. Я знаю, что в нужный момент и я найду свою цель и пойму, как ее достичь.
На самом деле, мне грех жаловаться. Все идет о нужному пути. Да, последние десять лет я прожила "на зубах", "через не могу". Но вот настал момент и я чувствую себя почтальоном Печкиным, который любил приговаривать: "это почему я такой злой был? это потому что у меня велосипеда не было! А теперь у меня только жизнь начинается!" Я очень благодарна той трудной десятилетке. Мне сложно и совсем не хочется описывать тот непростой период. Общими словами - приказано выжить. Кем? Мной самой. Была ли у меня тогда мечта? Была. Я мечтала, что этот экзамен однажды закончится, даже когда меня был совсем крутой депрессняк. Были ли рядом близкие люди, друзья? Были. Могли ли они мне помочь? Наверное, могли. Но кто был занят, кто считал, что я справлюсь сама, кто боялся вмешиваться. Кое-то сейчас умен задним умом и дает советы для прошедшего времени. Раз я была одна, значит так было надо. Без сантиментов. Это был мой экзамен, а не кого-то другого и тогда, когда у меня сломалась напрочь вся система самозащиты, я все равно выстояла. Мой внутренний стержень не сломался даже тогда.
Теперь я уверена, что выдержку любую ситуацию, но больше не хочу делать это одна. Точнее, когда рассчитываешь только на себя, получается очень медленно и больно. Тогда на кого позвать на помощь? Вот одна из дорожек, которая меня привела к Богу. Потому что по большому счету, тех огромных усилий и жертв можно было избежать. Даже больше, они были не нужны. Проблема была в том, что у меня просто не было необходимого знания и опыта, и ни у кого из людей вокруг этого опыта не было тоже. Но я как Иван-дурак нашла все сама. Потеряла из-за этого очень много времени. Жалею? Нет. Потому что это была еще одна дорожка к Богу. Была ли обида? Нет. Было очень больно - да. Но я никогда этому не сопротивлялась. Значит мне выпал такой путь. Каждый приходит в Богу по-своему. Иногда были моменты, когда хотелось себя пожалеть, спросить - зачем мне все это? Обычная усталость и перенапряжение. Передохнув, я собиралась в кучку, разбиралась с вопросом и упрямо шла дальше. Иду до сих пор. И однажды все поменялось. Не сразу. Не в единочасие. Но поменялось. Медленно. Сначала почти незаметно. Я стала другой. Произошла трансформация. Точнее, я научилась трансформировать себя, а через это все вокруг. Теперь я другая. Я снова радуюсь и улыбаюсь. Я снова могу светить. Я использую боль и страдания как топливо, как строительный материал для новой себя. Когда этого много - делюсь с Богом. В этом нет ничего плохого. Кто-то однажды мне сказал, что это отягощение. Несогласна. Важно, как делиться и в какой форме. Ведь Богу для того, чтобы творить тоже нужно топливо, а самое лучшее топливо - это как раз и есть наша боль и страдания. С тех пор я свечу все сильнее. Опять получилось очень длинно. Прошу прощения. Аминь.