Что-то я озадачилась
Интересно, насколько часто мы выдаем своих собственных тараканов за "карающую руку судьбы"? Взять, например, отношения с противоположным полом. Сегодня мне вдруг приснился один из моих бывших одноклассников, который как я уже потом выяснила по мне сох, а мне было до лампочки. Собственно это и спровоцировало мыслительный процесс.
Кому интересно -
читать дальше
Уж не знаю, уникум ли я, но что такое юношеская любовь я не знаю. Помню, в подростковом возрасте периодически попадались в руки книги с историями про первую любовь, да и мама рассказывала про своего Серкина в красочных подробностях. Я ко всему этому относилась очень скептично и частенько отпускала едовитые комментарии. Кавалеры меня не волновали, и хотя я могла часами могла вертеться перед зеркалом, то это было больше для собственного самоудовлетворения, чем попытка обратить на себя внимание кого-то из молодых людей.
Подростковые страдания по поводу внешности меня тоже особо не мучили. Я очень быстро договорилась сама с собой и лет до 20, когда мои подружки стали одна за другой выходить замуж, и думать перестала. Почему-то я решила, что ничего такого особенного во мне нет, вроде как не страшила, но и не красотка, а потому и на внимание противоположного рассчитывать нечего. Решила. Тему закрыла. Забыла. Успокоилась. Сконцентрировалась на учебе, потом работе.
Смех, да и только. Сейчас вспоминаю, ой глупость какая Правда был очень большой плюс - тема закрыта, эмоций ноль, эмоциональная устойчивость по максимуму, никакого шатания и разброда Это потом уже до меня дошло, что несколько из моих школьных товарищей очень даже мной интересовались, а мне было до лампочки. Хотя в отношении одного не настолько до лампочки Я даже дала себе отчет и даже хотела сама с ним заговорить и предложить встречаться. Но... Накануне назначенного дня для объяснений я вечером возвращалась домой. Шел дождь. Я стояла под крышей автобусной обстановки. Гляжу - переходит перекресток сладкая парочка. Догадайтесь с трех раз какая. Хм. Я даже не огорчилась. Просто сказала себе: "ну и чего ты хотела? столько мурыжила беднягу, что он нашел новый объект для обожания". Рука судьбы?
Вру. Была еще одна история, сразу после окончания школы. Не шибко веселая, но хороший жизненный опыт. Хотя нет, о любви в ней не было и речи. Скорее проверка возможности дружбы между парнем и девкой. Парень был видный, умный, круглый отличник. Мне он казался очень интересным человеком (что делать, клюю не на внешность, красивые слова и т.п., а на характер, личность). В итоге ошиблась, все оказалось обычной бодягой: круглый отличник был жутким занудой, да еще и интриганом, хотел отомстить своей бывшей любушке Ох уж эти Казановы. Правда насторожилась я быстро: по проверенному правилу, если моей маме начинал очень нравиться какой-нибудь мальчик, нужно было сразу посылать его на все четыре стороны. Что я и сделала. Была ли тут "рука судьбы"?
Потом была история с Арсением. Опять клиника. Мне уже был 21 год. Парень опять видный, умный, круглый отличник (везет мне почему-то на них). Вбил себе в голову, что я идеальная жена и два года меня мучал предложениями. Любви не было, но на определенном этапе я так была одурманена, что почти согласилась. Но... Чем опять не его величество рок? Телефонный звонок. Я пытаюсь собраться с мыслями чтобы получше оттянуть время, но все-таки сказать, что "да". Начинается нейтральный разговор и мы почему-то цепляем острую для него денежную тему. Он никак не мог смириться с тем, что я зарабатывала на порядок больше чем он. Понятно дело, только выпустился из военного училища, правда спасибо папе-адмиралу остался в Питере. Но не все же сразу? Нет, начались разборки. После фразы о том, что зачем мне работать, его мама с папой все для нас сделают я взорвалась. Взорвалась так, что как отрезало. Арсений для меня умер.
Потом годам к 23-м все мои подруги были замужем, либо уже побывали. А я одна. Без женихов. Кое-кто появлялся, но я сразу "отбраковывала". Начала нервничать. Все 23-летие прошло под знаком безответной любви. Что-то не срабатывало. Пришлось устроить себе серию сеансов самоанализа и начать лечение, которое увенчалось постепенным выздоровлением: через год я встретила Маурисио.
Конечно, не обошлось без курьезов. Например, когда случайно объявился он из моих бывших одноклассников, а меня так и не дошло, к чему бы это (во дура! очевидней очевидного ) Или что один из моих шефов лет 6 неровно дышал в мою сторону, а когда я его позвала на свадьбу, то не пришел (ну и дура! только тогда мне все стало ясно, верней, все равно потребовались разъяснения опытных товарищей ).
могу продолжать до бесконечности. в общем, к чему это я? да к тому, что еще пару лет бы назад я вполне честно могла сказать, что мужской пол меня вниманием не шибко жаловал. Ай ли? Это судьба или мои тараканы? Тараканища, прям скажем