когда-то давно я написала здесь, в дневнике:
как часто мы подменяем харизматичность агрессивностью. я и сама в этом грешна. сегодня прозрела. да, было время я страдала от агрессивности, это было своеобразной отрыжкой из-за попыток действовать и соответствовать уровню людей, лет на 10-15 тебя старше. потом я ее заклеймила ее как позор, посадила за решетку и превратилась в конфетку. а сейчас быть конфеткой мне порядком надоело, комфортно, но не мое. харизматичность, однако )

в последнее время все чаще стала встречаю упоминание об агрессивности как положительном чувстве. коробит. или соревновательность. но про нее пока промолчу. я прекрасно понимаю, откуда все идет. в свое время для меня это тоже было характерной чертой: агрессивность как проявление бурного роста, движения вперед и захвата территории. будучи человеком довольно застенчивым по своей природе, но ведомым харизмой и идеей, часто приходилось действовать наперекор своей аморфности, слабости, страху. напролом, наперекор себе, постоянно наступать себе на горло. никакого спокойствия, комфорта. вот откуда она появляется, родимая. появляется иллюзия силы, пока ты не понимаешь, что это грубая сила, которой пользуются от незнания, неопытности и прочего. я и сейчас так думаю. но как всегда есть большое "НО". в свое время я заклеймила ее позором и изгнала из своего образа жизни. а сейчас я вижу, что не все так просто. совсем от нее отказываться нельзя, но и в первобытном виде ей пользоваться нельзя тоже. что взамен? как убрать негатив и преобразовать его в позитив? как? недавно мы разговаривали с Леной и косвенно всплыла тема об этом. что будучи "конфеткой" часто теряешь инициативу, умение действовать, быстро реагировать, чего-то добиваться. если год назад я устала быть сахаром-рафинадом, то сейчас я от этого устала вдвойне. даже больше, потихоньку скатилась в деструктив, который мешает жить. опять маятник. да. но проблема обозначена. вперед.

@темы: Думу думаю, Себя препарирую, Цели на ближайшее будущее, Избранное

---

мысли сами меня находят )

утром записала на клочке бумаги:
- а ведь правильно показано в "Матрице": преимущество за счет ускорения ритма времени в отдельно взятом моменте. это не гипербола. это реальность. раньше я понимала это интуитивно, выражая фразой "у меня год за пять", а сейчас наоборот, часто про себя отмечаю, я слишком медленно живу, и здесь уже не раз писала. нужно ускоряться. а для этого нужен смысл. смысл появился. а я все равно как пень сижу. какого черта? чего жду?

а ночью читала кусочек из "Сказать почти то же самое" Эко, про ритм,
и вдруг отчетливо поняла, почему я не люблю переводить: по той же самой причине, что я быстро сбежала из программирования: не люблю дотошно копать детали. хотя похоже на каламбур, ведь могу же вышивать бесчисленное количество крестиков? значит, не любая рутина меня нервирует? но все-таки, уж так устроен мой мозг - ему нужно мыслить глобально, делать обобщение, из частностей выводить общее, а не наоборот. впрочем, сейчас жизнь настоятельно мне показывает, что хорошо бы все-таки научиться и обратному. наверное, поэтому меня сейчас тянет на Лотмана и книги Эко по специальным дисциплинам. Эко особенно, там всегда есть глобальное, которое составляется из хорошо проработанных частичек.

небольшие выписки для меня. лучше поздно, чем никогда )

"<...> многократно перечитав этот текст, я лишь при его переводе осознал один стилистический прием, которым Нерваль пользуется часто, хотя читатель и не отдает себе в этом отчета (если только не прочтет этот текст вслух - как должен делать переводчик, если он хочет выявить именно ритм текста)"

"известно, что в прозаическом тексте рифма или метр зачастую нежелательны. Но только не у Нерваля: повторяю, у него эти черты появляются лишь в определенных сценах, где автор, по всей видимости, хотел (или не хотел осознанно, но дискурс его протекал так, чтобы наиболее адекватно передать его чувство), чтобы воздействие на читателя оказывалось почти подсознательно".

курсив мой.

@темы: Думу думаю, Проба пера, Книги

---

странный сегодня вечер. все наоборот.
Максимка никак не хотел укладываться, я же помирала от сна,
в итоге я легла и уснула, а Максимка проскакал на ушах до половины второго.
сейчас он задрых в момент, а у меня ни в одном глазу.
вот и забежала на минутку - ищу книгу почитать.
----
из мимолетного.
краем глаза смотрела серию одного полицейского сериала. сюжет был замешан на детской теме.
с тех пор, как появился Максимка, меня передергивает, особенно, если что-то криминальное.
история крутилась вокруг девочки лет восьми. и не суть важна уже проблема, в которую эта девочка попала.
странно, если бы ее не было, это ж надо же было мамам нетрадиционной ориентации отдать ребенка в католическую школу довольно жесткого режима.
я поражаюсь тупости такого решения, а особенности заявлению одной из мам: "да, к дочке относились предвзято и ребята постоянно с ней задирались, но мы постоянно ходили с ней к психологу". занавес.

@темы: По ходу дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

продолжаю разбирать старые фотки.
вот и мы с братом:

надо бы по приезду зимой сделать хоть еще одну фотку. что-то мне никак не найти ни одной более ли менее свежей, где бы мы были вдвоем.

@темы: Избранное, Семья, Фото

---

как же у меня отрофировались мозги. то, на что раньше бы я потратила от силы неделю, заняло у меня недели вымучивания.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Интернет-проекты

---

некоторые вещи обесцениваются на глазах. не успеваешь переваривать информацию.
вот, например, хваленый МБА. с ТекБА работает очень хороший мальчик. его недавно взяли в штат.
у него есть МБА, но нет машины. мда. все обесценивается. получить МБА - все равно что лишних пару лет осидеть за партой.

помню, как лет 10 назад, по дороге с работы мне повстречался "золотой мальчик" и мы шли по направлению к метро, обсуждая будущее.
я тогда все сокрушалась, что это это дискриминация, что для того, чтобы получить МБА,
нужно не только иметь соответствующую должность, но и достинуть 27 лет. мне хотелось всего и всего сразу.
он еще тогда меня спросил: "а зачем тебе вообще работать?" я даже сдержалась.
да... то была воистину прошлая жизнь.

@темы: По ходу дела, Воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дорогое мое эго, я ж тебя все равно выведу на чистую воду )
и не считай, что ты вот такое самое самое и уникальное,
и что проблемы, которые ты само себе устраиваешь какие-то особенные и ни на кого не похожие.
фигушки. эго как эго. дорогое, потому что мое. и все.

@темы: По ходу дела

---

сколько раз я себе говорила: нельзя терять равновесие.
опять меня вышибло, чувствую себя горбатой старушкой, ночью продуло спину. гадский кондиционер.
из-за этого всякие мелочи вроде того, чтобы отвести упирающегося маленького мальчика в садик, становятся задачей для супергероя.
ничего. не впервой. вот только разогнусь немного.

@темы: По ходу дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дожили. Максимка отобрал у меня iPod, потребовал себе "Limbo no more",
уточнил, где находится волшебная кнопочка, чтобы повторять песню.
теперь валяется на диване, слушает и попутно смотрит BBC Kids. мне бы так.
а вообще, приставучая песня, крутится-крутится в башке.
глянула на ю-туб, а там она есть и с испанским подстрочником, и даже с португальским

@темы: По ходу дела, Музыка, Ссылки, Максимка

---

подъем. я признаю свои способности. и ответственность.
это дает силы. и убивает страх.
RIVER

@темы: По ходу дела, Констатация факта, Музыка, Ссылки

---

03.09.2008 в 20:16

 Норди:

Вот ведь...
"В масках есть свое волшебство. Маски скрывают одно лицо, но при этом являют другое. То, которое проявляется только в темноте. Бьюсь об заклад, в маске ты делал то, что тебе нравилось..." ("Маскарад", Тэрри Пратчетт)

Наткнулась на цитату в старом посте и вдруг поняла, что сейчас понятия не имею, какую маску хотела бы надеть и что вытворять под ее защитой. Редкое состояние, надо сказать и, надо думать, временное.

да, во истину, хорошо забытое старое.
пыталась поискать здесь по своему дневнику и не нашла.
надо же, я была уверена, что за почти три с половиной года прошлась по этой теме не один раз.
ну тогда что ж, придется писать ) тему обойти невозможно.
вот кусочек из старого рукописного дневника:

Да, броня у меня действительно мощная. Верно говорят гороскопы про раков и их странную натуру. Особенно про то, что так хочется временами запрятаться в футляр и оттуда не вылезать, ну а если нет возможности спрятаться, то хоть как-нибудь скрыться. Впрочем, мне и брони мало. Кроме нее я использую еще одно проверенное средство: маски.

Маска очень удобная вещь, здорово упрощает жизнь. Хочешь, чтобы никто не задавал лишних вопросов? Не пытался влезть в душу? Не бил ниже пояса? Настоятельно рекомендую. У меня в ходу две маски, очень легкие в применении. Первая – эдакая энергичная веселая простушка, которой море по колено. Вторая – «железная леди» или женщина-кремень, ничто ее не собьет с правильной дороги, лбом любую стену прошибет. Их очень удобно использовать на работе или других общественных местах, хотя «боевая простушка» неплохо идет в ход и дома.

Хотя чего я бравирую? Ни броня, ни маски не спасение. Стала подмечать, что нужно сменить средства личной обороны, потому что начинаю отталкивать интересных мне людей, и с каждым разом все больше. Они либо меня игнорируют, либо предпочитают не связываться. Недавно мне стало очень не по себе, когда один небезразличный мне человек заметил: «а я и не думал, что ты можешь быть таким интересным собеседником». Меня как током ударило. Ну почему? Почему со мной все время происходит одно и то же? Почему я вечно перегибаю палку?


а вот, что я думаю сейчас:

предыдущая запись была написана где-то лет 10 назад. в другой жизни )
сейчас я вполне обхожусь без масок. у меня больше нет в них необходимости. мне не нужна их защита.
временами это мучительно больно, так и хочется спрятаться. но возврата нет, новый виток.
когда-то я написала вот это: www.diary.ru/~darievna/p10811065.htm
я до сих пор с этим абсолютно согласна.
только как всегда есть одно "но": сейчас я опять пересматриваю свое отношение к этой проблеме.
к маскам я уже не вернусь. зачем? скорее буду изобретать усовершенствованную систему защиты )
и основа в ней - равновесие.

запись создана: 03.09.2008 в 22:38

@темы: Думу думаю, По ходу дела, Избранное

---

Томми Робредо злопамятен и мелочен как каталанец, даже лень проверить.
проиграл так проиграл, чего потом всем высказывать свои домыслы о том,
что травма Джоковича была наигранной, чтобы перевести дух.
а ты чем в это время занимался? не уж то играл? тьфу.
но матч был неплох, хоть и смотрела краем глаза.
и Федерер с Андреевым играли здорово. молодцы.

этот US Open очень в струю попал.
интересно смотреть даже не сколько игру, а поведение самих игроков.
не случайно Федерер суперстар и Джокович скоро им станет.
сейчас много игроков приблизительно одного уровня. выигрывает характер.
это настолько заметно, особенно на пятисетовых матчах Джоковича.
собранность. упорство. игра через "не могу". дисциплина. ну и мастерство, и талант, конечно.
Томми вон тоже талантлив, но... не буду говорить очевидное.
Сильного от слабого не по словам и кулакам отличают.
и ты сама тоже наматывай на ус. сколько можно болтать?

@темы: По ходу дела, Констатация факта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу не вынести из комментария.

Эх, Гато, как же я тебя люблю и уважаю, ты из тех редких людей, которые понимают с полуслова )
ничего что я так откровенно? но промолчать не могу)

Пишет  Gato Grande:

02.09.2008 в 21:21

darievna Мне кажется, ты слишком увлекаешься достижением результата в любом занятии. И кроме того, упорно пытаешься найти для себя какое-то большое, важное, *главное* дело. А нужно ли непременно состояться во всех ипостасях? Может важнее сама жизнь, сам процесс? Как говорят японцы, Путь? Пройти этот Путь достойно, не унижаясь и не унижая, не причиная зла никому, не боясь испытаний и смерти. И при этом быть счастливым человеком. Звучит немного пафосно, но если подумать, то это грoмадная работа и большая цель.

URL комментария

итак, отвечаю.
Гато, извини, у меня тоже высокопарно получается, поэтому буду краток:

для меня это не цель, для меня это образ жизни.
и я стараюсь его придерживаться не смотря ни на что.
почему я ищу *главное* дело? потому что я человек цели, я не могу без главной цели.
не знаю, хорошо это или плохо, может быть когда-нибудь я найду другой способ. а пока так.

запись создана: 02.09.2008 в 21:33

@темы: Цели на ближайшее будущее, По ходу дела, Избранное, Констатация факта

---

ну что сегодня за незадача:
открываю рот - сыпятся одни банальности,
пытаюсь сказать что-то важное - бью по больному месту,
ищу нужные слова - получается умствование.
балда. держи равновесие.

да и вообще. раз уж я себя веду так отвратно,
то до кучи еще и похвастаюсь. давно собиралась это сделать.
вот. даже под кат убирать не буду. нет, все-таки уберу.

@темы: По ходу дела, Констатация факта, Музыка

---

сейчас мне частенько кажется, что я заново рождаюсь.
например, испытываю давно забытые чувства.
точнее, не забытые, а давно не использовавшиеся.
на новом уровне.
сначала удивляюсь. потом задумываюсь и все равно удивляюсь.
странновато все-таки входить обратно в себя.

@темы: Себя препарирую, По ходу дела