[darievna]

3 февраля, среда
=============
Вот почему так происходит, что как только случается небольшой прорыв, обязательно сразу что-то заземляет? Еле нашла в себе силы вязать ручку и писать. В понедельник сделала важные для себя выводы и решила давно стопорившую меня проблему. А кроме того, получила от мироздания ответ на вопрос, который уже достаточное количество раз озвучила мама: почему так, мы с папой дали вам хороший пример стабильной семьи, а у вас с Мишкой все не так, у тебя проблемы, а Мишка вообще о женитьбе не думает. Что я сделала не так? Обратную сторону медали регулярно озвучивает папа, начиная с момента, как мне стукнуло лет 20: мы счастливые родители, потому что дети пошли дальше нас. Ага, вроде гордиться надо, но только сейчас я по полной подводную часть айсберга: дальше вам идти одним, наш опыт вам уже не пригодится, собирайте новый. Я долго не подозревала, что это звенья одной цепи, когда наконец набралась сил и духа разобраться со своей личной жизнью и задалась вопросом: почему у нас с Маурисио пошло все не так? Чего мне не хватило, что бы я могла сделать по-другому? Да, я на самом деле очень долго избегала этого вопроса. У меня не было страха, просто была не готова и мне очень не хотелось скатиться в самокопательство или провоцировать ситуацию. Ушло слишком много времени. Пусть будет так. Значит это было нужно. Теперь, когда я себя чувствую цельным человеком и отталкиваюсь от позитивной стороны вопроса, все само встает на места. Я наконец-то могу оформить поток бессознательного в нормальные слова.

Я долго не могла поверить папе, что так рано ушла дальше него, все время сомневалась и если соглашалась, то скорее в плане карьеры и никогда не могла это утверждение до конца переварить. Теперь, оглядывая череду оставшихся позади очень сложных лет, я вижу все четко. Да, родители действительно оказали нам хороший пример, в этом никогда и сомнений не было. Я до сих пор считаю, что наша семья лучшая изо всех, что я видела среди друзей и знакомых лет так до 25-ти, когда шло формирование жизненных ценностей. Мои первые 5 лет замужества прошли отлично, я хорошо со всем справлялась, несмотря на кучу отвлекающих факторов и сложностей. Мне с запасом хватало опыта родителей, своего здравого смысла, чувства юмора и интуиции. Потом настал момент перейти на уровень выше и тут как всегда начались экзамены. Все совпало с рождением Максимки и мощным гормональным сбоем у меня. Но не в этом суть, это было скорее отягчающими обстоятельствами, чем причиной. Причину сейчас я вижу в том, что к тому времени я переросла опыт родителей, запаса знаний не было, черпать их было неоткуда. Временами я даже не могла сформулировать то, что мне требовалось. Нужна была новая база и она стала нарабатываться на живую нить, набиванием шишек. Стандартный процесс, в общем-то.

Мои родители всегда делали акцент не сколько на любви и чувствах, сколько на уважении и доверии. Да, согласна, это хорошая база, любая пылкая любовь со временем проходит. Но что дальше? Каков уровень выше? Для меня это отравная точка, что дальше? Например, мы с Маурисио разошлись сейчас. Какие-то чувства остались, уважение и доверие тоже присутствуют, все произошедшее это не разрушило. Мощная семейная связь на уровне кланов наоборот, пытается нас вернуть обратно в ячейку. Так в чем же дело? Чего не хватило? Что нужно было найти? Что я сама ищу в мужчинах и пытаюсь разглядеть? Чего мне не хватает в Маурисио? Почему я не вижу возможности постепенно вернуться к тому, что было, ведь я давно все простила и сама попросила прощения? Осмысление опыта? Что-то еще?

Кажется, сегодня я нашла ключ. Это сила духа, которая должна быть неотъемлемой частью моего мужчины. Понимание законов вселенной, бога, проявление мужского начала, поиски глобальной цели. Мне не нужен готовый гуру, мне достаточно хотя бы увидеть зернышко желания, стремления к этим целям, хотя бы кирпичик духовной родственности. Я не верю в то, что жизнь только для целей плодитесь и размножайтесь, призрачного благосостояния и других материальных вещей. Когда мы познакомились с Маурисио, я увидела, что в нем этот потенциал заложен. Но сколько лет прошло, он от него бежит, как от чумы и сейчас мне этого очень не хватает, не дает желания сблизиться снова. Конечно, очень резонно будет сказать, что если гора не идет к Магомету, Магомет сам может пойти к горе. Резонно, тем более, что в этом и заключается одна из задач женской природы. Я наконец-то это поняла и потихоньку иду, правда, результаты очень медленные, но я знаю, что это правильный путь. Может быть это для меня является целью? Не знаю. Почему во мне ничто не откликается на то, чтобы снова вернуться в единое целое? Я знаю, что мне по силам вернуть Маурисио, если захотеть. Почему нет желания? Почему нет потребности? С жиру бешусь? Да нет. Накопилась усталость? Все приелось? Слишком большая разница потенциалов образовалась между нами?

Мне сложно быть в таком положении. Может быть обо всем забыть? Начать с чистого листа? Приступить к активным поискам своего мужчины? Почему я это оттягиваю и откладываю? Что со мной не так? Когда я выходила замуж, Маурисио был впереди меня и меня это очень мотивировало, давало силы и желание идти вперед. В определенный мы оба испугались. Я больше не боюсь и иду вперед, а Маурисио продолжает бежать от себя. Помню, я не могла понять, почему он всегда ищет подвох в наших отношениях? Вместо того, чтобы наслаждаться, он все-время пытался найти хоть какую-то соринку. Теперь я понимаю это. Отсутствие веры. Вокруг не было такого опыта, все вокруг жили хуже. Он боялся верить в сказку. Ну а я? А у меня тоже не хватило знаний и опыта, чтобы ее привести к счастливому финалу. Ну так что? Писать новую? Или начать новый сезон мыльной оперы?

Внутри есть большая потребность в равных отношениях, в сотрудничестве. Где я найду такого человека? Нужно ли вообще его искать? Может быть и правда, задача в том, чтобы подтянуть до своего уровня Маурисио? Только теперь уже не одного, а с мадамой, Максимкиным сводным братом и Ко? Что мне делать с этим? Боюсь ли я этого? Нет. В последнее время я обрела спокойствие. Да, мне хочется близких душевных отношений и не только их, например, хочу дочку )))) Зацикливание на этом вопросе совершенно не поможет, форсирование тоже. Сменю-ка я плоскость, найду новую степень свободы. Она, как ни странно, находится во мне и только во мне. Так в чем дело? В переоценке полученного жизненного опыта, в создании нужной базы. Та ситуация, в которой я живу сейчас - вроде бы расстались, но не развелись и продолжаем плотно общаться даже не как друзья, а как очень близкие люди, как одна семья, только не на уровне муж-жена, а скорее брат-сестра. Как я к этому отношусь? Меня это устраивает? Нет, не устраивает. Хочется законченности, новой стартовой точки. Мне кажется, Маурисио сейчас очень удобно, выбирать между мной и мадамой он никогда не будет. Подвести его к этому рубежу? Сделать выбор самой? Тысячу раз пыталась это сделать сама. Не могу. И дело не в страхах и других посторонних чувствах. Внутри меня противится женская сила, не женское дело все рушить, женское дело созидать. Я не могу переступить эту черту. Странно, да? А пока у меня полное ощущение того, что Маурисио эту ответственность переложил на меня. И что я? Что я чувствую? Что жертвую личной жизнью, личным счастьем?

Хм... А вот и нет. Я не чувствую, что чем-то жертвую. Что учусь - да. Что работаю над кармическим заданием - да. Что пока не разберусь с этой ситуацией - другого будущего у меня нет. Подобные ситуации в семейной жизни в нашем роду повторяются с изрядной частотой, почти в каждом поколении, что у меня, что у Маурисио, кстати. Случайно ли нас притянуло? Нет, наверное. Что самое характерное, когда я столкнулась с этой задачей, у меня не было никакого знания, хотя бы теоретического, как и что делать, потому что моих родителей такое положение вещей обошло стороной. Вот ведь парадокс. Единственной моей верной союзницей была интуиция, которая по мнению близкого окружения все мне советовала не так, потому что я всегда действовала вне привычных шаблонов, которые регулярно встречаются как в жизни, так и в тех же женских романах. Меня это очень мучило, я раздваивалась. А потом пришла настоящая вера в Бога и я поняла, что все делала правильно. Может быть вся эта котовасия и была устроена мне как испытание и как шанс вернуться к Богу? Может быть, но это уже другой вопрос. Факт в том, что вера мне очень помогла разобрать хитросплетения в жизни и дала возможность идти дальше.

Пишу, замышляю и только что пришла к заключению, что экзамен-то по большому счету уже сдан, проявились последние шаги, необходимые для завершения испытания. Я нашла базу, поняла, что мне прежде всего важно в моем мужчине - сила духа и потенциал духовного роста, а также ощущение духовной родственности или хотя бы ее зачатка. Сразу стало легче. Вещь-то как всегда очевидная, просто переосмысленная на новом, более глубоком уровне. Ведь мне по большому счету совершенно не важно, как будет выглядеть этот мужчина в реальности. Маурисио? Кто-то другой? Какая разница? Канал связи со своим мужчиной я могу строить даже не зная, кто он. Точнее, не с мужчиной, а с мужем, потому что понятие "муж" - это уже следующий порядок отношений, а не просто существо мужское пола с высокими моральными принципами и целями в жизни ))). Мне не важна внешность, достаток, страна, язык. Все это вторично, тем более после моего опыта радикальной смены стран и образа жизни - не страшно, скорее лениво. Да, есть элемент любопытства. Кто это будет? Как знать, вот будет финт ушами, если я под конец пойму, что моим мужем должен остаться Маурисио? ))) Это же тоже возможный вариант развития событий и я его допускаю. Почему бы и нет? Ладно, это уже болтология. Нужно подвести небольшой итог. У меня появилась база, фундамент, который дает стабильность и стимулирует идти дальше. Я знаю, какими качествами необходимо обладать моему мужу, это также означает, что процесс перешел в активную стадию. У меня есть ключ к личному счастью, остальное теперь - вопрос времени. Так что же делать мне? Сидеть на печке? Глупости )))) Я настраиваюсь на счастливую жизнь с любимым человеком, строю канал связи, продолжаю расти духовно сама и превращаться в того человека, которым хочу быть, уделяя особое внимание своему женскому началу. Все остальное сложится само собой. Механизм запушен и скоро сработает. Как-то так. Важный день. Важные записи. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

Comments

[Гость]

Поменяй свое фото. Но не на такое, где ты отвернулась или смотришь в даль, а там, где ты смотришь прямо. И должен быть свет. в общем сама почувствуй

[Гость]

Поменяй свое фото. Но не на такое, где ты отвернулась или смотришь в даль, а там, где ты смотришь прямо. И должен быть свет. в общем сама почувствуй

ну да и бантик с боку, протокольное фото есть в паспорте и этого достаточно.
vm

[Макси_Лана]

перечитаю еще раз дома.
заставило задуматься.

[darievna]

Макси_Лана, если возникнут мысли - пиши, мне будет интересно узнать твое мнение.

[Макси_Лана]

ну самое важное- это да, вела ты себя не то что нестандартно, а вообще из ряда вон!)))

[Макси_Лана]

вообще много всего. и про родителей интересно. вроде и знала, что у вас крепкая семья и до сих пор все держитесь вместе.
а все равно новое открыла для себя.
и вообще в глубине твоих рассуждений и понимания себя. это очень круто- так себя изучать и быть в гармонии с собой. и не бояться себя, не бояться копаться в себе, не бояться открыть в себе может быть что-то неприглядное... вытаскивать, препарировать, искать способы вылечить, усовершенствовать.
круто.

[darievna]

Макси_Лана, а что я должна была сделать? хлопнуть дверью, со всеми поругаться и вернуться в Питер? )))

вытаскивать, препарировать, искать способы вылечить, усовершенствовать.

ты знаешь, наверное, тут самое странное в том, что я специально этого не делаю, у меня нет такой привычки. я ухожу ровно на ту глубину, которая требуется для решения проблемы. эта была очень глубокой, пришлось глубоко копаться, чтобы со всем разобраться. но это редко бывает на самом деле. мне кажется, что самокопательство очень деструктивное дело.

[Макси_Лана]

darievna, дааа!))) перед хлопаньем дверью нужно было рыдать, орать, бить посуду, швыряться ею в него, обзывать, умолять, запрещать, опять рыдать...

самокопательство

для меня штука страшная. наверное необходимая... не знаю. но мне как-то страшно погружаться. неизвестно, что я могу оттуда вытащить. иногда оно само раз- и выныривает. порой удивляет приятно, порой не удивляет и неприятно, но осознать необходимо.
а вот так чтобы целенаправленно я бы не стала точно. так что да, наверное для меня тоже деструктивно.
хотя не думаю, что умники от психологии нас с тобой одобрят.

[darievna]

перед хлопаньем дверью нужно было рыдать, орать, бить посуду, швыряться ею в него, обзывать, умолять, запрещать, опять рыдать...

Макси_Лана, самое смешное во всем этом то, что Маурисио этого от меня и ждал, и до сих пор ждет, наверное. А я так не могу. :-)

[Макси_Лана]

самое смешное во всем этом то, что Маурисио этого от меня и ждал, и до сих пор ждет, наверное.

-представляю, как он озадачен!)))

[darievna]

Макси_Лана, ага, бедняга :-) нет, чтобы найти себе нормальную тетку.
Хотя чего я, нормальная теперь тоже есть. Зачем напрягаться, пусть будет как у всех.

[Макси_Лана]

угу. бойтесь своих желаний...