Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне всегда не нравилась идея объединения в 5 элементов

земли, воды, огня и воздуха с любовью. Любовь выше стихий.

Что же тогда? Время? Нет, время ниже стихий.

Может быть тогда вообще некорректно выделять 5 элементов?

Склоняюсь к этому все сильнее.

---

про субботу

Вчера бабахнула в себя лошадиную дозу коньяка, а никаких последствий.
Либо было много еды, либо была потребность.
но в общем-то я не об этом

Вот мы и отметили папино 55-летие.
Ну и нас и семейка, все родились в дни с значением:
мама - в старый новый год,
я - минута в минуту со стыковкой "союз"-"аполлон",
папа - 21 июня, в самый длинный день в году.
Осталось только выяснить, если ли что-то необычное в дате 22 июня мая,
в которую родился мой брат.

Отмечаловка прошла скромно в дружеской обстановке.
Лично мне давно такого не хватало.
Народ откровенничал, говорил прямым текстом те вещи,
которые обычно не говорятся, но обиженных не было замечено.
ну а сегодня потянуло на откровенности меня.
могу же я хоть иногда позволить себе такую роскошь? ))

и поскольку меня клинит на тему взаимоотношений парень-девушка
в преддверии свадьбы моей двоюродной сестры, то поток сознания будет на эту тему.

Часть 1. Про замужество.

Меня всегда умиляет двойственность стандартов в любых аспектах жизни, но в случае взаимоотношений мужчина-женщина особо. Да, я знаю, что я махровый идеалист с налетом максимализма и может быть в один прекрасный день мне это отольется..., но все же. Для меня эта тема - святое. а в святом нет места двойственности и фальши.

Я не понимаю, как может жаловаться человек на несложившуюся личную жизнь, если из-за собственных амбиций, выгоды, страхов и т.д. связал жизнь не с тем человеком? Согласна, бывает и так, что все начинается от большой любви, но от несоответствия во взглядах на жизнь, на самого себя, неумения подстраиваться и находить общий язык все рушится. А может быть это была не любовь, а влюбленность? И может это вообще был секс, подменивший собой основу?

Меня вышибает из равновесия, когда народ давит на благородство. Я мол дал/дала слово, как я теперь могу отказаться? Бред товарищи, это не благородство, это гордыня. Или когда свои шкурные интересы маскируются под благородные идеалы. Чего себя обманывать-то?

Я не понимаю недоговорок. Особенно о прошлом. Да, это очень непросто рассказывать о неприятных вещах, об ошибках и так далее. Зато полезно. Это что-то вроде лакмусовой бумажки, проверки на прочность и зрелость отношений.

Меня умиляет, когда возникает ревность. Своих тараканов нужно травить самому, а не сплавлять их невинному человеку, тем более самому близкому.

Бррррррррр... слишком эмоционально. сбавляю ход


Часть 2. Про невинность.

Почему многие парни ставят девушкам в добродетель невинность? Это же не спорт. Откуда вообще пошло это предубеждение? Почему этот стандарт поведения искусственно навязывается? Помню, долго переваривала другое утверждение: "мужчине не нужно быть первым, лучше быть последним". Оно куда мудрее и разумнее.

Еще один штамп. Почему, если у девушки никого не было лет так до 25, то это часто воспринимается как отклонение? Не у всех же гормоны через край бьют. Какой смысл кидаться на первого встречного? Ну не попадается того, с кем бы захотелось, так что теперь, стреляться?


Часть 3. И чего ломалась?

Как все-таки часто мужчины судят женщин по-мужски,
а женщины мужчин по-женски...

Особенно меня умиляет мужская точка зрения "я не принуждал, она сама спровоцировала, а потом на попятую". Как человек, однажды попавший в подобную ситуацию хочу сказать: господа мужчины, вы слишком себе льстите. Вас спровоцировать может даже такая невинная вещь, как понюхать цветочек. Нужно не индульгенциями заниматься, а элементарно уметь держать себя в руках.

@темы: Думу думаю, Избранное

---

нашла свой старый дневник, где мне 18-22.
приятно встретиться с собой, сколько еще всего было впереди ))
временами наивная, временами слишком прагматичная,
временами романтичная, временами погрязшая в философии.
и все же, это Я! )))

Я и люди
8 мая 1994 года (еще нет 19)
Цели в жизни

Недавно я сформулировала цель жизни: быть человеком, человеком с большой буквы.
А на данном этапе стать человеком, постоянно совершенствуя себя.
Эта цель на ближайшие 5 лет. маловато будет, маловато ))

Кстати что касается протиповоложного пола.
Я дала себе слово, что никогда не буду в близких отношениях с человеком,
которого не люблю и постараюсь это слово сдержать
сдержала ))

Меня интересует вопрос: почему сейчас норма воспринимается как отклонение, а отклонения как норма? Я имею в виду отношения между людьми. Это выражается по-разному: рекламой сигарет и спиртного, официальным признанием домов терпимости (это несовершенная мера), оказывается, что гомосексуализм - это уже не болезнь, а норма. Что будет дальше нормой? Алкоголизм, наркомания? Пойдем дальше: ложь, предательства, безответственность? ну и загнула )) Убийство? Я не хочу быть такой.

И пусть я буду белой вороной, но я так жить не буду! Пусть будут неудобства, но они стоят того, чтобы их терпеть. В конце концов я же человек, а не робот, не обезьяна, не зомби. Почему я должна обращать внимание на мнение других, если я веду себя честно, а меня считают бельмом на глазу? Правда, это слишком сильно сказано, но я говорю то, что чувствую. Но....

У меня есть идеал, есть то, к чему я буду стремиться всегда - это Святость вот он родимый, махровый максимализм )). Нет, не так. Мой идеал - совершенный человек. Совершенный, хотя это безумно трудно, совсем недостижимо, но на то это и идеал, чтобы быть идеалом.


11 декабря 1995 года
Ницше. Нигилизм. Я.

Сегодня начала читать Ницше и открыла для себя много интересного. Например, мое отношение к жизни за прошедшие 1,5 года (но не настоящее, оно уже другое), мое мышление было "нигилистским". Это был пассивный нигилизм как я здорово себя препарировала )). Я хоть и верила во что-то высшее, но фактически вела себя по-нигилистски, то есть полность бездействовала, полагалась во всем на судьбу, не было цели. А на все вопросы "зачем?" отвечала себе просто: а зачем мне это? есть судьба, ее не изменишь, пусть все будет как ею уготовлено. Конечно, это не чистый нигилизм, но тенденция прослеживается. Хорошо, что я сумела в себе это перебороть, хотя осознать это было очень сложно. "Только недавно признался я себе в том, что я до сих пор был в корне нигилистом" (Ф. Ницше).


29 декабря 1995 года
О больном на душе

Всегда трудно писать о самом больном на душе. Мое сегодняшнее состояние хорошо отражает строчка из Depeche Mode: "My soul is on fire", при этом я отчасти сама себя накрутила.

У меня довольно странная реакция на окружающий мир. Трудно описать, скорее всего это грусть + задумчивость + восприимчивость + впечатлительность + мечтательность. Мне кажется, что я по натуре романтичный человек, но нахожусь в дисгармонии, потому что всегда считала, что у меня этого нет, в проявления считала слабостью со своей стороны. Возможно, на это повлияло сильное давления из вне, все считали меня дома чем-то огрубленным.

А может быть это было действительно так, просто сейчас у меня происходит сильный скачок в развитии. Скорее всего так и есть, поэтому я сейчас представляю из себя сплошной комок нервов. Постоянные перепады в настроении, непроизвольно хочется плакать. Недавно купила альбом Меладзе. Почему-то когда я его слушаю, у меня начинается волнение в душе, наступает задумчивость, усиливается надежда, желание жить, быть активной, быть счастливой, усиливается вера в любовь.

Мне нравятся слова. Их мог написать только человек, испытавший очень сильное переживание (печальное, конечно), как мне кажется - это была безответная любовь или предательство. Во всех его песнях видна печаль. Это слова глубоко переживающего человека, даже тоскующего; грусть. Но как бы ни было тяжело, хочет и стремится к свету. Вот, нашла слова: он глубоко верит и стремится к свету, но пока ничего не получается.

Может быть меня так задевают его песни, потому что у меня очень похожее душевное состояние или мы вообще родственные души? Еще, ему удается сказать то, что мне никак не выразить. Сейчас у меня опять настал момент скачка. Я опять достигла определенного потолка в развитии. Надо поднимать планку.

Это даже скорее не духовное, а психическое развитие. Так уж сложилось, что у меня сильно развито интеллектуальное, чуть хуже духовное, но задержалось психическое. Это выражается в том, что я все сильно усложняю, иногда психологически не могу вести себя так, как рассчитала логически и т.д.

Нелегко. Скакнув за этот год на 5 лет в плане жизненного опыта, ума и т.д., я осталась с некотороым отставанием в психическом развитии. Если этим не заняться, я всех могу съесть, да даже и не это. Я начну (если уже не начала) сама себе вредить. Может быть срабатывает инстинкт самосохранения? Эта неделя для меня равнялась месяцу...


29 января 1996 года.
Я и работа
(отдельные цитаты из потока сознания)

честно говоря, произошло все очень неожиданно, но я не растерялась, вела себя в меру умно, в меру нахально, в меру внимательно и т.д....

разговор наш закончился как и можно было предположить: нотацией о том, что "не нужно препирать начальника к стенке", на что я не сдержалась и заявила, что он сам себя загнал в угол. Пишу и думаю: боже, как хорошо, что я все делаю искренне, а не по злому умыслу...

теперь я не просто под колпаком у Мюллера, а под двойным неусыпным взором начальства...


1 января 1997 года
Внутренная революция

Сегодня я вдруг ощутила себя несколько другим человеком. Во мне произошла революция и почему-то вдруг. Странно, почему я всегда ощущаю такие изменения вдруг? Наверное, слишком сильно переживаю, с длинной инкубацией.

Меня в себе многое перестало устраивать. Я стала раздражительной, вспыльчивой, наглой и т.д., что меня сильно печалит и тревожит. Основную причину я знаю - это нечеловеческая усталость, но это показывает, что я все же недалеко продвинулась в самосовершенствовании. Выход я знаю - это хорошенько отдохнуть и перестроить жизнь. Хорошенько отдохнуть можно, несмотря на учебу. Изменить жизнь сложнее, но тоже необходимо, иначе усталость накопится еще сильнее. Мне жизненно важно научиться расслабляться, отключаться и усвоить, что работа - это не самое главное в жизни. Это способ, чтобы держать себя в форме.

Прошлогодняя установка, несколько отредактировавшись, остается и на этот год: пока ты не нашла свою половинку и сомневаешься насчет реализации безнадежной безответной любви, ты будешь вкалывать на работе как проклятая и читать умные философские книжки, пока до тебя не дойдет наконец способ решения проблем в личной жизни. Грубо, но точно заумно и витиевато ))

Итак, кратко подведу итоги 1996 года.
Этот год принес очень много. Я добилась авторитета благодаря опущу лучше нудные трудовые успехи <...> Осталось справиться с негативными последствиями такого штурма, потому что зная себя, в этом году оборотов снижать не собираюсь. С духовной стороны тоже есть большой прогресс: я научилась признаваться себе

дальнейшее признание до сих пор считаю постыдным и
вообще поражаюсь тому, как такая коллизия могла со мной произойти ))
Самые сокровенные вещи, которых я не сколько боялась, сколько смущалась, я научилась наконец-то не держать в себе, а высказывать хотя бы на бумаге. И это намного важнее, чем все мои успехи на работе.

Например, теперь я могу написать в дневнике, что я люблю. Люблю безнадежно, безответно и очень сильно. Наверное, от этого я стала такой грустной и печальной. Я очень долго не могла себя понять, а теперь знаю. Сам этот факт мне было очень трудно признать, ведь я считала, что моей дуще это чуждо. Чужда не любовь, а то, кого я смогла полюбить. Я полюбила человека, которого считала полюбить нельзя из-за того, что это несерьезно, по-детски, смешно. Теперь я признаюсь, что люблю Валерия Меладзе промашка вышла. перепутала братьев, надо было в Константина, в конце концов я же не в голос, а в мысли влюбилась )).

Люблю и ничего не могу с этим поделать. Вот уже как год. Еще пару лет назад я бы саркастически посмеялась над этим, а сейчас мне не смешно. Нет, это не навязчивая идея, просто это очень близкая мне душа. Настолько близкая, что почти родная. И все же, мне часто хочется сказать себе, забудь этот детский бред и ищи свою половинку. Только что же будет, если он ею и окажется.

Вот так, методично препарирую себя все это время и отчаянно не знаю, что же все-таки делать. Полагаюсь пока на судьбу и живу работой.

@темы: Себя препарирую, Избранное

---

О, свет очей моих,

мой великоумный брат!

Временами мне так хочется треснуть тебя по башке

или выругаться непечатными словами в твой адрес!

послать бы тебя прямиком в кабак к девкам,

чтоб лишние мозги испарились

---

никак не пойму, ну почему хорошие девчонки думают не тем местом?

ну какого черта связывать свою жизнь с человеком, заранее не подходящим?

я устала наблюдать эту тенценцию - хорошая девчонка - ?:%;№:;%№ парень

и хороший парень - ?%;?:%;?:;% девка. НУ КАКОГО ЧЕРТА?

двоюродная сестра подала заявление в ЗАГС



хотя чего я? сама по дурости чуть замуж не вышла.

ну так хоть ангел хранитель спас, остановил....

---

захожу на кухню. говорит радио.

какая-то старушка благородных кровей 80 лет

сетует на засилие иностранных названий на улицах

Питера и просит уважать русских и писать все

на родном языке. мотивировка стандартна:

даже в застойные царские времена русский

язык был велик и могуч ))))



полноте вам бабушка, это когда? )))

веками русский язык был употребителен

в основном среди неблагородных сословий,

да военных благородных кровей

(надо же как-то общаться с солдатами ))).

а вот женщины голубых кровей часто

либо русского вообще не знали, либо

говорили с кошмарным акцентом )))

(ну не зря же появилась фраза про

нижегородский французский)

@настроение: провокаторское ))

---

66 лет назад в этот день началась Война. не хочу говорить банальности.

вопрос такой: а какой вам больше всех навится фильм про Войну?

Великую Отечественную, разумеется

---

прошло не знаю сколько времени как я вдруг взяла и опять поставила аську

други, шлю еще один виртуальный привет )))

---

Сегодня мой книжный улов был куда лучше )))

- Марио Варгас Льоса "Письма молодому романисту"

- Тартуские тетради

- "Психопоэтика" Эткинда

ну и...

Та-Та-Та-тааааааааааАм...

- интенсивный курс итальянского языка

(я долго запрягаю... всем наобещала и только сейчас еду )) )

---

Где-то год назад я написала 27 фактов обо мне.
http://diary.ru/~darievna/?comments&postid=13311299
Продолжить, что ли? Написать новые 27?
Пишу )))
Итак, еще 27 фактов обо мне.


1. Играю по правилам. Знаю, что это на порядок труднее и неприятнее, но лучше уж так, чем потом грехи замаливать.

2. Мне всегда хотелось, чтобы у меня был старший брат. Уж больно временами не весело быть самой старшей. Прямо наказание какое-то )))

3. Меня очень трудно вывести из равновесия. Но горе тому, кто этого сможет добиться. Ядерная бомба мне не конкурент ))

4. Люблю хорошее красное вино, но терпеть не могу шампанское, даже самое благородное.

5. Никогда не обижаюсь на критику. Чем прямее, тем лучше. Даже спасибо скажу ))

6. Я не трус, но я боюсь. Временами меня нужно припереть к стенке, чтобы я наконец-то что-то решила. Темне менее, справедливо и обратное утверждение. Чем глобальнее замысел, тем мне проще принять решение.

7. Не люблю плакаться в жилетку. Да, бывает, иногда меня разрывает на части от нетерпения что-нибудь рассказать (особенно когда все смотрят интересную передачу по телевизору )) ). Но со своими тараканами я привыкла разбираться сама.

8. Не люблю водить машину, но на шофера я пока не заработала )) но вот по телеку с удовольствием смотрю Формулу 1))

9. Иногда люблю помечтать, что я сделаю, если выиграю миллион долларов в лотерею. Билет что ли купить для начала?

10. Привыкла ставить под сомнение любую догму. Даже ту, что сама себе сваяла ))

11. Иногда во мне проявляется тяга к тайнам и потустороннему. Хорошо у меня до сих пор не хватает времени на эксперименты в этой области

12. Я открытый человек. Футляр себе всегда можно сделать, забаррикадироваться тоже. Но вот первой входить в контакт с незнакомыми людьми не люблю.

13. Люблю слушать, а не говорить. Конечно, клинит временами... Впрочем, теперь появилась новая страсть - я еще и записываю (например, здесь, в дневниках)

14. Люблю читать книги с карандашом. Правда, раньше я только пометки делала, а теперь и вовсе обнаглела, спорю с оппонентами прямо на страницах их собственного труда )))

15. У меня лестничный ум, как сказал кто-то из мудрых. Типа вышел за дверь, спустился на пару ступенек... только тут в голову и пришли блестящие аргументы )))

16. Люблю ночь и города ночью. В них столько красоты, грации и мистики. Так... так. перехожу к следующему пункту, срываюсь на банальности.

17. Очень люблю Рахманинова, но путаюсь в его произведениях. Еще очень люблю Грига и Моцарта. точно также путаюсь и в их произведениях. они для меня неделимые )

18. Вообще-то я скромный человек, но иногда во мне просыпается мания величия.
А что? Был же у Агузаровой клип с Нефертити? чем я хуже?

19. Терпеть не могу советскую эстраду и российский поп. Если слушаю, то только с большого перепоя. Исключения, конечно есть, но они только подтверждают правило.

20. Мне нравится, что я маленького роста. Раньше это даже было преимуществом: можно было запросто поискать себе кофточку в детском отделе универмага ))

21. Не люблю зануд и зазнаек. Временами попадаю в их число, но потом долго себя отчитываю.

22. По характеру я домосед, но в последнее время мне это порядком надоело.

23. Временами во мне просыпается чертова соревновательность. Мне хочется быть лучше всех и вообще самой умной.

24. Люблю делать вещи своими руками. Вот она, мелкая моторика в действии ))) похоже, Альцгеймер мне не грозит )))

25. По характеру упряма, временами настойчива. Иногда даже могу собраться и скрепя зубы сделать то, что не хочется. Помню, мне часто лень было учить домашнее задание в музыкальной школе и на занятии преподаватель по фортепиано меня отчитывала. Я рыдала, но продолжала ковырять )))

26. Если у меня есть четкая цель, то я горы сверну. Возможны варианты: например, прошибу лбом кирпичную стену.

27. Предпочитаю работать с мужчинами, хотя прекрасно ориентируюсь в бабском коллективе. Эх, не женский у меня характер. и почему я не мужчина? )))

@темы: Себя препарирую, Избранное

---

Чего только не увидишь задним числом ))
Видно делать клипы на просторах экс-СССР стало
своеобразной формой протеста для заграничных звезд ))
Natalie Imbruglia - Shiver
http://youtube.com/watch?v=LHJlMz4U7xY

@темы: Музыка

---

вот что значит жить без интернета )))



В.В. Маяковский.

"Окна" главполитпросвета. N 334



В РСФСР с деньгами туго,

дорого стоит каждая услуга.

Чтоб всем бесплатно пользовалась рабочая рать,

надо с этих за услуги брать [на рисунке: буржуи]

Бывало, и день

и ночь-то

работает почта,

все работой перегружено.

Пишут все:

и кому нужно,

и кому не нужно.

Натрудится почта над передачей поцелуя,

а потом над почтой пой аллилуйя.

Чтоб зря не писали, введен новый,

повышенный тариф почтовый.

А заплатила публика

вместо 700 000 - 55 000 000 рубликов.

А рабочей республике

средства эти

необходимы для восстановления почтовой сети.

---

 Offra тут так рассказала про оперу. мне тоже захотелось )))

я уже зашла в театральную кассу и посмотрела репертуар театров.

что-то ничего меня не привлекло.

Товарищи питерцы, может быть кто-то куда-то ходит и что стоящего посоветует?

уж больно хочется проветриться )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

извращаюсь, пью Крушовице с сушками )))

странно. в последнее время у меня нет тяги к пиву,

просто Крушовице - моя любимая чешская марка

а в Штатах я ее пока не нашла



любопытное дело. подметила за собой интересную вещь:

в зависимости от страны пребывания меняются и вкусы.

например, в Мексике мне совершенно не хочется пить большие

градусы, а хочется пива или хорошего вина, лучше испанского.

в Штатах кроме вина иногда хочется хорошей текилы,

в России коньячка, а к вину совсем не тянет.

---

в этот раз сапожник с сапогами, ура! )))
это я про то, что живу в фонтанной столице, в Петергофе,
а в парк попадаю только, если кто-нибудь за шкирку не вытащит.
но в этот раз вытащилась сама, и даже не в последний день ))
а вот и краткая мимолетная хроника.
опять сплошной поток сознания. ничего не могу поделать

Мимолетность 1

Причал в Нижнем парке для меня одно из самых любимых мест. Особенно в октябре.
Было время, когда метеоры стоили 30 копеек и на них была огромная очередь.
А потом было время, они не ходили вообще. Можно было без препятств дойти до
самого края причала и смотреть на залив. В хорошую погоду отсюда всегда
отличный вид на Петербург, Лисий Нос, Кронштадт и Ораниенбаум.

Больше всего я люблю позднюю осень, когда небо сливается с заливом и
становится единым целым. А сейчас залив бурый, штормящий.
Видно он сердится на меня и молча, с укоризной спрашивает:
- ну почему тебя здесь так долго не было?
и ведь правда, я никогда его еще не видела таким сердитым

Гуляю по причалу. Слышу голос сзади:
- сфотографируйте нас, пожалуйста...
- хорошо, на фоне чего вы хотите?
- да все равно.
- тогда давайте на фоне Кронштадта
- да? а что, он тут рядом?
- да, вон напротив вас прямо, даже собор видно..
черт, как вдруг резко захотелось в Кронштадт.
я ведь там еще ни разу не была, только на катере вокруг острова


Мимолетность 2

Я сижу на большом камне. Раньше их на берегу было намного больше,
почти как под Зеленогорском. Хотя нет, подальше, где-нибудь под Выборгом.
Там камни - настоящие великаны, на них можно лечь в полный рост и
раствориться в глубинном тепле валуна.
Шум прибоя. Мощь ветра. Счастье.

Сижу и пишу... Что со мной происходит?
Я никогда не любила гулять одна...
Я никогда во время прогулок не искала удобного местечка, чтобы
сесть и записать мимолетность...

Хотя нет, я не одна, я в компании ветра. Этот галантный джентельмен
сопровождает меня повсюду. Он для меня открытие, с этой стихией я еще
не была на дружеской ноге, а сейчас чувствую, что он мой старый приятель ))


Мимолетность 3

Вообще-то я не очень люблю Нижний парк. В Александрии куда демократичнее,
да и выход к воде был куда лучше (надо бы проверить, я ведь столько лет там не была).
Сегодня особенный день. Я как будто в детстве. А в детстве мы многое себе позволяли,
например, делали упражнения на уроках физкультуры на скамейках парка,
катались на драконах Шахматной Горы, ходили на лыжах, собирали яблоки-дички
с сохранившихся фруктовых деревьев.

А как нас однажды расставила Инна Владимировна у входа в парк и мы спели цифровку
на 4 голоса с произвольным текстом "спасибо, спасибо за Нижний Парк" для
старушки-билетерши, пропустившей нас без билета?
Эх, куда не посмотришь - воспоминания )))


Мимолетность 4

Меня немного пугает моя излишняя романтичность
(не совсем это, но не могу подобрать другого слова),
я слишком растревожилась, слишком открыла привычные границы.
А может быть это даже к лучшему? Нельзя же все время
держать себя в рамках....
И пугает меня не это, а совсем другое.
Я знаю это состояние, хоть и не могу точно описать словами.
Последний раз оно было, когда мне было почти 25.
Это был предвестник крутого поворота.
Я не боюсь крутых поворотов, меня пугает ожидание.

Иду, напеваю песенку. Только что до меня дошел смысл того, что я пою:
позади крутой поворот,
позади обманчивый лед,
позади холод в ночи, позади...
и откуда взялась эта песня? с чего бы она ко мне привязалась?
уж сто лет как я ее не слышала


Мимолетность 5

Интересно это случайность? Может совпадение?
Уже не в первый раз замечаю, как иду против течения.
Я иду одна, а навстречу мне поток людей.
Есть ли в этом глубинный смысл?
Точно также было вчера, когда я шла по Дворцовой набережной.
Я, а навстречу "лексусы". Как сговорились.
Как будто весь город на них только и ездит. Тьфу.


Мимолетность 6

И все-таки в Нижнем Парке еще остались укромные уголки, где
в разгар туристического сезона вообще нет людей.
Берег залива, гравийная дорожка, громкий шепот листвы вековых деревьев,
пение приц. Я опять вне времени, вне пространства. Детство.

Помню, несколько раз, в последние дни перед летними каникулами,
вместо уроков учительница начальных классов нас приводила в парк.
Мы гуляли по дорожкам, но к 11 часам дня занимали скамеечки, чтобы
не упустить не одной детали запуска фонтанов. Особенно
интересно было смотреть на "Пирамиду", когда постепенно по сотням
трубочек вырастала водная пирамида.
Еще в глубокие советские времена из Нижнего Парка можно было сразу войти
в Александрию к готической Капелле. Сейчас этот парадный вход закрыт.
Хорошо хоть посмотреть можно.
Вчера гуляла по городу и слегка завидовала ученикам "Петершуле" и школы
при Русском Музее. И с чего бы? Сама закончила школу, учащиеся которой
бегали покурить в Верхний Сад, в Нижнем Парке сдавали нормы ГТО, а в
Александрии катались на лыжах )))
(и это не говоря о богатой истории самой школы) ))

@темы: Думу думаю, Избранное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в моей голове вдруг появился вопрос.
а почему мы обращаем внимание на одни зависимости и закрываем глаза на другие?
ну да, конечно, одни считаются хуже, другие получше.
а я вот не знаю, если скапливается несколько из разряда "получше",
потянет ли это на одну, но похуже? )))

взять меня, ну не курю, мало пью, чем похлеще не занимаюсь. но...
никак не могу избавиться от легкой степени наркомании сладким и интернетом, а хорошо бы.
еще имею привыку слишком много думать
(это уже наркомания или еще не наркомания?) )))
очень может быть, а как же распространенное заболевание "горе от ума"? ))
а можно пойти дальше и подумать насчет энергетического вампиризма, душевной нечистоплотности и тому подобного.
а как насчет например, наркомании людьми? во всех спектрах, от излишней привязанности к человеку, до его "поедания" с потрохами. от неумения быть в одиночестве до систематических бурных загулов?
вот я почему-то обращаю внимание на женоненавистников.
за одного даже вышла замуж ))) это что? наркомания или уже мазохизм? )))

@темы: Избранное

---

раньше я в "Дом книги" шла как на праздник, а в этот раз как-то у меня не появилось большого энтузиазма. взяла только книжку Умберто Эко. надо же сколько его напереводили за последнее время, а я старалась, читала в испанском переводе )))



еще пошла искать себе учебник итальянского. мама моя, сколько их там. все пролистала, но так ни на чем не остановилась. народ, кто учит итальянский, что посоветуете?  kolga, скажи, пожалуйста, свое веское слово ))