Поначалу я думала, что это местный техасский стеб (потому что впервые увидела подобное объявление на двери мексиканского ресторана, а кто знает на что способны мексиканцы? ). Потом выяснилось, что на многих входных дверях в рестораны эти бумажки висят:



"10 years of imprisonment and a fine not to exceed 10.000 USD for carrying weapons where alcoholic beverages are sold, served or consumed". Article 46.02(c) of Texas Penal Code.



хе-хе. загадка просто решалсь - в Техасе разрешена продажа огнестрельного оружия, так что товарищи ковбои, оставляйте свои револьверы в недрах своих железных коней

---

откуда-то в последние дни у нас в доме появились пауки. от самых маленьких до больших, от неподвижных до пригучих. как-то мне это странно, с чего бы? может быть и совпадение, всякое бывает. а никто не знает, к чему это?

---

Благодаря отстойному фильму Spiderman я заметила за собой странную перемену: я чертыхаюсь по-испански. Вместо того, чтобы сказать что-нибудь русское родное из меня сыпятся "carajo", "que horror" и прочие прибамбасы. интересное кино, однако...

---

добрую половину дня провела в охоте за детскими садиками. не такое уж простое это занятие, как может показаться с первого взгляда. в итоге нашла, что в радиусе полторы-две мили у нас 9 более ли менее приличных садиков. даже нашла на них досье от госинспекции. кидаю ссылку, чтобы развернуться дальше: http://www.dfps.state.tx.us/child_c...archResults.asp

---

откопала еще одну старую фотографию, ей наверное года четыре.

лазутчик-фотограф в лице мужа прокрался незаметно,

когда я еле продрав глаза вошла на кухню

---

по наводке  lightning - потрясный дневник Долли Обломской - http://pay.diary.ru/~3900/

плюс это еще первый дневник у которого я увидела более 500 подписчиков. атас



UPD.

но вообще-то, я хотела сказать совсем другое: какой интересный человек

---

вдруг родилось для второй части книги. записываю

----------------

Помню, как мне было трудно понять, что такое бесконечность. Уж слишком абстрактное понятие, да и потом в то время я напрочь отрицала все, что шло бы в разрез с моей прагматичностью, а прагматизм и бесконечность вещи полярные.

Помню, как взвыв от бесконечного напряга на работе, я обратилась к одному хорошему человеку и он мне дал ценный совет – собрать рюкзак и пойти открывать неизведанное с горсткой таких же как я замученных жизнью людей.

Помню, как однажды ночью мне не захотелось спать в палатке, и я расположилась в спальнике под открытым небом. Мне открылась фантастическая картина невероятного количества звезд, звездочек и звездных пылинок. И что-то внутри прошептало: «вот она, Бесконечность…»

Помню, мне было также трудно понять, что такое «любовь» и «счастье». Теперь я знаю, что это такое. Но первой все же была «бесконечность», именно с нее все началось. Именно тогда с меня упали оковы ограничений и открылась свобода. Я почувствовала себя всемогущей.

-----------------

сырпродукт, конечно, но что-то в этом есть. сама себе удивляюсь. ведь когда-то в прошлой жизни я полностью отрицала то, что я творческий человек. а за приписывание мне романтизма разразилась бы гневной тирадой. уж про идеализм вообще молчу да... жизнь течет, мы меняемся и начинаем делать совершенно непредсказуемые вещи

@темы: Проба пера

---

тут  пестерева кидалась ссылкой на рассказ "О Сабуровой даче" А. Афанасьевой - http://polutona.ru/premia/?show=rets25_2005_afanasyeva
Неудержалась, прочитала. Но... у меня и так голова не в самой лучшей кондиции, а тут еще такое В общем, закинула в топку, перевариваю. Несмотря на всю неоднозначность мне очень понравилось.

@темы: Литература

---

Максимка подошел к тумбочке у кровати со стороны, где спит Маурисио. На ней лежали несколько журналов "Time". На самом верхнем из них была репродукция одной из исторических картин с полуголыми индейцами. Максимка долго-долго ее рассматривал, а потом медленно с расстановкой философски произнес: "ти-тя".

-----

Половина одинадцатого вечера. Я говорю Максимке о том, что пора ложиться спать. Он машет головой и громко отказывается. Тогда я кладу в кровать плюшевого медвежонка, которого пришлось купить на корабле, так как малышок отказывался без него уходить (купили не сколько потакая капризу, а потому что впервые ребенок обратил внимание на мягкую игрушку, до этого они у него никаких эмоций не вызывали), рассказываю как Мишутке хочется спать и ухожу. Через пять минут заглядываю в комнату и наблюдаю показательную сцену. Максимка внимательно смотрит на медведя, сам забирается в кровать, берет кружку, пьет, потом протягивает ее медведю, выжидает чуток, ставит кружку на место, пытается забраться под одеяло. Я подхожу к кровати, хорошенько укрываю Максимку с мишкой, говорю "спокойной ночи" и закрываю дверь. Полная идилия.

@темы: Максимка

---

настало время знаков. папа вчера мне заметил, что я их вижу даже там, где их нет но все же...
вчера он мне сказал, что пришлось убрать старую сливу, замерзшую этой зимой... как же это не знак...

когда я родилась, мой дед посадил сливу, я потом так ее и называла - "моя слива". когда родился брат, дед посадил еще одну. братцеву сливу пришлось убрать давным давно, потому что она оказалась теплолюбивой алычой и в одну холодную зиму замерзла. а моя слива превратилась в большое урожайное дерево и мы не один год с удовольствием лакомились ее плодами. и вот она тоже замерзла... стало немного грустно. конечно, дерево было уже стареньким, для фруктовых деревьев 30 лет хороший срок (а мой сливе, наверное, было даже чуть больше), но... когда мы приезжали два года назад домой, папа посадил Максимкину сливу. с ней пока все в порядке

вот и понимай как хочешь...

@темы: Избранное

---

Корабельные хроники.
----------------------

1. Вольное отступление на личные темы.



Только сейчас я начинаю понимать, как долго я не была наедине с собой и как долго я вообще о себе не думала. Сегодня, гуляя по набережной Косумеля, я вдруг поняла, что уже года три как я живу для Маурисио, для Максимки, да для кого угодно, только не для себя. Не удивительно, что во мне многое разбалансировалось за это время. Радует только одно: несмотря на потерю ориентации я все это время барахталась как лягушка в крынке молока и мне не удалось утонуть. Кроме того, раз мне удалось сделать такой вывод, говорит о том, что из крынки я все-таки выбралась, слава Богу.

Сегодня в разговоре с Алехандро и Моникой всплыла тема того, что многие женщины становясь мамами полностью забывают о себе, о муже и посвящают себя без остатка ребенку. Да, я согласна, что со многими мамами так происходит. Иногда это по своей воле, но чаще этого совсем не хочется. Другое дело, что первые два года после рождения ребенка у тебя просто физически ни на что больше ни сил, ни времени не хватает. Мужчинам в силу своей психологии это трудно понять и чаще вместо того, чтобы помочь они впадают в отрицаловку. Хорошо, если рядом есть кому помочь, а если ты одна? Что-то я совсем мрачно Просто начинаю переосмысливать свою жизнь. Я устала от того, что выгляжу замученной теткой и пребываю в полной апатии, без малейшего намека на шевеление, как себя не подстегиваю. Я хочу опять быть в форме, полной сил. Я хочу опять нравиться самой себе.

Удивительное дело, я вдруг поняла, что сегодня впервые за многие месяцы я вдруг чего-то захотела для себя, только для себя. Нет, у меня и раньше возникали желания, но почему-то все они ко мне напрямую не относились. А вообще, все эти мысле полезли в голову от того, что Маурисио вот уже два дня работает мамой и отказался оба раза сходить на берег. Я же к полному удивлению для себя самой с удовольствием пошла проветриться (а ведь жуть как не люблю гулять в одиночестве)



2. Лирическое отступление номер 2



Вдруг вспомнилось.
Помню было время, когда я очень переживала из-за того, что моя половинка никак не находится. Мне совершенно не хотелось оказаться как большинству моих подруг в патовой ситуации: связать свою жизнь с человеком "ни рыба ни мясо" и вместо того, чтобы жить на полную катушку просто существовать, мучиться от обид и непонимания, страдать от постоянных шероховатостей в отношениях. я не говорю об изменах, лжи и прочих спутницах: это уже шах-мат, который почему-то для многих стал нормой жизни и они считают, что по-другому не бывает. Тяжело выплыть из такого болота. Хм... обратная ситуация тоже не так уж проста. У меня перед глазами всегда был пример житья в душу моих родителей и конечно для себя любимой я хотела как минимум этого. Время шло, а нужный человек так и не повлялся, самый раз впасть в отрицаловку или выскочить замуж за первого встречного (что со мной в порые метаний чуть не случилось ). Наверное, я вовремя интуитивно поняла, что одного желания мало, надо самой себя довести до ума. Подобное притягивается к подобному, чтобы найти "своего" человека нужно разговаривать с ним на одном языке, нужно быть с ним на одной частоте. Ох уж эта физика, оказывается она оперирует не только отвлеченными понятиями.


3. Глобализация однако (кое-что о еде, филиппинцах и английском языке).



За нашим столом за ужином присматривает филиппинец, очень приятный во всех отношениях человек. Алехандро очень обрадовался, когда прочитал его имя и фамилию и бодро попытался общаться с ним на родном языке. Хм, не тут-то было. Когда-то первыми европейцами на Филиппинах были испанцы, отчего архипелаг носит свое название, по имени короля Испании Филиппа какого-то (забыла порядковый номер) , но потом власть сменилась, испанский язык вышел из обихода и аборигены вернулись к своему родному, разновидности китайского, тем не менее сохранив испанские имена и фамилии. Как выяснилось позже, оказалось, что не только фамилии. Те слова, которые отсутствовали в местном наречии вошли в язык в испанском звучании и написании. Еще любопытнее то, что в число блюд национальной кухни традиционные испанские лакомства попали тоже. Например, "чичаррОн", что-то вроде гигантской шкварки, кусок жаренного свиного сала с кожей). Маурисио и Алехандро почему-то считали, что это типичное мексиканское блюдо и очень удивились такому обороту событий.

Меня очень удивил уровень владения английским языком персонала корабля, вернее, временами его полное отсутствие. Странно, насколько я слышала, у них многоуровневые интервью, почему они так плохо отбирают людей? Хотя может быть у них сейчас пересменок и нет никого лучше на данный момент? Но вообще, сама идея мне очень нравится. Знакомишься с людьми со всех концов Земли. В этот раз кроме филиппинцев, было много танзанийцев, колумбийцев, англичан, новозеландцев, заметила представителей восточной европы тоже.



4. Косумель (остров, который принадлежит Мексике, находится очень близко к полуострову Юкатан, омывается Карибским морем).



От Косумеля у меня осталось грустное чувство. После пятибального урагана пару лет назад (в тот же год, когда Катрина смыла Новый Орлеан) остров лишился почти всех своих знаменитых пляжей. Невесело смотреть на выветренные камни без единой песчинки, о существованиях которых еще недавно никто бы не догадался, они были погребены под двухметровым слоем песка. Хотя не все так плохо, раны зализаны, даже коралловые рифы (по размеру и красоте они вторые в мире после австралийских) более ли менее восстановились, продолжая привлекать толпы желающих посмотреть на их красоты. Туристы тоже вернулись, меня очень удивило, что в горячую пору к причалам острова ежедневно швартуется около 10 океанских круизных лайнеров. И все-таки мне почему-то грустно. Наверное, я ожидала большего



5. Лирическое отступление номер 3



Мне вдруг стало очевидно, почему многие пары расходятся, когда кто-то из супругов добивается успеха. в моем случае произошло немного не то, разительно сменился образ жизни. как же тяжело себя перестраивать, как же хочется остаться в рамках хорошо знакомых ситуаций. ну почему мне так трудно даются ерундовые житейские проблемы? почему принимать глобальные рискованные решения мне на порядок проще? впрочем, это вопрос риторический, ответ очевиден.



6. Лирическое отступление номер 4. Потеря прошлого года.



В августе прошлого года, когда мы с мамой ездили в Канкун, я потеряла свой старинный золотой крестик, который мне остался от прабабушки. Я носила его практически не снимая больше десяти лет, мама отдала мне его для крещения, которое я решила сделать по своей собственной инициативе в 17 лет. Я знаю, что эта потеря не случайна. За все это время я так и не смогла сжиться с ним. Наверное, церковный обряд освящения не очистил его до конца от ауры предыдущего владельца

Я практически ничего не знаю о моей прабабке и вообще ничего о моем прадеде, но почему-то в моем представлении засел сугубо отрицательный образ Надежды Спиридоновны. Из тех обрывков, что я знаю, у меня сложилось мнение о чрезвычайно сильном человеке, который задохнулся в слишком ограниченном пространстве. В чем-то на это повлияло на это гражданская война, потом великая отечественная. Но я знаю, что есть что-то еще, только что именно? Она так никому не рассказала, кто был отцом моей бабушки. Никто не знает, кем она сама была в действительности, а в том немногом, что всем известно настолько много пробелов, что можно вообразить все, что угодно.

Временами меня так и подмывает докопаться до истины, хоть умом я понимаю, что это практически невозможно. Откуда во мне сидит этот интерес? Почему мне так хочется докопаться до истины? Я и сама не знаю. Может быть чувствую, что смогу раскопать сюжет для приключенческого романа? Смыть какое-то родовое проклятие? Пока на лицо один факт: крест пропал. Не знаю, все ли в порядке с его новым владельцем. Вполне может оказаться так, что ему досталось на орехи. Не удивлюсь, что моя пробабка его заговорила и попадя в нечестные руки он может наказать нового владельца, который вместо того, чтобы сообщить о найденной вещи кому следует в отеле решил его себе оставить.



Что-то уж больно непутевЫе заметки у меня получились, сплошные лирические отступления Да я и сама знаю, что для меня это было не путешествие как таковое, а раскладывание накопившегося по полочкам. Наконец-то

@темы: Думу думаю, Избранное, Путешествия

---

когда Штаты полезли в Ирак устанавливать свободу, мы с Мисси (как-нибудь я расскажу о ней подробнее, это моя давняя знакомая, американка, мы знаем друг друга с 15-ти лет) долго обсуждали эту тему. если честно, мне говорить совсем не хотелось, а ей наоборот было очень интересно. она человек неглупый и несмотря на все старания так и не прозомбировалась местной идеологией и ей хотелось знать мою точку зрения. а что приятного в адрес США я могла сказать, хоть и старалась не задевать патриотических чувств? помню я выдала что-то вроде того, что с одной стороны я понимаю развязность американской внешней политики, потому что страна, на территории которой давно не было войны забывает о том, что это такое и ввязывается туда, куда совсем не следовало бы. Мисси это задело, пару дней она молчала, а потом согласилась со мной и стала спрашивать про вторую мировую.

Жаль, что "Пианист" вышел на пару лет позже, потому что одно дело смотреть повесть прошедшего через все это человека (хоть и в юном возрасте) Романа Полански, чем пытаться рассказать со слов очевидцев, моих дедов и бабушек. Помню выражение глаз мексиканцев после просмотра фильма... да что там говорить, на меня тоже произвело впечатление, хотя с детства обо всем этом слышала как и многие. А вот сериал Стивена Спилберга на эту же тему я смотреть не стала. Мне кажется реализм кровавой бойни, показанный там во всей красе, не обладает той силой, что наших "А зори здесь тихие" и "Летят журавли". Что-то было в том, что советская цензура не пропускала излишнего месива в фильмах про войну. Не обязательно смотреть на кровь, чтобы понять трагизм ситуации и то, что пришлось пережить людям, в нее попавшим. Сильные люди не любят говорить о своих страданиях. Мои деды очень скупо рассказывали о том, как все было. Приходилось из обрывков склеивать историю.

Один дед ушел на войну в 15 лет. Приписал себе три года, благо был практически единственным в поселке, кто свободно владел русским языком. Сделал он это не из излишнего патриотизма, а потому чтобы одним ртом было меньше, из тыла вывозилось все подчистушку. Попал на самоходку. Дальше особой информации нет, кроме того, что говорит, что ему везло, несколько раз в на их самоходке из 20 солдат оставалось двое-трое. Вернувшись с войны лет пять руководил группой поиска массовых захоронений наших солдат, растрелянных немцами, в том числе и Петергофского десанта (у нас тут под боком Невский пятачок). Второй дед вообще практически ничего не говорил, разве что после окончания войны его часть вместо того, чтобы отправить домой, послали бить японцев (здесь в Штатах об этом практически никто не знает, стоит полная уверенность, что японцев испугали американские ядереые бомбы, а что русские потеряли столько же солдат, что и при штурме Берлина, является откровением).

Бабушкам досталось тоже, хотя они были в тылу. Жаль, что про то, как обстояло дело в тылу мало что записано. Про блокаду еще можно что-то найти, у того же Гранина в "Блокадной книге". Одна моя бабушка беженкой дошла пешком из Кишинева в Уфу. Вторая жила под Киренском, она пожалуй была самой разговорчивой про жизнь в то время, но слушать такие истории было непросто. Про то, как женщины на себе пахали землю, про то, как мою бабушку в 14 лет обязали работать счетоводом в колхозе. Про то, как нечего было есть, особенно зимой и как она себе испортила ноги, собирая по дороге домой вмерзшие в снег колоски в валенки (закон о пяти колосках тогда никто не отменял).

Жаль, что с каждым годом людей, которые помнят или хотя бы слышали о войне все меньше. Больно смотреть, как расцветают неофашисты и прочая гадость. Что же должно произойти, чтобы человечество перестало заниматься самоубийством. Хочется быть оптимистом, а не получается.

@темы: Думу думаю, Избранное, Проба пера

---

искренность - потрясающая сила в руках пищущего человека.

даже если пишешь на избитую неприятную тему.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5055/

---

всем привет, I'm back потихоньку читаю ленту избранного и возникают некоторые мысли. записываю поток сознания.

есть в жизни определенные этапы. вроде как все бы их неплохо пройти, а вроде как некоторые запросто можно скипнуть. ну вот не хочется кому-то замуж (жениться), не хочется кому-то детей, не хочется кому-то себя искать, не хочется быть профессионалом, да частенько вообще просто лень шевелиться... вполне нормальное дело. и почему все-таки в определенных моментах нас клинит и мы начинаем суетиться как муравьи? так просто лежать под пальмой и есть банан как в известном анекдоте. но... каждое событие дает определенный опыт, поднимает на новую ступеньку, пусть она будем совсем маленькой.

и чего я обо всем этом думаю? наверное, очень хочется, чтобы в очередной раз хорошенько заклинило?

@темы: Думу думаю, Избранное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Солнце и море нас зовут сегодня уезжаем в плавание увидимся во вторник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

продолжая музыкальную тему, флэш-моб от  Specific-us: любимые песни на букву К:



Keep the faith = Bon Jovi

Kiss from a rose = Seal

Kind of magic = Queen

Kiss = Tom Jones

Knockin' on Every Door = Roxette

Kill you = Eminem (не то, чтобы люблю, но больше ничего более приемлемого не попалось)

Куда уходит детство = Пугачева

Как ты красива сегодня = Валерий Меладзе

Кого не стоило бы ждать = Леонид Агутин

Куба = Hi-Fi

---

по мотивам избранного - песни

"Pride. In the name of love" с Гринписовского альбома начала 90-х была первой песней U2, которую я услышала. С тех пор это одна из самых моих любимых групп. До этого было увлечение Bon Jovi, начавшееся с "Living on a prayer, а после этого "21" и Cranberries. А пару лет назад "Boca Loca" провокатора Zuccero , а до этого Morcheeba, название песни не помню. Потом был Alejandro Sanz, Pedro Guerra, Bocelli (которого поначалу я воспринимала вштыки и помирилась с ним только на последних альбомах) и фламенко... Да вообще много чего есть и было, я всеядная натура Люблю классическую музыку, недавно освоила джаз. Единственный пробел - наша современная музыка, очень эпизодично и нерегулярно, хотя предпочтения все же есть: Шевчук и Вопли Видоплясова. А вообще... могу на бис спеть чего-нибудь русского народного низким громовым альтом

@темы: Музыка

---

хорошая сегодня дата. ровно семь лет назад мы впервые встретились вживую с Маурисио

помню.... (кусочек воспоминаний о тех днях, которые я записала пару лет назад)
...

А на носу уже майские праздники. Мы решаем встретиться на нейтральной территории, в Праге. Сначала мы планировали 10 дней, но потом из-за большой загруженности Маурисио на работе этот срок пришлось сократить до 5 дней. Вы, конечно, скажете: «Вот рискованная девица! Это надо ж, поехать на встречу с человеком, которого толком и не знает... Да мало ли что может произойти?». И правильно сделаете, так считали и мои родители. Однако, увидев мою решительность и уверенность в обратном, поступили очень мудро – не стали упорствовать и разрешили мне ехать. Впрочем, на этом этапе развития событий мне уже было не важно, согласны они или нет. Я бы это сделала и без их разрешения.

Не могу сказать, что я была настолько влюблена, что не думала о возможных проблемах и разочарованиях. Конечно, думала и пыталась просчитать возможные варианты. Одно дело разговаривать по интернету, другое дело увидеться вживую. Вполне вероятно, может быть, я его увижу, и мне тут же захочется сбежать обратно домой. Впрочем, может быть и наоборот. Насчет промежуточного варианта «ни рыба, ни мясо» я особо не размышляла, почему-то была уверена, что это не наш случай. Что-то внутри мне говорило, что все пройдет либо очень хорошо, либо очень плохо, середины не было.

И вот мы встретились... Если попробовать описать одним словом все, что я пережила за эти 5 дней, то могу сказать, что это была сказка. Ну, конечно, некоторые заминки были. Мы же в живую друг друга ни разу не видели, выросли в странах с различными традициями и культурой, у каждого свои привычки и заморочки. Что я знала до этого о Мексике? Да практически ничего. В моем представлении Мексика была чем-то вроде пустыни, в которой растут кактусы, между которыми мелькают мачо в сомбреро. Ну, еще с уроков географии знаю, что там жили майя и ацтеки, а также что там много нефти. Небогатый улов, мягко сказать...

Но вернемся к реальной ситуации. Итак, я только что прилетела, прошла всевозможные контроли и вошла в зал ожидания. Бегло пробежав по лицам, не нахожу того, кого ищу. Про себя думаю, вот хорошо, будет хоть пара минут успокоиться и придти в чувство, а то руки трясутся и внутри все колотится. Как обычно, в самую ответственную минуту на тебя находит приступ страха, и ты думаешь: «Боже, что я тут делаю?»

Через пару минут вижу Его... Первое, что промелькнуло в голове, было: «Надо же, он выглядит так, как я себе его представляла». И это меня немного успокоило. А потом его улыбающееся счастливое лицо и вовсе уничтожило всякие остатки страха. Мы садимся в такси и едем в отель. Я чувствую себя комфортно, единственное, что меня беспокоит, так это то, что никак не могу отделаться от своей северной холодной зажатости. Мне кажется, что на фоне Маурисио я смотрюсь как каменный монумент, но ничего пока с этим поделать не могу.

Очень быстро я начинаю «оттаивать» и более открыто показывать свои эмоции, смеяться, улыбаться, становиться такой, как я есть в жизни, и вдруг ловлю себя на том, что мы оба ведем себя настолько естественно и открыто, как будто знакомы давным-давно. Мы смотрим фотографии, обсуждаем наши семьи, наши страны, последние события в мире. Много гуляем по городу, ходим по музеям, пьем знаменитое чешское пиво и пробуем сытную чешскую кухню, даже на «Реквием» Моцарта успеваем сходить. Я чувствую себя настолько комфортно, что начинаю задаваться вопросом: «Неужели так бывает? Почему я не чувствую никакой разницы между нами? Мы же выросли в настолько разных условиях...»

Пять дней пролетели очень быстро. С первых моментов и до прощания в аэропорту все было просто нереально хорошо. Даже попрощались мы так, как будто завтра увидимся, не было никаких слез и страданий, наоборот мы были оба в очень хорошем расположении духа. Но вот я одна в самолете. Неожиданно нахлынула буря эмоций, и я еле себя сдерживаю, чтобы не расплакаться. Мне до сих пор не верится, что я нашла свою половинку, что мы действительно вместе как одно целое, что нам так хорошо, что мы настолько близки, что понимаем друг друга с полуслова. И, несмотря на то, что мы даже не затрагивали тему свадьбы и совместной жизни, я понимаю, что абсолютно уверена в том, что мы будем вместе и это только вопрос времени.

@темы: Избранное, Проба пера