[darievna]

хм... интересно. не прошло и энного количества лет, но я наконец-то поняла,
в чем проблема в общении между мной и мамой )))

не хочу сказать ничего плохого, моя мама очень хороший человек и все такое
но исторически мне всегда намного проще общаться и просить совета у папы,
это намного продуктивнее и легче, чем рассказать то же самое маме.

и вот сегодня, после очередного разговора,
(редкий случай, кстати, когда меня так распирали эмоции, что мне просто необходимо было
ими поделиться), а в ответ я получала "да я...", "а вот я... ", "да это ж очевидно...",
"я тоже так делала...", "ну конечно же, все это знают..."

и когда в очередной мама меня оборвала фразой
"да дай же мне сказать...", в моей голове что-то кликнуло.


а суть проста и банальна: папа умеет слушать. он никогда не перебивает, всегда выслушивает
до конца мой поток сознания. дает мне выговорится, а уже потом задает наводящие вопросы.
да, в процессе он может менять выражение лица, издавать разные звуки,
но у него всегда хватает терпения дослушать до конца. я выговариваюсь. успокаиваюсь.
а потом мне можно задавать хоть 150 вопросов, давать самые провокационные комментарии
и делиться накопленным жизненным опытом.

с мамой ситуация другая: ей обязательно нужно перебить, вставить свое мнение и жизненную позицию.
(именно поэтому я терпеть не могу ходить с ней по магазинам: продавцам регулярно достается на орехи)
мне же в это время нужно совершенно другое: мне жизненно необходимо, чтобы меня выслушали.
но мама слушать не умеет. ей тут же обязательно нужно вставить свое мнение.
получается классический случай "коса на камень". в лучшем случае я себя вынуждена постоянно контролировать,
чтобы не сказать какую-нибудь колкость. в худщем - я просто не начинаю разговор и держу все в себе.

да. банальности. элементарное различие в мужской и женской психологии.
плюс я сама психологически ближе к мужскому типу, чем к женскому.
но как с этим бороться, я честно говоря, не знаю до сих пор.
раньше я постоянно чувствовала себя виноватой. мне казалось, что со мной что-то не так.
а сейчас я очень хорошо понимаю, откуда растут ноги, но все равно пока не нашла правильный выход.

потому что маме исторически хочется, чтобы между нами были очень близкие отношения.
я же, несмотря на всю любовь и уважение, не могу ее подпустить близко.
регулярный переход критической точки. мне становится тяжело.
возникает ощущение, что мамы вокруг становится слишком много и мне воздуха не хватает.

я закупориваюсь, перегружаюсь своими чувствами-эмоциями плюс довесок от мамы.
при этом я ее очень понимаю. ей тоже хочется выговориться. но пока так и живем.
нет, не все так плохо, периодически нам удаются хорошие длительные разговоры,
а значит нужное решение существует. его не может не быть.

Боже, озари меня, помоги найти правильную линию поведения )))
сколько ж можно наступать на одни и те же грабли?

@темы: итоги 2015, Семья

Comments

[Гость]

В этом вопросе вы одинаковы, это с моей точки зрения и это скорее комплимент. Обе за словом в карман не лезите, но это и мешает дослушать собеседника до конца, а тема разговора была в свое время очень близкой для твоей мамы и ее тоже распирало от желания это сказать. О чем говорили я слышал, но третий там был совсем лишний, остался за кадром. Поздравляю, порадовался, надеюсь и дальше все будет хорошо, а у твоей мамы сейчас не самые времена (эмоциональный голод).

[darievna]

Ты знаешь, папа, мне кажется, что у мамы не сколько эмоциональный голод, сколько эмоциональный запор. В ней сидит столько невысказанных эмоций, которыми ей нужно обязательно с кем-то поделиться, но этого по некоторым причинам не происходит. И тут мне кажется, что лучше всех ей помочь можешь именно ты, кто ж ее лучшая декларированная подруга?

Что касается меня и мамы, то тут есть несколько факторов. Первый - в том, кто первым начинает говорить. Тот, кто начинает - тому важнее, чтобы ему дали выговориться и выслушали. Второй - в том, какой уровень общения. Например, в общении детей и родителей важная часть со стороны родителей - выслушать. Потому что родители выступают в качестве старшних, а дети - младшие, соответственно главная роль старших - выслушать. Я всегда так себя веду с Максимкой. Даю ему выговориться, когда надо, забираю отрицательные эмоции, помогаю выразить позитивные.

Нашей маме однозначно не хватает равного общения. А равное общение возможно только с людьми своего возраста, друзьями, и особенно с мужем, то есть тобой. Вот там при необходимом уровне доверия однозначно можно говорить обо всем, ярко спорить, перебивать, высказываться по полной. Только так наша мама сможет постепенно разгрузиться от эмоций и при желании перестроиться на другой уровень общения. Ну и совсем ей не хватает общения со старшими, то есть того, где она могла бы почувствовать себя в роли младшего. Наверное, это грозит каждому из нас, по ходу взросления таких людей становится все меньше и меньше. Может быть поэтому ее интуитивно тянет к нашему деду. С которым тоже не шибко можно поговорить ))).

Ну вот. Это я не лекцию читаю на самом деле, а перерабатываю полученный не так давно пакет важных знаний по психологии. Со своей стороны я конечно найду выход. У меня есть парочка идей и я их начинаю пробовать.