[darievna]

24 декабря.
Вечерние записки или почти подобравшись к итогам года.
=====================================
Когда мне было лет двадцать, у меня была любимая маска грубоватой простушки. Она очень комфортно защищала мою тонкую внутреннюю организацию, у многих и сомнений не возникало, что я могу быть другой. Этой маской я успешно пользовалась до тех пор, пока не влюбилась безответно. Однажды мы вместе шли с объектом моих мечтаний до ближайшей станции метро и о чем-то увлеченно болтали. Вдруг он мне сказал, что не ожидал, что я такой интересный человек. Тогда я раз и навсегда поняла, что основательно переборщила и что нужно что-то сделать с привычным имиджем. Поначалу было страшно и сложно учиться жить без маски. Следующим шагом было не только сбросить маску, но и снять мощную броню. Это сейчас я живу вообще без брони и улыбаюсь над собой тогдашней, но в те времена мне было очень неуютно и, конечно, страшно.

Страх. Удивительное чувство. Какой у него знак? Да никакого. Это сейчас я понимаю, что знака у него быть не может, это просто индикатор, который указывает на выход из зоны комфорта, не больше того. Как гнев. Очень долго я считала, что мне гневаться вредно, не пристало это делать таким продвинутым особам как я. Но вместо глобальной перестройки я отделалась косметическим ремонтом, перестала гневаться внешне, но совершенно не заметила, что гнев стал складироваться внутри, даже когда я считала, что его проработала или просто не обратила внимания. Благодаря "Пути художника" я переосмыслила это чувство и открыла для себя Америку: гнев это тот же индикатор, который показывает насколько я верна самой себе и своему пути. Сколько еще таких индикаторов? Я никогда об этом не задумывалась, а на самом деле надо бы, например, пересмотреть свое отношение к негативным чувствам и эмоциям, да и смертным грехам тоже. Звучит-то как! Но результаты могут быть самыми неожиданными.

Еще одним большим открытием для меня стала вера. Не один год я потратила на то, чтобы найти способ заряжать свои "батарейки". Таня вот меня назвала ледоколом. Но сейчас, когда я начала движение. До этого очень метким было папино определение: "бронепоезд на запасном пути". Лет десять я искала, как же выбраться с запасного пути, даже пары разводила, но каждый раз ни миллиметра вперед. Нет. Ледокол мне определенно больше нравится. Так и представляю себе атомный ледокол, который забыли зарядить ядерным топливом до конца. Точнее, по ошибке поставили реактор мощнее нужного, а топливо выделяют для того, что должен быть по нормативу. Где взять недостающее? Я пыталась зарядить себя всеми доступными себя средствами, начиная с физкультуры и здорового питания. Я всегда срывалась. Было ощущение, что я как сантехник ставлю заплаты на старинные трубы, рассчитываю только на себя, все пытаюсь сделать своими собственными силами. Так хорошо. Не хватает собственных сил. Что дальше? Где взять дополнительные? У других людей? Но это уже пахнет вампирством и паразитизмом. Нетушки. Хорошо. Но как же тогда живут люди, которые очень много отдают, та же Мать Тереза? Своих сил у них точно не хватит на такое. Или это люди-мифы?

Потом мне как-то попалась на глаза интересная статья про то, что решение проблемы никогда не находится в одной плоскости с самой проблемой. Например, чтобы решить проблемы общества, нужно опуститься на уровень семьи и там работать, а чтобы решить проблемы семьи, нужно сконцентрироваться на уровне отдельных личностей. Ну хорошо, а если я и есть отдельная личность, то куда мне податься? На безличный уровень? Интересно, что это. Хм.. Вселенная, мироздание, Бог? Ладно. Пусть будет Бог. Даром что ли в мире столько религий и сект. Почему люди верят? Маминой версией было, например, что хотят переложить свою ответственность на кого-то другого. Хм.. разве дело в ответственности? Какова цель жизни? Плодитесь и размножайтесь? А зачем? Жить как насекомое или как животное? Тогда зачем было давать способность мыслить и проявлять свободную волю?

Все существенно прояснилось в этом году, когда я обозначила для себя смысл жизни как то, что жизнь дана для учебы. Все, что встречается на пути, хорошее и плохое, трудное и легкое, все дается для того, чтобы учиться. Тут же ушла куча лишних эмоций, волнений, ожиданий, сомнений, страхов и пр. Отпали сами собой. Хорошо. Раз жизнь это учеба, то что это значит? Кто меня учит? Зачем все это? Так постепенно я переосмыслила себя и почувствовала себя частью чего-то бОльшего, мудрого, глобального. Я вернулась к Богу - можно и так сказать. Он всегда был во мне, как стержень, но теперь я реально ощутила себя по-новому, частичкой безграничного, всесильного, творческого. Я еще не до конца волшебник, мне еще трудно во все это могущество окончательно поверить. Но уже сейчас я ощущаю, что вера - это в том числе и наиболее быстрый способ достичь цели, и источник силы и заряд для "батареек". Когда я рассчитывала только на себя, я уперлась в лимит своих сил, я знаю предел своих собственных возможностей, но сейчас я теряюсь, передо мной открылась безграничность. Требуется освоиться как следует. Такое ощущение, что мне дали в руки очень продвинутую игрушку, а я даже не знаю, на какие кнопочки нажимать. Это не страшно. Шаг за шагом освоюсь.

Пожалуй, один из первых важных шагов на этом пути - я научилась просить помощи и поддержки. Не как проситель, а уже как деятель. Я могу не только что-то попросить, но и объяснить, зачем мне это надо и какую пользу это может принести. Теперь нужно сделать еще шажок вперед - сформулировать, чего я хочу и начать действовать в нужном направлении. Вот. Еще один важный пункт. Я наконец-то снова могу чего-то желать и говорить "я хочу". Долгие годы я не только не могла ничего пожелать, у меня даже мысли не возникало, что это вообще можно сделать. Я всегда это списывала на махровый депрессняк. Хотя, если посмотреть под другим углом, депрессия - это очередной индикатор, который показывает, насколько ты рассогласован с собой, насколько ты потерял сам себя. Не знаю, где я об этом прочитала, но мне это сразу помогло взглянуть на жизнь по-другому. Для начала я попыталась вернуть внутренний диалог, услышать саму себя. Я разговорила себя снова, снова стала вести дневник, почти ежедневно. Еще и поэтому мне просто сейчас писать записки, привычка есть. Чем больше я общалась с собой и выговаривалась, тем больше появлялось свободного места, появлялось желание сделать что-то еще, что-то изменить. Затем желаний стало больше.

Желания что-то изменить постепенно кристаллизировались в то, что я хочу радикально изменить свою жизнь сразу нескольких направлениях: в личном, в духовном и в профессиональном. Эту тему я разовью уже завтра-послезавтра. И так у меня сегодня получилась двойная порция записок, своеобразный предварительный итог двух лет. Ставлю для себя цель: к 1-му января у меня должны быть подведены итоги года окончательно, а также намечены планы на 2016 год по всем важным аспектам жизни. Наконец-то я все вижу определенно, впервые за многие годы. Нужно этим пользоваться.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015