28 января, среда
============
Я вернулась. Последние три дня не писала записки, нужно было сделать полную перезагрузку. Вторник и среду вообще почти ничего толком не делала, только самый необходимый минимум. Правда, закончила седьмую главу книги и прочитала восьмую. В очередной раз удивилась, насколько вовремя я двигаюсь по "Пути художника". Да, у меня уходит намного больше времени, чем запланировано у Джулии, но с другой стороны, для меня это необходимо. Я же не просто делаю задания и читаю книгу, каждую главу я переживаю, она сильно отзвучивает внутри и происходят важные изменения.

Передышка в пару дней мне позволила продвинуться вперед на глубинном уровне. Наверное, поэтому мне и потребовалась пауза в ежедневных записках, нужно было полностью успокоить поверхность океана мысли. Работала на тонких планах. Прежде всего, помогая Маурисио. Продление виз в этот раз очень нервное и непредсказуемое. Поменялись правила, куча непонятностей и нам пришлось сыграть в-банк, документы поедет подавать один Маурисио, интервью назначено в субботу на 7 утра. Посмотрим, придется ли мне срываться и мчаться в Мехико или все обойдется без меня. Потому что за столько лет житья-бытья по этой визе у американского посольства есть абсолютно вся информация на меня. Колдую, чтобы все сложилось наилучшим образом.

Еще за эти дни в Маурисио произошли большие подвижки. Во вторник аж всплакнула за рулем. Недавно один из моих приятелей сказал, что самое лучшее место выплеснуть эмоции не травмируя окружающих - это за рулем. Согласна, даже есть определенный шик. Несешься по хайвею, все инстинкты включены, главное только, чтобы слезы вовремя стряхивать, а то так и хочется включить дворники у машины. Отвлекаюсь. Я хотела про изменения написать. Маурисио относится к числу тех людей, которым невероятно трудно попросить прощения, даже в самой мелочи, даже когда совершенно очевидно, что неправ. У него всегда проявляется защитная реакция, в легком виде - блокировка или испуганный детский взгляд "я не виноват!". А на этой неделе произошел прорыв. Ничего глобального не случилось, так, мелочи жизни. Но это большая разница: правильные слова, правильные эмоции и их объяснение. Горжусь Маурисио и внутренее, и внешне. И внешне тоже не молчу, а каждый раз отмечаю и хвалю.

А вот Максимка все больше искрит. Уже совсем подростковый возсрат в нем играет. Прямо дух противоречия иногда, ну никак к нему не подступиться. А иногда, наоборот, прямо елей ))) Периодически забирается ко мне на колени и мяукает, как котенок. Я пытаюсь его взять в охапку и хоть как-нибудь уместить, потому что размер моих коленей по сравнению с Максимкиными размерами почти как у Дюймовочки. Сегодня не пошел с утра в школу, отравился и чистит его основательно. Хорошо, что я не ушла рано утром на зарядку с Хильдой, мы выплыли из комнат одновременно, в 5 утра. Вот сижу - наблюдаю. Хорохорится. Старается особо не подавать вида, что ему худо. Уже почти мужчина. На этом сделаю небольшой перерыв, а потом законспектирую кое-что из 8-й главы. Есть важные для меня вещи и сопутствующие мысли.

Да, совсем забыла, а хотела с этого начать. На прошлых выходных у нас вдруг объявились птички. Вот и сейчас одна какая-то птичка-молодец весело чирикает за окном, а на улице во всю сияет солнышко. 8:12. Время действовать!

@темы: итоги 2016, Максимка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20 января
=======
Ловлю очередной отходняк (а ведь как всегда собиралась писать совершенно о другом). Мне наконец-то удалось не просто пробить ту стену непонимания и других сопутствующих вещей в наших отношениях с Маурисио, не только постепенно выйти в ноль, но и увидеть первые плюсы. Сегодня Маурисио вернул в переосмысленном виде одну подкинутую мной еще в прошлом году идею насчет житья-бытья вне системы. В отношении Максимки у нас уже достаточно давно установилась положительная обратная связь, а вот на глобальном уровне, которые затрагивает все стазу, и личное, и семейное, и мировоззренческое - впервые за долгое время.

Жить вне системы непросто. Все на живую нитку, мало возможности получить и обменяться опытом, потому что людей с подобной программой в жизни не так уж много вокруг. Единицы. Хотя должна отметить, что в Остине их концентрация намного выше, чем в Мехико или Питере (конечно, сужу по среде, в которой вращаюсь). Кажется, я нашла попутно еще одну причину нашего зависа в ковбойской республике, точнее именно в Остине, потому что это особое место. Поистине вавилонское смешение судеб, народов, традиций, культур в комфортных рамках небольшого по размеру города.

Еще выше концентрация внесистемщиков среди семей Максимкиной школы. Скаламбурю. Для меня это тоже школа внутри школы. И я чувствую, что на этом пути мы достигли финальной стадии, как отдельные личности и как семья. Максимка, конечно, еще маловат, но он тоже начинает отдавать себе отчет в своей миссии. Это огромный опыт, понять сначала, что ты выпал из привычных рамок, слегка отчаяться от этого и не знать, что делать. Потом выжить, а затем через большие тернии придти к определенному равновесию. А потом, то есть сейчас, осознать это как свое базовое состояние, как новую природу, перерасти себя.

Сегодня мы встретились с Маурисио за ланчем, так удачно вовремя закончились мои дела по переделке мексиканского паспорта. У нас было время и желание поговорить на отвлеченные темы без спешки и стресса, хотя стресса как раз в последние дни хоть отбавляй из-за всяких бюрократических причин. Мы начали издалека, от курсов валют, мексиканский песо, кстати тоже здорово сдал, не так как рубль, но тоже существенно и болезненно. Ну а то, что вот уже не первый месяц продолжает твориться на глобальном уровне, заставляет о многом задуматься. Я вижу, что Маурисио в смятении от того, что его планы на ближайшие 3-5 лет пока еще не рушатся, но обрастают существенными "но". Поразительно другое, от него при этом больше не разит негативом. Я вижу, что он наконец-то поднялся на ступень выше и стал думать другими порядками. Иллюстрация этого - как раз озвученные мысли про то, что мы живем вне системы, что это наше преимущество и что нужно научиться этим пользоваться на благо себя и на всех других уровнях.

Со стороны, наверное, это выглядит банально, но на самом деле это огромная подвижка. Для всех. Для Маурисио, наверное, больше всех. Я вижу, что он наконец-то вышел в плюс после череды бесконечных лет борьбы, сопротивления, недовольства и отрицаловки. На у для меня... Пишу сейчас, лью слезы и чувствую себя совершенно счастливой в этот момент. Потому что во всем это есть результат моей титанической работы над собой и над нашими отношениями. Удивительно видеть, как твое состояние транслируется на все вокруг. Да, я с самого начала знала, что будет очень непросто, но все-таки не ожидала, что будет так трудно. Сейчас это не важно. Все имеет смысл и решение. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016, Семья

---

15 января
=======
Сегодня пятница. Я предоставлена самой себе еще три с половиной дня, в понедельник в районе трех часов дня нужно выезжать в аэропорт за Максимкой и Маурисио. Особых планов у меня нет, разве что продолжать работать над размеренным ритмом жизни, чтобы успевать все без суеты.

Сейчас пробую на себе соляной раствор, чтобы снять воспаление на коже и если мне понравится результат, буду пробовать соляную рубашку для очистки от шлаков. В прошлом году я пробовала соду. Мне тоже понравилось.

Утром продуктивно посовещались с Мишкой. Мне нравится, как все развивается. Нужно не забыть сегодня написать новый прост в англоязычный блог, даже есть что показать в процессе - начала работать над птичкой в рамках годичных проектов на форуме "Рукодельного Рунета". Птичка-аппликация будет украшать фетровый кармашек для тортилий, мексиканских кукурузных лепешек, чтобы они подольше сохранялись теплыми и вкусными.

Еще мне вдруг вернулась мысль, которая случайно пробежала во вчерашнем разговоре с Хильдой и Мерседес за чашкой чая, о создании собственных чайных миксов, которая потом также плавно перетекла в мечты в собственной чайной. Я уже и раньше в заданиях к "Пути художника" об этом упоминала, что мне бы хотелось когда-нибудь обзавестись своим местечком, творческой студией-кафе. Эта мысль как появилась пару месяцев назад, так из головы и не уходит. Это хорошо. Пусть вылеживается, постепенно обрастает деталями.

Мне вообще чайная тема нравится. Жуткого восторга о ее реализации нет, но определенное вдохновение - да. Красивые кружки, чайники. Подставки под чашки и заварники. Теплая одежка для кружек и заварников. Свои собственные чайные миксы. Красивые баночки для чая. Изготовление чайных пакетиков своими руками. Сэндвичи и выпечка к чаю. Надо развить идею. Мне приятно на эту тему думать и это замечательно. Она может стать первым шагом цепочки к созданию собственной кафе-студии. Пусть тоже вылеживается и обрастает деталями. Например, как первое приближение - чайный рукодельный магазин на Этси. Вполне.

Сейчас хочу заняться упражнениями к седьмой главе "Пути художника", хочу ее закончить на выходных. А творческим свиданием буду считать вчерашнюю встречу. Она действительно получилась очень конструктивной, приятной, творческой и зарядила силами. Двух с половиной часов нам оказалось мало и это здорово. На этом закругляюсь, настало время подвигов. До завтра! )


16 января
=======
Будильник разбудил меня рано, я проснулась. Жарковато, видно ночь была прохладной. Термостат у нас выставлен сейчас на 73F или 22.7C, но из-за разницы в этажах, наверху всегда теплее, чем внизу, и чем холоднее на улице, тем заметнее эта разница. Какое-то время подумала, хотела даже за записки взяться, но стала думать о высоких материях, а потом опять заснула. Открыла глаза только в начале одиннадцатого и совсем не захотелось вставать. Я ловила кайф, валяясь, чувствуя себя немного виноватой и безолаберной. Ну ведь ни капельки не хочется вставать! Хорошо это или плохо? Поднять себя усилием воли или продолжить наслаждаться? Вечная эта двойственность ума! Нужно срочно ставить точку на каком-то решении и без сентиментов. Если валяться - так валяться и действительно ловить кайф, а не дергаться. Если нет - ну так вставать и начинать движение. На таких глубоких мыслях я словила себя, уставившись в одну точку на стене комнаты. Когда-то в детстве я очень любила это занятие по выходным. Проснешься раньше, а вставать не хочется. Чем себя занять? Я любила просто разглядывать обои на стенах, стыки, потолок. Просто так, не думая ни о чем, полностью рассеивая внимание. Сразу подумалось, что это очень похоже на неосознанную медитацию. И внутри отзвучало. Я приняла волевое решение продолжать валяться в кровати и продолжать балдеть. На часах уже двенадцать с копейками. Я взяла тетрадку писать записки и кружку с чаем. Сегодня устрою паузу. Делать как всегда много всего надо, но мне нужна передышка, остановка.

Мне нужно осмыслить одну вещь: беспокойство ума. На часах уже двенадцать с копейками. Недавно я поняла, почему у меня не хватает сил на действия и отдых. Я часто оказываюсь в двойственности, не могу принять решение. Этот процесс решения затягивается надолго, хотя обычно передо мной два варианта: сделать что-то или не делать. Большего желания что-то сделать обычно нет, флегма всегда старается взять свое: лучше посидеть, полежать. Но совесть не дает и долбает ум. В итоге я раздваиваюсь, мой ум устраивает целые баталии за то, чтобы принять решение. И на это уходит много времени и сил. А что еще хуже - получается фикция деятельности. Ведь мой ум старался, думал, выносил решение, боролся, сражался с собой. И что в реале? КПД=0, никакой деятельности произведено не было, в лучше случае автоматическая игра в незамысловатые игрушки на компьютере. Так что же делать? Как ликвидировать это беспокойство ума? Запараллелить это с другим процессом, например, мытьем посуды? Мой ум сразу это сечет и отвлекает. Отключать его? Устроить экстренную медитацию, а потом сразу за швабру? Попробовать стоит. Аминь.

17 января
=======
Сегодня дотянула почти до вечера. Эти выходные прошли очень расслабленно. Кухонно-бытовые темы остались задвинуты в дальний угол, я разлагалась самыми разными способами, но только не моральным. А на душевном плане вообще очень большой прорыв. Проработала много разных вещей, кое-что новое, где-то закрепление, кое-где работа над ошибками, а что-то просто получило окончательное подтверждение и было отправлено в фундамент личности. Я очень этому рада.

Во-первых, я поняла, почему все время получаю знание задним числом, то есть сначала бросает на баррикады, ты набиваешь гору шишек, наступаешь на грабли и идешь туда, не знаю куда и ищешь то, не знаю что. А после того, как ты всего достиг на практике, на тебя вдруг сваливается нужное знание. По молодости лет внутри меня все брыкалось. Ну почему все потом, а не в нужный момент. Где помощь? Где синхрон? Постарев и помудрев я давно сменила мнение. Такое знание я воспринимаю с благодарностью. Потому что выдержала экзамен и потому что получила явное подтверждение того, что в итоге нашла правильное решение. Теперь я вообще не буду об этом думать, потому что это один из законов мироздания - ничто не заменит пережитый, осмысленный опыт, только тогда ты можешь получить знание, как награду, а для этого это знание должно войти в тебя по-настоящему, ты должен сначала применить его в жизни. Наверное, поэтому говорят, что неиспользуемое знание не просто балласт, а тебя еще и накажут за то, что ты им не пользовался.

Во-вторых, я наконец-то уложила в голове способ учиться быстро и без необходимости обработки гор литературы и без лишнего самокопания. Точнее, именно это знание упало задним числом на выходных. Эти мысли давно сидели у меня в голове. Есть ли способ учиться интуитивно? Как получать поддержку Мироздания и из универсальной базы знаний, без необходимости постоянного чтения разных источников и регулярного скрупулезного анализа? Как при этом не ошибиться? Вот Таня на меня постоянно сердится. Думает, что я специально не обращаю внимания на ее рекомендации, что слишком уверена в своей правоте, что я упертая, а кроме того нельзя идти в одиночку, потому что можешь пойти не в ту сторону, сбиться с дороги и начать действовать себе во вред.

Я долго на эту тему молчала, у меня действительно забиты все резервы ума информацией, закачанной за последнее время, поэтому новая информация уже не вмещается. Кроме того, у меня есть своя манера развития, выработанная десятилетиями, в том числе в ней присутствует система безопасности, потому что все это время я иду одна. Ну так получилось, я не выбирала, оно само. Я отчетливо понимаю, что подошла к пределу своих возможностей критического разума (видно настал момент подрасти и ему) и мне нужна помощь. Синхронно, совершенно интуитивно я пришла к нескольким важным выводам, которые перешли в активные действия.

Во-первых, я полностью отдала себя Богу. Можно сколько угодно твердить и доказывать, какой ты особенный, умный, сильный, независимый, правильный и т.д. Все это пустое, потому что ты не сам по себе, есть высшая инстанция. Пока у тебя нет высшей цели и ты не ощущаешь себя частичкой чего-то большего, другого порядка - в определенный момент ты достигнешь потолка и потеряешься. Куда идти дальше? В чем смысл жизни? Не буду продолжать тему, она бесконечна. Главное в том, что признав главенство божественного и предопределенность моего жизненного пути (на мое же собственное благо) я обрела новую степень свободы и стала по-другому смотреть на вещи. Мне не нужно теперь петлять по кривым дорожкам критического разума, мне не нужно долго копаться в себе, сомневаться, что-то перепроверять.

Когда внутри все открыто божественному, начинают действовать другие механизмы. Я еще только в начале пути, мне еще много открывать и открывать. Но уже сейчас я вижу, как сильно упростилась жизнь. Как заметно уходит беспокойство, напряг, стресс. Сейчас, пожалуй, скажу только об одном. Я заметила, что все чаще употребляю слово "созвучие" и сочетание слов "по созвучию". Вроде, ну какое тут откровение? Скорее, стадия процесса, теперь для меня это больше не мыслеформа, не умозаключение, а действие. Сначала я настраиваюсь на Бога. Это моя защита в том числе и от ошибочных заключений. Затем вступает в работу закон созвучия. Начинается работа разума. Я задаю себе вопрос, обдумываю проблему, ищу решение, устанавливаю связь, да все, что угодно.

Смотрю на реакцию внутри. И стала замечать, что в зависимости от этапа развития ситуации (события, пр.) это может быть как просто ощущение тепла, значит я все сделаю правильно, либо холода, иногда нет никакого ответа, значит я в самом начале пути и ответа быть не может. Часто вместе с ощущением приходит и нужное знание, которое притягивается созвучием. Звук, частота, волна, вибрация. Вот оно, направление. Ты переживаешь внутри себя звук, а пережитый звук дает ответ. На словах получается громоздко, на практике это происходит очень естественно. Причем, как только отключаешь ум, вдруг понимаешь, что для тебя самого полученное ощущение тепла-холода уже более, чем достаточно. Не нужно больше никаких мыслей, копаний. Просто знаешь, что идешь туда или не туда - и внутри все успокаивается. Отпускаешь волю и время, нет необходимости больше суетиться, анализировать, искать правды и так далее. Все проявится само в реале в нужное время. Банально, конечно, зато как прочувствовано )

Во-вторых, необходим наставник, учитель. Я долго, можно сказать годами жалилась, что со мной нет рядом такого человека. Какое-то время им был отец, но это было временно. Так где же мой гуру? Где его найти? Как же так? Как же утверждение, что учитель появляется по мере готовности ученика? В один прекрасный момент я поняла, что задаю вопрос не туда, точнее своим умом найти решение я не смогу. Кого озадачить? Конечно же, Бога, напрямую. Через некоторое время я получила ответ, опять же через созвучие. Вариантов было два.

Первый - выбери людей, которые вызывают в тебе сильную обратную связь, как позитивную, так и негативную. У моем случае, получилось десять человек. Внимательно следи за собой при общении или любом другом контакте с этими людьми. На данном этапе это твои учителя, не с проста в тебе отзвучивает что-то и не оставляет равнодушной. Разбирайся с возникающими эмоциями и чувствами. Работай над ними и над отношениями с этими людьми. Как только разберешься со всеми возникающими чувствами и больше не будет реакции на этих людей, задай вопрос еще раз.

Второй вариант - для получения духовного знания. Читая книги, слушая лекции и пр., ты наверняка выбрала себе источники в виде конкретных личностей. К кому из них тебя притягивает больше по закону созвучия? Сконцентрируйся на информации, которая транслируется через этого человека. Как только ты почувствуешь, опять же по созвучию, что взяла все необходимое, сделай передышку, отвлекись. Потом задай вопрос еще раз.

Ну все. Хватит, однако, достаточно на сегодня дебрей. Точнее, дебри это только в письменном виде и в виде умозаключений. На уровне сердца - это очень быстрые процессы. Впрочем, записать все это стоило. Раз я могу так естественно одну и ту же тему прорабатывать и умом, и сердцем, то это очень положительный момент, говорит об определенном уровне гармонии и равновесия. Тем не менее, время спуститься на грешную землю. Завтра мы с Хильдой возобновляем наши занятия физкультурой. В 7 утра, как в старые добрые времена. Хорошо завтра праздник, а то бы пришлось в 5-30. Пойду-ка я спать, однако ))) До встречи!

18 января
========
День сегодня выдался длинный. Десятый час. Я пишу и греюсь у камина. Завтра очень рано вставать, поэтому много сейчас говорить не буду. Сегодня мы впервые за приличное количество времени встретились утром с Хильдой, чтобы позаниматься физкультурой, как старые добрые времена. Сказала и подумала про себя, что, наверное, будет правильно отметить, что наши отношения перешли на новый цикл, как по спирали. В прошлый раз все тоже начиналось с занятий физкультурой по утрам. Сначала мы горели энтузиазмом и приличный кусок пути двигались только вперед, потом все стабилизировалось и мы достаточно долгий период шли по инерции, а потом пошел постепенный спад, который перешел в застой. Затем и застой исчерпал себя, мы выдержали долгую паузу и вообще перестали заниматься спортом, просто стали встречаться раз в неделю за кружкой чая и ланчем. Так почему же я думаю, что сейчас начинается новый этап?

Потому что добавилось новое содержание. В прошлый раз Хильда с мужем начинали свое дело. Она изучала много нового, ее распирало, ей нужно было этим поделиться. У меня заканчивался не самый лучший период в жизни и она очень в тему меня тормошила. Прямо взаимная терапия была, над чем мы часто хихикали. Потом бизнес у Хильды стал отнимать больше сил, затем новизна прошла и началась рутина. Затем появилась усталость и в заключение Хильда поняла, что это не ее дело и что у нее совсем другое призвание. А сейчас что? Она мне сегодня взахлеб рассказывала о том, что хочет вернуться работать в школу, что это ее. Но не учителем, а администратором, ее уровень - зам. или директор школы непосредственно. Кроме того, она хочет получить ученую степень, но не просто для галочки и корочек, а практически полезную и необходимую для общества.

Хильда очень дотошная, уже сейчас изучает во всех подробностях и присматривает старшую школу для дочки, влезает во все детали школьного процесса. Так она обратила внимание, что не так давно поменялся стандарт школьных экзаменов. Если раньше на тест можно было элементарно натаскать даже самого посредственного ученика из самой захудалой школы, то сейчас правила игры изменились. Требуется кругозор, критическое мышление. Новый тест проявляет более глубинные вещи, происходящие в обществе и которые зубрежкой не скроешь. Становится видно, в какой культурной среде ты живешь и это сразу проявляет классовое неравенство в Штатах. Каким бы умным не был ребенок из бедной семьи, живущий в рабочем районе, ему по месту жительства полагается соответствующая школа, в которой часто не хватает элементарных вещей. Ну а главное, что отсутствует - это культурный слой. Уровень родителей не дотягивает, они не просто боятся идти дальше, они элементарно не знают, как это делать. Это в лучшем случае. Поэтому шансов пройти успешно экзамен у таких детей очень мало. Они выпадают из светлого будущего не потому, что дураки, а прямо по Достоевскому, среда заедает и просвета не видно. Хильде-то как раз просвет виден, она сама вырвалась из такой среды. С помощью нестандартных родителей.

- Я вижу в этом свою миссию! Я знаю систему образования и я верю, что несмотря на все, в ней есть способы внести качественные изменения. Я готова вложить в это силы и душу, чтобы такие дети получили шанс вырваться из среды, получили поддержку, а родители необходимую помощь, чтобы перепрыгнуть на другой уровень и раскрыть горизонты! - пламенно говорит Хильда, увлекая и меня своим энтузиазмом.
- Молодец! Замечательная идея и планы. Это огромная задача и большое дело, на которое не жалко потратить всю жизнь, - вторю я.
- Так я как раз этого и хочу. Это то, что меня будет вдохновлять всегда и не даст протухнуть, - отвечает Хильда.

Что сказать, замечательные новости, молодчина Хильда. О чем я не просто ей сказала в слух, еще и СМС послала, прямо в духе времени. Мне очень приятно видеть ее энтузиазм, ее горящие глаза, причем не новичка, а человека очень опытного, не один фунт соли съевшего и работавшего в самых трудных школах. Всегда радость видеть перед собой человека, нашедшего свою цель и понявшего, как к ней идти на практике. Мне до этого еще ой как далеко, но меня очень вдохновляет такой человек рядом. Я знаю, что в нужный момент и я найду свою цель и пойму, как ее достичь.

На самом деле, мне грех жаловаться. Все идет о нужному пути. Да, последние десять лет я прожила "на зубах", "через не могу". Но вот настал момент и я чувствую себя почтальоном Печкиным, который любил приговаривать: "это почему я такой злой был? это потому что у меня велосипеда не было! А теперь у меня только жизнь начинается!" Я очень благодарна той трудной десятилетке. Мне сложно и совсем не хочется описывать тот непростой период. Общими словами - приказано выжить. Кем? Мной самой. Была ли у меня тогда мечта? Была. Я мечтала, что этот экзамен однажды закончится, даже когда меня был совсем крутой депрессняк. Были ли рядом близкие люди, друзья? Были. Могли ли они мне помочь? Наверное, могли. Но кто был занят, кто считал, что я справлюсь сама, кто боялся вмешиваться. Кое-то сейчас умен задним умом и дает советы для прошедшего времени. Раз я была одна, значит так было надо. Без сантиментов. Это был мой экзамен, а не кого-то другого и тогда, когда у меня сломалась напрочь вся система самозащиты, я все равно выстояла. Мой внутренний стержень не сломался даже тогда.

Теперь я уверена, что выдержку любую ситуацию, но больше не хочу делать это одна. Точнее, когда рассчитываешь только на себя, получается очень медленно и больно. Тогда на кого позвать на помощь? Вот одна из дорожек, которая меня привела к Богу. Потому что по большому счету, тех огромных усилий и жертв можно было избежать. Даже больше, они были не нужны. Проблема была в том, что у меня просто не было необходимого знания и опыта, и ни у кого из людей вокруг этого опыта не было тоже. Но я как Иван-дурак нашла все сама. Потеряла из-за этого очень много времени. Жалею? Нет. Потому что это была еще одна дорожка к Богу. Была ли обида? Нет. Было очень больно - да. Но я никогда этому не сопротивлялась. Значит мне выпал такой путь. Каждый приходит в Богу по-своему. Иногда были моменты, когда хотелось себя пожалеть, спросить - зачем мне все это? Обычная усталость и перенапряжение. Передохнув, я собиралась в кучку, разбиралась с вопросом и упрямо шла дальше. Иду до сих пор. И однажды все поменялось. Не сразу. Не в единочасие. Но поменялось. Медленно. Сначала почти незаметно. Я стала другой. Произошла трансформация. Точнее, я научилась трансформировать себя, а через это все вокруг. Теперь я другая. Я снова радуюсь и улыбаюсь. Я снова могу светить. Я использую боль и страдания как топливо, как строительный материал для новой себя. Когда этого много - делюсь с Богом. В этом нет ничего плохого. Кто-то однажды мне сказал, что это отягощение. Несогласна. Важно, как делиться и в какой форме. Ведь Богу для того, чтобы творить тоже нужно топливо, а самое лучшее топливо - это как раз и есть наша боль и страдания. С тех пор я свечу все сильнее. Опять получилось очень длинно. Прошу прощения. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2016

---

10 января
=======
Сегодня отличный солнечный день, хотя и прохладно. Планирую сейчас как закончу выйти прогуляться на улицу. Нужно морально настроиться на завтра. Завтра у меня по плану большой старт, и в плане рабочем, и в плане личном. Писать об этом в деталях не буду, чтобы не выплеснуть раньше времени необходимую энергию на бумагу. Тем не менее, завтра важный день и в его цифрах - 11.01.2016 - есть определенная магия.

Отдых и лодырничество закончились, каникулы тоже. Время действовать. Взяла в руки отдельный лист и нарисовала коротко план действий схемой. Мне сейчас важно все важные направления в жизни свести воедино, чтобы не распыляться на все сразу, а наоборот, все направления скоординировать, чтобы они вели к нужной цели. В первую очередь это работа, творчество, записки и работа над книгой "Путь художника", личный рост.

Какая у меня самая главная цель? Она у меня всегда одна - я сама. Что бы я ни делала в жизни и что бы со мной не случалось - это путь, точнее учеба, длиною в жизнь, познание и раскрытие себя, стремление к гармонии и божественному. Не хочу впадать в высокопарность. Буду кратка и без пассионарности.

Цель 2016 года - активное действия. В моем арсенале появилось необходимое знание, интересные идеи и желание идти вперед. Этого более чем достаточно. Цель ближайших недель - проработать гармонию работа-хобби-личное. Важно сделать перезагрузку. Как это сделать более ли менее понятно, нужно действовать. Пожалуй, больше сегодня писать и отвлекаться ни на что больше не буду. Настроение рабочее, не хочется его сбивать. Вернусь с прогулки - сделаю планы на завтра и на неделю. До завтра!

11 января
=======
Очень недовольна собой сегодня. Ну почему каждый раз, когда я пишу подробный план, что-то обязательно случается и я каждый раз его не выполняю? Карамба!

Всю ночь маялась животом и заснула очень поздно, встав с кровати часам к 11-ти. Форменное безобразие! Тем не менее, взяла себя в руки и продолжила день активно. К вечеру совсем разгулялась, заплатила за продление домена для англоязычного блога, а потом долго игралась с дизайном. Завтра буду писать. Первая тема уже есть.

Вот уже несколько лет как у меня лежит замечательная книга-руководство по дизайну вязаных вещей, прежде всего одежды. Автор американка, но с немецкой дотошностью учла все мелочи. Беру ее в оборот, тем более, что в последний год я только расстраиваюсь в магазинах. То фасон не тот, то цвет, нужно что-то сделать самой. Положила книгу на видное место и начну заниматься. Попутно достала еще одну книгу, тоже уже больше года ждет своего часа, по вышивке небольших милых мотивов с бисером. Как раз увидела там милых птичек, чтобы поучаствовать в совместнике. Все необходимые материалы под рукой. Чего жду? )

Вообще я сегодня весь день была не в духе. Вокруг меня сгустились нервозность и напряженность. Мне это совершенно не нравится. Стала разбираться, в чем дело. Набрала пару лишних кг. Нужно действовать, а я буксую. Старт нового года, намеченный на сегодня провалила. Юля открыла несколько интересных совместников, Наташа - новый марафон и флэш-моб на кулинарную тему. Хочу везде участвовать, но боюсь, что не сумею правильно распределить силы. Моя мастерская завалена, ее нужно в очередной раз основательно разобрать. И вообще, у нас резко похолодало, в доме колотун! Хочется забиться под теплое одеяло и никуда не вылезать.

Ну что за безобразие? Давай, Дарья Валерьевна, соберись в кучку, тебе по силам все расставить по местам. Сейчас как раз самое время заснуть, отдохнуть, пожелать себе удачного нового дня. Не теряй фокуса! Завтра будет хороший день, вот увидишь. Хм... И то верно! Спокойной ночи. Утро вечера мудренее, до встречи в эфире

12 января
=======
Мне очень сложно писать записки в эти дни. Чувствую тяжесть, напряжение, недовольство. Нет никакого желания писать о себе, писать об эмоциях и чувствах, настроениях. Идет отторжение и одновременная смена фокуса. Сейчас мне очень важно начать конкретные действия. Сменилась фаза. Я нацеливаю себя на результат, нужно перепрыгнуть на новую ступеньку. В прошлом году я много рефлексировала, думала, анализировала, делала выводы, заряжалась информацией. Теперь пришло время действовать, сконцентрироваться совсем на другом. Новая информация у меня вызывает раздражение. Еще один знак того, что мне сейчас нужно заниматься другим. У меня есть опасения, что мои записки из-за этих перемен превратятся во что-то деловое, а не будут интуитивным потоком самовыражения, как было до этого момента. Хотя чего тут опасаться? Просто нужно идти дальше. Если хочется писать об этом, значит так надо.

Мне очень трудно сейчас делать переход. Все заржавело. Все знания и умения, которые я хочу сейчас применить, уже были не один раз опробованы,, но в такой комбинации как сейчас - нет. Внутри все скрипит и сопротивляется. Но я продолжаю концентрироваться на действии и прошу в этом поддержки у Бога. Мне не нужна сейчас помочь в том, чтобы научить тому, что делать. Впервые за долгое время я хотя бы смутно это себе представляю. Нужно движение. Нужно пробовать. Не хочешь терять время на детальные планы? Не пиши! Действуй, пробуй, действуй! Сейчас и без планов можно, настолько оно идет через край. Будь в фокусе! Именно этой поддержки я сейчас прошу у Бога. Фокус, мотивация, движение, развитие. Хватит спячки! Прошло время разговоров с собой по душам, нужно дело делать.

Сегодня проснулась в шесть утра без будильника. Впервые за последние дни выспалась. Стала думать о записках. Чувствую, что мне не комфортно их писать в последнее время. Вспомнились свои старые рукописные дневники. В них всегда было много работы над собой. Изо дня в день, разжевывание мелочей, разговоры об одном и том же. Я всегда удивлялась этому занудству, читая задним числом. Зачем столько писать об одном и том же? А сейчас чувствую, что мне этого не хватает. Формат публичности мешает этой внутренней работе. Наверное, просто буду писать все что в голове на бумаге, а в "мимолетностях" убирать лишнее. Да, попробую так. Мне нужно вернуть свободу самовыражения, я ее потеряла, мне душно, не хватает свежего воздуха. Не хочу сейчас разбираться, почему это произошло, дело не в этом. Нужно идти дальше и не останавливаться. Вперед!


13 января
======
Дни идут странные. Настроишься на одно, даже запланируешь, а в реале получается что-то совершенно другое. Не знаю, стоит ли вообще настраиваться или просто плыть по течению? Может быть я просто не на ту волну настраиваюсь? )))
Сегодня у мамы день рождения и мы немного посидим все вместе по Скайпу. Много не получится, потому что нужно будет пораньше забрать из школы Максимку и отвезти их с Маурисио в аэропорт, они улетают на неделю в Лондон на еще одно интервью и экзамен. Что из этого выйдет - посмотрим. Для меня в любом случае это победа, потому что это выход из привычных рамок, разведка боем, открытие горизонтов, да как угодно назови. Это не только шанс для Максимки, но и для нас с Маурисио испытать то, что не досталось в детстве. Наши родители шли привычными шаблонами, а мы оба выпрыгнули далеко за рамки привычной среды, но у нас были совсем другие условия для старта, спасибо родителям.

Я постоянно говорю Маурисио, что как здорово, что у нас в данный момент есть возможность и желание помочь Максимке выйти на другой уровень. И мне, и Маурисио, чтобы это сделать, пришлось идти в одиночку. Это тоже интересный опыт, но когда рядом есть люди, которые могут помочь, направить, вместе пройти кусочек пути - это здорово, особенно важна поддержка в самом начале пути, когда все формируется. Хорошо то, что мы добились того, чтобы делать это в унисон, для этого пришлось много работать, особенно мне. Мы вообще в последнее время стали находить больше согласия по многим вопросам. Это важный прогресс для меня. Я всегда считала утопией старания переделать другого человека из вне, суть проблемы всегда внутри тебя. Иногда так и хочется взбрыкнуть и сказать мирозданию: ну почему все так? почему у меня нет нужных знаний? почему я одна и мне никто не помогает? Потом улыбаюсь, хитро прищуриваюсь... Да, Дарья Валерьевна, нет предела совершенству. Вот по-кочану, значит так надо было.

Почему-то перед глазами появилась мама и ее бессмертное "вы не дураки, сами справитесь". Почему-то в обществе принято больше помогать более слабым и беспомощным, чем талантливым. Конечно, помогать надо, это не обсуждается. Но на мой вгляд талантливым помогать нужно не меньше, а не бросать все на самотек, считая, что не дурак, и так сам выплывет. Ум, устремленный не туда, часто больший враг, чем отсутствие ума как такового. Присмотр, поддержка, похвалить вовремя, стимулирование развития веред. Конечно, это непросто и требует большой затраты сил родителей. Чтобы вместо чтения наставлений мягко подправить, вместо страхов и одергиваний похвалить любознательность, вместо отмахиваний выслушать и не загружать советами. И хвалить, хвалить, хвалить. За дело, конечно. Воодушевлять, заинтересовывать. Не тем, что интересно тебе, а чем, что нужно ребенку.

Пишу, оглядываюсь, патетично получается. Видно мне очень не хватило этого в детстве. Наверное, никогда не бывает так, чтобы всего хватило, всегда есть червяк ))) Всегда пытаюсь развернуть это позитивно. Раз я подмечаю подобные детали, значит пришел момент с ними поработать, как применительно к себе, любимой, так и внести изменений в отношениях с близкими людьми. Иногда меня это сильно отягощает, элементарно не хватает внутренних ресурсов. И опять же, это позитивный сигнал, который показывает, что нужно расширить свою собственную емкость, развиваться дальше. Стакан наполовину полон. Вот с таким оптимистичным настроем я начинаю новый день. На часах 8:28 и планов, как всегда, громадье.

14 января
=======
Приятный сегодня день, если вынести за кадр то, что на самом неудобном месте вскочил большой прыщ и этим меня выводит из равновесия. Максимка и Маурисио удачно добрались до нужного места и прислали мне первые фотки. Ужасно захотелось традиционной английской рыбы в кляре с картофельными чипсами. Перехотелось тоже быстро, потому что в час дня мы договорились с Хильдой и Мерседес пообедать в моей любимой чайной.

Не могу тут не сделать отступление про имена. Я уже говорила про несоответствие между жгучим мексиканским темпераментом и именем Хильда. То же самое могу сказать и про Мерседес, очень милую мулатку из Суринама, выросшую в Голландии. Хотя... МерсЕдес переводится с испанского как "милость, благодеяние, дар, награда" (мн. число от merced) и на мой взгляд очень соответствует его обладательнице. Мы очень душевно посидели и решили продолжить встречаться регулярно за чаем. Я уже закинула удочки на следующий вторник у меня дома в полдень.

Попутно Хильда стала в свойственной ей манере настаивать на возобновлении наших занятий физкультурой по утрам, прямо завтра в 5:30 утра. Вообще, я только за, но прямо завтра в 5:30 мне показалось немилосердным. После нескольких серий подтруниваний мы передоговорились на понедельник. Вернулась домой и села за раскраску под умиротворяющий голос Хакимова. Люблю его слушать, особенно после затяжной паузы, когда не было никаких сил воспринимать новую информацию. Да и сейчас в принципе ничего нового не услышала, росто другой ракурс беседы, от этого кое-что четче уложилось в голове. Чувствую внутри гармонию и это очень приятно.

Таня сегодня написала про НЛП. У меня очень неоднозначное мнение на этот счет. В свое время я живо интересовалась НЛП, но что-то меня всегда останавливало и не давало далеко продвинуться. Для меня НЛП все-таки очень близко к манипулированию, как самим собой, так и другими людьми. Мне кажется, что изначально ущербность этого метода в том, что установки идут от личного "я", слишком много эго, идет подмена божественного начала, первоосновы. Да, самопрограммирование вещь временами очень полезная, но слишком велика вероятность ошибки, исправить которую потом очень сложно. Может быть я вижу вещи слишком глобально, вполне допускаю, что на микроуровне способ действенен и полезен. Все равно, грань между добром и злом на мой взгляд слишком тонка. Легко переборщить и уйти в неправильную сторону.

Мне вдруг стала интересна ассоциация НЛП и манипуляторства. Откуда она у меня? И тут я вспомнила и поняла, что могу наконец-то закрыть один из очень болезненных для меня вопросов навсегда. Связь НЛП и манипулирования у меня возникла через Маурисио. Маурисио очень хороший человек и все такое, но очень мощный манипулятор. Поначалу я этого не замечала, а через некоторое время стала чувствовать странно. Я постоянно остаюсь в дураках, все мои аргументы рассыпаются, даже черное становится белым. Я постоянно виновата и мне приходится оправдываться. Причем это настолько каждый раз логически верно объясняется, что я просто теряюсь и начинаю сомневаться в себе. У меня нет никакого противоядия, я не знаю как защититься. Мне плохо. Чувствую, как прозревший сектант, каждая попытка вырваться которого заканчивается неудачей. Внутренняя неуверенность и нестабильность постоянно растут. Я теряю себя.

Потом как-то раз Маурисио в разговоре обмолвился, что в свое время хорошо проштудировал НЛП для того, чтобы выработать в себе самозащиту, чтобы никто им не смог манипулировать. Разумно. Логично. Особенно учитывая специфику его работы в то время. Было только одно большое "но" - его врожденная склонность манипулировать самому. Внутренняя неуверенность, дисгармония, личные комплексы и отсутствие мудрого наставника рядом открыли ящик Пандоры и превратили полученные знания в универсальный способ самозащиты, которые больнее всего бил по самым близким людям, особенно по мне.

Мне стало намного легче, когда я поняла, в чем дело. Мне потребовалось много времени, но я смогла нейтрализовать ситуацию, но как бороться с ней и как остановить губительное ее губительное действие на меня, я не знала. Мне вообще казалось тогда, что как можно защищаться от самых близких людей? Для меня это было равносильно предательству. Потребовалось еще больше времени и сил, чтобы найти решение.

Да, действительно, от самых близких людей временами приходится защищаться, особенно когда они находятся в мощном деструктивном состоянии. Вопрос только в том, как это сделать. Можно блокироваться, обижаться и отдаляться. Можно спорить, доказывать или рвать отношения. Я вижу только один действенный способ. Сначала через понимание, через разделение человека и проблемы. А потом - через любовь. Потому что когда действительно любишь, то в определенный момент ты понимаешь, что правду сказать необходимо, вдруг находятся силы и нужная форма высказать свои мысли и чувства. Не сразу, конечно. Нужна огромная внутренняя работа, через пробы и ошибки. Но это единственный способ. Аминь.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2016

---

9 января
======
Не могу заставить себя писать, как уж только не уговаривала себя, хотя писать есть о чем, даже поболеть успела. Тем не менее, попробую, хоть уже двенадцатый час ночи. Что же интересного произошло за прошедшие дни?

Во-первых, 7 января незаметно исполнилось 15 лет с того момента, как мы весело отпраздновали в ресторанчике "Алекс Хаус" нашу свадьбу. По этому поводу Маурисио пришел на ланч и мы неплохо просидели пару часов по Скайпу вместе с моими родителями. Наконец-то все достигли нужного уровня дзена и говорили все открытым текстом, не стеняясь и не боясь никого обидеть. В первую очередь мои родители, которые заглавным тостом пожелали нам снова стать нормальной семьей. Вива мыльная опера! Точнее, я желаю ей трансформироваться во что-то более подходящее, а то уж поднадоело. Мы пили мой любимый "Астер", я даже слегка увлеклась и этим спровоцировала Маурисио на подвиг - он решил забрать сам Максимку из школы. Учитывая то, что это рабочий день - действительно настоящий подвиг.

В пятницу 8-го числа я всего успела по-чуть-чуть. Собирала Максимкины вещи в поездку, немного поболела, просидела больше часа у школы, поджидая пока Максимка наиграется в футбол с приятелями, а потом успела с ним поругаться. Было за что. И еще сделала два важных открытия, как всегда вдруг со мной произошли важные изменения.

Я уже рассказывала в записках, что не так давно научилась снова желать, а в пятницу, впервые за очень долгое время, моя способность желать дополнилась инициативой. Не форсированной, не вымученной, из под палки, а совершенно естественной и деятельной. Первый признак того, что стало прокачиваться больше энергии. Сразу вспомнилась параллель с лишним весом. С некоторых пор я его воспринимаю как показатель застоя энергии, отсутствия движения или пустого топтания на месте.

Вторая важная вещь - я поняла как разграничить работу и хобби, чтобы снова найти отдушину. Я долго не могла определить приоритет в занятиях, поэтому меня часто либо рвало на части, либо стопорило. Теперь точка поставлено. Главное любимое в работе - это писать. У меня всегда есть идеи и я умею правильно подать материал. Поэтому с понедельника стартую с англоязычным блогом, над которым так долго раздумывала. Он органично подытожит результаты последних месяцев, тех же самых записок, а также будет творческим дневником, копилкой идей, проектов, впечатлений, вдохновения и просто приятных мелочей и удовольствий в жизни. Идея для меня не новая, но я очень долго собиралась, колебалась, чего-то основательно не хватало. Теперь, после того как я почти три месяца пищу записки с подачи книги - необходимый импульс появился. Да, закончу про приоритеты. Итак, на первом месте как работа - писать. Рукоделие, дизайн и прочее - хобби, мне нельзя это ставить как главное, я тут же теряю вдохновение и желание творить. В общем, очередной велосипед изобретен и готов к использованию.

Ну и сегодня, в субботу, что было важного? Пожалуй то, что половину дня Маурисио готовил Максимку к собеседованию и экзамену в Винчестере. Я была пассивным участником процесса, грелась у камина и читала седьмую главу "Пути художника". У меня не было необходимости вмешиваться, Маурисио с такими делами справляется на порядок лучше меня, о чем я в перерыве, конечно же сказала и похвалила. Мое дело маленькое, вдохновлять на подвиги. Одним словом - спокойный, гармоничный день. И балдежный тоже, потому что вторую половину дня я отлеживалась и смотрела то детективные серии про Мердока, то Виолетту. Мои мозги в отпуске и это хорошо. На это закругляюсь, до завтра! )

@темы: Цели на ближайшее будущее, итоги 2016

---

6 января
======
Второй день по большому счету гоняю балду. Мне можно. У меня отпуск. Впервые за очень долгое время. А еще у меня время тишины. Нужно побыть одной. Не завтракали с Хильдой. Не пошла встречаться с моими бабушками. Внутри происходит что-то важное, но я стараюсь об этом совершенно не думать. Пью чашками заваренную клюкву и смотрю подростковый сериал "Виолетта". Простой, добрый, милый, в чем-то бесхитростный, но очень успокаивающий. Много музыки, симпатичные яркие персонажи. Напрочь вырубает мозги, что в общем-то и надо. Что делаю? Пытаюсь почувствовать момент. Что-то важное рождается внутри и я не хочу мешать. Через полтора часа возвращаюсь к обычной жизни. Нужно забрать Максимку из школы, потом посидим в кафешке, отметим начало триместра, затем за едой в супермаркет и вечером все-таки сяду поработать немного. Но эти полтора часа у меня никто не отнимет. Как и грядущую волшебную рождественскую ночь, всякое может случиться ))))

@темы: Констатация факта

---

5 января
======
Утром проснулась с мыслями о том, что иду в правильном направлении, пытаясь разделить мысли и чувства, пробуя заменить одно другим. Ведь вместо того, чтобы обдумывать головой, можно проживать это через чувства. Банально, но не так просто как кажется, мне по крайней мере.

Почти час упражнялась, валяясь в постели и думая о чем-то сентиментальном, пока у меня не получилось и я почувствовала большую разницу, думая и чувствуя одно и то же. Для меня очень естественно погружаться в мир рационально, объясняя, анализируя, представляя детали, думая о возможных вариантах, просчитывая, разговаривая с собой. Это привычно и легко, но есть одна деталь. Все это занимает намного больше времени, чем если это делать через чувства. Да, я открыла для себя очередную Америку. Очень долго я отрицала, не обращала внимания на свои чувства. Тому были разные причины.

Когда говорят комплименты, то в большинстве случаев сразу подчеркивают интеллект. Типичное сочетание - "человек компьютер". Если взять обратную сторону медали - "горе от ума". Улыбаюсь. Потому что люди, говорящие это, не подозревают, что подобное притягивается к подобному, они совершенно также как и я не знают себя, своих эмоций и чувств и не умеют ими управлять.

О том, что мои чувства, точнее, понимание своих чувств у меня находится на стадии динозавра, я открыла благодаря Максимке, когда пришлось из-за его особенностей начать расшифровывать и объяснять подробно чувства и эмоции. И тут я поняла, что совершенно себя не знаю, мне было очень сложно это делать. Я пыталась распознать определенное чувство в себе и понимала, что не знаю, с какой стороны к этому подойти. Дурацкое ощущение совершенно.

Чтобы это преодолеть ушли годы. Но с тех пор я стала намного чувствительнее себя, потихоньку стала лучше себя понимать и рушить ненужные барьеры. Я помню себя в детстве радостным и искренним ребенком. Куда это все спряталось? Я больше не хочу описывать детали умом. Совершенно вдруг, сегодня, я ощутила себя как когда-то в детстве, вернула эти детские чувства и мне стало очень светло на душе.

За последние два года я продвинулась как никогда далеко, сделала огромный рывок вперед и нашла себя заново. Может быть поэтому я называю эти два года вторым подростковым возрастом. Потому что происходили разительные изменения и я не не всегда могла себя контролировать. А сейчас я чувствую, что этот период закончился, я стала совершенно другой, новой. Я очень рада, что дошла до такой глубины. Что мои интеллектуальные способности не только сравнялись с моей интуицией, но я смогла сделать еще один шаг вперед и прочувствовать до подкорки, что никакой я не "человек-компьютер", а мощный интуитив. У меня открылся огромный резервуар, который я никогда не использовала и на треть и именно он необходим для моего движения вперед и моего предназначения. Чувствовать, светить, любить, жить на полную катушку! Стало так тепло на душе... И я вдруг поняла, почему декабрь был таким сложным для меня. Просто временно сгустились тучи перед очередным прорывом вперед. Что-то во мне в который уже раз сильно изменилось и скоро я смогу членораздельнее об этом рассказать. До встречи! )

Дописано вечером
----------------------
Утром я писала о чувствах, а сейчас... Я вдруг ощутила физически, что мое сердце снова наполнилось живой энергией, эмоциями и чувствами. Оно и раньше билось, просто билось, как одна из составных частей моего организма. А сейчас в нем вдруг появилось столько тепла, нежности, любви. Пустота наконец-то заполнилась. Я живу! Я могу светить так, как никогда раньше. Я люблю, я действительно это реально ощущаю... И я снова свободна, я стала собой... Как говорит шведская пословица - люби так, как будто бы тебе никогда не было больно. Я опять способна любить. Невероятное ощущение. Аминь.

@темы: итоги 2016

---

4 января. Вечерние записки
==================
Настал важный момент отрубить мозги окончательно и начать жить совершенно по-другому. Я всегда говорила, что мозги - это наказание для женщины. Поправлюсь. Не наказание, а испытание. Намного проще следовать доминирующему шаблону логико-рационального, что соответствует мужскому станрдарту. У меня это хорошо получается, но я хочу все-таки стать настоящей женщиной, научиться пользоваться своей силой по полной программе. Для этого мне нужно развивать в себе совершенно другие качества. В прошлом году я провела много экспериментов и нащупала нужные направления движения, а кроме того я окончательно зацементировала основу себя, фундамент, базу. Теперь наступил благодатный период, когда я чувствую себя устойчиво, а не гнусь как в последние десять лет как тростник на ветру, принимая решения с огромным трудом и большими колебаниями

В прошлом году я много работала над эмоциями и чувствами, благодаря этому сделала важный задел. Конечно, до завершения еще далеко, поэтому активно продолжу это делать в 2016-м году. Над чем еще мне важно работать в новом году? Над формированием гармоничного энергетического поля, положительного заряда, над творческим вдохновением и самореализацией. Я много говорила в декабре про дисциплину и организацию, сохраняю это важными целями в 2016 году. Наступил момент свести разрозненные части себя в единое целое. Мне уже удалось почувствовать себя цельным человеком в прошлом году, но это только старт. Самое важное изменение - перейти от мыслей и слов к активным действиям, а также включать мозги только тогда, когда без этого действительно не обойтись.

Моя вера в прошлом году радикально трансформировалась и это тоже требует больших изменений в жизни. Многие привычные каждодневные действия приобрели новый смысл, а те что нет - вполне можно заменить вещами другого порядка. Я отхожу от экстенсивности, много из логики и рациональности перешло в разряд веры и перестало требовать затрат сил и времени. Больше нет необходимости что-то себе доказывать, что-то внутри себя довинчивать и исправлять отдельные части механизма. Пока не могу все объяснить простыми словами, но уверена, что в ближайшем будущем паззл сложится как надо. Настал удивительный момент, когда я не представляю себе еще четко всей картины целиком, но при этом понимаю, что для движения вперед этого не требуется, оставшиеся кусочки головоломки найдутся по ходу движения.

Чувствую необходимость перестать писать о своих мыслях, выводах, анализах, ощущениях, а уделять намного больше внимания конкретным событиям, а прежде всего - своим собственным действиям. В новом году мне важен результат действия, а не мыслеформы или поток сознания. Концентрирую все свое внимание и активность на этом.

Ну а на закуску - памятка на новый год.

Как я живу в 2016 году? Основные принципы.
=============================
1. Соблюдаю режим дня. Рано ложусь и рано встаю.
2. Бог. Вера. Молитва. Мантры.
3. Заряжаюсь силой женскими делами (дом, готовка, гости и пр.)
4. Физическая активность каждый день.
5. Правильное питание. Чистка организма.
6. Забота о себе. Я - красивая женщина.
7. Я целостная личность. Гармония. Равновесие.
8. Творчество в работе и в жизни. Я творец. Я энтузиаст.
9. Я мудрая и любящая мать. Воспитываю своим примером.
10. Я хорошая жена. Я вдохновляю моего мужчину на подвиги.

@темы: Борьба с лишними килограммами, Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2016

---

3 января. Короткие записки.
==================
vk.com/public105193806?w=wall-105193806_665
Зарядить дома три фиесты за четыре дня? Я гигант! )))
Но сегодня была самая лучшая из всех, очень душевная с Лос Джеффрис,
это мы так называем семейство Анны, Луиса и Джеффри.

Пока Максимка с толком проводил время с Джеффри, взрослые товарищи
два с половиной часа играли в настольную игру, как маленькие дети.
Думаю, что этот день можно зачесть не только как фиесту, но и как творческое свидание.
Все успели. И вкусно поесть, и душевно поболтать, мальчики поиграть в футбол,
девочки прогуляться в парке, ну и поиграть в Блокус само собой.
Длинный был день, но очень позитивный.

А завтра - начало рутины, точнее, подготовка к школе.
Последний день каникул, во вторник некоторым мальчикам Максимкам
приступать к новому триместру. Ну а мне еще можно будет немного расслабиться,
мой небольшой отпуск по 7-е января продолжается.

@темы: По ходу дела, итоги 2016, Фото

---

2 января. Короткие записки
==================
vk.com/public105193806?w=wall-105193806_661

Дотянула до вечера и у меня опять совсем чистая голова. Ну ни одной мысли. Поэтому буду совсем краткой.
Сегодня должен был быть первый день моей правильной новогодней жизни.
Но он не состоялся, с утра все пошло наперекосяк. На позитивный перекосяк )))

Проявил инициативу Максимка и невозможно было отказаться. Решил устроить мне праздничный завтрак в постель.
Отрезал кусок яблочного пая, который остался с Нового года, добавил к нему мороженого и принес все это
на маленьком столике для завтрака прямо в кровать. День потом был всякоразный,
но утра мне хватило с запасом на все, в том числе и на завтра осталось.
До встречи! )

@темы: Констатация факта, итоги 2016, Максимка, Фото

---

1 января. Записки
============
Последние три дня не написала ни строчки, даже самой странно. Важные вещи продолжали происходить, некоторые требуют длительного осмысления и о них совсем не хочется ничего писать. Каждый из этих трех дней по-своему был важен. 29-го декабря стал знаковым днем, я от него даже немного перегрузилась, но очень положительным. Все свободное место в голове заняли полуфабрикаты. Весь следующий день я отходила от полученного опыта, а 31-е декабря почти весь день простояла у плиты, да и вообще сумбурный был день. Дважды отпраздновали Новый год. В первый раз по московскому времени, второй по местному. С родителями посидели по Скайпу очень душевно, в принципе, мне было достаточно и этого, но на вечер были запланированы еще гости.

Кто там говорил, что как последние дни года проведешь, таким и будет новый год? Смешно, конечно. Если следовать этой логике, я буду готовить-убираться, потому за 15 минут превращаться из Золушки и королеву, много есть и пить - само собой, а где же чудо? Приятности мне тоже, слава богу, свалились на голову в виде неожиданных подарков. Ладно. Все это ерунда.

Знаю, что 2016 год в моей жизни будет важным поворотным годом, больше все-таки подготовительным, а вот 2017 будет еще интереснее. Не буду болтать лишнего и гадать на кофейной гуще, просто скажу, что уникальность момента я ощущаю, несмотря на то, что в декабре я явно перегрузилась. Ничего. Настраиваюсь на нестандартные ходы, творческие прорывы, неожиданные открытия и хитрые повороты судьбы. Задача ближайших дней для меня - создать все условия к тому, чтобы быть ко всему этому готовый и принимать вещи такими, как они есть.

Пишу много воды, скорее от того, что писать нужно, а голова от моих потуг защищается. Написать пару слов о приятных мелочах? Под Новый год случилось сразу несколько таких сюрпризов. Первый - неожиданное поздравление от Олеси. Второй - предложение от Маурисио съездить зимой в Питер. Третье - Макси в поздравлениях на ФБ упомянула меня как человека, который вносил в ее жизнь вдохновение в ушедшем году. Мне было очень приятно, еще один знак, что иду правильной дорогой.

На этот год у меня большие планы. Приступаю прямо завтра. Впервые за долго время я хотя бы в отделенном приближении знаю, что нужно делать и в каком направлении идти. Это радует и придает сил. Привет, 2016 год! Будем друзьями! )))

@темы: Цели на ближайшее будущее, Констатация факта, итоги 2015

---

28 декабря. Записки
=============
Каждый раз удивляюсь тому, насколько вовремя я перехожу на новую главу книги. В этот раз получилось синхронно про роскошь и изобилие. Только проглядела главу, сразу написала важные выводы. Значит я к этой теме подошла в полной готовности. Нужно уметь наслаждаться, получить удовольствие, просить большего без ощущения вины, стыда и сопутствующих чувств. Но сначала нужно просто себе это разрешить, вместо "перебьюсь" взять и захотеть. Это я себе еще раз повторяю, чтобы совсем хорошо отложилось в нужном месте. И да, конечно, деньги, точнее их отсутствие, никогда не являются истинной причиной. Процитирую, потому что это точно про меня: "дело в нашем собственном чувстве зажатости, ощущении бессилия. Искусство требует того, чтобы мы давали себе право на выбор. А это значит - на выбор заботиться о себе". Ведь очевиднее очевидного, но читаю "заботиться о себе" и кайфую, как будто в рот конфетку положила.

"Чтобы преуспеть как творческие люди - мы должны быть открыты единому вселенскому потоку. Когда мы закупориваем сосуд нашей души, способный наполняться радостью, и щепетильно уклоняемся от маленьких подарков, мы отвергаем и большие дары".

"Люди, окончательно перекрывшие рабочий поток, обнаружат, что живут бесцветной и бесполезной жизнью, каким бы количеством бессмысленных вещей и дел ни насыщали себя". Какое знакомое чувство. Одно время я это путала с ощущением того, что мое любимое хобби превратилось в работу. Не сразу, но это произошло. Я теперь и работаю без удовольствия, и хобби потеряла. Надо пересмотреть вопрос. Дело не в том, что хобби превратилось в работу. Перекрыт творческий поток. Если бы он был открыт, то хобби бы превратилось в любимую работу. Нужно убрать засор.

"Что нас по-настоящему радует? Этот вопрос нужно задавать себе, размышляя о роскоши, ведь ответ у каждого свой". Правильно, Джулия. Причем этот ответ не просто очень простой, но и не требует никаких особенных потерь для кошелька. Что меня радует? Лично меня? Заряжает позитивом? Например, заварить себе вкусного чая, налить его в красивую кружку, сесть в любимое кресло и открючиться минут на пять ото всех забот. Можно сесть не в кресло, а на диван, который стоит напротив входной двери. Я люблю открывать летом эту дверь, она ведет на улицу, на парадное крылечко и открывает вид не только на него, но и на дорожку между домами. Вроде ничего особенного, что я вижу? Дорожка, газон, кусты, цветы (не всегда), другие дома, все объединяется в красивый живой образ и наполняет меня вдохновением. Я никогда от него не устаю. И не важно, солнечно или льет проливной дождь. Если льет дождь - можно замотаться в любимый плед. А зимой, когда открыть дверь холодно, можно зажечь камин, пересесть на раскладное бордовое кожаное кресло, полулечь, закутаться в плед, вытянуть ноги к огню, опять же кружка ароматного чая и греться...

Что еще меня вдохновляет? Полистать рукодельные книги и журналы, которых у меня дома в достаточном количестве. Смотреть на странички и воображать, что бы я сделала один в один, где бы я что-то изменила, а что бы я сделала полностью по-своему. Мне не нужны для этого миллионы. Или, например, проснуться рано утром, когда все еще спят и просто поваляться в кровати, мечтая, запутавшись в подушках и закутавшись в одеяло как в кокон. А можно еще и с книжкой в руках. А можно не только утром, но и вечером, но вечером сложнее, для этого нужно рано лечь спать, потому что совсем поздно такого кайфа не бывает. Если только не взять в руки планшет и не разложить парочку партий в бинго или судоку.

Так что для меня роскошь? Купить вкусный чай? Красивую кружку? Новый выпуск любимого журнала? Да! Можно еще и комплект постельного белья в цветочка или с другим радующим глаз узором. Это роскошь потраченного времени на себя, которая деньгами не измеряется. Как в известной рекламе Мастеркард.

Дальше в книге идет про Золушек, которые "сосредотачивая все внимание на других в ущерб себе нередко пугаются самой мысли о том, чтобы разок себя побаловать". Я это очень хорошо помню, сама была такой пуганой Золушкой. "Не старайтесь избавиться от Золушки в себе, сосредоточьтесь на том, чтобы заполучить хрустальную туфельку". Вот-вот! Туфелька как раз образ сдвига в сознании, чтобы впустить в жизнь что-то особенное, яркое, роскошное, спровоцировать поток позитивный событий и подарков мироздания.

Ну а про роскошь свободного времени что я могу добавить? Это самая большая роскошь. Когда мы начинали бегать с Хильдой и очень долгое время вставали в 5 утра, то для меня это было совсем не сложно. Потому то я подсознательно чувствовала эту роскошь и удовольствие от того, что все это время я трачу на себя. Причем безо всяких угрызений совести, что я о ком-то забыла, кого-то пропустила и не позаботилась. Потому что 5 утра, все спят, я могу думать о себе и своих делах, у меня есть на это право, я могу отключиться от семьи, домашних и прочих дел.

Сейчас я разболталась и встаю позже. Этот кайф ушел и я чувствую, что мне его не хватает. Вот он, просто рецепт, не требующий никаких затрат совсем, но который дает силу жить. Срочно принимаю меры и возвращаю в ежедневную практику. Вот так незаметно я закончила шестую главу, остались только упражнения и задания. До завтра!

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

26 декабря. Записки
=============
Только что закончила ревизию на кухне ножей-ложек-вилок. Половину выкинула, часть потрепалась и нужно было ее заменить, часть меня вводила в депрессняк своим дизайном. Зачем я их вообще купила? Достала красивый набор, который еще на свадьбу подарили родители и разложила по рабочим местам. Зачем ждать праздника, если его можно устраивать каждый день, обедая, к примеру, с красивыми столовыми приборами?

Сейчас сбегаю за 6-й главой "Пути художника", похоже, что одно из заданий я уже выполнила. Сегодня вообще день начался замечательно. Встала довольно поздно, но в хорошем настроении. Привела себя в порядок, оделась как на парад, даже колье повесила любимое, собственного сочинения. Что-то давно я не делала никакой бижутерии, даже странно. Нужно прошерстить запасы и что-нибудь новенькое собрать.

Взяла в руки главу, открыла упражнения. Есть сразу два подходящих. Первое - "Окружение": изменилось ли что-нибудь в вашем доме? Сделайте так, чтобы изменилось". Ревизия столовых приборов в этот пункт вписывается замечательно. Продолжу заменять и другие мелочи в доме. Второе упражнение - "Признание": появилось ли в вашей жизни новое ощущение потока? Потренируйтесь говорить "да" любой халяве и подаркам". Новое ощущение потока есть однозначно. Выгляжу замечательно, с удовольствием приготовила вкусный завтрак. Попробовала заварить с правильной температурой оолонг, добавив чуть-чуть специй. Жизнь определенной удалась! Вот даже сейчас пишу, а буковки такие красивые, одна к другой. Красавицы!

Ну а насчет подарков, пожалуй, напишу развернуто. В последние месяцы я много над этим работаю. По большому счету, последние лет 15 эта тема для меня острая и актуальная, с тех пор, как я перестала работать и обеспечивать себя сама. Я только сейчас начинаю понимать, насколько эта проблема мне мешала и загнала в угол, я даже потеряла способность желать только потому, что мне не хотелось просить лишнего, как я считала. Получились ножницы. С одной стороны, выдрало меня из рабочей среды для решения другого рода задач, а не для того, чтобы впрягаться как лошадь снова. Значит надо было верить мирозданию, а не ограничивать себя. Но как действовать так, чтобы не чувствовать себя вечно просящей и обязанной? Маурисио тут совсем не при чем, он наоборот, очень щедрый человек, проблем с тем, чтобы попросить и получить желаемое у меня не было, он никогда не откажет. Все ограничения я ставила себе сама. Мне было неловко, неудобно, непривычно и так далее. Долгие годы я не могла с этим справиться и во всем себя ограничивала. А в начале этого года мне попалась провокационная фраза: отсутствие желаний жены лишает возможности мужа расти дальше. Задача женщины желать, задача мужчины эти желания воплощать в реальность. Конечно, не просто желать, а благодарить при этом и вдохновлять на подвиги. Что за бред! - подумала я тогда. Это же нахлебничество!

Но терять мне было нечего и я решилась наконец-то хоть что-то сделать для изменения ситуации. Дело было даже не в том, чтобы победить гордыню и переразвитое в молодости чувство добывать все самой и из-за этого чувствовать себя недостойной подарков и реализации твоих желаний другими. Я никак не могла дать себе разрешение, позволить, чтобы обо мне заботились. Ведь я же женщина, это я должна обо всех вокруг заботиться. Ладно. Вот он затор. Разобран. Прошел год. Что происходит сейчас? Как это отразилось на мне и на Маурисио, особенно учитывая наши непростые отношения?

Изменения есть и разительные. Как только я стала высти себя по-другому, среда вокруг стала меняться. Я стала получать намного больше плющек и удовольствий, несмотря на то, что эти последние два года были очень сложными для моего проекта и собственные финансы регулярно пели романсы. Чем больше я работала над собой, учась желать и вдохновлять, тем сильнее менялась я сама и менялся Маурисио. Дела в этого году у него шли хорошо с одной стороны, с другой стороны, он сновал стал регулярно просить моих советов и мнений, а кульминация была в сентябре, когда он попросил меня на полной серьезе "пошаманить", помочь ему в делах на неделовом, на духовном уровне. Новый этап был неделю назад, когда я предложила ему провести эксперимент в новом 2016 году: я буду концентрировать силу на том, чтобы помогать ему в делах, а он будет выдавать мне обратную связь, если что-то будет происходить. Мне самой интересно, что получится. Потому что это будет первый в жизни сознательный шаг для использования своего потенциала совершенно в новом для меня направлении.

Все это звучит совершенно абстрактно. Сегодня было несколько наглядных примеров. Санта в лице Маурисио мне подарил красивое платье. Санта вообще в этом году изрядно потратился мне на подарки, впервые за долгое время. Платье мне очень понравилось, но на размер меньше будет смотреться еще лучше. Пока Маурисио выяснял, как его поменять, обнаружилось, что в магазине идет распродажа и за те же деньги можно купить два платья. Я решила потренироваться по заветам Джулии и предложила посмотреть другие платье, в итоге мне понравилось еще одно. В общем, летят теперь мне два платья, а то, что было в подарок, Маурисио решил не возвращать и придержать для подарка маме, ей тоже очень пойдет этот фасон. На мой вопрос, а не слишком ли я всего много нажелала, ведь в итоге мы не только ничего не вернули, а потратили еще столько же, Маурисио мне ответил следующее: "наоборот, все очень правильно, мы все от этого выиграли, и я в том числе, теперь у меня не будет болеть голова с подарком для твоей мамы". Да, мироздание. Спасибо за урок. Год назад я бы точно на такое не была бы способна.

Ну а самый фееричный пример произошел пару минут назад. Маурисио покупал билеты на самолет, нужно лететь с Максимкой в середине января на очередной экзамен и собеседование. Заглянул попутно посмотреть цены на билеты до Петербурга. 560 баксов прямо из Остина, мамма мия! Если уж совсем привередничать с идеальными стыковками, то около 600.
- Ты посмотри, какие цены! Не хочешь слетать?
- Ты серьезно?
- Абсолютно, разве я когда-нибудь тебе в чем-то отказывал?
- Никогда. Но все равно, эти деньги на дороге не валяются. Но цена! Елки-палки! Хочу!!! (погрустнев) Но у меня же виза американская закончилась, а мы ее не продлили еще.
- Думаю, с визой разберемся, в худшем случае задержишься чуть подольше в Петербурге.
- Ты меня искушаешь. Мне уже и правда очень сильно хочется. Теперь я думаю об этом серьезно.
- Думай. Составляй план. Билет я тебе куплю без проблем.

Ну вот что мне теперь делать? Невиноватая я, оно само прилетело. С Максимкой вопрос вообще не стоит, у Маурисио и сомнения отсутствуют, он уверен, что они замечательно проведут время вместе и он справится со всеми школьными делами и так далее. Стоп! Футбол! У Максимки начинается футбольный сезон, а я руководитель команды. Бросать я это дело не хочу.
- Слушай, а футбол? Сезон же начинается
- Ну и что?
- Ты меня подстрахуешь?
- Вряд ли, это много времени отнимает.
- Что же мне тогда делать?
- Откажись. Ты осенью поработала на славу, пусть теперь кто-нибудь другой.
- Я хочу продолжать. Что же делать, что же делать. Напишу Даниэлю, скажу, что у меня важная поездка.
- Правильно.
- Как ты думаешь, он найдет выход?
- Конечно, это его работа. Не заморачивайся. Это не препятствие для поездки.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

25 декабря. Записки
=============
День начался лениво, но рано, от радостных воплей Максимки. Он залез под елку и тут же нашел гору подарков. Большинство из них были на футбольную тему, странно, если бы Санта не угадал ). Меня он тоже в этот раз изрядно побаловал. Или это я все-таки научилась желать?

Во-первых, это новый чайник, классический, для газа, с керамическим напылением внутри и снаружи, а кроме того со встроенным термостатом. Термометр, правда, в Фаренгейтах, но так еще для особо одаренных как я отмечены рисочки для каждого вида чая. Вообще, мне любопытно, почему в Штатах до сих пор считают Фаренгейтами. До сих пор не могу перестроиться и каждый раз вздрагиваю, например, прогноз погоды. Особенно летом. Типа: сегодня очень жарко, 105 градусов. Такое ощущение, что живешь на Марсе, а потом спохватываешься и вспоминаешь, что это фаренгейты. Или памятка из школы: "если у вашего ребенка температура тела выше 100 градусов, вам необходимо оставить его дома и вызвать врача. 100F ~ 38C. Но я про чайник. В общем, прыгаю от счастья, хоть и жалко заменять моего любимого старичка, которого мы привезли из Питера лет 15 назад, тогда еще в Мехико.

Еще Санта решил активно поддержать мое стремление превратиться в красивую женщины и подарил приличного размера купон на косметические процедуры в хорошее местечко рядом с домом. А еще - красивое платье в стиле 50-х, которое хорошо на меня село, хоть и немного великовато. Вот что значит завышенная талия. Цвет - темно синий, ткань плотная, стретч. Темновато немного, нужно подобрать к нему светлые аксессуары. Ну а для души - диск Йо-Йо-Ма с неизвестным мне афроамериканским исполнителем, надо хоть погуглить, просветиться.

А самым лучшим Сантой был Максимка, который мне приготовил на завтрак особую версию английского чайного кекса (конечно, он его не стряпал, просто порезал готовый на кусочки и художественно оформил). Моя душенька в полном счастье и не хочет думать ни о чем серьезном. Поэтому день сегодня будет очень простым. Сделаю пару заметок, буду вышивать для души. Хочу вернуть в работу один долгостройчик под названием "Апрельское утро". Начала я его аж страшно сказать когда, в далеком 2008 году. Тогда я только делала первые опыты с большими картинами. Сейчас бы за такую плохую дизайнерскую работу я бы не взялась. Очень много шероховатостей, не только в проработке схемы. Но композиция очень красивая и чем-то меня цепляет. После отшива первых листов полотно получается с размытым акварельным эффектом и мне кажется, что в готовом виде все-таки будет что-то путное. Дошью.

@темы: итоги 2015

---

Выбрать обезьяну shuwany.livejournal.com/554077.html

@темы: По ходу дела

---

Закончила пятую главу. Очень важная глава на мой взгляд. Вместо итогов упомяну важные для меня цитаты.

[104]
Бог как источник духовных сил - это предельно простое, но, безусловно, побуждающее к действию представление о жизни. Оно устраняет из нашего бытия негативную зависимость и тревожность, вселяя уверенность в том, что Бог обеспечит нас всем необходимым. Наша задача заключается в том, чтобы понять, как именно это произойдет.

Утренние страницы - один из способов прислушаться к голосу свыше. Вечером перед сном можно составить список вопросов, на которые мы хотели бы получить ответы. А утром, когда будем писать на те же темы, мы сможем обнаружить такие подходы и решения, которых не замечали раньше. Поэкспериментируйте в этом направлении. И будьте открыты для любой помощи.

[106]
Большинство утверждают, что, работая с утренними страницами, они лучше относятся к самим себе. Уже не ощущая безысходности, мы перестаем быть резкими и грубыми. Сострадание - один из первых плодов возвращения нашего творческого процесса Творцу.

Ощущая все большую любовь и доверие к нашему внутреннему компасу, мы теряем страх перед близостью, потому что больше не путаем близких нам людей с высшей силой, которую познаем. Одним словом, мы учимся отказываться от идолопоклонства - обожествляя людей, мест или вещей и зависимости от них. Вместо этого мы переносим зависимость на сам источник, который удовлетворяет наши нужны с помощью людей, мест и вещей.

[108]
Большинство из нас превратили воздержание в целомудрие. Мы несем страдальческую творческую анорексию как крест великомученика. Мы пользовались ею, чтобы питать ложное чувство духовности, основанное на "правильных поступках", а по сути - на скрытом высокомерии.

Я называю ловушкой целомудрия такую лестную для самолюбия, но не истинную духовность. Духовность часто используют не по назначению, прикрываясь ею в состоянии одиночества, в отсутствии любви и привязанностей, когда мы пытаемся возвыситься над своей человеческой природой. Такое духовное высокомерие - еще одна форма отрицания. Для художника целомудрие может оказаться смертельным. Побуждение стать уважаемым и солидным человеком способно свести на нет творческие усилия, а то и пресечь их.

Мы стремимся поступать правильно, помогать другим, не быть эгоистами. Хотим быть щедрыми, нужными, практичными. Но чего мы действительно хотим, так это остаться наедине с собой. Не в силах добиться, чтобы окружающие оставили нас в покое, мы запускаем самих себя.

@темы: Думу думаю, Цели на ближайшее будущее, Книги

---

24 декабря.
Вечерние записки или почти подобравшись к итогам года.
=====================================
Когда мне было лет двадцать, у меня была любимая маска грубоватой простушки. Она очень комфортно защищала мою тонкую внутреннюю организацию, у многих и сомнений не возникало, что я могу быть другой. Этой маской я успешно пользовалась до тех пор, пока не влюбилась безответно. Однажды мы вместе шли с объектом моих мечтаний до ближайшей станции метро и о чем-то увлеченно болтали. Вдруг он мне сказал, что не ожидал, что я такой интересный человек. Тогда я раз и навсегда поняла, что основательно переборщила и что нужно что-то сделать с привычным имиджем. Поначалу было страшно и сложно учиться жить без маски. Следующим шагом было не только сбросить маску, но и снять мощную броню. Это сейчас я живу вообще без брони и улыбаюсь над собой тогдашней, но в те времена мне было очень неуютно и, конечно, страшно.

Страх. Удивительное чувство. Какой у него знак? Да никакого. Это сейчас я понимаю, что знака у него быть не может, это просто индикатор, который указывает на выход из зоны комфорта, не больше того. Как гнев. Очень долго я считала, что мне гневаться вредно, не пристало это делать таким продвинутым особам как я. Но вместо глобальной перестройки я отделалась косметическим ремонтом, перестала гневаться внешне, но совершенно не заметила, что гнев стал складироваться внутри, даже когда я считала, что его проработала или просто не обратила внимания. Благодаря "Пути художника" я переосмыслила это чувство и открыла для себя Америку: гнев это тот же индикатор, который показывает насколько я верна самой себе и своему пути. Сколько еще таких индикаторов? Я никогда об этом не задумывалась, а на самом деле надо бы, например, пересмотреть свое отношение к негативным чувствам и эмоциям, да и смертным грехам тоже. Звучит-то как! Но результаты могут быть самыми неожиданными.

Еще одним большим открытием для меня стала вера. Не один год я потратила на то, чтобы найти способ заряжать свои "батарейки". Таня вот меня назвала ледоколом. Но сейчас, когда я начала движение. До этого очень метким было папино определение: "бронепоезд на запасном пути". Лет десять я искала, как же выбраться с запасного пути, даже пары разводила, но каждый раз ни миллиметра вперед. Нет. Ледокол мне определенно больше нравится. Так и представляю себе атомный ледокол, который забыли зарядить ядерным топливом до конца. Точнее, по ошибке поставили реактор мощнее нужного, а топливо выделяют для того, что должен быть по нормативу. Где взять недостающее? Я пыталась зарядить себя всеми доступными себя средствами, начиная с физкультуры и здорового питания. Я всегда срывалась. Было ощущение, что я как сантехник ставлю заплаты на старинные трубы, рассчитываю только на себя, все пытаюсь сделать своими собственными силами. Так хорошо. Не хватает собственных сил. Что дальше? Где взять дополнительные? У других людей? Но это уже пахнет вампирством и паразитизмом. Нетушки. Хорошо. Но как же тогда живут люди, которые очень много отдают, та же Мать Тереза? Своих сил у них точно не хватит на такое. Или это люди-мифы?

Потом мне как-то попалась на глаза интересная статья про то, что решение проблемы никогда не находится в одной плоскости с самой проблемой. Например, чтобы решить проблемы общества, нужно опуститься на уровень семьи и там работать, а чтобы решить проблемы семьи, нужно сконцентрироваться на уровне отдельных личностей. Ну хорошо, а если я и есть отдельная личность, то куда мне податься? На безличный уровень? Интересно, что это. Хм.. Вселенная, мироздание, Бог? Ладно. Пусть будет Бог. Даром что ли в мире столько религий и сект. Почему люди верят? Маминой версией было, например, что хотят переложить свою ответственность на кого-то другого. Хм.. разве дело в ответственности? Какова цель жизни? Плодитесь и размножайтесь? А зачем? Жить как насекомое или как животное? Тогда зачем было давать способность мыслить и проявлять свободную волю?

Все существенно прояснилось в этом году, когда я обозначила для себя смысл жизни как то, что жизнь дана для учебы. Все, что встречается на пути, хорошее и плохое, трудное и легкое, все дается для того, чтобы учиться. Тут же ушла куча лишних эмоций, волнений, ожиданий, сомнений, страхов и пр. Отпали сами собой. Хорошо. Раз жизнь это учеба, то что это значит? Кто меня учит? Зачем все это? Так постепенно я переосмыслила себя и почувствовала себя частью чего-то бОльшего, мудрого, глобального. Я вернулась к Богу - можно и так сказать. Он всегда был во мне, как стержень, но теперь я реально ощутила себя по-новому, частичкой безграничного, всесильного, творческого. Я еще не до конца волшебник, мне еще трудно во все это могущество окончательно поверить. Но уже сейчас я ощущаю, что вера - это в том числе и наиболее быстрый способ достичь цели, и источник силы и заряд для "батареек". Когда я рассчитывала только на себя, я уперлась в лимит своих сил, я знаю предел своих собственных возможностей, но сейчас я теряюсь, передо мной открылась безграничность. Требуется освоиться как следует. Такое ощущение, что мне дали в руки очень продвинутую игрушку, а я даже не знаю, на какие кнопочки нажимать. Это не страшно. Шаг за шагом освоюсь.

Пожалуй, один из первых важных шагов на этом пути - я научилась просить помощи и поддержки. Не как проситель, а уже как деятель. Я могу не только что-то попросить, но и объяснить, зачем мне это надо и какую пользу это может принести. Теперь нужно сделать еще шажок вперед - сформулировать, чего я хочу и начать действовать в нужном направлении. Вот. Еще один важный пункт. Я наконец-то снова могу чего-то желать и говорить "я хочу". Долгие годы я не только не могла ничего пожелать, у меня даже мысли не возникало, что это вообще можно сделать. Я всегда это списывала на махровый депрессняк. Хотя, если посмотреть под другим углом, депрессия - это очередной индикатор, который показывает, насколько ты рассогласован с собой, насколько ты потерял сам себя. Не знаю, где я об этом прочитала, но мне это сразу помогло взглянуть на жизнь по-другому. Для начала я попыталась вернуть внутренний диалог, услышать саму себя. Я разговорила себя снова, снова стала вести дневник, почти ежедневно. Еще и поэтому мне просто сейчас писать записки, привычка есть. Чем больше я общалась с собой и выговаривалась, тем больше появлялось свободного места, появлялось желание сделать что-то еще, что-то изменить. Затем желаний стало больше.

Желания что-то изменить постепенно кристаллизировались в то, что я хочу радикально изменить свою жизнь сразу нескольких направлениях: в личном, в духовном и в профессиональном. Эту тему я разовью уже завтра-послезавтра. И так у меня сегодня получилась двойная порция записок, своеобразный предварительный итог двух лет. Ставлю для себя цель: к 1-му января у меня должны быть подведены итоги года окончательно, а также намечены планы на 2016 год по всем важным аспектам жизни. Наконец-то я все вижу определенно, впервые за многие годы. Нужно этим пользоваться.

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

20 декабря. Записки
=============
Вот и подходит к концу этот день. Я запланировала на сегодня большой творческий выход в свет. В итоге получилось все не так, как я думала, но все равно, день удался. Сначала мы плотно позавтракали в любимом местечке Максимки и Маурисио, которое называется "The League". Нет, точнее для меня день начался с извечного вопроса "что надеть?", что уже само по себе приятный хороший сигнал, ибо этим вопросом я задаюсь не так часто, как хотелось бы. Повертелась перед зеркалом, выбрала наряд. Так, чтобы моя новая сумка смотрелась с ним органично. Сумку я купила буквально на днях. Наконец-то! А то пару месяцев проходила вообще без сумок, потому что рассыпались сразу все, что были. Бывает же? Ну а на сумки я привереда, могу выбирать очень долго, пока наконец-то не найду то, что нужно. В этот раз я обратила внимание на небольшую классической формы сумку с очень удобными ручками. Цвет для меня немного неожиданный, нежный кремовый розовый. Сама не ожидала, не люблю розовый цвет категорически, а тут такое удачное сочетание формы и цвета, что я не стала себя ограничивать.

За завтраком Маурисио мне подарил крутой ежедневник. Как маньяк порядка, планирования и записывания дел, он постоянно надо мной подтрунивает, что у меня вообще непонятно где голова находится. Мне это дело надоело и я решила полностью сменить тактику. В конце-концов, он прав, на а чтобы перестал доставать, я просто попросила помощи, сказав, что обладая чудесами организованности, ему просто необходимо меня спасти и научить бороться с хаосом. Последние две недели я действительно передохнула, парируя очередной подкол вопросом: "ну ты же сам вызвался мне помочь, так где же мой самый лучший в мире ежедневник?"

Теперь ежедневник при мне, он действительно очень удобный, уже кое-что в него занесла. При каждом удобном случае буду хвастаться Маурисио своими достижениями, как кот Матроскин - все на мою мельницу ))). Еще на завтрак мне принесли на удивление хороший кофе. А к регулярно заказываемому омлету прилагалось замечательное домашнее малиновое варенье и тост. Прямо все тридцать три удовольствия.

Еще за завтраком у нас получилась очень приятная беседа. Не знаю почему, Маурисио вспомнил поездку в Чили. Это была наша первая дальняя поездка, я еще очень плохо говорила по-испански и для меня это был большой стресс, потому что поездка была деловая, мне приходилось общаться и достаточно много, а мало кто говорил по-английски. Все вокруг было непривычное, кроме самого Сантьяго, очень европейского города, где я чувствовала себя в своей тарелке после Мехико. Тогда я была полна сил и со всеми ситуациями справилась хорошо, несмотря на мандраж, страхи и отсутствие нужного опыта.

Вспомнился почему-то небольшой, но характерный эпизод. Практически в каждом крупном городе Латинской Америке, находящемся в гористой местности, на самом высоком холме обязательно стоит статуя Иисуса Христа. Сантьяго - исключение, вместо Христа там стоит Дева Мария. Как сейчас помню, забрались мы туда, достаточно долго поднимались на фуникулере, потом немного вверх пешком. И вот перед нами огромный монумент Марии. Перед ним пара больших досок с просьбами от страждущих, еще несколько с благодарностями за выполнение желаний, а на достаточно большой площадке перед подножием огромное количество свечей. Я возьми да скажи: "Смотри, некоторые свечи не горят, значит чьи-то желания не сбудутся, давай мы снова их позажигаем?" Маурисио понял меня буквально и мы больше часа потратили на то, чтобы почти все потухшие свечи загорелись снова.

О! Вспомнила, почему рассказываю об этой истории. Маурисио сравнил эти свечи с нашей попыткой реанимировать лампочки на гирляндах елки, увидев в этом сакральный смысл. Вполне может быть. Над елкой нам еще работать и работать, так что к моменту, когда зажжется последняя лампочка, можно будет смело загадывать желание на новый 2016 год. Пусть только не сбудется! ))))

Ну а пока, что касается нового 2016 года, мне нужно подвести итоги этого, уходящего и наметить планы на будущее. Один из пунктов плана у меня появился еще за завтраком и я тут же озвучила Маурисио и Максимке: "хочу, чтобы мы вместе, семьей, слетали в 2016 году в Аргентину, посмотрели Буэнос Айрес, окрестности, а также обязательно побывали в Патагонии". Ой! Я даже предложила Маурисио заглянуть в центральный архив, чтобы лично оставить запрос. В Аргентине живет достаточно дальних родственников, с которыми потеряна связь, их следы прервались со смертью дедушки Маурисио. Но учитывая, что семья благородных кровей, информацию выцепить волне реально. Любопытно же найти часть семьи, которая идет от одного из дальних предков - первого губернатора Буэнос Айреса.

Мироздание, ты видишь, что творится? Ты все ждало, когда у меня появятся желания. А теперь я сама удивляюсь, откуда все берется. То ли еще будет ой-ой-ой, потому что на творческом свидании, сидя в моем любимом местечке и наблюдая за предпраздничными хлопотами снующих тут и там людей, я проработала больше половины заданий пятой главы "Пути художника". Постараюсь все закончить завтра. В определенный момент я почувствовала, что меня тянет домой. Вот-вот начнутся сумерки и мне вдруг очень захотелось обязательно оказаться дома, при свете елочных огоньков, пусть и не в полном боекомплекте и горящего камина.

Сказано - сделано. Пока Маурисио развлекал Максимку за пределами дома, а погрузилась в самое настоящее волшебное состояние, наблюдая за живым огнем камина, сделав только один перерыв - написала письмо Деду Морозу. Да, да, не улыбайтесь! Это наш ежегодный ритуал, мы все пишем, и Максимка, и Маурисио. Но в этот раз мне желалось легко и быстро, письмо было готово за считанные минуты. Думаю, это одно из важных достижений 2015 года, потому что ко мне не только вернулась способность что-то желать, но и не вымучивать это желание. Молодец, Дарья Валерьевна, так держать! На этом, пожалуй, закругляюсь. До завтра!

@темы: Цели на ближайшее будущее, Проба пера, итоги 2015

---

19 декабря. Записки
=============
Ничего не писала вчера. Трудный день был. С одной стороны, отчетный концерт и начало каникул у Максимки, с другой стороны - известие о смерти хорошо знакомого человека. В голове не укладывается, когда уходят люди моложе тебя, полные планов, идей и надежд на будущее. Потом Таня мне прислала письмо, о котором нужно было хорошенько подумать. Немного развеялась в ресторанчике за обедом. А потом я наконец-то добежала до часовой мастерской и у меня дома наконец-то опять поселилось время. Сколько же я откладывала поход в мастерскую? Даже не знаю, проблема в итоге оказалась ерундовой. Не важно. Теперь у меня с 6.00 по 22.00 каждый час бой часов и сверка полетов. Организует.

А сегодня какой-то безалаберный день. Приготовила вкусный завтрак на всех, мы его быстро слопали. Поговорили с Максимкой насчет полученных двух отказов из школ, которые подыскиваем ему на старшие классы. Он расстроился, но все развернули в правильном ключе, поэтому стресс снят и мы продолжаем движение вперед. После этого половину дня возились с елкой, да так ее и не закончили. Наша искусственная красавица со встроенной гирляндой в этом году раз, да и потеряла половину лампочек на разных уровнях. Маурисио решил их все заменить. Тот еще геморрой, ей богу, проще и дешевле купить новую. Но я сопротивляться не стала и за разговорами помогала. Плюс мелкая моторика и все такое. Мозоль вот только натерла себе на большом пальце правой руки, отковыривая старые и вставляя новые лампочки в гирлянде.

Завтра планирую устроить творческое свидание на целый день. Точнее, утром мы вместе позавтракаем, а потом уйду заниматься своими делами. Ничего особенного не планирую, хочу забиться в любимом местечке, читать книжки, подводить итоги 2015 года и намечать направления на 2016-й.

Пожалуй, на сегодня и все. Устала моя голова. Много работала над ответным письмом Тане. Сейчас пойду расслаблюсь, поваляюсь в ванной и рано лягу спать. По миллиметру настраиваю фокус. Всю неделю ложусь раньше 11 спать, а то и в 10. Хорошее лекарство от депрессии, кстати. Все. До встречи.

@темы: итоги 2015