[darievna]

Продолжаю потихоньку писать каждый день, хотя сейчас редко доходят руки что-то поставить сюда. Исправляюсь.

1 апреля, пятница.
Забралась на верхотуру, почти полноценный третий этаж в облегченном виде. В те времена, когда в доме бабушки Маурисио было много гостей, здесь оставались на ночевку гости, если не хватала места в жилой части на втором этаже. Я сижу в самой светлой комнате. Открыла окно, придвинула старинный стул к большому круглому столу и почувствовала себя в глубоком детстве. Полная ассоциация с летом, каникулами в школе и нашими с Мишкой посиделками на веранде. Мы могли там проводить сутки напролет, не замечая течение времени. Вот так и я сейчас. Принесла тетрадь, чтобы писать записки, тарелку с мелко порезанной гуаявой и стакан воды. Сижу-пишу.


Продолжаю много думать о том, что и ка я хочу писать. Разные мысли крутятся в голове, и рассказы, и повести, и даже задумки сериала. Но сейчас мне хочется сосредоточиться на общей магистральной линии. Как я уже поняла, писать для меня один из смыслов жизни. Сейчас я торможу и расплачиваюсь за это повышенным уровнем напряженности. Нужно давно уже начать. О чем? О себе. Возможно, это покажется слишком эгоистичным занятием. Что я могу сказать? Я что, особенная какая-то личность? Наверное, все дело в смысле, в цели. Зачем мне это? Суть же не в том, чтобы показать себя и рассказать какая я крутая. Это скорее история об отдельно выбранном пути под девизом "жизнь прекрасна!". И через это я могу устанавливать отношения с самой собой, с людьми вокруг, с единомышленниками, с читателями.

Регулярно вспоминаю Хэмингуэя и его писание за чашкой кофе в прибрежном кубинском кафе. Меня всегда это притягивало и манило, казалось волшебным. А вот сейчас я сама сижу себе здесь на высоте и понимаю, что мне не надо ни кофе, ни кафешки, ни Кубы. Все и так прекрасно, романтично, загадочно и стимулирующе к творчеству. Сбегала за телефоном, сделала несколько фотографий. У меня сегодня самое настоящее творческое свидание. Даже захотелось сделать небольшой ремонт внутри этой комнаты, совсем минимальный, чтобы не нарушить приятность и легкую богемность обстановки. Может быть и правда подумать всерьез о том, чтобы попросить у Кармен разрешение организовать здесь небольшую творческую студию? Чтобы писать по большому счету вообще ничего дополнительного не надо, чтобы вышивать - тоже, все причиндалы занимают не так много места и их легко переносит с места на место. Интернет тут ловится хорошо. Розеток вот что-то я не вижу, но это во всем доме так. В 60-х годах никто не думал о том, что через полвека мы настолько обрастем электронными устройствами.

Да, о чем это я начинала сегодня? Для меня очевидно сейчас то, что нужно активно писать каждый день. Также очевидно, что идеален для меня сейчас жанр блога. Текст, фото, видео, гиперссылки, подборки из пинтереста, коллажи - все это я умею делать и все это отлично впишется в универсальный формат как для ежедневных записок по заветам Джулии, и для творческого дневника с теми же вышивками, и для дневника писателя и так далее. Конечно, эти мысли вертятся в голове уже давно. Не знаю, сколько приближений я уже сделала к тому, чтобы начать писать. Если надо еще - сделаю. Сейчас пишу больше для того, чтобы окончательно расставить по местам приоритеты. Писательство и вышивка - вот мой рабочий выбор и отставить все колебания! Для старта этого более чем достаточно.

Сижу, смотрю ленту ФБ. Думаю. Вчера вечером моя сестра мне сказала: "извини, я еще на работе, не могу с тобой в эту минуту общаться в ватсапп". И эта фраза заставила меня задуматься о своем, точнее уже в который раз о жизни, приоритетах, семье, отношениях с людьми, работе, смысле бытия и так далее. Моя череда ассоциаций не имеет ничего общего с сестрой, прежде всего думаю о себе. Мне регулярно говорят, что я везунчик, счастливый человек, который не связан привычными условностями, что я могу делать то, что хочу и у меня высокая степень свободы. Что я могу сказать? Нет тут никакого везения. Это вопрос выбора, жизненных установок. Ничего просто так мне на голову не сыпется и каждый раз есть существенная плата за решение как и в любых других случаях, ну и конечно ограничения, которые это решение налагает.

Этот путь я начала очень давно и сейчас эта связь не всегда видна, учитывая нетипичность многих событий и решений. Как сейчас. У меня есть возможность писать, не задумываясь особо о средствах к существованию (я вовсе не шикую, но имеющихся в моем распоряжении средств и возможностей достаточно на данном этапе) даже с учетом того, что у меня нет постоянного источника дохода и туманности наших отношений с Маурисио, а также полной оторванности от своих корней (точнее, не оторванности, а большой удаленности, что налагает сильный отпечаток). Я веду достаточно свободный и независимый образ жизни. Сейчас к этому еще добавился внутренний комфорт, гармония и равновесие. Счастье ли это? В определенном роде да. Это очень важное достижение. Я поставила определенную точку в своей жизни, нашла баланс и готова снова в путь. Да, и про фразу сестры забыла дописать: "у меня сдача проекта и я все еще на работе". На часах было 19:30 по Москве, вполне еще разумное время для ответственного работника. И я ее очень понимаю. Но так жить не хочу, а потому имею то, что имею. Без гордыни и зазнайства. У меня трудный путь. Правда. Почему-то мало кто об этом догадывается и я к своему удивлению хожу в везунчиках )))). Может быть нужно периодически рассказывать от буднях и сложностях? Не знаю. Когда находишься в процессе, нет ни сил, не желания об этом говорить. Руки доходят до этого только тогда, когда нужно делать выводы и принимать решения. Но тогда уже во всю включается и работает процесс трансформации. Тогда как? Наверное, делая ежедневные записки, чтобы получать удовольствие от процесса, нарабатывать критическую массу и ловить удовольствие от самых простых вещей в жизни. ПОтому что жизнь прекрасна всегда, даже в глубоком горе. Аминь.

@темы: Констатация факта, итоги 2016